εδω θα υπαρχει σχεδον καθε μερα ενα ανεκδοτακι για να σας φτιαξει την μερα!!!

δεκτο καθε ανεκδοτακι σε pm και το ποσταρω αμεσως. THKS

Ο ορισμος του Macho MAN:
Ειναι ο τυπος αραχτος στον καναπε, γυμνος απο την μεση και κατω και καπνιζει την
πουρακλα του ενω η κυρια ασχολειται με το κλαρινο του.
Λιγο μετα την στιγμη του οργασμου αφηνει το πουρο και ρωταει:
- Λοιπον μαναρι μου, ημουνα καλος?

και του Super Macho:
Ο ιδιος τυπος, στην ιδια σταση, με την ιδια γυναικα, αλλα το κλαρινο τιποτα...
Μετα απο κανα 10λεπτο προσπαθειας χωρις αποτελεσμα, η κυρια τα παραταει.
Ο Super Macho αταραχος παιρνοντας μια τζουρα απο το πουρο του τη ρωταει:
-Δε μου λες, σου συμβαινει συχνα αυτο?

Η γυναικα του Κωστα ηταν στο κρεβατι με τον Πετρο, τον καλυτερο φιλο του ανδρα της,
οταν χτυπησε το τηλεφωνο.
Το σηκωνει ψυχραιμα και μιλα για λιγο.
-Ποιος ηταν, ρωτα ο φιλος.
-Α, ηταν ο Κωστας.
-Ναι???? Τοτε καλυτερα να πηγαινω, λεει ο Πετρος.
-Χαλαρωσε. Ειπε οτι ειναι κατω στο μπαρ και πινει ενα ποτο μαζι σου!!!

Ενα ζευγαρι πηγαινει camping στα βουνα για ρομαντικο σαβ/κο στην φυση.
Οταν φτανουν εκει ο ανδρας παει να κοψει μερικα ξυλα
Γυριζοντας πισω λεει:
-Αγαπη μου, τα χερια μου εχουν παγωσει τελειως!
-Αγαπη μου, βαλ'τα αναμεσα στα ποδια μου και θα ζεσταθουν.
Το κανει αυτος, και γρηγορα ζεσταινεται. Μετα το γευμα ο ανδρας παει να κοψει μερικα ακομα ξυλα.
Γυριζοντας πισω λεει:
-Αγαπη μου, τα χερια μου εχουν παγωσει τελειως!
-Αγαπη μου, βαλ'τα αναμεσα στα ποδια μου και θα ζεσταθουν.
Το κανει αυτος, και γρηγορα ζεσταινεται. Μετα το δειπνο ο ανδρας παει να κοψει και αλλα ξυλα για την νυχτα.
Γυριζοντας πισω λεει:
-Αγαπη μου, τα χερια μου εχουν παγωσει τελειως!
Αυτη τον κοιταει και λεει:
-Μα αν ειναι δυνατον! Τα αυτια σου δεν παγωνουν ποτε???

Δυο φιλοι και γειτονες συζητανε:
-Ποτε εχεις γενεθλια Κωστα?
-Γιατι?
-Πες μου, εχω λογο...
-Ποιος ειναι ο λογος?
-Θελω να σου παρω κουρτινες...
-Γιατι?
-Για να μην σας βλεπω οταν σου παινρει πιπες η γυναικα σου...
-Ααα... Εσυ ποτε εχεις γενεθλια Γιωργο?
-Γιατι ρωτας?
-Γιατι θελω να σου παρω κυαλια..
-Κυαλια?
-Ναι, ... κυαλια για να βλεπεις ποιανου γυναικα μου παιρνει πιπες...!

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη
βόλτα σε bar και club. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον
καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει πίσω από το μπαράκι για να βάλει ποτά.
Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο
οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.
- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που μιλάει !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ...
και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo
δυνατό που έτριξαν τα τζάμια.
Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα,
ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :



- ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ; 5 ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ.???


