Ένας Καθολικός, ένας Προτεστάντης, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη διάρκεια ενός δείπνου.

Καθολικός: "Έχω μεγάλη περιουσία....Θʼ αγοράσω τη Citibank!"
Προτεστάντης: "Είμαι πολύ πλούσιος και θʼ αγοράσω τη General Motors!"
Μουσουλμάνος: "Είμαι ένας τρομερά πλούσιος πρίγκιπας.... Σκοπεύω νʼ αγοράσω την Microsoft!"

Μετά περιμένουν όλοι τον Εβραίο να μιλήσει....
Ο Εβραίος ανακατεύει τον καφέ του, βάζει το κουταλάκι προσεχτικά πάνω στο τραπέζι, πίνει μια γουλιά καφέ, τους κοιτάζει και λέει ανέμελα:
"Δεν τις πουλάω!!!

Η μεξικανή υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών.
Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι' αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση.
Τη ρώτησε λοιπόν:
... "Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;"
Μαρία: "Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω την αύξηση. Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας".
Κυρία: "Ποιος σου είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα από μένα;"
Μαρία: "Ο σύζυγός σας το είπε".
Κυρία: "Α. ναι;"
Μαρία: "Ο δεύτερος λόγος Κυρία είναι ότι είμαι... καλύτερη μαγείρισσα από σας".
Κυρία: "Ανοησίες, ποιος είπε πως είσαι καλύτερη μαγείρισσα από μένα;"
Μαρία: "Ο σύζυγός σας το είπε".
Η Κυρία, όλο και περισσότερο ταραγμένη: "Α, το είπε;"
Μαρία: "Ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερη στο σεξ από σας".
Η κυρία πραγματικά βράζει τώρα και τα δόντια της τρίζουν.
Κυρία: "Ο σύζυγός μου σου το είπε και αυτό;"
Μαρία: "Όχι σενιόρα ... ο κηπουρός".
Κυρία: "Λοιπόν, πόσα θέλεις;"

   

-Εσείς είστε το γκαρσόνι που πήρε την παραγγελία μου?
- Μάλιστα
-Απίστευτο! Δεν έχετε γεράσει καθόλου...

-Πως είναι τα παιδιά σου;
-Καλά. Ο ένας έγινε δάσκαλος, ο άλλος γιατρός, η κόρη μου νηπιαγωγός κι ο μικρός έγινε κλέφτης.
-Τόσο σπουδαία παιδιά και κρατάς τον αλήτη μέσα στο σπίτι; Γιατί δεν τον διώχνεις;
-....Αυτός μας συντηρεί....οι άλλοι είναι άνεργοι !!!!

Ο Τοτός κάνει πάρτυ στο σπίτι του για τα γενέθλια του. Η μητέρα του είναι στην κουζίνα και ετοιμάζει λιχουδιές για τα παιδιά. Εκείνη την ώρα έρχεται ο πατέρας του Τοτού από τη δουλειά και λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα έχω ορμές και θέλω να κάνουμε έρωτα τώρα αμέσως.
- Μα αντρούλη, έχουμε πάρτυ, καλεσμένους και θα γίνουμε ρεζίλη.
- Δεν αντέχω ούτε λεπτό και πρέπει να κάνουμε κάτι για να τα βολέψουμε.
- Δηλαδή σαν τι;
- Να, εσύ θα κοπείς λίγο με το μαχαίρι, θα σπάσουμε και ένα πιάτο και θα πούμε ότι έσπασε ένα πιάτο και κόπηκες όταν μάζευες τα σπασμένα και ότι θα πάμε πάνω για να στο δέσω.
Πράγματι κόβεται λίγο η μητέρα του Τοτού, πετάνε και ένα πιάτο κάτω για να σπάσει. Ακούει ο Τοτός το θόρυβο και τρέχει στην κουζίνα.
- Τι έγινε;
- Τίποτα σημαντικό, απαντάει ο πατέρας του, έσπασε ένα πιάτο η μαμά σου και κόπηκε όταν τα μάζευε και θα πάμε πάνω να το δέσουμε.
- Καλά, λέει ο Τοτός και ξαναγυρίζει στους φίλους του, ενώ οι γονείς του πήγανε επάνω.
Η ώρα περνούσε, οπότε ο Τοτός ανησύχησε και πήγε επάνω να τι γίνεται. Περνώντας έξω από την κρεβατοκάμαρα των γονιών άκουσε βογκητά. Σκύβει και βλέπει τους γονείς του να κάνουν έρωτα. Αμέσως αλλάζει χρώμα και γίνεται άσπρος, κατεβαίνει με τα τέσσερα τα σκαλοπάτια, τρέχει κλείνει τη μουσική και γυρίζει προς τους φίλους του και τους λέει:
- Μην τολμήσει κανένας να σπάσει πιάτο γιατί θα τον γαμήσει ο πατέρας μου.

