Πολύ καλό ανέκδοτο!!!!

Ενας Ελληνας τρωει σε ενα εστιατοριο και στο διπλανο τραπεζι καθεται ενας Γερμανος μασωντας ενοχλητικα και προκλητικα μια τσιχλα.
Ξαφνικα γυρνα και ρωτα τον Ελληνα.
Εσεις οι Ελληνες τρωτε ολο το ψωμι σας?Φυσικα του απαντα ο Ελληνας.
Α εμεις στην Γερμανια λεει ο αλλος κοροιδευτικα τρωμε μονο την ψυχα.Την κορα την βαζουμε σε κοντεινερ την ανακυκλωνουμε την κανουμε κρουασαν και την πουλαμε στους Ελληνες.
Ο Ελληνας αταραχος συνεχιζει το φαγητο του.
Επειτα ο Γερμανος ξαναρωτα τον Ελληνα. Στην Ελλαδα τρωτε μαρμελαδα στο πρωινο σας?
Βεβαιως του απαντα εκεινος.
Εμεις στην Γερμανια λεει με υφος, τρωμε στο πρωινο μας μονο φρεσκα φρουτα και φρεσκους χυμους. Τα κουκουτσια τα φλουδια κι οτι περισευει τα βαζουμε σε κοντεινερ τα ανακυκλωνουμε τα κανουμε μαρμελαδα και τα πουλαμε στους Ελληνες.
Πολυ καλα του λεει ο Ελληνας. Αλλα λυσε μου μια απορια οταν γαματε τα χρησιμοποιημενα προφυλακτικα τι τα κανετε?
Τιποτε τα πεταμε απαντα ο Γερμανος.
Φιλε μου καλε εμεις στην Ελλαδα τα χρησιμοποιημενα προφυλακτικα μας τα μαζευουμε σε κοντεινερ τα ανακυκλωνουμε τα κανουμε τσιχλες τις οποιες πουλαμε στους Γερμανους.

msp έγραψε:

Ενας Ελληνας τρωει σε ενα εστιατοριο και στο διπλανο τραπεζι καθεται ενας Γερμανος μασωντας ενοχλητικα και προκλητικα μια τσιχλα.
Ξαφνικα γυρνα και ρωτα τον Ελληνα.
Εσεις οι Ελληνες τρωτε ολο το ψωμι σας?Φυσικα του απαντα ο Ελληνας.
Α εμεις στην Γερμανια λεει ο αλλος κοροιδευτικα τρωμε μονο την ψυχα.Την κορα την βαζουμε σε κοντεινερ την ανακυκλωνουμε την κανουμε κρουασαν και την πουλαμε στους Ελληνες.
Ο Ελληνας αταραχος συνεχιζει το φαγητο του.
Επειτα ο Γερμανος ξαναρωτα τον Ελληνα. Στην Ελλαδα τρωτε μαρμελαδα στο πρωινο σας?
Βεβαιως του απαντα εκεινος.
Εμεις στην Γερμανια λεει με υφος, τρωμε στο πρωινο μας μονο φρεσκα φρουτα και φρεσκους χυμους. Τα κουκουτσια τα φλουδια κι οτι περισευει τα βαζουμε σε κοντεινερ τα ανακυκλωνουμε τα κανουμε μαρμελαδα και τα πουλαμε στους Ελληνες.
Πολυ καλα του λεει ο Ελληνας. Αλλα λυσε μου μια απορια οταν γαματε τα χρησιμοποιημενα προφυλακτικα τι τα κανετε?
Τιποτε τα πεταμε απαντα ο Γερμανος.
Φιλε μου καλε εμεις στην Ελλαδα τα χρησιμοποιημενα προφυλακτικα μας τα μαζευουμε σε κοντεινερ τα ανακυκλωνουμε τα κανουμε τσιχλες τις οποιες πουλαμε στους Γερμανους.

Έτσι ρε Ελληνάρα ! ! !

δανειζομαι τον χωρο....

Αστυνομικος σε μπλοκο:
- Εχετε αλκοολ ή ναρκωτικα;
- Απ' ολα φιλε,ειμαι κομπλε...

χαχαχα.....