ευχαριστω τον deusxt για το ανεκδοτο αυτο

Γυρνά ο άνδρας στο σπίτι ενθουσιασμένος και λέει στη γυναίκα του:
-Γυναίκα, τα έμαθες? Βγήκαν οι καινούργιες, ολυμπιακές καπότες!
- Τι εννοείς ολυμπιακές, ρώτα η γυναίκα.
- Στα τρία χρώματα των μεταλλίων, χρυσό, ασημένιο και χάλκινο. Θα τις χρησιμοποιήσουμε σήμερα κιόλας!
-Και ποια θα φορέσεις εσύ άνδρα μου?
-Την χρυσή, βεβαία!
-Δε φόρας καλυτέρα την ασημένια, μήπως και τελειώσεις δεύτερος καμία φορά???

Κύριε Διευθυντά, θέλω να διαμαρτυρηθώ διότι ο κ. Γεωργίου με παρενόχλησε σεξουαλικά!
-Δηλαδή τι σας έκανε κα. Παπαδοπούλου?
-Περνούσα από διπλά του και μου είπε : "Μμμ, σήμερα τα μαλλάκια σου μυρίζουν υπέροχα!!!"
- Εεε... ας μην είμαστε υπερβολικοί. Αυτό δεν είναι σεξουαλική παρενόχληση!
Ένα απλό κομπλιμέντο είναι!
-Κύριε Διευθυντά, να σας θυμίσω ότι ο κ. Γεωργίου είναι νάνος!!!

Ενας ηλικιωμενος πλησιαζει την ταμια μιας τραπεζας και της λεει:
- Θελω να ανοιξω ενα γαμημενο λογαριασμο.
-Συγνωμη κυριε, τι ειπατε?
-Ενα γαμημενο λογαριασμο θελω να ανοιξω.
-Συγνωμη, αλλα δεν ειμαι υποχρεωμενη να ακουω τετοια γλωσσα, κυριε, λεει η ταμιας.
-Τελειωνε, μωρη καριολα, θελω να ανοιξω ενα γαμημενο λογαριασμο.
Τι πρεπει να κανω επιτελους για να ανοιξω ενα κωλολογαριασμο στην κωλοτραπεζα σας?
Βαζει τα κλαματα η ταμιας, απομακρυνεται απο το γκισε και πηγαινει στον διευθυντη της.
Του εξηγει με λυγμους την κατασταση κι εκεινος εκνευρισμενος πλησιαζει τον ηλικιωμενο κυριο,
που περιμενει βριζοντας την ταμια.
-Ποιο ειναι το προβλημα, κυριε? Τι συνεβη με την υπαλληλο μας? Τι της ειπατε?
-Της ειπα οτι κερδισα 500.000.000 ευρω στο γαμημενο το Λοττο και θελω - ο διαολος να με παρει! - να
ανοιξω ενα γαμημενο λογαριασμο στη γαμημενη τραπεζα σας, γαμω τον μπελα μου, γαμω!!!
-Και αυτη η πουτανα σας τυρανναει ε??? Χιλια συγνωμη!

Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι συζητώντας διάφορα θέματα και φθάσαμε να μιλάμε για την ευθανασία.

Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:

" Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζήσω σ' αυτή την απαίσια κατάσταση, να εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταίζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.

Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε τα μηχανήματα που με κρατάνε στη ζωή".

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε, αποσύνδεσε την τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου.

Η μαλακισμένη!!


