Μπαίνει που λέτε ο Τζέιμς Μποντ σε ένα πανάκριβο εστιατόριο και κάθεται απέναντι από μια πολύ ωραία γυναίκα. Η γυναίκα παθαίνει ένα ντουβρουτζά που τον βλέπει από κοντά, αυτός παίρνει το Μαρτίνι τoυ και την πλησιάζει, κάθεται μαζί της στο τραπέζι, την κερνάει δύο Mochito και ξεκινάει το ερωτικό παιχνίδι.
Όλη την ώρα της αρχικής συζήτησης ο Μποντ κοιτούσε συνεχώς το ρολόι του. Εκνευρίστηκε η γυναίκα και του είπε:
— Μα γιατί το κοιτάτε συνέχεια το ρολόι σας κύριε Μποντ; Μήπως έχετε κανένα ραντεβού με καμία άλλη;
— Όχι καλή μου, της λέει ο Μποντ. Απλά μου έδωσε προηγουμένως αυτό το καινούργιο ρολόι ο Κιου, το οποίο είναι τελευταίας κατασκοπικής τεχνoλογίας, και το περιεργάζομαι.
— Αχ, και τι κάνει αυτό το κατασκοπικό ρολόι;
— Αυτό χρησιμοποιεί μικροκύματα, αναλύει δεδομένα και μου στέλνει μηνύματα.
— Μηνύματα; Σοβαρά; Και τι μήνυμα σου έστειλε τώρα;
Την κοιτάει λάγνα ο Μποντ στα μάτια και της λέει;
— Μου γράφει ότι δεν φοράς εσώρουχο.
Η γυναίκα χαμογελάει προκλητικά και του λέει:
— Να το γυρίσεις πίσω στον Κιου. Δεν δουλεύει σωστά. Εγώ φοράω ένα ωραιότατο δαντελωτό εσώρουχο.
Κοιτάει το ρολόι ο Τζέιμς και της λέει:
— Μωρέ δουλεύει, απλά πάει μία ώρα μπροστά!

Ο Ζαχαρίας ήταν ναυαγός σε ένα νησάκι 2 χρόνια. Ξαφνικά, μέσα από τη θάλασσα βγαίνει μια φοβερή γυναίκα με στολή καταδύσεως.
Ο Ζαχαρίας δεν λέει κουβέντα. Η κοπέλα τον πλησιάζει και του λέει:
— Έχεις καιρό να πιεις καφέ;
— Κοντά δύο χρόνια.
Η κοπέλα ανοίγει λίγο τη στολή της και βγάζει ανάμεσα από τα στήθη της ένα θερμός με καφέ και του το δίνει. Αφού αυτός πίνει με δίψα, τον ρωτάει:
— Έχεις καιρό να καπνίσεις;
— Κοντά δύο χρόνια.
Ανοίγει η κοπέλα μια τσέπη της στολής και βγάζει ένα πακέτο τσιγάρα. Ανάβει ένα ο Ζαχαρίας και το ρουφάει μανιασμένα.
— Έχεις καιρό να πιεις ουίσκι;
— Κοντά δύο χρόνια.
Ανοίγει και τη 2η τσέπη της στολής της και βγάζει ένα μπουκάλι ουίσκι. Ο Ζαχαρίας πίνει μεγάλες γουλιές, ενώ η κοπέλα τον πλησιάζει περισσότερο και ανοίγει σιγά-σιγά το φερμουάρ της στολής.
— Πες μου. Από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;
— Άμα μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια και μπαλάκια για γκολφ,
θα τρελαθώ απ' τη χαρά μου...

Λίγο πριν τελειώσει το σχολείο όλη η τάξη έχει βγει φωτογραφία και η δασκάλα προσπαθεί να πείσει τα παιδάκια να αγοράσουν την ομαδική φωτογραφία:
- Σκεφτείτε πόσο ωραίο θα είναι. Όταν θα έχετε μεγαλώσει θα βλέπετε την φωτογραφία και θα λέτε: αυτή είναι η Ελένη, είναι γιατρός, αυτός είναι ο Μιχάλης, είναι δικηγόρος...
Πετάγεται ο Τοτός:
- Kαι αυτή είναι η συγχωρεμένη η δασκάλα μας...

