msp έγραψε:

Βλέπει ένα σκουλήκι ένα πιάτο μακαρονάδα. Το κοιτά από την μία, από την άλλη, πλησιάζει και λέει:
- Πωπώ παρτούζα!

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ ΚΛΑΙΩωωωωωωω χαχαχαχαχαχαχα

msp έγραψε:

Πάει μία σαραντάρα με αρκετούς εραστές στην ζωή της στον γυναικολόγο.
Κάθεται στο κάθισμα και ανοίγει τα πόδια. Κοιτάει ο γυναικολόγος και λέει:
... - Πώπω τι μεγάλοo!, πώπω τι μεγάλοoo!!!!, πώπω τι μεγάλοoo!!!!!!!!!
... - Εντάξει, λέει αυτή, το άκουσα γιατρέ δεν χρειάζεται να το επαναλαμβάνεις.
Και λέει αυτός
- Μία φορά το είπα! Οι υπόλοιπες ήταν αντίλαλος

Ρε φίλε εχω λυθει!! 12 η σχεδον κ γω εχω κατουρηθει απο τα γελια!!!

msp έγραψε:

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
«Τι κάνεις εκεί;» ρωτάει αυτή.
«Κυνηγάω μύγες» απαντάει αυτός.
«Σκότωσες καμία;» ρωτάει αυτή.
«Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές» απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. «Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!»
Και αυτός απαντάει, «Οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο...»

χαχαχαχαχαχαχαχα

Καθότανε το λιοντάρι στο δάσος και χάζευε.
Ξαφνικά περνάει το μυρμίγκι τρέχοντας!
"Για που το βάλες έτσι βιαστικός;" ρωτά το λιοντάρι.
"Δεν τα έμαθες; Τράκαρε ο ελέφαντας με τον ιπποπόταμο!".
"Ε, και εσύ τι τρέχεις;". "Πάω να δώσω αίμα!"

Ένα καγκουρό δραπέτευε συνέχεια απ το ειδικά περιφραγμένο δώρο του στο ζωολογικό κήπο. Οι αρμόδιοι, ξέροντας ότι μπορεί να πηδάει πολύ ψηλά, βάζουνε έναν φράχτη 3 μέτρα ψηλό. Το επόμενο πρωί το καγκουρό έκανε τις βόλτες του στον ζωολογικό κήπο, έξω απ τον περιφραγμένο χώρο του. Οι αρμόδιοι σηκώνουν το φράχτη στα 6 μέτρα, αλλά το επόμενο πρωί, πάλι έξω το καγκουρό. Συνεχίζουν την ίδια ιστορία, κάθε μέρα πιο ψηλό φράχτη, κάθε πρωί έξω το καγκουρό. Ο φράκτης τώρα είναι στα 20 μέτρα ύψος. Τελικά, μια καμήλα απ το διπλανή περίφραξη ρωτάει το καγκουρό: - Πόσο ψηλά πιστεύεις ότι θα τον φτάσουνε το φράχτη; - Πιθανόν 50 μέτρα, εκτός αν κάποιος σκεφτεί να κλειδώνει την πόρτα τα βράδια.

Λέει η μάνα του Τοτού :
- Τοτέ, άμα κοπείς στα μαθήματα της εξεταστικής ξέχνα ότι είσαι παιδί μου..
Μετά από μερικές ώρες τον ξαναρωτάει :
- Πως τα πήγες;
Και απαντάει ο Τοτός :
- Γνωριζόμαστε κυρία μου;

- Πρεπει να χωρισουμε!!
- Μα γιατι;
- Θα ειναι καλυτερα και για τους τρεις...

Μωρο μου κοιμασε?
-Μμμμμ..
-Βρε μωρο μου κοιμασε?
-Μμμμμ...
-Βρε μωρο μου απαντα μου κοιμασε?
-Πεταγετε εξαγριομενος. Ναι γαμο το στανιο μου κοιμαμε λεω δν καταλαβαινεις .
-Και ετσι κοιμασε εσυ με τα ματια ανοιχτα και ουρλιαζοντας.