ευχαριστω τον TheDentist για το ανεκδοτο αυτο

Ο διοικητης εμφανιζεται στο θαλαμο και δεν βλεπει ουτε εναν απο τους δεκα στρατιωτες.
Σε λιγο μπαινει ο πρωτος:
-Συγνωμη, κ. Διοικητα, αλλα ειχα ενα ραντεβου και εχασα το λεωφορειο. Μετα πηρα ταξι, αλλα εμεινε και
ετσι εκλεψα ενα αλογο, το οποιο ομως ψωφησε απο το πολυ τρεξιμο. Ηρθα, λοιπον, ως εδω με τα ποδια!!!
Δεν περναει πολλη ωρα και μπαινουν αλλοι οχτω στρατιωτες με την ιδια ακριβως δικαιολογια. Τα 'χει παρει ο
Διοικητης, αλλα αποφασιζει να περιμενει και τον τελευταιο φανταρο.
Παρουσιαζεται κι αυτος κι αρχιζει το γνωστο τροπαριο:
-Συγνωμη, κ. Διοικητα, αλλα ειχα ενα ραντεβου και εχασα το λεωφορειο. Μετα πηρα ταξι, αλλα ....
-Ασε να μαντεξω, μεινατε ....
-Οχι κ. Διοικητα. Ο δρομος ηταν γεματος ψοφια αλογα και πηγαμε απο τα χωραφια!!!

Ταξίδευαν μέσα σε ένα αεροπλάνο ο Μπους, ο Μπλέρ και ο Καραμανλής.
Το αεροπλάνο πέφτει σε μια ζούγκλα και οι τρείς αρχηγοί κρατών ψάχνουν ένα τηλεφωνο για να ειδοποιήσουν τα υπουργεία τους. Το πρώτο ακίνητο που συναντάνε είναι ένα μπουρδέλο! Μπαίνουν μέσα και ζητούν από την τσατσά να πάρουν τηλέφωνο. Η τσατσά συμφωνεί με την προϋπόθεση να την πληρώσουν για τον αντίστοιχο χρόνο ομιλίας.

Οι τρείς μακάκες συμφωνούν και παίρνουν τηλ. με σειρά ιεραρχίας, ετσι λοιπόν παίρνει ο Μπούς, μιλάει 5 λεπτά και του ζητά η τσατσά 1.000 δολάρια. Παίρνει στην συνέχεια ο Μπλέρ και του ζητά η τσατσά 500 λίρες.

Τέλος παίρνει και ο δικός μας μακάκας, τον βάζουν στην αναμονή από το υπουργείο του και αφού τελικά έκανε 5 μετα-συνδέσεις η γραμμή και πέρασε μισή ώρα το κλείνει. Λέει στην τσατσά: "τι οφείλω;" και του λέει η τσατσά 2,5 ? .
Τρελάινεται ο Μπούς και επιτίθεται στην τσατσά λέγοντας : "καλά εμείς για να μιλήσουμε 2 λεπτά μας χρέωσες ένα σκασμό λεφτά και αυτός μίλησε μισή ώρα και τον χρεώνεις 2,5? μόνο;!!"
και του απαντά η τσατσά: "Κύριε, από μπουρδέλο σε μπουρδέλο η χρέωση είναι αστική!"


ευχαριστω τον e-Andreas για το ανεκδοτο αυτο

Σε εναν ιρλανδικο γαμο κλασικα καταληγουν ολοι μεθυσμενοι και αναποφευκτα οι οικογενειες του γαμπρου και της νυφης πλακωνονται στο ξυλο και διαλυουν το ξενοδοχειο που φιλοξενει την εκδηλωση.
Τους μαζευει, λοιπον, η αστυνομια και την επομενη εβδομαδα παρουσιαζονται απαντες ενωπιον του δικαστηριου.
Ο προεδρος δινει το λογο στον κουμπαρο:
-Ακουστε, κ. Πρεοδρε, το εχει το εθιμο η νυφη και ο κουμπαρος να χορευουν τον πρωτο χορο. Χορευω,
λοιπον με την νυφη, αλλα η ορχηστρα μετα το πρωτο κομματι παιζει και δευτερο και τριτο... Τι να
κανουμε κι εμεις, συνεχιζουμε. Ξαφνικα ο γαμπρος σηκωνεται απο την θεση του, ορμαει προς το μερος
μας και με ολη του τη δυναμη κλοτσαει τη νυφη αναμεσα στα ποδια.
Μενει κοκκαλο ο δικαστης και σοκαρισμενος παρατηρει:
-Ωοο... αυτο πρεπει να πονεσε!
-Αν πονεσε, λεει???... Τρια δακτυλα μου εσπασε ο πουστης!!!