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας. Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

ΜΕΣΑ στα δικαστήρια η δίκη είχε ξεκινήσει. Ο κατηγορούμενος, όρθιος με σκυμμένο κεφάλι, άκουγε «το κατηγορώ» του πρόεδρου από την έδρα.
- Κατηγορείσαι ότι σκότωσες την πεθερά σου μ' ένα τσεκούρι.
- Α ρε ψεύτη, ακούστηκε η φωνή του Προκοπή από το βάθος της αίθουσας.
- Ησυχία στο ακροατήριο, φώναξε ο πρόεδρος και συνέχισε, κατηγορείσαι
ότι σκότωσες και την αδερφή της γυναίκας σου χτυπώντας την με το
πατόφτυαρο στο κεφάλι.
-Και πατόφτυαρο ρε απατεώνα; ακούστηκε και πάλι η φωνή του Προκοπή.
Ο πρόεδρος γράπωσε την κουδούνα του και άρχισε να τη χτυπάει:
-Είπα, ησυχία στο ακροατήριο. Άφησε την κουδούνα και κοίταξε και πάλι
τον κατηγορούμενο: Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και τη γυναίκα σου
με το αλυσοπρίονο.
-Ορίστε, είχε και αλυσοπρίονο ο Πινόκιο. Ο παραμυθατζής... Ο ψευταράς, ξαναφώναξε δυνατά ο Προκοπής. Ο πρόεδρος σήκωσε το κεφάλι του και αγριεμένος φώναξε στον Προκοπή:
- Γιατί φωνάζετε κύριε; Γιατί διακόπτετε τη δίκη;;;
- Κύριε πρόεδρε με συγχωρείτε, αλλά με πνίγει το δίκιο. Είμαι γείτονας του κατηγορούμενου δυο χρόνια τώρα, ποτέ ο απατεώνας δεν μου δάνεισε ένα εργαλείο, όταν το χρειαζόμουν. Όλο «δεν έχω» μου έλεγε ο ψεύτης...

Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον πρωινό καφέ του, όταν παρατήρησε
μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο.
Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου
στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη.
Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας
δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί.
Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν
στοιχισμένοι εφ'ενός ζυγού.
Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το
σκυλί και τον ρώτησε:
- Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά
είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι;
- Της συζύγου μου.
- Τι της συνέβη;
- Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε.
- Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;
- Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε
το σκυλί.
Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών...
- Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;
- Κάτσε στη σειρά !

ευχαριστω τον massai για το ανεκδοτο αυτο

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας
και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.
Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.
Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»
Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»
Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο,
από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε
βούτυρο μυρωδάτο
και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση..
Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια,
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη
και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και
γεμάτη θρεπτικές ουσίες.
Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι.
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.
Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Ετσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.


Και ο σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.

ευχαριστω τον massai για το "ανεκδοτο" αυτο

> Εγώ το πέος, υποβάλλω αίτημα μισθολογικής αύξησης για τους παρακάτω
> λόγους:
> 1. Εργάζομαι σωματικά.
> 2. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
> 3. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.
> 4. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
> 5. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
> 6. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
> 7. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται
> σχεδόν καθόλου.
> 8. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.
> 9. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από
> ασθένειες.
>
>
>
> Η απαντητική επιστολή:
>
> Αγαπητό πέος, μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του
> αιτήματός σας η διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει για
> τους εξής λόγους:
> 1. Δεν εργάζεστε σε οκτάωρη βάση.
> 2. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
> 3. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της διοίκησης.
> 4. Δεν εργάζεσθε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά
> περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
> 5. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας
> πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά πριν αναλάβετε εργασία.
> 6. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν
> αποχωρείτε από αυτόν.
> 7. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π.χ. να φοράτε
> ενδυμασία προστασίας.
> 8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
> 9. Δεν κάνετε διπλοβάρδιες.
> 10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας
> υποδείχθηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
> 11. Σαν να μη φτάνουν όλα αυτά, σας έχουμε δει να
> εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που
> φαίνονται πολύ ύποπτοι!