Δύο τύποι ψάρευαν. Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι το ρίχνει στον κουβά του βγάζει δεύτερο το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι το...
απαγκιστρώνει το ρίχνει πίσω στη θάλασσα βγάζει δεύτερο το ρίχνει στη θάλασσα. Οπότε του λέει ο πρώτος.
- Ρε φίλε γιατί τα πετάς δε σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα δε μου αρέσουν τα ψάρια η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και 8 παιδιά.
- Σώπα ρε φίλε, 8 παιδιά ε; Θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.
- Μπα δε μου αρέσουν τα παιδιά. Η διαδικασία μ' αρέσει

1. Στο σπίτι μου εισάγαμε τον πολυπολιτισμό... Γυρνάμε σαν τους Μεξικάνους με τις κουβέρτες στην πλάτη...

2. Ελλάδα (2012):
- Τι δουλειά κάνεις;
- Ασχολούμαι με την τηλεόραση
- Τι ακριβώς?
- Να! Κάθομαι σπίτι και βλέπω όλη μέρα!!!

3.Ορισμένοι άνθρωποι είναι γεννημένοι "τσόκαρα"... το κακό είναι ότι κάνουν πολύ θόρυβο & ενοχλούν...

4.Με πονούσε το κεφάλι σήμερα... Πήρα ένα Depon και τώρα Deponαει πια!

5.Bενιζέλος: Μοσχάρι σερβίρετε;

Γκαρσόν: Όλο τον κόσμο σερβίρουμε κύριε... Καθίστε!

6.Οι κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (θείους, ξαδέρφια, κλπ κλπ)

7.Επανέρχονται οι σχέσεις αλληλογραφίας... Ο ένας γράφει τον άλλον... όλο και πιο συχνά...!!

8.- πήγες στον ιατρό?
- ναι...
- και τι σου είπε ο ιατρός?
- 30 EURO παρακαλώ...
- όχι ρε, τι είχες εννοώ...
- 20 EURO...
- ρε βλάκα, τι πρόβλημα είχες θέλω να μάθω!!!
- μου έλειπαν 10 EURO ...

9.Δημιούργησαν μοντέλο ανθρώπινου εγκεφάλου. ΤΥΧΕΡΑΚΙΑ ΓΑΠ, ΕΧΕΙΣ ΕΛΠΙΔΕΣ!

10.Από τώρα στόλισα το αμάξι μου για τα Χριστούγεννα: άναψαν όλα τα λαμπάκια (της βενζίνης, του service της μπαταρίας κτλ)

11.Αποσύρονται από την αγορά όλα τα προφυλακτικά, απαγορεύεται πλέον η πώληση τους..... το σκεπτικό είναι ότι τώρα που τα παιδιά θεωρούνται τεκμήριο, η χρήση του προφυλακτικού θεωρείται φοροδιαφυγή.....

Πάει ένας σκύλος σε ένα χασάπικο. Σπρώχνει την πόρτα, ανοίγει, πηδάει
σε μια καρέκλα και αφήνει έκπληκτο τον χασάπη, παίρνοντας με τα δόντια
του το χαρτί της παραγγελίας.
Ο χασάπης του δίνει την παραγγελία και ο σκύλος τα λεφτά. Κάνει
μεταβολή, ανοίγει την πόρτα και φεύγει!
Ο χασάπης τρελάθηκε και αποφάσισε να τον πάρει από πίσω για να δει τι θα κάνει.
Ο σκύλος πάει σε ένα σταθμό του μετρό. Βγάζε εισιτήριο από το
μηχάνημα, το ακυρώνει και μπαίνει σε ένα βαγόνι. Ο χασάπης πάντα από
πίσω του να μην πιστεύει στα μάτια του!
Μετά από 2-3 στάσεις, ο σκύλος κατεβαίνει, παίρνει τις κυλιόμενες,
βγαίνει από το σταθμό και αφού διάνυσε μια απόσταση, σταματάει στην
αυλόπορτα μιας βίλας.
Χτυπάει το κουδούνι με το μουσούδι του και η πόρτα ανοίγει. Ο χασάπης
πάντα ακολουθεί. Φτάνοντας ο σκύλος στην εξώπορτα, σταματάει για λίγο
και αφήνει
τα ψώνια κάτω. Μετά κάνει λίγο πίσω, παίρνει φόρα και χτυπάει πάνω
στην πόρτα. Περιμένει λίγο, κάνει πίσω, παίρνει φόρα και ξανά το ίδιο.
Κάποια στιγμή η πόρτα ανοίγει και τον υποδέχεται ένας με ένα ξύλο! Ο
χασάπης παρακολούθησε έκπληκτος τον άνδρα να δέρνει το σκύλο!
Μετά ο σκύλος μπήκε μέσα, αλλά ο χασάπης πρόλαβε τον άνδρα:

