Μια φορα στο σπιτι του Τοτου, ο μπαμπας του μολις ειχε τελειωσει το μπανιο του
και ειχε βαλει το μπουρνουζι του. Μπαινει στο δωματιο του, βγαζει το πεος του
εξω και λεει στην γυναικα του:
-Παρε μου μια πιπα!
Στο μεταξυ όλα αυτά τα ειχε δει ο Τοτος. Παει στην μητερα του, βγαζει το
πεος του εξω και λεει:
-Παρε μου ένα ποδηλατο!!!!

Ένας σαδιστής, ενας μαζοχιστης, ενας δολοφονος, ένας νεκρόφιλος, ένας κτηνοβατης
Και ενας πυρομανης καθονται σε ένα παγκακι ενός ψυχιατρειου και βαριουνται…
«να κανουμε σεξ με μια γατα?» λεει ο κτηνοβατης
«να κανουμε σεξ με τη γατα, αλλα μετα να την βασανισουμε» λεει ο σαδιστης
«να κανουμε σεξ με τη γατα, να την βασανισουμε, αλλα μετα να την σκοτωσουμε»
λεει ο δολοφονος
«να κανουμε σεξ με τη γατα, να την βασανισουμε, να την σκοτωσουμε, αλλα μετα
να ξανακανουμε σεξ μαζι της» λεει ο νεκροφιλος
«να κανουμε σεξ με τη γατα, να την βασανισουμε, να την σκοτωσουμε, μετα να
ξανακανουμε σεξ μαζι της, αλλα μετα να την καψουμε κιολας» λεει ο πυρομανης
Ησυχια απλωθηκε αμεσως μετα… περιμενοντας τον μαζοχιστη να μιλησει…
…. Αυτος λυνει την σιωπη του και λεει: «νιαουουουουου!!!!»

Μια φορα ηταν δυο νιοπαντροι και πηγαν βολτα με το αλογο.
Ξαφνικα το αλογο σκονταφτει.
- «ένα….» λεει ο αντρας
Υστερα από λιγο ξανασκονταφτει.
- «δυο…» λεει ο αντρας
Υστερα σκονταφτει παλι.
- «τρια…» λεει ο αντρας
Και τοτε βγαζει το οπλο του και το σκοτωνει. Εκπληκτη η γυναικα του λεει:
- «γιατι μωρε το σκοτωσες το καημενο?»
- «ένα….»λεει εκεινος

Τρεις φιλοι συζητουν για το πώς καταφερνουν και ικανοποιουν σεξουαλικα τις γυναικες τους.
- Εγω, λεει ο πρωτος, εχω βρει ένα τροπο και κανω την γυναικα μου
να φωναζει για 5 τουλαχιστοv λεπτα αφοτου τελειωσω.
- Αυτό δεν είναι και τιποτα σπουδαιο, λεει ο δευτερος. Εγω εχω βρει έναν αλλον τροπο και
η γυναικα μου φωναζει και χτυπιεται για 30 λεπτα μετα την πραξη μας.
- Ελατε ρε παιδια… Τι είναι αυτά που λετε? λεει ο τριτος. Δεν είναι τιποτα αυτά.
εγω ξερω έναν τροπο που κανω την γυναικα μου και φωναζει για 1 εβδομαδα τουλαχιστον.
- Τι λες ρε μεγαλε…. Σοβαρα??? Πως το κανεις αυτό??? λενε οι αλλοι δυο.
- Να… όταν τελειωσω, παω και σκουπιζομαι στην κουρτινα…