ευχαριστω τον alex-vstrom για το "ανεκδοτο" αυτο

Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!

--------------------------------------------------------

Στο supermarket:
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ αφήσω;
- Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !

ευχαριστω τον plumberfx για το ανεκδοτο αυτο

Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;
Υπερκοπέλι
--------------------------------------------------------------------------------------

Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;
- Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!
--------------------------------------------------------------------------------------

Ο Τοτος στον πατερα του...
-Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!
-Και συ τι κανεις παιδι μου?
-Τους βαραω με το νεσεσερ μου...
--------------------------------------------------------------------------------------

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;
---------------------------------------------------------------------------------------

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???
----------------------------------------------------------------------------------------

Ρωτάει ο Μανωλιός το Σίφη το φίλο του:
-Ώρε Σιφαλιό, άμα σου γ***σω τη γυναίκα ίντα θα 'μαστε; Κουμπάροι θα είμαστε.. Μπατζανάκηδες; Ίντα θα 'μαστε;
-Τί να σου πω ωρέ Μανωλιό; Μάλλον πάτσι θα 'μαστε !
---------------------------------------------------------------------------------------

Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον
Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;"
- "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
"Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."
-----------------------------------------------------------------------------------------

- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....

ευχαριστω τον plumberfx για το ανεκδοτο αυτο

Μπαίνει ένας ελεύθερος
σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης
απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει
δείχνοντας έξω από το παράθυρο :

-"Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο
σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματιά
προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»
απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την
γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος
γυρίζει στον πελάτη και του λέει:

- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μια
θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουtanας και την άλλη
στο πέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».

- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.
Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:
- «Γίνεται και με μία....».

ευχαριστω τον gmavrid για το ανεκδοτο αυτο

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..


Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται .

Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!


Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους.. .. πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!


- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:


- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;


- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;


- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη ,

η κοινή γνώμη αδιαφορεί,

και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

ευχαριστω τον nicmor για το ανεκδοτο αυτο

ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΠΟΥ ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΝΑ ΠΕΡΑΣΕΙ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΜΕ ΜΙΑ ΜΑΥΡΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.

ΦΤΑΝΟΝΤΑΣ ΣΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΝ ΡΩΤΟΥΝ:
- ΤΙ ΕΧΕΙΣ ΣΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΑΡΧΗΓΕ?
- ΧΩΜΑ!
- ΚΑΛΑ, ΚΑΛΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ ΜΕΓΑΛΕ...
ΑΝΟΙΓΕΙ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ Ο ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΙ ΝΑ ΔΟΥΝ ......ΧΩΜΑ!
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΧΩΜΑ ΚΟΥΒΑΛΑΩ!
- ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΑΛΛΑ ΚΑΙ ΕΜΕΙΣ ΤΗΝ ΔΟΥΛΕΙΑ ΜΑΣ ΚΑΝΟΥΜΕ! ΠΕΡΑΣΤΕ.

Η ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ ΑΥΤΗ ΣΥΝΕΧΙΖΟΤΑΝ ΜΗΝΕΣ, ΠΟΥ ΛΕΤΕ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΛΕΝΕ:
- ΡΕ ΕΣΕΙΣ, ΜΠΑΣ ΚΑΙ ΜΑΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΜΕ ΤΟ ΜΗΧΑΝΑΚΙ? ΚΑΤΣΕ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΞΑΝΑΕΡΘΕΙ ΘΑ ΤΟΥ ΖΗΤΗΣΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ.
ΟΝΤΩΣ ΟΤΑΝ ΕΡΧΕΤΑΙ:
- ΣΤΑΜΑΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΗ ΣΑΚΟΥΛΑ.
- ΤΙ ΕΓΙΝΕ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ? ΤΙ ΠΑΘΑΤΕ?
- ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ ΔΕΙΓΜΑ ΑΠΟ ΤΟ ΧΩΜΑ, ΚΑΙ ΘΑ ΤΟ ΣΤΕΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΑΝΑΛΥΣΗ.
- ΚΑΛΩΣ, ΚΑΛΩΣ.