Γυριζει η ξανθια απο το σχολειο:
-Σημερα μαθαμε να μετραμε. Οι αλλοι εμαθαν μεχρι το 5, εγω μεχρι το 10. Επειδη ειμαι ξανθια, μαμα?
-Ναι αγαπη μου.
Την δευτερη μερα:
-Σημερα μαθαμε το αλφαβητο. Οι αλλοι εμαθαν μεχρι το "Ε", εγω μεχρι το "Τ". Επειδη ειμαι ξανθια, μαμα?
-Ναι αγαπη μου.
Την τριτη μερα.
Σημερα μαθαμε για το στηθος. Καμια αλλη δεν ειχε, εγω ειχα 89 cm. Επειδη ειμαι ξανθια, μαμα?
-Οχι, αγαπη μου, επειδη εισαι 25!!!

Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή.
Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά
ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.
Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα.
Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια.
Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ενα γάτο δεμένα στο
καροτσάκι για να το τραβάνε.

Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως
ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του,
ο γάτος είναι δεμένος από τα ....δια του!

Έτσι λεει στον πιτσιρικά:
- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο,
το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο...
...γρήγορα

- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα !!!


ευχαριστω τον michalis για το ανεκδοτο αυτο

1.
ΣΕ ΜΙΑ ΣΥΖΗΤΗΣΗ 3 ΦΙΛΩΝ ΠΕΡΙ ΤΑΧΥΤΗΤΑΣ ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ
"ΓΡΗΓΟΡΟΤΕΡΑ ΤΑΞΙΔΕΥΕΙ ΤΟ ΦΩΣ 300.000 ΧΙΛ ΤΟ ΔΕΥΤ"
Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ ΙΣΧΥΡΙΖΕΤΑΙ ΟΤΙ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ ΑΠΟ ΟΛΑ ΤΑΞΙΔΕΥΕΙ Η ΣΚΕΨΗ
ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ ΠΕΡΝΟΝΤΑΣ ΤΟ ΛΟΓΟ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ
"ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΛΕΤΕ, ΚΟΨΙΜΟ ΣΑΣ ΕΧΕΙ ΠΙΑΣΕΙ.
ΕΜΕΝΑ ΟΤΑΝ ΜΕ ΕΠΙΑΣΕ ΟΥΤΕ ΝΑ ΤΟ ΣΚΕΦΤΩ ΠΡΟΛΑΒΑ ΑΛΛΑ ΟΥΤΕ ΚΑΙ ΤΟ ΦΩΣ ΠΡΟΛΑΒΑ ΝΑ ΑΝΑΨΩ"


2.
ΤΙ ΚΑΝΕΙ ΕΝΑ ΣΑΛΙΓΚΑΡΙ ΠΑΝΩ ΣΤΟ ΑΛΛΟ???


ΤΟΥ ΓΑΜΑΕΙ ΤΟ ΣΠΙΤΙ!!!


ευχαριστω τον mikros36 για τα ανεκδοτα αυτα

Κατι Χριστουγεννιατικο


Μια γκομενα παει σε ενα τατουατζιδικο και ζηταει απο τον καλλιτεχνη να της κανει μια γαλοπουλα ψηλα, στο εσωτερικο μερος του δεξιου της μηρου.
Ο τυπος, εχοντας ακουσει και χειροτερα, δεν εχει προβλημα να ικανοποιησει την επιθυμια της, οποτε και βαζει μπρος.
Μολις τελειωνει, η γκομενα του ζηταει να της ζωγραφισει εναν Αϊ Βασιλη ψηλα, στο εσωτερικο μερος του αριστερου της μηρου αυτη τη φορα. Το ζωφραφιζει ο τατουατζης, αλλα περιεργος τωρα την ρωταει:
-Μπορεις να μου πεις ποιο ειναι το νοημα ολων αυτων???
-Κουραστηκα να ακουω τον ανδρα μου να γκρινιαζει επειδη δεν υπαρχει τιποτα να φαει αναμεσα στα χριστουγεννα και την πρωτοχρονια!!!