Μια μερα παει ο επιθεωρητης στο σχολειο του Τοτου. Λεει λοιπoν η δασκαλα:
- Παιδια θα σας λεω εγω γραμματα και εσεις θα μου λετε λεξεις που ξεκινουν από αυτό.
- Ενταξει, λενε τα παιδια.
- «Μ», λεει η δασκαλα και πεταγεται αμεσως ο Τοτος.
- Κυρια κυρια να πω να πω!!!
Σκεφτεται η δασκαλα ότι αν σηκωσει τον Τοτο θα την κανει ρεζιλι γιατι ο
Τοτος ως γνωστόν είναι βρομόστομος.
- Για πες μας Μαιρουλα.
- Μηλο!
- Μπραβο Μαιρουλα! Τωρα από «Π».
- Κυρια κυρια να πω να πω!!! λεει ο Τοτος. Αλλα και παλι δεν τον σηκωνει γιατι ξερει
οτι θα πει βρομόλογα.
- Για πες μας Γιαννακη.
- Παπουτσι!
- Μπραβο! λεει η δασκαλα και συνεχιζει να λεει γραμματα με τον Τοτο να φωναζει να
πει μια λεξη και η δασκαλα να μην του δινει το λογο.
Καποια στιγμη ρωταει η δασκαλα το γραμμα «Φ».
Ησυχια μεσα στην ταξη. Κανεις δεν ηξερε εκτος βεβαια από τον Τοτο ο οποιος ειχε
καβαλησει το θρανιο του για να πει. Η δασκαλα σκεφτεται ότι δεν υπαρχει καμια ασχημη
λεξη από «Φ» και ετσι του δινει το λογο.
- Για πες Τοτε, λεει η δασκαλα.
- ΦΟΥΤΣΟΣ!!! λεει με χαρα ο Τοτος.
- Φουτσος??? Τι φουτσος??? Δεν υπαρχει τετοια λεξη βρε Τοτε! λεει η δασκαλα.
Και ο Τοτος λεει με υπερηφανεια:
- Υφάρχει, υφάρχει !!!

Ηταν ενας ξυλοκοπος που χρησιμοποιουσε τσεκουρι για να κοβει τα δεντρα.
Το ρεκορ του ηταν 6 δεντρα την ημερα. Καποια στιγμη, όμως, βλεπει μια διαφημηση
που ενας τυπος εκοβε με ένα μηχανημα 100 δεντρα την ημερα.
- Ρε πουστη μου, αν ειχα αυτο το μαραφετι θα εκανα και γαμω τις δουλειες, σκεφτεται.
Παει λοιπον και το αγοραζει την επομενη κιολας μερα. Το χρησιμοποιει αμεσως και
κοβει 8 δεντρα.
- Ρε γαμωτο, 100 δεντρα δεν ελεγε η διαφημηση? Πως στο διαολο εγω εκοψα μονο 8?
Αυριο θα δουλεψω πιο σκληρα!
Την επομενη μερα προσπαθει σκληροτερα και κοβει 10 δεντρα.
- Τι σκατα γινεται? Δεν καταλαβαινω!
Ξαναβλεπει την διαφημηση και βλεπει πως ο τυπος που χειριζονταν το μηχανημα
ηταν σωματωδης.
- Ααα, πρεπει να κανω body building
Ριχνεταιι ο τυπος να λιωσει τα ατσαλια και γρηγορα κανει σωματαρα. Ξαναπροσπαθει με το μηχανημα και κοβει 25 δεντρα.
Δεν αντεχει και το παει πισω στον πωλητη.
- Ρε φιλε, αυτό που μου εδωσες είναι χαλασμενο, καμια 25αρια δεντρα κοβω το πολύ!!!
- Το χρησιμοποιεις σωστα?
- Τι καταλαβαινεις τωρα? Θα μου μαθεις την δουλεια μου???
- Κατσε να δω και γω , λεει ο πωλητης και τραβαει το σχοινι της μανιβελας και μεσα σε δευτερολεπτα κοβει ένα δεντρο.
- Οπα – οπα, για στασου!!! Του λεει ο ξυλοκοπος. Για δειξε μου παλι αυτό το κολπο
που εκανες με το κορδονι…..