ΤΗΝ ΑΛΛΗ ΜΕΡΑ ΕΡΧΕΤΑΙ Ο ΤΥΠΟΣ:
- ΧΙΛΙΑ ΣΥΓΓΝΩΜΗ ΚΥΡΙΕ ΕΙΧΑΤΕ ΔΙΚΙΟ, ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ ΚΑΜΙΑ ΠΑΡΑΝΟΜΗ ΟΥΣΙΑ ΣΤΟ ΔΕΙΓΜΑ.
- ΑΦΟΥ ΣΑΣ ΤΟ ΕΙΠΑ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΜΑΙ ΚΑΘΑΡΟΣ!
- ΔΕ ΘΑ ΞΑΝΑΓΙΝΕΙ, ΠΕΡΑΣΤΕ, ΤΟΥ ΛΕΝΕ.

ΠΕΡΝΟΥΣΑΝ ΤΑ ΧΡΟΝΙΑ, Ε, ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΟΝ ΣΤΑΜΑΤΑΕΙ ΕΝΑΣ ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΥΠΑΛΛΗΛΟΥΣ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:
- ΑΚΟΥ ΦΙΛΕ, ΕΓΩ ΣΕ 2 ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΠΑΙΡΝΩ ΣΥΝΤΑΞΗ, ΔΕ ΘΑ ΣΕ ΚΑΡΦΩΣΩ ΑΛΛΑ ΘΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΕΙΛΙΚΡΙΝΑ, ΚΑΝΕΙΣ ΛΑΘΡΕΜΠΟΡΙΟ?
- ......ΝΑΙ!
- ΚΑΙ ΤΙ ΠΕΡΝΑΣ???

- ΜΗΧΑΝΑΚΙΑ !!!!!!!

ευχαριστω τον @lex_73 για το ανεκδοτο αυτο

O ξενιτεμένος στην Aμερική γιος, γράφει στη
μαμά του:

«Mαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Aλλά η
γυναίκα μου δεν έχει γάλα και
αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από
μια μαύρη αγελάδα, με
αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί
μας όλο και μαυρίζει».

Kαι η μητέρα του απαντάει:
«Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα
γάλα όταν
γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να
σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Aλλά όπως
καταλαβαίνω τα κέρατα TΩPA τα
βγάζεις...»

ευχαριστω τον @lex_73 για το ανεκδοτο αυτο

Ήταν μια γυναίκα και ένας άντρας και έκαναν τρελίτσες σαν νιόπαντροι που ήταν. Σε κάποια στιγμή λέει ο άντρας στην γυναίκα:

- Επειδή είσαι η πρώτη γυναίκα στη ζωή μου θα σε φωνάζω Εύα.

Και η γυναίκα απαντάει:

- Εγώ θα σε φωνάζω Peugeot επειδή είσαι ο 206!
_____________________________________________________________________

- Θέση 42, καλημέρα σας.
- Θα ήθελα τα Laser Line Clinics, τα ινστιτούτα αισθητικής.
- Για ποια περιοχή;
- Ε, τα κλασσικά ντέ! Πόδια, μασχάλες, μπικίνι και λίγο το μουστάκι..
_____________________________________________________________________

Μια όμορφη Γαλλίδα πάει σε ένα μπαρ όπου barman ήταν ένας χοντρός μαύρος. Τον πλησιάζει και του λέει :
- Αγάπη-αγάπη
- ?
- Ναι σε εσένα μιλάω αγάπη, έλα εδώ να σου πω τι θα ήθελα να πιω.
Γοητευμένος ο νέγρος, στολίζεται έτσι πρόχειρα όσο καλύτερα μπορούσε, χτενίζεται αστραπιαία φτιάχνοντας την γραβάτα και πλησιάζει όλο χαμόγελο την γυναίκα λέγοντας της ευγενικά :
- Τι θα θέλατε ωραία μου δεσποινίς?
- Ένα νεγό παγακαλώ !!

