Ήταν το σπερματοζωάριο και πάει στο Θεό και τον ρωτάει:
- Θεε μου, εγώ πότε θα γίνω άνθρωπος.
- Έχεις καιρό ακόμα, του απαντάει.

Αυτό γινόταν για πολλές μέρες μέχρι που πάει ο Θεός στο σπερματοζωάριο και του λέει:...
- Σήμερα, κατά το τέλος της ερωτικής πράξης, θα τρέξεις πιο γρήγορα από τα άλλα σπερματοζωάρια και όταν συναντήσεις ένα μεγάλο άσπρο πράγμα, θα το ρωτήσεις “είσαι το ωάριο;” θα σου πει “ναι” θα μπεις μέσα και θα γίνεις άνθρωπος..
Έτσι έκανε και το σπερματοζωάριο, έτρεξε πιο γρήγορα από τα άλλα σπερματοζωάρια και συνάντησε ένα μεγάλο άσπρο πράγμα και το ρωτάει :
- Είσαι το ωάριο;
- Όχι, ο φρονιμίτης!!!

    

   

-Θα ήθελα να σας κάνω μερικές ερωτήσεις για ένα ρεπορτάζ.
-Πολύ ευχαρίστως.Πείτε μου.
-Πόση χλόη τρώνε ημερησίως τα πρόβατά σας?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα.
-Τα άσπρα τρώνε περίπου 20 κιλά χλόη.
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα περίπου 20 κιλά τρώνε.
-Να ρωτήσω κάτι άλλο.Πόσο νερό πίνουν?
-Τα άσπρα ή τα μαύρα?
-Τα άσπρα!
-Aυτές τις μέρες τα άσπρα λόγω ζέστης πίνουν πολύ.Περίπου 40 λίτρα.
-Και τα μαύρα?
-Περίπου 40 λίτρα και αυτά.
Ο δημοσιογράφος τσαντίζεται και τον ρωτάει:
-Το καλοκαίρι όταν τα κουρεύετε,πόσα κιλά μαλλί βγάζουν;
-Τα άσπρα ή τα μαύρα;
-Τα άσπρα γαμώτο!
-Τα άσπρα βγάζουν περίπου 200 κιλά.
-Και τα μαύρα;
-Και τα μαύρα περίπου 200 κιλά.
-Γιατί το κάνεις αυτό; Aφού και τα μαύρα και τα άσπρα τα ίδια κάνουν!
-Γιατι τα άσπρα είναι δικά μου!
-Και τα μαύρα?
-Και τα μαύρα δικά μου είναι!!!

- Μαμά, τα παιδιά στο σχολείο με κοροϊδευουνε γιατί δεν έχω κάνει σεξ ακόμα...
- Μη στεναχωριέσαι αγόρι μου, να τα αφήσεις στην ίδια τάξη τα κoλόπαιδα για να μάθουν...!!!

5 νεοναζί, στριμώχνουν εναν πακιστανό σε ενα στενάκι, του δίνουν
ενα ζάρι και του λένε

Αμα φέρεις άσσο, δυο, τρια, τέσσερα ή πέντε....θα σε σαπίσουμε στο
ξύλο.

Ο πακιστανός βλέποντας οτι ίσως μπορεί να την γλυτώσει με λίγη τύχη
τους ρωτάει...

"Κι αν φέρω έξι;"
..
.

.
.
"Ξαναρίχνεις"...

Γιατί οι αναβάτες Χαρλευ δε χαιρετανε

- Φοβουνται ότι θα ακυρωθει η εγγυηση
- Το δερμα και τα καρφια είναι πολύ βαρια για να σηκωσουν το χερι
- Δεν χαιρετανε μοτοσυκλετες που τις εχουν ξεπληρωσει οι αναβατες τους
- Ο αερας μπορει να τους χαλασει το τατουαζ
- Είναι μια μορφή άσκησης
- Δεν μπορουν να καταλαβουν αν χαιρετας ή πας να κλεισεις τ’ αυτια σου όπως ολοι
- Θυμαται την τελευταια φορα που χαιρετησε και καρφωσε το χερι του στο κερατο που εχει βαλει στο κρανος
- Είναι πολύ κουρασμενοι απ τις ωρες που περασαν να γυαλιζουν τα χρωμια για να σηκωσουν το χερι