Είναι ο Κωστακης, οποιος όμως εχει ένα προβλημα εκ γενετης: δεν εχει αρχιδια!
Αυτό όμως δεν τον εμποδιζει καθολου να σπουδασει, να κανει μεταπτυχιακο και
Διδακτορικο και να γινει ενας πολύ καλος επιστημονας. Οποτε αποφασιζει, αφου
τελείωσε τις σπουδες του να παει να πιασει μια καλη δουλεια. Παει λοιπον σε ένα
γραφειο και κλεινει ραντεβου για συνεντευξη. Εκει ο διευθυντης της εταιριας, αφου βλεπει
το πλουσιο βιογραφικο του και ενθουσιαζεται τον ρωταει:
- Προβληματα παθολογικα, σωματικα δεν εχεις, ετσι?
Ο Κωστακης στην αρχη διστασε αλλα τελικα αποφασισε να του πει την αληθεια:
- Ξερετε, δεν εχω αρχιδια!
Ο διευθυντης αμεσως αλλαξε σταση κα του ειπε:
- Συγνωμη αλλα αυτό είναι πολύ σοβαρο προβλημα και δεν μπορω να σε προσλαβω.
Αυτό εγινε παρα πολλες φορες μεχρι που αποφασισε να παει και στο δημοσιο.
Παει λοιπον και κανει την αιτηση του. Μετα από λιγες μερες τον καλει ο διεθυντης
καταχαρουμενος με τα πτυχια που ειχε. Αλλα ο Κωστακης και παλι δεν αντεξε
και του ειπε την αληθεια.
- Ξερετε, δεν εχω αρχιδια!
- Δεν πειραζει , του λεει αυτος, αυτό δεν μειωνει την αξια ενός επιστημονα!!! Από αυριο
κιολας πιανεις δουλεια.
- Πολύ ωραια, λεει ο Κωστακης. Τι ωρα να ερθω?
- Εεε, ελα κατά τις 11.
Παραξενεμενος ο Κωστακης τον ρωταει:
- Κατά τις 11? Γιατι κατά τις 11 κυριε διευθυντα? Ολοι στις 8 δεν ερχονται?
- Ναι, στις 8 ερχονται ολοι. Αλλα μεχρι τις 11 που εμεις θα ξυνουμε τα αρχιδια μας,
εσυ τι θα κανεις???

ΘΥΜΗΘΗΚΕ πολλά χρόνια πριν, όταν ήταν ακόμα νέα και είχε πρωτοδεί τον Ταρζάν. Ήταν Δευτέρα μεσημέρι και προσγειώθηκε μπροστά της ημίγυμνος. Πολύ της άρεσε της Τζέην τότε ο Ταρζάν, κάθισαν μαζί κάτω από μια μπανανιά και άρχισαν τη συζήτηση περί sex.
- Αλήθεια, τον ρώτησε, εσείς πώς βολεύεστε απ αυτό μέσα σε αυτήν τη ζούγκλα;;;
Ταρζάν, ενώ ήταν πολύ ενημερωμένος για πολλά θέματα, στο θέμα sex έπιανε αυτό που πιάνει και η γνωστή Πάρις. Πάτο!
- Τι ακριβώς εννοείτε μαντάμ, τη ρώτησε, όταν μιλάτε για sex;
- Να καλέ, του είπε η Τζέην, αυτό που κάνουν και οι μελισσούλες, που πάνε στα λουλουδάκια και μεταφέρουν γύρη...
- Α, είπε ο Ταρζάν, εγώ γι' αυτό χρη¬σιμοποιώ μια τρύπα στον κορμό ενός δέντρου και ανακουφίζομαι...
- Τρύπα σε κορμό δέντρου;;; Του είπε τότε η Τζέην με λάγνα φωνή:
- Εγώ έχω να σου προτείνω μια πολύ καλύτερη!
Χωρίς να μιλήσει, με μισόκλειστα μάτια γδύθηκε, ξάπλωσε μπροστά του
και άνοιξε τα πόδια της. Μόλις την είδε ο Ταρζάν της έδωσε μία πολύ δυνατή κλωτσιά στον καβάλο της.
Ούρλιαξε απ' τον πόνο η Τζέην και αφού πέρασαν 10 λεπτά και ξανά-
βρήκε την ανάσα της, τον ρώτησε;
- Γιατί το έκανες αυτό Ταρζάν;;;
- Γιατί πρώτα πάντα τσεκάρω αν έχει μέλισσες η τρύπα...

Ήταν ένας τύπος πορωμένος, που μάζευε ό,τι αντικείμενο είχε σχέση με τον Λένιν. Είχε όλα τα πορτρέτα, τις φωτογραφίες, τα γράμματα του Λένιν, και ότι άλλο μπορείς να φανταστείς. Μια μέρα άκουσε ότι υπήρχε ένας πίνακας που λεγόταν "Ο Λένιν στην Γαλλία" και κίνησε γη και ουρανό για να τον αποκτήσει και να τον προσθέσει στην συλλογή του.
Τελικά εντοπίζει τον πίνακα, τον αγοράζει και του τον παραδίνουν.
Ξετυλίγει αυτός τον πίνακα όλο ενθουσιασμό και μένει άναυδος βλέποντας ότι ο πίνακας απεικόνιζε μία γυμνή γυναίκα και έναν γυμνό άνδρα στο κρεβάτι.
- "Ποια είναι αυτή;" ρωτάει ο συλλέκτης.
- "Η γυναίκα του Λένιν".
- "Και αυτός;"
- "Ο γκόμενός της".
- "Καλά και που είναι ο Λένιν;"
- "Στην Γαλλία!"