- Τι κάνεις εκεί ρε; Σνιφάρεις το αλεύρι;
- Μα είναι για όλες τις χρήσεις!




Συζητούν 2 ξανθιές
-Έκανα τεστ εγκυμοσύνης..
-Έλα ρε, πώς έγραψες?


Μου στέλνει μία: ''To Giorgos grafetai me omega??''
Της απαντάω: ''Ναι''.
Μετά από λίγο βλέπω: ''Γιοργω μου λείπεις...''




-Μαμά, είδα τον κόκορα δέκα φορές με κότα σήμερα!
-Πήγαινε, πες το στον πατέρα σου...
-Μπαμπά, η μαμά μού είπε να σου πω, ότι είδα τον κόκορα πάνω σε κότα δέκα φορές σήμερα...
-Με την ίδια κότα ήταν;
-΄Οχι!
-Πήγαινε πες το στη μάνα σου!!!



Ο δάσκαλος βάζει έκθεση στην τάξη με θέμα: "Αν ήμουν πλούσιος..."
Όλοι αρχίζουν να γράφουν εκτός από τον Μπόμπο.
- Μπόμπο, εσύ γιατί δεν γράφεις έκθεση; ρωτάει ο δάσκαλος.
- Περιμένω τη γραμματέα μου, κύριε!




Μίνι, το κορίτσι του Μίκυ..
Νταίζυ, το κορίτσι του Ντόναλντ..
Σελένε, το κορίτσι του Μάη..




-Δώσε μου το τηλέφωνό σου!
-698.....
-Ληστεία μωρή,... ληστεία!!!!


-Όταν είναι να φύγουμε, θα σου κάνω νόημα..
-Τι νόημα;
-Θα σού κλείσω το μάτι..
-Ποιο απ' τα 2;
-To δεξί..
-Όπως σε βλέπω;
-Γ@μα το... Θα φύγω μόνος...!


- Τι άσχημο κορίτσι...
- Η κόρη μου ειναι....
- Α! Συγγνώμη! Δεν ήξερα πως είστε ο μπαμπάς της...
- Δεν είμαι ο μπαμπάς της η μαμά της είμαι...!!!




Γνωστός μου που αντιπαθώ λίγο είχε 99.990 ευρώ σε τράπεζα στη Κύπρο. 'Εκανα κατάθεση στο λογαριασμό του 11 ευρώ. Του την έφερα..


Μια φορά κολυμπούσαν σε μια πισίνα δύο άντρες και σε μια στιγμή βλέπουν μια πανέμορφη κοπέλα και λέει ο ένας:
- Ποπό, μια γκόμενα!
- Ναι, λέει ο άλλος πρέπει να είναι Γερμανίδα.
- Όχι ρε, τι λες, Ελληνίδα είναι.
- Τι λες ρε, έχει τέτοιες κοπέλες η Ελλάδα;
Εκεί που μάλωναν βλέπουν τη γκόμενα να μπαίνει στην πισίνα και να φωνάζει:
- Χανς, χανς!...
- Βλέπεις ρε, Γερμανίδα είναι, λέει ο άλλος.
- Έχεις δίκιο τελικά.
Και αμέσως μετά ακούνε:
- Χάνς Μήτσο μ`, χάνς! το νερό είνι ζιστό!....



-Άλλαξε πλευρό, ροχαλίζεις...
-Γιατί στο άλλο τι νομίζεις ότι παίζει, Πάριο;;;;



Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της:
Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυά σου.
Σ' αγαπώ.

Και εκείνος απάντησε:
Είμαι στην τουαλέτα. Τι να στείλω;

   Ωραίος Μιχαλιό!!!   

   

Βάζεις στ ' αυτοκίνητο σουβλάκια και μυρίζουν 10 μέρες. Βάζεις
αρωματικό έλατο μυρίζει 10 ώρες. Παντού κοροϊδία ρε φίλε...!!!


Μικρός έπαιζα τον "γιατρό" με μια φίλη. Με τα πολλά, τα χρόνια
πέρασαν, αυτή έγινε γιατρός και εγώ ακόμη τον παίζω...!!!


Μου λένε ξεκίνα να τρέχεις για να χάσεις κιλά. Έχω φάει ήδη τρεις
κλήσεις για υπερβολική ταχύτητα και δεν έχω χάσει ούτε ένα
γραμμάριο...!!!


Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου...!!!


Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι, είναι να τρέχεις στα
βουνά να το μαζέψεις μόνος σου...!!!