Γιατι οι αναβάτες ρετρό μοτοσυκλετών δε χαιρετανε

- Δε σε βλεπουν λογω ορασης
- Πιο πολύ ακουνε παρα βλεπουνε
- Το μανικι του τζακετ εχει σκαλωσει στο τσοκ
- Είναι πολύ απασχολημενοι να θυμηθουν αν είναι μια κατω και τεσσερις πάνω ή τεσσερις κατω και μια πάνω
- Κοιταζουνε μια καυτη 60αρα να βγαινει απ το μαναβικο
- Τα γυαλια τους είναι τιγκα στο λαδι
- Το ξεχνανε
- Η αρθριτιδα δεν επιτρεπει μη προγραμματισμενες κινησεις

Γιατι οι αναβάτες μπεμβε δε χαιρετανε

- Το μανιουαλ λεει να μην αφηνεις το τιμονι
- Το μηχανακι σου δεν είναι αρκετα παραξενο
- Πολύ απασχολημενος να ρυθμιζει το gps, radar, sat nav, ipod, ή να μιλαει στο κινητο.
- Τα καλωδια στα χερια του είναι πολύ κοντα.
- Δεν οδηγεις τη σωστη μπεμβε
- Φοβαται ότι μπορει να παρεξηγηθει σαν φιλικη χειρονομια
- Δεν ξερει αν τον χαιρετησες ή του εκανες κωλοδαχτυλο
- Φοβαται μην παθει κρυοπαγηματα αν αφησει το θερμαινομενο γκριπ
- Κοιμοταν όταν χαιρετησες
- Εκανε conference με τον χρηματιστη του και έναν εμπορο aftermarket katouratech
- Εψαχνε το κουμπι auto wave back.

Γιατι οι αναβάτες supersport δε χαιρετανε

- Δεν οδηγανε αρκετο καιρο για να ξερουν ότι πρεπει
- Πηγαινουν πολύ γρηγορα για να καταχωρησουν την κινηση στον εγκεφαλο τους και να προλαβουν ν ανταποκριθουν
- Δεν φορας αρκετα γυαλιστερα ρουχα
- Αν βγαλουν χερι σ’ αυτή την ταχυτητα θα τους το ξηλωσει ο αερας απ τον ωμο
- Είναι απασχολημενοι να φανε ολο το λαστιχο για να μην τους την λενε
- Η στολη που είναι φτιαγμενη από καγκουρο-κεβλαρ-σφιχτονάιλον-κατεργασμένο πουτσοδερμα δεν επιτρεπει άλλη σταση εκτος την εμβρυακή
- Αν σηκωσουν χερι χανουν την ισορροπια τους
- Θα τους μπει μυγακι στο αεριζομενο μερος στη μασχαλη και θα είναι παλι κολαση.

- Το μανικι του τζακετ εχει σκαλωσει στο τσοκ

ΧΑΧχχαχαχαχΑΧΑχΑχΑχΑΑΧχΑχΑχΑ

Σε μιά ραχούλα καθόνταν ο Σήφης και ο Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή πλησιάζει ένας τουρίστας καί τους λέει:
- Ντου γιου σπικ ιγκλις;
Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο Μανούσος:
- Τς.
- Σπρέχεν ζι ντόιτς;
- Τς.
- Παρλάρε ιταλιάνο;
- Τς.
- Παρλέ βου φρανσέ;
- Τς.
- Πάρλα εσπανιόλ;
- Τς.
Απογοητευμένος ο τουρίστας απομακρύνεται. Λέει ο Σήφης του Μανούσου:
- Μωρέ Μανούσο…
- Μμμμ;
- Μωρέ Μανούσο εν κατέομε καμμιά ξένη γλώσσα. Πρέπει να πάμε να μάθουμε καμμία…
- Γιάντα μωρέ Σήφη; Ήντα να τηνε κάμομε;
- Ε, τί… Για να μπορούμε να συνεννοηθούμε.
- Και τούτος που ήξευρε πέντε μωρέ, συνεννοήθηκε;