- Καλά άνθρωπέ μου, γιατί χτυπάς έναν τόσο έξυπνο σκύλο;
- Έξυπνος-έξυπνος, αλλά είναι η τρίτη φορά που ξεχνάει τα κλειδιά του...

Είναι μια ξανθιά γκόμενα σε ένα μπαρ.. Την πλησιάζει τύπος και της λέει:
- Ο επιθετικός είναι εδώ, ο αμυντικός είναι εδώ, τι είναι ?
- Offside !
Ο τύπος γυρνάει πίσω στην παρέα του και τους λέει :
- Σας το 'πα ρε μαλάκες, τραβέλι είναι !

Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της:

«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν,
πάνε!!!».

«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος.

Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε
να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και
επαναλαμβάνω:

Δεν έχω πονοκέφαλο

Δεν έχω πονοκέφαλο,

Δεν έχω πονοκέφαλο..»

«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»

«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.

Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα
τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε
αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι´ αυτό;»

Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.

Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του,
παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.

Την βάζει στο κρεβάτι και λέει:

«Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»

Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο
κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.

Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»

Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»

Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.

Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο

Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.

Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»

Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.

Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον
βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,

«Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου,

αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»
(Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)

Ένας προϊστάμενος φθάνει το πρωί στο γραφείο με το φερμουάρ του παντελονιού του ανοιχτό!

Η γραμματέας του, δεν ξέρει πώς να του το πει , τελικά αποφασίζει να του το πει πλαγίως:

- Κύριε προϊστάμενε, σήμερα το πρωί, όταν φύγατε από το σπίτι, κλείσατε την πόρτα του γκαράζ;

Ο προϊστάμενος, δεν κατάλαβε τι ήθελε να του πει και μπαίνει στο γραφείο του λίγο μπερδεμένος.

Κάθεται στο γραφείο, αρχίζει να δουλεύει και κάποια στιγμή βλέπει ότι το φερμουάρ του είναι ανοικτό .

Χαμογελάει , όταν θυμάται τι του είπε η γραμματέας του, και αποφασίζει να την πειράξει λίγο.

Την καλεί στο γραφείο για να του φέρει ένα καφέ και την ρωτάει πονηρά:

- Όταν είδες την πόρτα του γκαράζ μου ανοιχτό , είδες και την Jaguar μου;

Η γραμματέας του, χαμογελώντας το ίδιο πονηρά του απαντάει αμέσως:

- Όχι, κύριε προϊστάμενε . Το μόνο που είδα ήταν ένα Mini Cooper με δύο ξεφούσκωτα ελαστικά...

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.


Αστυνομικός: «Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει».

Μοτοσικλετιστής: «Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό».

Αστυνομικός: «Λοιπόν;»

Μοτοσικλετιστής: «Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει»!

Αστυνομικός: «Καληνύχτα σας».

msp έγραψε:

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.


Αστυνομικός: «Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει».

Μοτοσικλετιστής: «Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό».

Αστυνομικός: «Λοιπόν;»

Μοτοσικλετιστής: «Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει»!

Αστυνομικός: «Καληνύχτα σας».

πολυ καλο!!!

Ένας ταξιθέτης, κάνοντας έλεγχο στο θέατρο, βλέπει κάποιον με σκισμένα ρούχα, μέσα στα αίματα, σε κακό χάλι, ξαπλωμένο ανάμεσα σε δύο καθίσματα:

- Μπορώ να δω το εισιτήριό σας;

Του δίνει ο τύπος το εισιτήριο, το κοιτάει ο ταξιθέτης και λέει:

- Μα αυτό είναι για τον εξώστη!

- Το ξέρω... έπεσα!