O Διευθυντής των φυλακών συγκεντρώνει ένα πρωί όλους τους κρατούμενους στο προαύλιο και τους λέει:

- Αύριο να είστε καθαροί και ξυρισμένοι γιατί θα έλθει στην, φυλακή ο Παπανδρέου με τον Βενιζέλο, τον Πάγκαλο και τον Παπακωνσταντίνου.

Oπότε ένας κρατούμενος από το βάθος φωνάζει:

- Tους πιάσατε επιτέλους;;;;

μουαχαχα όνειρο για όλους μας...

Χτυπάει το τηλέφωνο 3 η ώρα τα ξημερώματα Ντρίν! Ντρίν!
Το σηκώνει ο κύριος του σπιτιού και λέει:
- Ποιός είναι ρε;
Κανείς δεν απαντάει και αυτός συνεχίζει.
- Ποιός ρε; Ποιός είσαι, ρε που παίρνεις τέτοια ώρα; Καλά δε ντρέπεσαι τετοια ώρα, ρε βλάκα;! Πές μου ποιός είσαι!
Ακούγεται τελικά μια φωνή από το τηλέφωνο: - Ο Πάουερ Ρέιντζερ! Και λέει ο κύριος:
- Ποιός Πάουερ Ρέιντζερ, ρε;
- Ο μπλέ!

msp έγραψε:

- Ο μπλέ!

πανάθεμά σε! γελάω 2 η ώρα βραδυάτικα σαν χαζός!!!

Κολλάει και με την ώρα

Όταν το είχα πρωτοακούσει δεν θυμάμαι για πόσες μέρες γέλαγα... είχα σπάσει τα @@ σε όλους μου τους γνωστούς!

Είναι 2 ναυαγοί, ένας Άγγλος και ένας Γερμανός σε ένα ξερονήσι μήνες!
Εκεί που δεν τη παλεύουν λέει ο Γερμανός:
-Πρέπει να βρούμε λύση για το sex και κάποιος πρέπει να ξεκινήσει να κάνει την γυναίκα και θα αλλάζουμε ανά εβδομάδα! Άντε τράβα στήσου!
-Ώπα! λέει ο Άγγλος fair play, γιατί να ξεκινήσω εγώ πρώτος;
- Επειδή εσείς οι Άγγλοι είσαστε μεγάλες αδερφές.
-Όχι, να στρίψουμε νόμισμα να αποφασίσει η τύχη προτείνει ο Άγγλος και ο Γερμανός δέχεται.
Στρίβουν το νόμισμα και κάθεται του Γερμανού να κάνει πρώτος την γυναίκα.
Τότε κάθεται ανάσκελα ανοίγοντας τα πόδια και φωνάζει του Άγγλου:
-Και τώρα έλα να γλύψεις την μουν@ρ@ μου!

O ΑΝΤΡΑΣ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΤΗΝ ΕΦΗΜΕΡΙΔΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΑΙΝΕΙ ΣΤΟ ΔΩΜΑΤΙΟ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΛΛΗ ΛΕΞΗ ΤΟΥ ΑΣΤΡΑΦΤΕΙ ΜΙΑ ΣΦΑΛΙΑΡΑ...
ΑΝΤΡΑΣ : Μα καλά τρελάθηκες ? Τι με χτυπάς ?
ΓΥΝΑΙΚΑ : Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην τσέπη του παντελονιού σου και γράφει ΜΑΡΙΛΟΥ ?
ΑΝΤΡΑΣ : Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο. ΜΑΡΙΛΟΥ είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.
ΓΥΝΑΙΚΑ : Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και γω δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα. Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.
Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.
ΑΝΤΡΑΣ : Μα καλά, τι έπαθες πάλι ?
ΓΥΝΑΙΚΑ : Τηλεφώνησε το ΑΛΟΓΟ και σε θέλει.....

Στο φαρμακείο:
-2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ.
-Θέλετε και σακούλα;
-Όχι, εντάξει, ψιλοβλέπεται...

Ο Αδάμ, τριγυρνούσε στον Παράδεισο νιώθωντας μεγάλη μοναξιά, έτσι o Θεός
τον ρώτησε:
-"Τι έχεις;"
Ο Αδάμ του απάντησε, ότι δεν είχε κανέναν, για να πει μια κουβέντα. Του
λέει λοιπόν ο Θεός ότι θα του έφερνε για παρέα μια γυναίκα.
- "Αυτός ο άνθρωπος που θα φτιάξω θα σου μαγειρεύει, θα σου πλένει τα
ρούχα, θα συμφωνεί με κάθε απόφασή σου, θα σου μεγαλώνει τα παιδιά και
ποτέ δεν θα σου ζητάει να σηκωθείς μέσα στη νύχτα να τα φροντίσεις. Ποτέ δεν
θα σου γκρινιάζει και πάντα θα παραδέχεται ότι κάνει λάθος, όταν θα
διαφωνείτε. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και πάντα θα σου προσφέρει αγάπη
και στοργή όποτε την χρειάζεσαι."
- "Και τι θα μου κοστίσει μια τέτοια γυναίκα;", ρωτάει ο Αδάμ;
- "Ενα χέρι και ένα πόδι.",απαντάει ο Θεός.
- "Α μπα! Με τίποτα! Τί παίρνω με ένα πλευρό;", ρωτάει ο
Αδάμ...........και
τα υπόλοιπα είναι γνωστά...........