ευχαριστω τον TheDentist για το ανεκδοτο αυτο

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας.
Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.
Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα δεν του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: "Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα
αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω
ξανακούσει"

Μοτοσικλετιστής: "Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό."

Αστυνομικός: "Λοιπόν;"

Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει."

Αστυνομικός: "Καληνύχτα σας"

ευχαριστω τον frankxgr για το ανεκδοτο αυτο

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, “Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;”

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, “Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.”

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;

- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ

- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.

Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:


- Κώστα… φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα…!!!

ευχαριστω τον frankxgr για το ανεκδοτο αυτο

Πάει ένας εικοσάρης για ψάρεμα δίπλα σε έναν παππού ογδοντάρη. Μετά από
δύο ώρες το καλάθι του παππού τίγκα στο ψάρι ενώ του εικοσάρη ούτε λέπι !
-"Παππού, τον ρωτάει, τι δόλωμα βάζεις;"
-"Γαρίδα, παιδί μου",απαντάει ο παπούς.
Την άλλη μέρα, νάσου πάλι o εικοσάρης φορτωμένος με γαρίδες,αλλά πάλι
ούτε λέπι, ενώ ο παππούς τίγκα στο ψάρι!
-"Παππού τι δόλωμα βάζεις;" ξαναρωτά ο εικοσάρης.
-"Μαρίδα, παιδί μου" απαντά ο παππούς.
-"Και πως ξέρεις ποιά μέρα τα ψάρια θα τσιμπήσουν με γαρίδα
και ποια μέρα με μαρίδα;"
-"Α, είναι πολύ απλό! Όταν σηκώνομαι το πρωί και η τσουτσού
μου γερνει δεξιά, βάζω γαρίδα, άμα γέρνει αριστερά, βάζω μαρίδα, εσένα
άμα ξυπνάς το πρωί, πως είναι η τσουτσού σου;'
-"Εμένα είναι όρθια " απαντάει ο εικοσάρης
Κι ο παππούς:
-"Καλά μαλάκας είσαι και έρχεσαι για ψάρεμα ????????

ευχαριστω τον deusxt για το ανεκδοτο αυτο

Είναι ένας που έχει γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με τίποτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει. Μπαίνει στο ιατρείο:
- Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα γουρούνια.
- Τι πρόβλημα;
- Δε γκαστρώνονται!
- Ε και πως κάνεις έτσι; Πήδα τα εσύ!
- Εγώ;!
- Ναι εσύ!
- Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;
- Αν πετύχει τα γουρούνια θα γυρίσουν ανάσκελα και θα κυλιούνται στις λάσπες..

Πάει λοιπόν ο τύπος, παίρνει τα γουρούνια, τα βάζει στο φορτηγάκι, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λεει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.
Ξαναπάει λοιπόν στο γιατρό, του βάζει φασαρία και του λεει ο γιατρός:
- Πήδα τα 2 φορές!
Τα παίρνει λοιπόν πάλι αυτός, τα βάζει στο φορτηγό, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει από 2 φορές.
Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λεει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώ το κέρατό μου! Να πάει να γαμηθεί ο κομπογιαννίτης! Ξέρω εγώ τι να κάνω.
Τα παίρνει λοιπόν, τα βάζει στο φορτηγό, τα πάει στο βουνό και τα πηδάει για μία εβδομάδα συνεχόμενα! Γυρνάει μετά από μία εβδομάδα πεφτει πτώμα, κοιμάται για 2 μέρες και την τρίτη μέρα το πρωί:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Ναι, άντρα μου κάνουν!
- Επιτέλους! Τι κάνουν;
- Έχουν μπει στο φορτηγό και κορνάρουν!

ευχαριστω τον frankxgr για το ανεκδοτο αυτο

Πεθαίνει ο Λένιν

Θεός: Τι να τον κάνουμε αυτόν? Έκανε και καλά, έκανε και κακά.
Διάβολος: Τον μοιραζόμαστε? Άστον να ρθει σε μένα πρώτα.
Θεός: Οκ.