Μια μερα στην κολαση ο διαβολακος πιανει τον πατερα του τον Εωσφορο να απαταει την μητερα του. Βρισκει την ευκαιρια λοιπον να εκβιασει τον πατερα του ο οποιος τρεμει την κα. Διαβολινα!
Διαβολακος: Πατερα την εβαψες! Θα πω στην μαμα πως πηδιόσουν με άλλες και ποιος σε
σωζει!
Εωσφορος: Όχι παιδι μου μην πεις τιποτα και από μενα ότι θες!
Διαβολακος: Ότι θες ειπες???... για να σκεφτω. Λοιπον θελω να μου φερεις να γαμησω μια
παρθενα
Εωσφορος: Παιδι μου που να βρω στην κολαση παρθενα???
Διαβολακος: Καλα, δεν πειραζει… βγαλτα περα με την μαμα τοτε!
Εωσφορος: Όχι, όχι περιμενε!!! Καλα θα ανεβω στην γη να σου φερω.
Διαβολακος: Οκ περιμενω αλλα μην αργησεις!
Ανεβαινει λοιπον ο Εωσφορος κοιταζει στους δρομους με την ειδικη παρθενοματια του και δεν βρισκει καμια.
Ετσι κατεβαινει στην κολαση μηπως αλλαξει γνωμη στον διαβολακο.
Εωσφορος: Παιδι μου εψαξα αλλα δεν βρηκα καμια.
Διαβολακος: Ασε τις μαλακιες και πηγαινε βρες μια γιατι ποιος σε σωζει από την μαμα!!!
Εωσφορος: Καλα …ξαναπαω.
Ανεβαίνει ο Εωσφορος παει στα πανεπιστημια, αλλα τιποτα! Παει στα λυκεια, κοιταζει …τιποτα! Παει στα γυμνασια,…τιποτα! Κατεβαινει παλι στην κολαση.
Εωσφορος: Δεν βρισκω με τιποτα!!!
Διαβολακος: Λοιπον σου δινω αλλα μια ευκαιρια, αν δεν μου φερεις και αυτή την φορα , θα τα πω
όλα στην μαμα!
Εωσφορος: Καλα καλα … ξαναπαω
Ανεβαινει παλι στην γη, παει στα δημοτικα σχολεια, στα νηπιαγωγεια αλλα τιποτα δεν βρηκε. Γυρνωντας πισω απογοητευμενος, ξαφνικα βλεπει μια παρθενα, την αρπαζει και την παει στην κολαση…
Εωσφορος: Οριστε ρε μπασταρδε, παρτην!
Διαβολακος: Α! τωρα ειμαι και μπασταρδος ε! δεν πειραζει αφου θα κανω την δουλεια μου , πες
ότι θες !

ποιο είναι το ηθικο διδαγμα της υποθεσης???
Παρθενες γαμηθητε , μην σας παρει ο διαολος!!!

Ηταν μια γυναικα η οποια ειχε ένα προβλημα με το μ***νι της. Μυριζε κρεμμυδιλα.
Όποτε πηγαινε να κανει κατι , παντα εμενε στα κρυα του λουτρου γιατι οι ανδρες εφευγαν.
Ετσι λοιπον αποφασιζει να πει το προβλημα της σʼένα φιλο της. Αφου του τα διηγειται όλα,
λεει ο φιλος της:
-μην ανησυχείς κοπελα μου, εχω την λυση! Εχω ένα γνωστο οποιος εχει μεγαλο προβλημα
με την οσμη του.
-για λεγε, για λεγε, του κανει η κοπελα,
-δεν μπορει να μυρισει καθολου , ετσι θα το ευχαριστηθείτε και οι δυο.
Την επομενη μερα λοιπον συναντιουνται, πανε για καφε και μετα της λεει να πανε σε κανα
ξενοδοχειο. Ετσι και εγινε. Πανε στο ξενοδοχειο, αρχιζουν τις διαδικασιες και την στιγμη εκεινη
φτανει ο ανδρας στο μ***νι της.
-πω πω !!! κανει ο ανδρας
-τι εγινε? ρωταει η γυναικα.
-κρεμμυδιλα!!!!
-μα πως , λεει εκεινη, εσυ δεν μπορεις να μυρισεις τιποτα, πως το καταλαβες???
-δακρυσαν τα ματια μου!!!