Παίρνει μια τηλέφωνο στην ρεσεψιον και μου λέει:
-"τουτιτουρουμ του"
-Και της λέω και εγω: "ταραταταμ τα"
Και με έδιωξαν απο την δουλεια..
Που να'ξερα ότι ηθελε τσάι στο δωμάτιο της νούμερο δυο..
(two tea to room two)!!!!

μετά από πολλά χρονιά 2 φίλοι από τον στρατό συναντιούνται τυχαία
Α) φιλέ μου καλέ τι κάνεις πως είσαι πόσα χρόνια έχουμε να βρεθούμε
Β) όλα καλά η οικογένεια καλά η δουλεία καλά πες μου
Α) όλα καλά όλα καλά δόξα τον θεό
Β)ρε φιλέ τι βλέπω σκυλί
Α)ναι ναι καλώς φίλος(το σκυλί)
Β) να σε ρωτήσω κ πως τον λες
Α)STOP
Β)μα καλά ρε όνομα είναι αυτό STOP
Α)ναι ρε γιατί
Β)μα όνομα είναι αυτό λέω και πάλι
Α) γιατί ρε αφού είναι διασταυροση

τι ειπε το



στον



που είναι το σπίτι σου,
στο πειρε η τραπεζα

Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
«Τι κάνεις εκεί;» ρωτάει αυτή.
«Κυνηγάω μύγες» απαντάει αυτός.
«Σκότωσες καμία;» ρωτάει αυτή.
«Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές» απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. «Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!»
Και αυτός απαντάει, «Οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο...»

Να παραφράσω το αποπάνω

τι ειπε ο



στο




πλήρωνε χαράτσι τώρα μαλάκα!

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ :
1. Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη
3. Ιαπωνέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο
4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ
5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα
6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι
7. Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα
8. Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι
9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ
10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο
11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου
12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα
13. Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα
14. Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ
15.. Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο
16. Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον
17. Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι
18. Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες
19. Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι
20. Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά
21. Iσπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες
22. και ο Disc Jockey από το χωριό του Αστεριξ: Ινδεμιξ

πολύ εύστοχα!!!

msp έγραψε:

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ :
1. Βραζιλιάνος πορνοστάρ: Ντον Χοσέ λος Πέος Ντούρος
2. Αιγύπτιος ανίκανος: Αλή Μουπέφτη
3. Ιαπωνέζα στριπτιζέζ: Νάμου Νάκι Κουναμούτο
4. Αιγύπτιος ταξιτζής: Ομάρ Ταρίφ
5. Βουλγάρα πλαστική χειρούργος: Ταφτιά Νασούκοβα
6. Ιάπωνας νεκροθάφτης: Νασουσίρο Τοκασόνι
7. Ιάπωνας ουρολόγος: Κίταμου Ταούρα
8. Ιταλός ξυλουργός: Τοκόβι Τοκαδρόνι
9. Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ: Κάρλος Εχομπάρ
10. Νικαραγουανός τεμπέλης: Σαντινύστα Πούχο
11. Ρουμάνα ορθοπεδικός: Κάκοσι Μινίσκου
12. Ρωσίδα μανάβισσα: Ταμίλα Παζάρεβα
13. Ρωσίδα τραβεστί: Ταρχίδια Νάκοβα
14. Τούρκος ποδοσφαιριστής: Μεσούτ Ταβάζ
15.. Ινδιάνος καταδρομέας: Μεγάλο Πεύκο
16. Αμερικανός πορνοστάρ: Τζον Χόστον
17. Ιταλός μασέρ: Μασταπιάνι Μασταφίνι
18. Ισπανίδα πορνοστάρ: Μαρία-Ντολόρες Πάρτον Κεκούνατον Όρες
19. Ιταλός gay πορνοστάρ: Αντόνιο Τονπέρνι
20. Γάλλος πορνοστάρ: Ζαν-Ζακ Μισέλ Σεπιντό Καλά
21. Iσπανός φοβιτσιάρης: Αντόνιο Εκλασαμέντες
22. και ο Disc Jockey από το χωριό του Αστεριξ: Ινδεμιξ

Να προσθέσω:

Ιάπωνας νεκροθάφτης = Νασουσύρο Τοκασόνι

• Στα διόδια Ελευσίνας η κοπέλα μου λέει 3,20 euro και εγώ της απάντησα... Με πρωινό;

• Εσύ που πέρασες 3η φορά με το "Προσκλητήριο" στη διαπασών, φιμέ τζάμια και μωβ φωτάκια, μη διερωτάσαι γιατί παντρεύτηκε άλλον......