Προς όλες τις φίλες μου που μου στέλνουν μηνύματα με "ανήθικες"
προτάσεις, να ξέρετε ότι δεν έρχονται...!!!


Τζάμπα τόσοι χωρισμοί! Μια φορά ρε να ερχόταν η μάνα της κοπέλας με
ένα μπλοκ επιταγών και να μου έλεγε "πόσα θες να αφήσεις ήσυχη την
κόρη μου;"...!!!


Μου χτυπάει την πόρτα, ανοίγω. Αρχίζει να κλαίει. Πέφτει στα πόδια μου
και με παρακαλάει... Της φωνάζω "Τι θες επιτέλους απ ' την ζωή μου;".
"Τα κοινόχρηστα" μου απαντά με λυγμούς...!!!


Μπαίνω σε φαρμακείο πριν λίγο και ζητάω 20 προφυλακτικά. Ακούω 3
κορίτσια πίσω μου να ξεκαρδίζονται στα γέλια. Λέω στον υπάλληλο
κάν' τα 23! Το βούλωσαν αμέσως...!!!


Μου χτύπησε η γειτόνισσα να της δώσω λίγο καφέ που της είχε τελειώσει.
Φεύγοντας μου λέει "Είμαι μόνη δίπλα, εάν θέλεις έλα...". Σιγά μην
πάω, να δεις που βαριέται να τον φτιάξει και θα θέλει να της τον
φτιάξω εγώ...!!!


Βλέπεις κάτι κορμιά στην παραλία και αναρωτιέσαι. Τι στο διάολο, μόνο
η δικιά μου η μάνα μαγειρεύει καλά;;;


Λένε πως αν φτύνεις τις γυναίκες κολλάνε. Μεγάλο ψέμα!!! Μόλις έφτυσα
μια και με χαστούκισε...!!!


Έχω να δω κατσαρίδα στο σπίτι 4 ημέρες! Αγχώνομαι... Τι στο διάβολο
σχεδιάζουν;;;


Αν θες να χωρίσουμε, πες το ξεκάθαρα! Αυτά τα αινιγματικά "άει στο
διάολο", "ξεκουμπίσου μαλάκα" δεν τα γουστάρω καθόλου...!!!


Πάω στοίχημα ότι τα κουνούπια μας τσιμπάνε σε μέρη που δεν μπορούμε να
ξύσουμε και μετά μας βλέπουν και γελάνε...!!!


Δώσε σε γυναίκα που έχει βάλει κραγιόν να φάει κουραμπιέ και θα δεις
πόσο μπορεί να ανοίξει το στόμα της...!!!

    

     
              

       
 

    

       

  έγραψες!

www.car.gr/4099986

msp έγραψε:

www.car.gr/4099986

Ρε τον Ανασταση........
     

Ελιωσα με τα κερματα στα καθισματα

Θεός λέμε!!!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ –Η ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΤΗΣ ΚΟΚΚΙΝΟΣΚΟΥΦΙΤΣΑΣ
Μια φορά κι ένα καιρό, η Κοκκινοσκουφίτσα ξεκίνησε να πάει στη γιαγιά της με το καινούργιο ποδήλατό της. Περνώντας από το δάσος ο κακός λύκος, γεμάτος ζήλια, την σταμάτησε και με τρομερή μανία άρχισε να της καταστρέφει το ποδήλατο. Το χτυπούσε με μανία επάνω σ` ένα βράχο, στη συνέχεια πήρε μια κοφτερή κοτρώνα και άρχισε να διαλύει τον σκελετό του, τα λάστιχα, τις ακτίνες, τη σέλα.
Κάποια στιγμή σταμάτησε γιατί ένοιωσε μια καυτή ανάσα στο σβέρκο του. Γυρνάει και βλέπει την δίμετρη αρκούδα να τον κοιτάζει:
- "Γιατί ρε βλαμμένε χάλασες το ποδηλατάκι της μικρής; Αν δεν το ξαναφτιάξεις όπως ήταν, δεν πρόκειται να ζήσεις", του λέει.
Μια και δυο ο λύκος άρχισε να το επισκευάζει. Να τα κατσαβίδια, να τα σφυριά και στο τέλος κόλλημα με την ηλεκτροκόλληση και έτοιμο το ποδήλατο.
- "Τώρα, χάσου απ` τα μάτια μου", του λέει η αρκούδα.
Η κοκκινοσκουφίτσα πήρε το ποδήλατο και ξεκίνησε να πάει στη γιαγιά της.
- "Θα σε φτιάξω εγώ σκατόπαιδο", σκέφτηκε ο κακός ο λύκος και ξεκίνησε τρέχοντας για το σπίτι της γιαγιάς και αυτός.
Έφτασε στο σπίτι πιο γρήγορα απο τη μικρή και έφαγε τη γιαγιά. Φόρεσε τα ρούχα της και έπεσε στο κρεβάτι. Φτάνοντας η μικρή άρχισε τις γνωστές ερωτήσεις του στύλ:
- "Γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά γιαγιά;"
- "Για να σε ακούω καλύτερα."
- "Γιατί έχεις τόσο μεγάλα χέρια γιαγιά;"
- "Για να σε αγκαλιάζω καλύτερα, κοπέλα μου."
- "Γιατί έχεις τόσο κόκκινα μάτια γιαγιά;
- "Από την ηλεκτροκόλληση μωρή ρουφιάνα."