Μια βδομάδα μετά:
Θεός: Ρε συ Διάβολε τι νέα, καιρό έχω να σε ακούσω.
Διάβολος: #$@#$@#$@#%^&&%^*^%*#@^#% ρε #$@$@#%@$^#&$%^$* ΠΑΡΤΟΝ ΑΥΤΟΝ ΑΠΟ ΔΩ ΠΕΡΑ!
Θεός: Γιατί κάνεις έτσι, τι συμβαίνει?
Διάβολος: ΜΑΣ ΕΧΕΙ ΤΡΕΛΑΝΕΙ. Συνδικάτα κάνανε, απεργίες, ζητάνε λιγότερη φωτιά, κάτω το μαστίγιο, ο προλετάριος δαίμονας, ΠΑΡΤΟΝ ΕΙΠΑ.
Θεός: Καλά οκ, πως κάνεις έτσι.

Μια βδομάδα μετά. Δυο βδομάδες μετά. Τρεις μήνες μετά.
Διάβολος: Ρε φίλε Θεέ, τι έγινε τόσον καιρό, που χάθηκες?
Θεός: Πρώτον δεν είμαστε φίλοι αλλά σύντροφοι και δεύτερον δεν υπάρχει Θεός.

ευχαριστω τον frankxgr για το ανεκδοτο αυτο

Ο άντρας διαβάζει την εφημερίδα του και ξαφνικά μπαίνει στο δωμάτιο η γυναίκα του και χωρίς να του πει τίποτα, του αστράφτει μια σφαλιάρα:

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά τρελάθηκες; Τι με χτυπάς;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τι είναι αυτό το χαρτάκι που βρήκα στην...
τσέπη του παντελονιού σου και γράφει Μαριλού;

ΑΝΤΡΑΣ
Δεν θυμάσαι πριν από 2 βδομάδες που πήγα στον ιππόδρομο;
Μαριλού είναι το όνομα του αλόγου που είχα ποντάρει.

ΓΥΝΑΙΚΑ
Πω-πω, με συγχωρείς, ώρες-ώρες και εγώ δεν καταλαβαίνω πώς γίνομαι τόσο ζηλιάρα.
Ελπίζω να μην σε πόνεσα πολύ.

Μετά από 3 μέρες το ίδιο σκηνικό. Ο άντρας να διαβάζει αμέριμνος την εφημερίδα του στην πολυθρόνα και η γυναίκα του ρίχνει μια δυνατή με το τηγάνι στο κεφάλι.

ΑΝΤΡΑΣ
Μα καλά, τι έπαθες πάλι;

ΓΥΝΑΙΚΑ
Τηλεφώνησε το άλογο σου και σε θέλει...

ευχαριστω τον TheDentist για το ανεκδοτο αυτο

Πεθαίνουν δύο άνδρες και πάνε στον Ουρανό. Εκεί ο Αγιος Πέτρος τους λέει ότι πρέπει να περάσουν από ένα δωμάτιο για να προετοιμαστούν και μετά θα περάσουν στον Παράδεισο.
Μπαίνει στο δωμάτιο ο ένας πρώτος και ακούγεται:
- "Αααααααααααααααααααααααααου!!!!!!"
- "Μα τι του κάνουν;" λέει ο πανικοβλημένος τύπος που είναι έξω.
- "Α", λέει ο Αγιος Πέτρος, "έγινε άγγελος και κάνουμε τρύπες για το φωτοστέφανο..."
Μετά από λίγο ακούγεται από μέσα:
- "Αααααχ!!!! Μανούλα μουουυυυυυυ!!!!!!!"
- "Τώρα τί του κάνουν;"
- "Α, του ανοίγουν μία τρύπα στην πλάτη για να βάλουν το πρώτο φτερό".
Μετά από λίγο ακούγεται πάλι:
- "Θεούλη μουυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυυ!!!!!!"
- "Τώρα;;;" ρωτάει πάλι ο άνθρωπος έξω.
- "Τώρα του ανοίγουν μία τρύπα για το δεύτερο φτερό".
- "Αααα, εγώ δεν μπαίνω εκεί μέσα!! Προτιμώ να πάω στην κόλαση!"
- "Μα, θα σε γαμ...ουν εκεί!" λέει ο Αγιος Πέτρος.
- "Ναι, αλλά τουλάχιστον έχω έτοιμη την τρύπα!"