• Καημό το χω μια φορα σε μια εκπομπή μαγειρικής να δοκιμάσουν στο τέλος το φαΐ κ να πουν: “μμμμ σκατά έγινε..” κ να το φτυσουν..

• Που είναι εκείνα τα ωραία χρόνια που όταν κλαίγαμε μας πετούσαν ένα βυζί στο στόμα και μας λυνόταν όλα μας τα προβλήματα;;;;
Ο δόλιος έχω πλαντάξει στο κλάμα, αλλά βυζί δεν είδα ακόμα.... χάλασε η κοινωνία

• Παλια χωριζες και διεγραφες μονο το κινητο....τωρα θες διαγραφη σε twitter...delete και block σε fb,msn,skype....ΚΑΙ το χειροτερο διαγραφη σε whats up...απαπαπα

• Σε λίγο θα πηγαίνουμε Σούπερ Μάρκετ και δέν θα αγοράζουμε τίποτα, θα τα κάνουμε μόνο Like.....

• Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι...

• Aφού οι κατσαρίδες μπορούν να επιβιώσουν από πυρηνικές βόμβες και χημικό πόλεμο...τι σκατά έχει μέσα το teza;

• -Φιλε, το λέει και η θρησκεία, για μια γυναικα αξιζει να καταστραφεις.
-Που το λέει;
-Στο κάτω κάτω της Γραφής.

• Τι ειπε η κοκκινοσκουφιτσα οταν εφτιαξε πρωτη φορα προφιλ στο facebook?
-Like Like εισαι εδω?

• Κι αυτό με το τσιγάρο παραπάει. Κόφτε το. Όχι το τσιγάρο. Να μου λέτε να το κόψω ...

• Έχω μια τρομερή διαταραχή ύπνου όπου πρέπει να ξυπνάω κάθε πρωί και να πηγαίνω στη δουλειά ...


• Εστειλα και γραμμα στον Αγιο Βασιλη απο τωρα:
"θελεις κανεναν εποχιακο στο εργαστηρι? 1.60 ειμαι"!

• "Αγαπάτε τον πλησίον σας". Βγάλτε το password απ' το Wi-Fi...

• H ειρωνια της αποκριας: Να ειναι αποκριες, να εχεις ντυθει Χαρος, να παθει συγγενης σου τροχαιο και να πρεπει να σκασεις μυτη στο νοσοκομειο εσπευσμενα!!

• -Τελικα, εισαι το ναρκωτικο μου!
-Αχ μωρο μου,αληθεια?
-Φυσικα,μου κοστιζεις ενα σωρο λεφτα και μου καταστρεφεις και τη ζωη!

• νέα εκπομπή στον Alpha , για τους άνεργους!!!!
" φάε πακέτο"...

• Στην Ελλάδα, η Φοροδιαφυγή είναι σαν την Πορδή..
Σε ενοχλεί ΜΟΝΟ όταν δεν είναι η δική σου...

• Μοναδα μετρησης στην οδηγηση εντος Ελλαδος ειναι...η χριστοπαναγια ανα second!

• Σηκωθηκα, πηγα στον καθρεφτη και τον ρωτησα αν υπαρχει καμία πιο ομορφη απο μενα.....Ακομη λεει ονοματα!!!

• -Aγαπουλα μου,αν σε απατησω θα με συγχωρησεις?
-Φυσικα αγαπη μου....στους νεκρους τα συγχωρεις ολα!!

• Η μόνη απεργία που θυμάμαι να είχε αποτέλεσμα ήταν στην Κόρη μου τη σοσιαλίστρια!

• Ενα κοριτσακι με ρωτησε γιατι ειμαι τοσο ομορφη
Το χρυσο μου!
Μετα με ρωτησε γιατι ειμαι ακομη ανυπαντρη σ αυτη την ηλικια
Το μ@λ@κισμενο!

• Τη δικιά μου την κορμάρα την έχτισα με καρμπονάρα..

• ΜΙΚΡΗ ΑΓΓΕΛΙΑ: Νησι με με 145 κατοικους ζητα αλλους 5 για να μην εκκενωθει...