O σκύλος σας είναι επιθετικός;
Όχι, δεξί μπακ...

ΣΕ ΕΙΔΑ ΜΕ ΕΙΔΕΣ .... ΣΟΥ ΕΚΛΕΙΣΑ ΤΟ ΜΑΤΙ .......
ΤΟ ΕΙΠΕΣ ΣΤΟΝ ΑΝΤΡΑ ΣΟΥ ............
ΜΟΥ ΕΚΛΕΙΣΕ ΚΑΙ ΤΟ ΑΛΛΟ .....!!!!!!

Σήμερα έφαγα 9 αυγά κιντερ. Όταν πήγα τουαλέτα κατάλαβα γιατί το λένε "έκπληξη"...

Πωωωω ρε φιλε τα μακαρονια σου εγραψαν!!
Ναι ρε αφού ήταν πενες...

ΤΟ ΜΟΝΟ ΠΙΑΤΟ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟΝ ΝΕΡΟΧΥΤΗ
ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΣΤΙΓΜΗ ,ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΔΟΡΥΦΟΡΙΚΟ ΣΤΗΝ ΤΑΡΑΤΣΑ!!!!!!!!!!!

Σκότωσα ένα κουνούπι ......
Καθώς πέθαινε μου ψιθυρισε:
Το αίμα σου ρε πούστη ;;;

Bρήκα κρυμμένα στο δωμάτιο μιας φίλης μια μάσκα, ένα μαστίγιο, χειροπέδες και μια δερμάτινη στολή...
Δεν μπορώ να το πιστέψω...
Είναι σούπερ ήρωας!!!!!

Με πλησιάζει ενας νεαρος και μου λέει:
Θέλω 50 λεπτά να φάω μια τυρόπιτα.
Τόσο πολύ ; Εγώ την τρώω αμέσως.

Είσαι γουρούνι .. αναίσθητος !! Τόση ώρα τσακωνόμαστε και εσύ χασμουριέσαι ;;;;
Δεν χασμουριέμαι...να μιλήσω προσπαθω!!!

Είπα σήμερα να αρχίσω δίαιτα ...!
Πάω στην κουζίνα...! Κρέμα καραμέλα πάνω στο τραπεζι...!
Ανοίγω το ψυγείο ...! κορμός σοκολάτας ...!
Πω πω , τι να κάνω ...??? μπρος κορμός ...! και πίσω κρέμα ...!!!

Γεια σας, μήπως ψάχνετε προσωπικό;
Αϊ φύγε από δω ρε...
Μα πως μιλάτε έτσι κύριε ;
Συγγνώμη, δεν ήθελα να σας προσλάβω...

Έχω κάνει αναρρίχηση στο Έβερεστ αλλά με κατέβασαν γιατί λέει πατούσα τα σάντουιτς. Πόσο κομπλεξικοι...

Βοηθήστε με καλέ κύριε έχω να φάω 3 μέρες
Έλα από το σπίτι έχουμε φακές
Καλά .. αντέχω και 4 ...

10 χρονών πιτσιρίκια παίζουν ακριβως έξω από το σπίτι μου.
Μιλάμε για 50 "μαλάκα" το δευτερόλεπτο.

Πέθανε ο ιδιοκτήτης των village cinemas. Η κηδεία θα γίνει αύριο στις: 16:20 , 18:45 , 20:15 και σε 3D 22:30

Ρε Ευτυχία γύρνα πίσω !!!
Όχι !!!
Ρε Ευτυχία γύρνα και θα σου δώσω 100 ...
ΟΧΙ ΕΙΠΑ !!!
ΗΘΙΚΟ ΔIΔΑΓΜΑ : ΤΑ ΛΕΦΤΆ ΔΕΝ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΗΝ ΕΥΤΥΧIΑ

Προσπαθώ να μην κοιμηθω, γιατι αυριο δεν θα μπορω να κλεισω ματι στη δουλεια....

Τελικά η μεγαλύτερη χαρα ειναι να τρως οικογενειακό παγωτό...χωρίς την οικογένεια...