ευχαριστω τον Ibanez για το ανεκδοτο αυτο

Ξανθιά βγαίνει στο μπαλκόνι της πολυκατοικίας και κάνει ηλιοθεραπεία και βγάζει το μαγιό της. Λίγο αργότερα από το επάνω διαμέρισμα, κατεβαίνει χαρτάκι καρφιτσωμένο σε πετονιά που φέρει το μήνυμα:
"Είσαι απίστευτη και θέλω οπωσδήποτε να βγούμε το βραδάκι για ένα ποτό. Αν θέλεις κι εσύ, τράβα την πετονιά μία φορά. Αν δε θέλεις, τράβα την πετονιά σαράντα φορές, τις δέκα τελευταίες πιο γρήγορα..."

ευχαριστω τον Ibanez για το ανεκδοτο αυτο

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην
Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο
από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο
ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον
μήνα του μέλιτος.

Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο
άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα
πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν
πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail
στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά
ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει
χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.

Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την
κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα
συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από
φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει
ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά
ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού
υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και
αυτός την πλάκα του.

ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!

«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου
θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα
και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»

ευχαριστω τον Bill7 για το ανεκδοτο αυτο

Κάποιο βράδυ σε ένα πολυσύχναστο μπαρ , μία κοπέλα σαν αυτές που βλέπουμε κάθε μήνα στο Playboy , πλησιάζει στον πάγκο και κάνει νόημα στον μπάρμαν . Ο μπάρμαν, ένας τύπος γλαφυρός με πυκνό μούσι , πλησιάζει πάντα με το χαμόγελο στα χείλη . Η κοπέλα του κάνει νόημα να έρθει πολύ κοντά και έρχονται σχεδόν πρόσωπο με πρόσωπο .
- Να σου πω , λέει η κοπέλα χαϊδεύοντας του ναζιάρικα το μούσι .. έχετε κοκτέιλς ;
- Μα φυσικά και έχουμε , απαντάει ο μπάρμαν ενθουσιασμένος .
Η κοπέλα γίνεται πιο διαχυτική και αρχίζει να του χαϊδεύει τα μαλλιά ...
- Tequila Sunrise έχετε ; ρωτάει η κοπέλα ..
- Σαφώς και έχουμε , απαντάει ο μπάρμαν ενώ η κοπέλα συνέχιζε να του χαϊδεύει τα μαλλιά και το μούσι ...
- B52 έχετε ;
- Και Β52 έχουμε , λέει ο μπάρμαν φανερά ξαναμμένος με τα χαϊδολογήματα της κοπέλας ...
- Ωραία .. ωραία .. Kamikaze έχετε ;
- Βεβαίως και έχουμε Kamikaze .
Η κοπέλα πλέον του χαϊδεύει πολύ προκλητικά το μούσι και τα μαλλιά και με τα δύο χέρια ... έτσι όπως κοιτιούνται στα μάτια .. του λέει ..
- Πολύ όμορφα .. Κωλόχαρτο στις γυναικείες τουαλέτες όμως γιατί δεν έχουμε ;...

ευχαριστω τον e-Andreas για το ανεκδοτο αυτο

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το
τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:

- Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά!

Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει.
Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη
ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

- Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν
παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι.

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει:

- Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!

ευχαριστω τον nicmor για το ανεκδοτο αυτο

Πως ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους εβραίους!
Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε
'έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες'
Και οι γερμανοί ρώτησαν: 'τι είναι εντολές;'
Και ο Θεός εξήγησε: 'κανόνες ζωής'
'Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;'
'Να μη σκοτώνετε'
'Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε'

Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε 'έχω Εντολές'
Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε
'να μην κλέβετε'
'Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε'

Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε 'έχω Εντολές'
Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε
'να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα'
'Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε'

Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, 'έχω Εντολές'
'Εντολές;' ρώτησαν, 'και πόσο κάνουν;'
'Είναι δωρεάν'
'Θα πάρουμε δέκα'

Μια ξανθια στο συζυγο της:
- Τακη, μας εκλεψαν το αυτοκινητο, αλλα μην ανησυχεις, κρατησα το νουμερο!!!