______________________________________________________________________

Είναι ο τυπάς και ψάχνει να παρκάρει στο Παγκράτι εδώ και 3 τέταρτα. Ξενερωμένος εντελώς πια κι αφού έχει ρίξει διάφορα «γαλλικά» από τα νεύρα του, αρχίζει:
"Θεέ μου... σε παρακαλώ... βοήθησε με να βρω πάρκινγκ. Δεν αντέχω άλλο. Κι εγώ, παρόλο που ήμουν τόσα χρόνια άπιστος θα κάνω τα πάντα για σένα. Θα αλλάξω, θα πηγαίνω κάθε μέρα στην εκκλησία. Σε παρακαλώ κάνε μόλις στρίψω στην γωνία να έχει μια θεσούλα. Σε παρακαλώ..."
Μόλις στρίβει λοιπόν στην γωνία, να σου η θεσούλα ελεύθερη. Κοιτάζει ο τυπάς τον ουρανό:
"Αστο Θεέ... Βρήκα"

ευχαριστω τον Dimmy για το ανεκδοτο αυτο

Ένα αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό Κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
-Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 7 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Η Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Ο Άντρας: (Τσαντισμένος): Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ο Ξεναγός: Προχωράμε... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 3 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Η Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το ελάφι, τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 45 δευτερόλεπτα!
Άντρας: (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!......... Αλλά εσύ τα βλέπεις τα κέρατα;;;

ευχαριστω τον e-Andreas για το ανεκδοτο αυτο

Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα.

'Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;'

'600 ευρώ' λέει ο Αλβανός.

'Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες'

'Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά'

'Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;'

'900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά '

'Εσύ...' λέει του Έλληνα '...ποσά θέλεις;'

'Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά'

'Δηλαδή πόσο ζητάς;' ρωτάει ο Αγ. Πέτρος.

'3 χιλιαρικάκια'

'3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!'

Αναστέναξε ο Έλληνας με την αμάθεια του Αγίου.... Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Άγιο Πέτρο και του εξηγεί: 'Έλα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος. Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών. Έτσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης. Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;'

ευχαριστω τον Lordjohn για το ανεκδοτο αυτο

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια απάντηση που δόθηκε σε ενδιάμεσες εξετάσεις/προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο Κρήτης.
Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς: Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη;
(στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα ενώ η άλλη απορροφά).

Οι περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο.

Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:
Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο. Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν. Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή πάει στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει. Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες από αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους, τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον υπάρχουν περισσότερες από μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι ανήκουν σε περισσότερη από μία θρησκεία, τότε μπορούμε να εξαγάγουμε το συμπέρασμα ότι όλες οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων, θα πρέπει να αναμένουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί εκθετικά.
Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της κολάσεως, είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται αναλόγως με τις ψυχές που προστίθενται. Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:
1. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό από αυτόν με τον οποίο εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.
2. Εάν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών, τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.
Ποιά από τις 2 περιπτώσεις ισχύει??
Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Έλενα όταν ήμουν πρωτοετής, ότι: "Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί" και αν συνθεωρήσουμε και το γεγονός ότι χθες το βράδυ όντως κοιμήθηκα μαζί της, τότε ισχύει η δεύτερη υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη έχει παγώσει.
Απόρροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση, αφού έχει παγώσει, άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού Όντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Έλενα φώναζε συνεχώς: "Θεέ μου, Θεέ μου".
Αυτός ο φοιτητής πήρε το μοναδικό "10".