καλες γιορτες και καλη χρονια
τα ανεκδοτακια παλι με τον καινουργιο χρονο
(κι ελπιζω να ειναι ακομα καλυτερα)

Μια γριούλα, φτωχικά ντυμένη, μπαίνει σ' ένα ασανσέρ, σ' ένα πολυτελές κτίριο.
Μια νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα μπαίνει στο ασανσέρ και το άρωμά της πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Giorgio, Μπέβερλι Χιλς. 10 ? το γραμμάριο".
Στον όγδοο όροφο μπαίνει μια άλλη νέα, όμορφη και καλοντυμένη γυναίκα, που το άρωμά της κι αυτής πλημμύρισε τον τόπο. Γυρνάει στην γριά και λέει με θράσος:
- "Channel No 5, 15 ? το γραμμάριο".
Μετά από δώδεκα πατώματα, φτάνει στον προορισμό της η γριά και πάει να βγει απ' το ασανσέρ. Πριν βγει όμως, κοιτάζει τις δυο όμορφες και αμολάει μια ηχηρή και μυρωδάτη πορδή, αφήνοντας τις δυο γυναίκες ξερές:
- "Φασόλια, 1,5 ? το κιλό".


ευχαριστω τον Ibanez για το ανεκδοτο αυτο

ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουίσκι

Αγοράζετε ένα κοτόπουλο 1200 γρ. και ένα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε, αλάτι, πιπέρι, ελαιόλαδο, και μπέϊκον σε λωρίδες
Για καλό και για κακό βεβαιωθείτε ότι έχετε και ένα βάζο μαγιονέζα.
Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου.
Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά
Σερβιριστήτε ένα ποτήρι Ουίσκι και πιείτε το
Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφού πρώτα το τοποθετήσετε σε κατάλληλο σκεύος
Βάλτε και πιείτε ακόμα ένα ποτήρι Ουίσκι
Επαναλάβατε αυτό το βήμα άλλες δυο φορές

Μετά από ένα τέπαρτο φουρνίστε το άνοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τέλος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τέλος πάντων το φωτόπουλο απ την άλλη

καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο από χάμω, (έπεσε το μακαλισμένο), καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας από το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μύθικαν στα κλαπάκια της μουζινας

μην αποχειραθήτε να κησωθείτε, μια φαρά είμαστε εδώ μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμήτε ως το χρωί

Την επόμενη μέρα, πάρτε ένα άλκα σέλτζερ
Πηγαίνετε να φάτε κρύο κοτόπουλο με μαγιονέζα
και καθαρίστε το μπουρδέλο που δημιουργήσατε στην κουζίνα

Την άλλη βδομάδα θα δοκιμάσουμε την Κρητική συνταγή: Κατσικάκι με τσικουδιά !!!



ευχαριστω τον frankxgr για το ανεκδοτο αυτο

Στη Λάρισα η δασκάλα των αγγλικών μαθαίνει στα παιδιά του μήνες:
- Ου Γιναρς λεγιτι Τζανουαρι. Ου Φλιβαρς λεγιτι Φεμπρουαρι.
Ου Μαρτς παραμεν' ους εχ!!!