ΓΥΡΙΣΕ η Αγαθαγγέλα στο σπίτι της και είπε στον άντρα της:
—Σώθηκα αγάπη μου. θυμάσαι αυτούς τους πονοκεφάλους που είχα
όλα αυτά τα χρόνια; Πάνε, πέρασαν. Πήγα σε έναν υπνωτιστή και μου έμαθε πώς να τους αντιμετωπίζω.
Απλά στέκομαι για 3 λεπτά τον καθρέφτη και επαναλαμβάνω: Δεν έχω πονοκέφαλο, δεν έχω πονοκέφαλο, δεν έχω πονοκέφαλο... Το κάνω και οι πονοκέφαλοι περνάνε.
Πρέπει να πας και εσύ Αγαθάγγελέ μου, μήπως και σε βοηθηθεί να ξεπεράσεις τα προβλήματα στύσης που έχεις.
Πραγματικά, ο Αγαθάγγελος πήγε στον υπνωτιστή καν το βράδυ που γύρισε σπίτι του, αφού έμεινε μόνος του 5 λεπτά στο μπάνιο, βγήκε και πέρασαν θαυμάσια με τη γυναίκα του στο συζυγικό κρεβάτι,
— Μην κουνηθείς, της είπε μόλις τελείωσαν. Έρχομαι και πάλι σε 5 λεπτά. Μπήκε και πάλι στην τουαλέτα και μετά από 5 λεπτά επέστρεψε και ξαναεκτέλεσε τα συζυγικά του καθήκοντα καλύτερα απ' ότι την πρώτη φορά,
—Περίμενε, της ξαναείπε, έρχομαι σε πέντε λεπτά και πάλι. Η Αγαθαγγέλα δεν άντεξε.
Πήγε σιγά σιγά και έβαλε το μάτι της στην κλείδαρότρυπα της τουαλέτας.
Εκεί είδε τον άντρα της να κοιτιέται στον καθρέφτη και να λέει:
Αυτό το μπάζο εκεί μέσα δεν είναι η γυναίκα μου! Αυτό το μπάζο εκεί μέσα δεν είναι η γυναίκα μου!
Αυτό το μπάζο εκεί μέσα δεν είναι η γυναίκα μου

Το ΖΕΥΓΑΡΙ των ηλικιωμένων μετά από 60 χρόνια γάμου ξαναπήγε στην Ελβετία από χωριό όπου είχαν πάει το γαμήλιο τους ταξίδι.
- Θυμάσαι Μαργαρίτα μου, τότε που φύγαμε από το ξενοδοχείο και
κάναμε έρωτα στον φράχτη δίπλα από ένα ξέφωτο;
- Αχ... ξεχνιούνται αυτά Αυξέντιε μου, του είπε η Μαργαρίτα.
- Τι λες, πάμε να κάνουμε μια προσπάθεια;

Χαμογελώντας σηκωθήκανε και κούτσα-κούτσα πήγανε σε εκείνο το μέρος.
Ένας Ελβετός τσοπάνης που ήταν αραχτός πίσω από ένα δέντρο, είδε τη γριά να σηκώνει τα φουστάνια της και τον γέρο να κατεβάζει τα παντελόνια του και να πιάνεται από τον φράχτη.
Αμέσως μετά είδε ένα θέαμα που δεν το είχε ξαναδεί ποτέ στη ζωή του. Για μισή ώρα ασταμάτητα, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα και κουνιόταν συνεχώς πάνω κάτω. Η γυναίκα και ο άντρας ούρλιαζαν. Στο τέλος έπεσαν και οι δυο αποκαμωμένοι στο χώμα. Ποτέ στη ζωή του δεν είχε δει κάτι παρόμοιο.
Πλησίασε τον παππούλη που είχε ανοιχτά τα μάτια.
— Παππού συγχαρητήρια, του είπε. Χωρίς να θέλω, είδα τι κάνατε με την κυρία σας και
ομολογώ ότι εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σας;
— Δεν υπάρχει μυστικό, είπε ο γέρος κουρασμένα. Εγώ έκανα ακριβώς ότι και πριν 60 χρόνια.
Μόνο που τότε αυτός ο φράχτης δεν ήταν ηλεκτροφόρος.

Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους. Ακολουθεί ο εξής ο διάλογος:
-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος;
-Πέθανε η πεθερά μου..
-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε;
-Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα.
-Δε με κατάλαβες: τι πρόβλημα είχε;
-Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο.
-Πάλι δε με κατάλαβες: από τι πέθανε;
-Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για το μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε.
-Σωπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε;
-Φάγαμε μακαρόνια..

ευχαριστω τον TheDentist για το ανεκδοτο αυτο