ευχαριστω τον TheDentist για το ανεκδοτο αυτο

Ο σύζυγος ψάχνει να βρει ένα καλό δώρο να πάρει στη γιορτή της γυναίκας του και αποφασίζει να της πάρει ένα κινητό μια που δεν είχε. Θέλοντας να της κάνει έκπληξη μπαίνει στο μπάνιο του σπιτιού τους και την παίρνει
τηλέφωνο απʼ το κινητό:
- Έλα μωρό μου, θέλω να έρθω εκεί και να σε γ....ω!
Και η γυναίκα:
- Αχ όχι είναι ο μαλάκας ο άντρας μου στο μπάνιο!

ευχαριστω τον e-Andreas για το ανεκδοτο αυτο

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων αγοράζει ένα σπίτι
σε μια μικρή κωμόπολη. Δυο μήνες μετά την
εγκατάστασή τους, τους κάνει επίσκεψη ο
δήμαρχος και τους ρωτά :
- Πως σας φαίνεται το χωριό μας ;
(συνηθισμένη απάντηση)
- Είστε ευχαριστημένοι από το σπίτι σας ;
(συνηθισμένη απάντηση)
- Χρειάζεστε κάτι που μπορούμε να κάνουμε
για σας ; (συνηθισμένη απάντηση)
- Πως περνάτε τον καιρό σας ;
Ο γέρος του απαντά :
- Το πρωί ξυπνάμε κατά τις 7 και ξεκινάμε με
σεξουαλική δραστηριότητα. Στις 8 παίρνουμε
το πρωινό μας και μετά το μπάνιο μας και
ξανά σεξουαλική δραστηριότητα. Μετά
ξεκινάμε για την αγορά και στον γυρισμό
ταχτοποιούμε τα ψώνια μας και έχουμε
σεξουαλική δραστηριότητα. Το μεσημέρι κατά
τις 1 τρώμε και μετά έχουμε σεξουαλική
δραστηριότητα. Μετά πάμε για ύπνο μέχρι τις
4 και ξυπνώντας έχουμε σεξουαλική
δραστηριότητα. Αργότερα βλέπουμε τηλεόραση
μέχρι τις 8 διακόπτοντας βεβαίως το
πρόγραμμα λόγω σεξουαλικής δραστηριότητας.
Μετά θα φάμε κάτι ελαφρύ και θα συνεχίσουμε
με σεξουαλική δραστηριότητα. Στην συνέχεια
θα διαβάσουμε κάτι στο κρεβάτι και θα
κοιμηθούμε αφού πρώτα έχουμε σεξουαλική
δραστηριότητα.
Ο δήμαρχος που ακούει τόση ώρα με τις
τρίχες σηκωμένες στο κεφάλι ρωτά τον γέρο:
- Τι ηλικία έχετε ;
- Εγώ 86 και η γυναίκα μου 78 του απαντά.
- Σκύβοντας στο αυτί του γέρου ο δήμαρχος
τον ρωτά :
- Τι εννοείτε παρακαλώ με τον όρο
«σεξουαλική δραστηριότητα» ;
Και ο γέρος του απαντά :
- Μου σπάει τα αρχίδια !!!