Βρίσκονται τρεις μεγαλόσωμοι σκύλοι στο κτηνιατρείο και συζητούν τα
παθήματά τους.
Ρωτάει ο ένας τον άλλον για ποιόν λόγο βρίσκονται εκεί.
Απαντάει ο πρώτος. Εγώ που λετε ρε παιδιά ήμουν ήσυχος. Αλλά
ξαφνικά εκεί που πήγαινα βόλτα με το αφεντικό μου κάποιος μου πάτησε την
ουρά και από τα νεύρα μου άρχισα να δαγκώνω τον κόσμο. Γέμισε ο τόπος
αίματα.
Μετά από το επεισόδιο με φέρανε εδώ να μου κάνουνε ευθανασία.

Απαντάει ο δεύτερος σκύλος. Εγώ που λετε ήμουνα καλός φύλακας.
Αλλά μια ημέρα μπαίνει στο σπίτι μια γειτόνισσα του αφεντικού μου που εγώ
δεν την ήξερα και την πέρασα για κλέφτη. Της ορμάω, της δαγκώνω το πόδι,
ούρλιαζε αυτή, γέμισε ο τόπος αίματα. Μετά από αυτό με φέρανε εδώ να
μου κάνουνε ευθανασία.

Απαντάει και ο τρίτος της παρέας. Εγώ που λετε καθόμουνα στο σπίτι ήσυχος
και η γυναίκα του αφεντικού μου ήταν στο μπάνιο. Μόλις βγήκε από το μπάνιο
με το μπουρνούζι ήρθε να με χαϊδέψει. Εγώ βάζω το κεφάλι μου
ανάμεσα στα πόδια της και αρχίζω να την γλείφω. Της φεύγει και το
μπουρνούζι και χωρίς να το καταλάβω πέφτω από πάνω της και έγινε το έλα
να δεις.
Όπως ήταν αυτή στα τέσσερα και εγώ από πάνω, με τα νύχια μου της έγδαρα
την πλάτη που γέμισε αίματα.

-Σώπα ρε δικέ μου του λένε οι άλλοι δύο σκύλοι. Και σε φέρανε για
ευθανασία και σένα ε;
-Όχι ρε παιδιά. Για μανικιούρ-πεντικιούρ!

Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της: «Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!». «Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος. Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω: «Δεν έχω πονοκέφαλο, Δεν έχω πονοκέφαλο, Δεν έχω πονοκέφαλο..» «Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..» «Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος. Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι´ αυτό;» Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.» Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν. Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!» Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!» Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!» Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πάλι πίσω στο μπάνιο. Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει: «Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..» (Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)

ΑΝΤΡΑΣ: Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, ομορφη και με χιούμορ....
ΓΥΝΑΙΚΑ: Να με πηδήξεις θες?
ΑΝΤΡΑΣ: Και έξυπνη..!!!!
XAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXAXXAXAXAXA

ο Έλληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα : Υιέ μου σου βρήκα νύφη.

Απαντάει ο γιος : Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ.

Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates.
...
Οπότε ο γιος συμφωνεί.Πάει ο Έλληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει : Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.

Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.

Και ο πατέρας : Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.

Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί. Πάει μετά ο Έλληνας πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει : Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα.

Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.

Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates

Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος
Έτσι κάνουν δουλειές οι Έλληνες ..

msp έγραψε:

ο Έλληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα : Υιέ μου σου βρήκα νύφη.

Απαντάει ο γιος : Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ.

Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates.
...
Οπότε ο γιος συμφωνεί.Πάει ο Έλληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει : Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.

Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.

Και ο πατέρας : Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.

Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί. Πάει μετά ο Έλληνας πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει : Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα.

Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.

Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates

Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος
Έτσι κάνουν δουλειές οι Έλληνες ..