Ήταν ένας αιώνιος φοιτητής στη Νομική, ονόματι Παπαδόπουλος.Είχε πλέον μετά από χρόνια περάσει σʼ όλα τα μαθήματα εκτός από ένα. Το έδινε, το ξαναέδινε.. Όμως ο καθηγητής .....τον έκοβε κάθε φορά. Έτσι αποφάσισε να πάει να βρει τον καθηγητή και να του προτείνει μια διαπραγμάτευση στο θέμα του βαθμού. Μπαίνει ένα πρωί στο γραφείο του λοιπόν και του διηγείται την κατάσταση:

- Ααα, παιδί μου Παπαδόπουλε, δεν είναι σωστό το διάβασμά σου, γιʼ αυτό και κόβεσαι!

- Όχι κύριε καθηγητά, δεν ισχύει αυτό που λέτε κι επειδή κουράστηκα με αυτό το μάθημα, έχω να σας προτείνω μια συμφωνία.

- Τι λες τώρα Παπαδόπουλε;
- Ακούστε με παρακαλώ. Θα σας θέσω ένα ερώτημα. Αν αύριο το πρωί μου δώσετε τη σωστή απάντηση δε θα σας ξαναενοχλήσω. Αν όμως όχι, θα με περάσετε και μάλιστα με βαθμό 10.

- Παπαδόπουλε, δεν είσαι καλά. Αυτά τα πράγματα δε γίνονται.

- Λοιπόν το ερώτημα: Τι είναι παράλογο αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι είναι και παράνομο και παράλογο; Θα τα πούμε αύριο κύριε καθηγητά.

Ο φοιτητής αφήνει τον καθηγητή να συλλογιέται την ερώτηση… Μια μέρα πέρασε και δεν μπόρεσε να βρει μια άκρη. Κι ας κατέβασε τόμους από την βιβλιοθήκη, κι ας πήρε τηλέφωνο συναδέλφους καθηγητές να ζητήσει τη γνώμη τους.

Ήρθε το επόμενο πρωί κι ο Παπαδόπουλος να συναντήσει τον καθηγητή για μια ακόμη φορά.

- Κύριε καθηγητά βρήκατε την απάντηση;

- Ποια απάντηση; Λοιπόν παιδί μου Παπαδόπουλε δεν είσαι καλά. Μόνο και μόνο επειδή βαρέθηκα να σε βλέπω, πάρε το 10 σου και φύγε από μπροστά μου.

Ο πτυχιούχος πια φοιτητής βγήκε ευχαριστημένος από το γραφείο του καθηγητή αφήνοντας τον με την απορία…

- Τι είναι παράλογο, αλλά δεν είναι παράνομο; Τι είναι παράνομο, αλλά δεν είναι παράλογο; Τι και τα δύο;
Ο καθηγητής μπαϊλντισμένος αποφάσισε να πάει στην καντίνα να πιει έναν καφέ. Εκεί τον πλησιάζει ένας νεαρός φοιτητάκος και του αρχίζει το γλείψιμο:

- Τι κάνετε κύριε καθηγητά; Πώς είστε; Κάπως συλλογισμένο σας βλέπω. Συνέβη κάτι;

- Να, ήρθε αυτός ο χαμένος ο Παπαδόπουλος και με ρώτησε…

- Πείτε μου την ερώτηση, μήπως σας βοηθήσω.
Ο καθηγητής επανέλαβε την ερώτηση στον νεαρό στραβοκοιτάζοντας τον κάπως κι ευθύς ο φοιτητής απαντά:

- Ααα να σας πω. Το ότι εσείς, 55 χρονών άνθρωπος είστε παντρεμένος με μια 23άρα δεν είναι παράνομο, αλλά είναι παράλογο. Το ότι η γυναίκα σας έχει έναν 25άρη γκόμενο δεν είναι παράλογο, αλλά είναι παράνομο. Τώρα το ότι εσείς περάσατε τον γκόμενο της γυναίκας σας χωρίς εξετάσεις και μάλιστα με 10, ε αυτό είναι και παράνομο και παράλογο!

Ο εργάτης Ζιάο Λι συζητά με τον κομισάριο-καθοδηγητή του στο εργοστάσιο, την επιθυμία του να μεταναστεύσει στις ΗΠΑ:

Καθοδηγητής: Μα γιατί Ζιάο να πας στις ΗΠΑ; Δεν είσαι ευχαριστημένος από τον μισθό σου;
Ζιάο Λι: Μια χαρά είναι ο μισθός μου!