ευχαριστω τον gmavrid για το ανεκδοτο αυτο

Ένα ζευγάρι πάει επίσκεψη στον ζωολογικό κήπο.
Σε κάποιο σημείο του ζωολογικού κήπου υπάρχει ένας γορίλας κλεισμένος σε σιδερένιο κλουβί με χοντρά κάγκελα και πόρτα ασφαλισμένη με τεράστια αμπάρα.
Μια πινακίδα έξω απο το κλουβί προειδοποιεί τους επισκέπτες ότι ο γορίλας είναι πολύ άγριος.
Μόλις ο γορίλας βλέπει το ζευγάρι αρχίζει να γρυλλίζει άγρια ενώ ταυτόχρονα δείχνει ερωτικές διαθέσεις για την κυρία.
Ο σύζυγος το αντιλαμβάνεται και λέει στη γυναίκα του.
- Για βγάλε το παλτό σου να δούμε τι θα κάνει.
Η γυναίκα βγάζει το παλτό της και ο γορίλλας δείχνει να ερεθίζεται περισσότερο.
- Γυναίκα δεν βγάζεις και τη μπλούζα; λέει ο άνδρας.
Η γυναίκα βγάζει και το μπλουζάκι και ο γορίλλας γίνεται έξαλλος.
- Βγάλε και τη φούστα γυναίκα, συνεχίζει ο άντρας.
Η σύζυγος έχει επιφυλάξεις αλλά στο τέλος υποχωρεί δεδομένου ότι δεν έχει και κανέναν άλλον επισκέπτη εκείνη τη στιγμή,
Βέβαια ο γορίλλας τώρα έχει εξαγριωθεί τρομερά. ΄
Ο σύζυγος όμως δείχνει περίεργος να δει πώς θα συμπεριφερθεί μέχρι τέλους ο γορίλας.
Έτσι λέει στη γυναίκα του.
- Γυναίκα, δεν υπάρχει κανένας άλλος εδώ, γδύσου εντελώς.
Η γυναίκα γδύνεται ενώ ο γορίλας ουρλιάζει και χτυπιέται στα κάγκελα με δύναμη.
Εκείνη τη στιγμή ο άντρας με μια επιδέξια κίνηση τραβάει την αμπάρα, ανοίγει την πόρτα του κλουβιού και σπρώχνει τη γυναίκα του μέσα στο κλουβί.

Ενώ η γυναίκα τσιρίζει έντρομη, ο σύζυγος ξανακλείνει την πόρτα λέγοντας.

- Τώρα μωρή αν σου βαστάει, πες και στο γορίλα ότι έχεις πονοκέφαλο.

ευχαριστω τον TheDentist για το ανεκδοτο αυτο

ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»


ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,
ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»

ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ « !!!


ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ
ΚΑΙ ΤΩΡΑ ...ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!!!!!!!!

ευχαριστω τον frankxgr για το ανεκδοτο αυτο

«Η γιαγιά και το Τζίνι»

Ήτανε μια φορά μια αρκετά ηλικιωμένη κυρία...
και ζούσε μόνη της σε ένα φτωχό χωριατόσπιτο.
Η μόνη της συντροφιά ήταν ο λατρευτός γάτος της
Μια μέρα, εκεί που καθάριζε την αποθήκη,
βρήκε ένα παλιό λυχνάρι.
Ήταν αρκετά βρώμικο κι έτσι η γριούλα αποφάσισε να το καθαρίσει με ένα πανί.
Και τότε...εμφανίστηκε από το πουθενά ένα Τζίνι.
Κόντεψε να πάθει εγκεφαλικό η γιαγιά, αλλά το Τζίνι την ηρέμησε λέγοντάς της ότι θα της πραγματοποιούσε τρεις επιθυμίες.
Έτσι σαν πρώτη επιθυμία, η γριούλα ζήτησε ένα πανέμορφο σπίτι σαν παλάτι.
Ευθύς το φτωχόσπιτο μεταμορφώθηκε σε ένα πανέμορφο οίκημα με υπέροχη αυλή...
... ονειρεμένο κρεβάτι...κι έμοιαζε να είναι βγαλμένο από παραμύθι
«Τι θέλεις σαν δεύτερη επιθυμία;» ρώτησε το Τζίνι.
«Θα ήθελα να γίνω πάλι νέα και όμορφη», ζήτησε η γριά
Αμέσως το Τζίνι μεταμόρφωσε την γριά σε μια όμορφη κοπέλα 20 ετών!
Η πρώην ηλικιωμένη ενθουσιάστηκε!!!
«Έχεις ακόμη μία επιθυμία. Αλλά πρόσεξε τι θα ζητήσεις, μιας και είναι η τελευταία», είπε το Τζίνι.
Σκέφτηκε από ʽδω, σκέφτηκε από ʽκει και η κοπέλα αποφάσισε για το ποια θα ήταν η τελευταία της ευχή.
«Επειδή έχω μείνει χήρα εδώ και πάρα πολλά χρόνια, θα ήθελα να γίνει ο γάτος μου ένας πανέμορφος άντρας!» είπε με λαχτάρα η κοπέλα.
Αμέσως το Τζίνι μεταμόρφωσε τον γατούλη σε έναν καυτό παίδαρο κι εκείνη τον ερωτεύτηκε κεραυνοβόλα.
Σαν ήρθε το βράδυ, το ζευγάρι καθόταν αγκαλιασμένο στο υπέροχο κρεβάτι του σπιτιού.
«Πιστεύω ότι τώρα θα το έχεις μετανιώσει», είπε ο πρώην γάτος.
«Ποιο πράμα;» ρώτησε εκείνη.
Κι εκείνος την κοίταξε κατάματα και της είπε:
«Το ότι με στείρωσες!»