σωστός ο ελληνας
μυαλό

Πήγε ο Κωστίκας με τον Γιωρίκα για κυνήγι και ξαφνικά βλέπει ο Κωστίκας μια αρκούδα.
Στοχεύει και αστοχεί.
Η αρκούδα τον παίρνει στο κυνήγι και ο Κωστίκας ανεβαίνει σε ένα δέντρο και φωνάζει:
- Γιωρίκα, βοήθεια! Πυροβόλα την στο κεφάλι.
Οπλίζει ο Γιωρίκας, στοχεύει και μπάμ, βαράει την αρκούδα στο δεξί αρχίδι.
- Στο κεφάλι, Γιωρίκα! Στο κεφάλι! φωνάζει ο Κωστίκας.
Ξαναοπλίζει ο Γιωρίκας, στοχεύει και μπαμ, βαράει την αρκούδα στο αριστερό αρχίδι.
- Στο κεφάλι, ρε μαλάκα! Να με φάει θέλει, όχι να με gαμήσει!

-----------------------------------------
-Ναι 100 εκεί?
-Μάλιστα,πείτε μου πιο είναι το
πρόβλημα κύριε μου.
-2 γυναίκες πλακώνονται για
εμένα.
-Και που είναι το πρόβλημα σε
αυτό κύριε?
-Κερδίζει η άσχημη...

=============================

- Γιέ μου κάποιο πουλάκι μου είπε ότι παίρνεις ναρκωτικά...
- Πας καλά ρε πατέρα?
Εσύ μιλάς με τα πουλάκια...Εγώ παίρνω τα ναρκωτικά?

------------------------------------------------------------------------

- Αν ήταν Transformers ο Πάγκαλος και ο Βενιζελος, τι θα ήταν.. ?
- Καντίνες !

===============================================

Πατέρας και γιος....
-ΤΙ ΒΑΘΜΟΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟΙ ΡΕ!!! Μου φαίνετε θα πέσει ξύλο...
-Ναι, ναι πατέρα.., ξέρω που μένει ο δάσκαλος...

Κάνει ένα αντρόγυνο έρωτα όταν ανοίγει την πόρτα ο μικρός τους γιος και τους λέει:
- Τι κάνετε εκεί;
- Βάζω βενζίνη στην μαμά σου, απαντάει ο μπαμπάς.
- Πώ πω μπαμπά, η μαμά πρέπει να καίει πολύ, γιατί το πρωί της έβαζε και ο θείος...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Βλέπει ένα σκουλήκι ένα πιάτο μακαρονάδα. Το κοιτά από την μία, από την άλλη, πλησιάζει και λέει:
- Πωπώ παρτούζα!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι. . . Εκείνος δε βολεύεται και της λέει:
- Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά. . . Έλα πιο κάτω. . ..... Εκείνη εκνευρισμένη του λέει:
- Να σου πω; Να με γ……. θέλεις ή να με παρκάρεις?.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------



Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και βλέπει τον κολλητό του στεναχωρημένο, να τα πίνει.
- Ρε Θανάση, του λέει, τι έγινε, γιατί πίνεις τόσο πολύ;
- Άσε, ρε Γιάννη. Βρήκα την γυναίκα μου με άλλον στο κρεβάτι, έτσι μου έρχεται να πηδήξω από το παράθυρο.
- Ξεκόλλα ρε μ...κα, κέρατα έβγαλες. . . όχι φτερά..!!

--------------------------------------------------------------------------------------------

msp έγραψε:

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ζευγάρι κάνει έρωτα σε αμάξι. . . Εκείνος δε βολεύεται και της λέει:
- Κάνε λίγο αριστερά, κάνε λίγο δεξιά. . . Έλα πιο κάτω. . ..... Εκείνη εκνευρισμένη του λέει:
- Να σου πω; Να με γ……. θέλεις ή να με παρκάρεις?.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------





--------------------------------------------------------------------------------------------

Τρία μικρά γυφτάκια συζητάνε ποιανού μπαμπάς είναι πιο μαύρος:
- Εμένα μπαμπά μου πολύ μαύρο! Χθές έκοψε χέρι του και έτρεξε μαύρο αίμα!!
- Δίκο μου μπαμπά είναι πιο μαύρο! Χθες έσπασε χέρι του και είχε μαύρο κόκαλο!!
Και λέει και το τρίτο:
- Εμένα μπαμπά μου είναι πιο μαύρο από όλα! Προηγούμενη βδομάδα έκλασε και είχαμε στο σπίτι 3 μέρες νύχτα!!!

msp έγραψε:

- Ο μπλέ!

χαχαχαχαχα δυνατό!!!!!!!!!!!!!

Είσαι άρχοντας!!!!

Συζήτηση ζευγαριού

-Βρε αγάπη μου, γιατί πια δεν με πας σε κανένα ακριβό μέρος;

-Θες ακριβό μέρος… Ωραία! Ντύσου και φύγαμε.

-Τέλεια! Που θα πάμε;

-Στο βενζινάδικο!!!