Ο 85αρης γερος πηαγαινει στο γιατρο.
-γιατρε μου, μπορεις να δεις αν το σπερμα μου είναι ακομα γονιμο???
Κρυφογελωντας ο γιατρος βγαζει ένα μπουκαλακι από το συρταρι του
και το δινει στον παππουλη.
-παρε παππου , ριξε λιγο σπερμα και φερε το για αναλυση.
Ο γερος φευγει και επιστρεφει την επομενη απογοητευμενος.
Αφηνει το αδειο μπουκαλακι στο γραφειο του γιατρου και τον κοιταει με απελπισια.
-τι εγινε ?? ρωταει ο γιατρος προσπαθωντας να συγκρατησει τα γελια του.
-τι να σου πω γιατρε μου. Προσπαθησα με το δεξι χερι, αλλα τιποτα. Προσπαθησα με
το αριστερο, τιποτα. Ηρθε η γυναικα μου, με τα δυο μερια, ματαιος κοπος. Φωναξα τη
γειτονισσα, προσπαθησε η δολια με τα χερια, με το στομα αλλα τιποτα.
Το γαμημενο το μπουκαλακι δεν ανοιγε!!!

Ενας gay και οι δυο γκομενοι του αποφασιζουν να πανε ταξιδι στην αμερικη.
Όταν επιασε νυχτα στο αεροπλανο επειδη ο gay ειχε καψες λεει στους φιλους του
να το κανουν.
-Τρελη εισαι? Θα μας ακουσουν!, του λενε
Ο gay τους λεει ότι δεν ακουει κανενας ανθρωπος και για επιβεβαιωση φωναζει δυνατα:
-Μπορω να εχω μια πορτοκαλαδα?
Καμια απαντηση!!!
Ετσι συμφωνουν και αρχιζουν το παιχνιδι τους.
Μετα από ωρα και καμια εικοσαρια καθισματα μπροστα, ξυπναει μια γυναικα και λεει στον
ανδρα της:
-Ρε Βαγγελη πες να μου φερουν ένα νερακι γιατι διψαω.
-Τρελη εισαι ρε γυναικα? της λεει. Εδώ άλλος παραγγειλε μια πορτοκαλαδα πριν μια ωρα
Και ακομα δεν εχουν σταματησει να τον πηδανε!!!

Σε ένα μοναστηρι, 4 καλογριες αποφασισαν καποια μερα που ελειπε ο ηγουμενος να πανε
στην πολη να το γλεντησουν.
Πηραν το τζιπακι της μονης (Porsche Cayenne turbo) και πηγαν σε ένα μπαρακι και γινανε
σκνιπα. Καθως γυρνουσαν, σε μια στροφη το αυτοκινητο ξεφυγε και επεσε στο γκρεμο και
σκοτωθηκαν ολες.
Ανεβαινοντας στους ουρανους, βρισκονται μπροστα από τον Αγ. Πετρο που κανει την επιλογη
για παραδεισο και κολαση. Του λενε πως είναι καλογριες και δικαιουνται να πανε στον παραδεισο.
Ο Αγ. Πετρος , ωστοσο, τις βαζει στη σειρα και αρχιζει τις ερωτησεις. Ρωταει την πρωτη τι αμαρτιες εχει κανει και αυτή του λεει ότι καποτε με τα ακροδακτυλα της ειχε ακουμπησει
το αντρικο μοριο.
Βγαζει ο Αγ. Πετρος μια λεκανη με αγιασμενο νερο και της λεει να βουτηξει τα δακτυλα της
μεσα και να περασει στον παραδεισο.
Ρωταει την δευτερη και αυτή του λεει πως με την παλαμη της επιασε καποτε το ανδρικο
οργανο. Της λεει να βουτηξει την παλαμη της στη λεκανη και να περασει στον παραδεισο.
Καθως ερχεται η σειρα της τριτης, η τεταρτη αρχιζει να διαμαρτυρεται εντονα να παρει την
θεση της αλλης. Αλλα ο Αγ. Πετρος ηταν ανενδοτος για το τυπικο της διαδικασιας.
Επιμενοντας όμως η τεταρτη καλογρια και στην υστατη προσπαθεια φωναζει δυνατα:
-Σε παρακαλω Αγ. Πετρο μου, να κανω μια γαργαρα μην προλαβει η άλλη και βαλει τον
πισινο της μεσα!!!!