ευχαριστω τον Bill7 για το ανεκδοτο αυτο

Αν αγαπάς κάτι, άστο ελεύθερο.
Αν επιστρέψει, θα είναι δικό σου για πάντα...
Αν δεν επιστρέψει, δεν ήταν ποτέ δικό σου....
Aλλά....
Αν κάθεται στο σαλόνι σου, χρησιμοποιεί το τηλεκοντρόλ σου, ανακατώνει τα πράγματά σου, τρώει το φαγητό σου, μιλάει στο τηλέφωνό σου, δανείζεται το αυτοκίνητό σου, παίρνει τα λεφτά σου και δε φαίνεται να συνειδητοποιεί πως το έχεις αφήσει ελεύθερο τότε... προφανώς είτε το έχεις παντρευτεί είτε το έχεις γεννήσει!


ευχαριστω τον Bill7 για το ανεκδοτο αυτο

Ήταν μια μέρα ο Μανωλιός και κατέβηκε στην πόλη να αγοράσει μια καμπαρντίνα. Μπαίνει στο μαγαζί, αγοράζει την καμπαρντίνα και βγαίνοντας κουμπώνει κατά λάθος την κουμπότρυπα της καμπαρντινας με το κουμπί του πουκαμίσου. Προχωράει πιο κάτω και συναντάει τον Μιχαλιό...
- Ε, ρε Μιχαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ορέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο
πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
Παρακάτω συνάντάει τον Σήφη.
- Ε, ρε Σηφαλιό, τι κάνεις;
- Καλά είμαι, ωρέ Μανωλιό. Ωραία καμπαρντίνα, αλλά μωρέ πώς να στο πω, την έχεις κουμπώσει στραβά και αν πας στο χωριό θα σε κοροϊδεύουν!!
- Εμένα έτσι μ' αρέσει, και άντε και γ...!!!
Φεύγει νευριασμένος ο Σήφης, και συναντά το Μιχαλιό. Συζητώντας λένε ότι συνάντησαν τον Μανωλιό, και μόλις του είπαν για την καμπαρντίνα τους έβρισε, και αποφασίζουν να πάρουν τηλέφωνο τον θείο του, να του το πει με τρόπο. Φτάνοντας στο σπίτι ο Μανωλιός, χτυπάει το τηλέφωνο:
- Έλα ρε θείε, τι κάνεις;
- Τι να κάνω παιδί μου; Εδώ κάθομαι και προσπαθώ να τελειώσω μία μαντινάδα. Δεν έρχεσαι να πιούμε κάνα ρακί και να την τελειώσουμε μαζί;
Πάει ο Μανωλιός στον θείο του, και καθώς πίναν ρακή, λέει ο Μανωλιός:
- Ρε θείε, πες μου την μαντινάδα.
Θείος: -Της καμπαρντίνας το κουμπί είναι του πουκαμίσου
Μανωλιός: - Όλοι γαμιούνται σήμερα, άντε και συ γαμήσου


ευχαριστω τον plumberfx για το ανεκδοτο αυτο