Καθοδηγητής: Τότε; Μήπως δεν είσαι ευχαριστημένος από...
το ωράριο;
Ζιάο Λι: Κανένα παράπονο!

Καθοδηγητής: Μήπως δεν είσαι ευχαριστημένος από το περιβάλλον εργασίας;
Ζιάο Λι: Το περιβάλλον εργασίας το βρίσκω εξαιρετικό!

Καθοδηγητής: Μήπως δεν είσαι ευχαριστημένος από τους συντρόφους συναδέλφους σου;
Ζιάο Λι: Με όλους τα πάω υπέροχα!

Καθοδηγητής: Μήπως δεν είσαι ευχαριστημένος με τις δυνατότητες διασκέδασης, ψυχαγωγίας, διακοπών;
Ζιάο Λι: Όλα αυτά είναι τέλεια!

Καθοδηγητής: Αφού είσαι ευχαριστημένος με όλα γιατί επιμένεις, τότε, να μεταναστεύσεις στην Αμερική;
Ζιάο Λι: Άκουσα πως εκεί επιτρέπεται να είσαι και δυσαρεστημένος!

Αγάπη μου, νομίζω ότι υποτιμάς ένα από τα παιδιά μας.
-Εγώ???Ποιό???Τον Κώστα, την Εύα ή τον χοντρό;

——————–——–——–——–——–——–——–——–——–——–——–—————-—————-—————-————
-Μαμά στο σχολείο με λένε γκέι και με χτυπάνε...
-Ποιοί σε χτυπάνε αγόρι μου???
-Οι γόβες...

————————————————————————————————————————————————————
Πήγα σήμερα στη κηδεία ενός πάμπλουτου επιχειρηματία. Εκεί που είχα πλαντάξει στο κλάμα, με ρωτάει ένας:
- Της οικογενείας;
- Όχι, γι αυτό κλαιω...

————————————————————————————————————————————————————
- Πως λέγονται οι γυναίκες που δεν φοράνε στρινγκ;
- Στρίνγκλες

————————————————————————————————————————————————————
Κάποιους ανθρώπους πραγματικά δεν τους καταλαβαίνω...
Πχ, αυτούς που μιλάνε Ολλανδικά.

————————————————————————————————————————————————————
- Χτες έκαψα 2.400 θερμίδες σε δύο λεπτά.
- Πώς το κατάφερες;
- Ξέχασα την πίτσα στον φούρνο.
————————————————————————————————————————————————————
- ποια είναι η πιο τραβεστί γραμματοσειρά?
- Verdana International.
————————————————————————————————————————————————————
Μικρός έριχνα τα παιχνίδια στο νερό να δω ποια θα βουλιάξουν και ποια όχι.
Έπαιζα επιplaymobil..

————————————————————————————————————————————————————
- Τι έγινε Mαράκι; Καληνύχτα δεν έχει; Τι είμαι 'γω κάνας τυχαίος;
- Η Κωνσταντίνα είμαι.
- Τι έγινε Κωνσταντίνα???? Δε μας συμφέρει κι αλλάζουμε θέμα;

————————————————————————————————————————————————————
Ρε φίλε με είπε κάγκουρα!!
- Και εσύ τι έκανες?
- Τι να κάνω, έβαλα τέρμα μουσική, κάρφωσα πρώτη και έφυγα με παντιλίκια!!
————————————————————————————————————————————————————

Ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστά και την βλέπω γυμνή…
Μου λέει “χτύπα ρε μαλάκα”, της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια…
Που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα…;;!!!

Ο Τσακ Νορις ανακάλυψε το ηλεκτρικό ρευμα...
Γιʼ αυτο κάθε φορά που πέφτει ο γενικός ακούγεται “Τσακ”...
Προς τιμήν του...

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.
- Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.
- Με χτύπησε ο δάσκαλος.
- Και γιατί σε χτύπησε;
- Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.
- Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;
- Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου.

msp έγραψε:

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας.
- Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.
- Με χτύπησε ο δάσκαλος.
- Και γιατί σε χτύπησε;
- Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.
- Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;
- Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου.