V-Tom έγραψε:

Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά. ...
‎-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.

-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά 'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

Για να γελάσουμε λίγο…
Η βότκα με πάγο καταστρέφει τα νεφρά…

Το ρούμι με πάγο χαλάει το συκώτι…

Το ουΐσκι με πάγο βλάπτει την καρδιά…

Το τζιν με πάγο κάνει κακό στον εγκέφαλο…

Η Cola με πάγο χαλάει τα δόντια…

ΜΑΚΡΙΑ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΑΓΟ, προφανώς κάνει κακό…

——————————————————————————————————————-

Ο έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1…

ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2…

ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4…

ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8…

ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16…………έτσι λοιπόν δημιουργήθηκε το string!

———————————————————————————————————————

Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!

Τ ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα….

Τη βλέπει ο τύπος και λέει:

-Άμα σε θέλει η πουτ…α η τύχη!

———————————————————————————————————————-

- Θέλεις να περάσουμε ένα όμορφο σ/κ;

- Ναι, αγάπη μου!!!!

- Οκ!! Τα λέμε από Δευτέρα μωρό μου..!!!

———————————————————————————————————————-

ʽOταν ο Θεός έπλασε τη γυναίκα, υποσχέθηκε στον άντρα ότι θα βρίσκει καλές και υπάκουες γυναίκες σε κάθε ΓΩΝΙΑ της γης…

Και έκανε τη γη… στρογγυλή!!!

———————————————————————————————————————-

- «Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».

-«Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες..»

———————————————————————————————————————

Tο πήρα απόφαση…θα χωρίσω τη γυναίκα μου!!.Δεν είναι δυνατόν κάθε βράδυ να πηγαίνει από μπαράκι σε μπαράκι παντρεμένη γυναίκα. Δεν κρατιέται έτσι ένας γάμος….
Έχω βαρεθεί να με ψάχνει!!

———————————————————————————————————————–

Οι 3 κούκλες στη ζωή ενός άντρα:

1) Η κόρη του: “BABY DOLL”

2) Η γκόμενα του: “BARBIE DOLL”

3)…και η γυναίκα του: “PANADOLL”

———————————————————————————————————————-

-Αγάπη μου πως θα περιέγραφες την αγάπη σου για μένα..?

-Σαν να μετράω τα αστέρια…

-Ουαου ατελείωτη..?

-Όχι,χάσιμο χρόνου..!

————————————————————————————————————-

Γιατρέ, έχω πρόβλημα. Η γυναίκα μου με κερατώνει με όλους μου τους φίλους, αλλά εγώ δεν έχω βγάλει ακόμη κέρατα…
Μήπως μου λείπει ασβέστιο;;;

————————————————————————————————————-

‎-Ρε γυναίκα, άμα βγω γυμνός στο μπαλκόνι, λες να πουν τίποτα οι γείτονες;

- Ναι. Θα πουν ότι σε παντρεύτηκα για τα λεφτά σου …!

————————————————————————————————————

‎-Γεια σου! Το ονοματάκι σου ?

-Άνοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη..!

-Πω πω, δεν είναι τρομ…ερό… δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης .. Νίκος Χιόνης!

-Και που είναι το τρομερό ?

-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!

———————————————————————————————————–

‎-Μάνα μη με περιμένεις για φαί

-Γιατί παιδί μου?

-Ήρθα!

———————————————————————————————————-

‎- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;

- Απορείς και συ παιδί μου ε;

———————————————————————————————————

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα. Η μαμά του προσπαθεί να τον ηρεμήσει.

- Σώπα παιδάκι μου, όπου να ʽναι θα ʽρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.

- Τι παραμύθι, μαμά;

- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα..!

———————————————————————————————————

Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα μπαρ στην Αλάσκα και ρωτάνε τον μπάρμαν:

- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;

- Φυσικά και έχουμε.

- Μαύρες γυναίκες έχετε;

- Και βέβαια.

- Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε;

- Ασπρόμαυρες; Όχι, ασπρόμαυρες δεν έχουμε!

Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:

- Στο είπα, ρε μ@λ#κ&, πιγκουίνο πηδήσαμε χτες το βράδυ…

——————————————————————————————————–

Ένα ζευγάρι πολύ πλούσιο φεύγει για διακοπές αφήνοντας στο σπίτι μόνο τον μπάτλερ.

Όμως η γυναίκα γυρίζει νωρίτερα από τις διακοπές.

Πάει σπίτι, βλέπει τον μπάτλερ και του λέει:

- Έλα στο δωμάτιό μου.

Ανεβαίνουν και η κυρία κλειδώνει την πόρτα.

- Μπάτλερ, βγάλε το φουστάνι μου.

- Μάλιστα, κυρία.

- Βγάλε και το καλσόν μου.

- Μάλιστα, κυρία.

- Και το σουτιέν μου.

- Μα κυρία…

- Τώρα, είπα!

- Μάλιστα.

- Βγάλε και το στριγκάκι μου.

- Κυρία μου, δεν μπορώ.

- Είσαι ο μπάτλερ μου, και θα κάνεις ότι σου λέω.

- Μάλιστα, κυρια.

- Μπράβο. Και να μην ξαναδώ να φοράς τα ρούχα μου όταν λείπω!

—————————————————————————————————–

- Ρε συ Κώστα, ταʼμαθες;

- Να μάθω τι;

- Μάντεψε ποιός έγινε “αδελφή”!

- Έλα ρε, ποιός;

- Δώσε μου ένα φιλάκι και θα σου πω..

—————————————————————————————————–

Ο μπαμπάς προσπαθεί να πείσει το γιο του να φάει το αυγό που του έχει ετοιμάσει:…

- “Φάε παιδί μου το αυγό να γίνεις μεγάλος σαν τον μπαμπά!”

- “Δεν θέλω”, λέει ο μικρός.

- “Φάτο αγόρι μου να γίνεις γέρος και δυνατός!”

- “Δεν θέλω σου λέω”, επιμένει ο μικρός.

- “Φάτο καλέ μου να μεγαλώσει το πουλάκι σου!”

Και η μαμά από μέσα:

- “Γιώργο φάε εσύ το αυγό θα φτιάξω μπιφτέκια για το παιδί!”

—————————————————————————————————–

‎-ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΚΑΜΠΑΝΑ ΣΤΗΝ ΠΑΝΑΓΙΑ ΣΟΥΜΕΛΑ???

-…..ΚΟΥΑΣΙΜΙΔΗΣ

—————————————————————————————————–

Συζητάνε δύο φίλοι:

-Ρε συ,είχα φάει σκόρδο χθες και μύριζα. Mετά φίλησα τη Ζωή και μύριζε κι αυτή σκόρδο.

-Ε λογικό ρε. H Ζωή έχει τη γεύση που της δίνεις..

————————————————————————————————————————

Νικολα μπορει να μου βγηκαν τα ματια στο κινητο να το διαβασω......αλλα χεστηκα στο γελιο

jk_prince έγραψε:

Νικολα μπορει να μου βγηκαν τα ματια στο κινητο να το διαβασω......αλλα χεστηκα στο γελιο

ειδικά 2-3 ήταν πολύ καλά.. sorry Που δεν τα έβγαλα σε Mobile friendly έκδοση

Πλησίαζαν τα γενέθλιά του Δημητράκη και σκέφτηκε ότι ήταν μια καλή ευκαιρία να πει στη μαμά του τι δώρο ήθελε.
- «Μαμά, θέλω ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου», είπε ο μικρός Δημητράκης,

Ο μικρός Δημητράκης ήταν ένας μεγάλος φασαρτζής. Και στο σχολείο και στο σπίτι όλο μπελάδες δημιουργούσε. Έτσι λοιπόν η μαμά του τον ρώτησε αν πιστεύει ότι δικαιούται το δώρο.

- «Φυσικά!», είπε ο μικρός.
Η μαμά του, ήθελε να βάλει τον γιο της να σκεφτεί τη συμπεριφορά του όλο τον χρόνο που είχε περάσει. Έτσι, του είπε να πάει στο δωμάτιό του και να σκεφτεί πως φέρθηκε όλους τους μήνες, από τα προηγούμενα γενέθλιά του.
«Και μετά, γράψε ένα γράμμα στον Θεούλη και εξήγησε γιατί σου αξίζει το ποδήλατο!», του είπε η μητέρα του.

Έτσι, ο μικρός Δημητράκης πήγε στο δωμάτιό του και άρχισε να γράφει:

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΡΩΤΟ –

«Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν πολύ καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Το προτιμώ κόκκινο.
Ο φίλος σου, Δημητράκης»

Ο Δημητράκης όμως, ήξερε ότι αυτά που έγραψε δεν ήταν αλήθεια. Δεν ήταν και τόσο καλό παιδί.
Έτσι, έσκισε το πρώτο γράμμα και ξανάρχισε:

- ΓΡΑΜΜΑ ΔΕΥΤΕΡΟ –

«Αγαπητέ Θεούλη,
Είμαι ο φίλος σου, ο Δημητράκης. Ήμουν καλό παιδί φέτος και θα θελα ένα κόκκινο ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Σε ευχαριστώ,
Ο φίλος σου, Δημητράκης»
Ήξερε όμως ότι ούτε αυτό ήταν αλήθεια. Έτσι, έσκισε κι αυτό το γράμμα και άρχισε ξανά:
- ΓΡΑΜΜΑ ΤΡΙΤΟ –

«Αγαπητέ Θεούλη,
Ήμουν εντάξει τη χρονιά που πέρασε. Θα ήθελα ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου.
Δημητράκης»
Ο Δημητράκης ήξερε ότι ούτε αυτό το γράμμα μπορούσε να το στείλει στο Θεό. Έτσι έγραψε το…

- ΤΕΤΑΡΤΟ ΓΡΑΜΜΑ –

«Θεέ,
Ξέρω ότι δεν ήμουν καλό παιδί φέτος. Λυπάμαι πραγματικά. Θα γίνω καλό παιδί όμως αν μου στείλεις ένα ποδήλατο για τα γενέθλιά μου. Σε παρακαλώ…
Ευχαριστώ.
Δημητράκης»

Ο μικρός ήξερε όμως, ότι ακόμη κι αν έλεγε αλήθεια, αυτό το γράμμα δεν θα του έφερνε το ποδήλατο… Τώρα πια ανησύχησε. Πήγε στην κουζίνα και είπε στη μαμά του ότι ήθελε να πάει στην εκκλησία. Η μαμά σκέφτηκε ότι το «κόλπο» της είχε πιάσει, μιας και είδε τον μικρό να είναι σκεφτικός και λυπημένος.

- Πήγαινε, αλλά να γυρίσεις γρήγορα.

Ο Δημητράκης πήγε στην εκκλησία της γειτονιάς. Μπήκε μέσα κι έριξε μια ματιά γύρω του να δει αν ήταν κανένας άλλος εκεί. Προχώρησε προς το ιερό και βρήκε μια εικόνα της Παναγίας. Πολύ προσεκτικά την ξεκρέμασε, την έχωσε κάτω από το παλτό του κι έφυγε από την εκκλησία τρέχοντας.

Μπήκε γρήγορα στο σπίτι του, χώθηκε στο δωμάτιό του και πήρε μολύβι και χαρτί…

- ΓΡΑΜΜΑ ΠΕΜΠΤΟ -
«Θεέ,
Έχω στα χέρια μου τη μάνα σου. Αν θέλεις να την ξαναδείς, στείλε μου το ποδήλατο…
(υπογραφή) Ξέρεις εσύ ποιος..!!»

ΑΝΕΚΔΟΤΑ !!!





Κάναμε σεξ για πρώτη φορά και αμέσως μετά με είπε... ΤΣΟΥΛΑΡΑ !

.......Έτσι κι εγώ, του είπα να πάρει τους φίλους του και να φύγει!

=============================================================================

Ρε Γιώργο, έχω ένα σοβαρό πρόβλημα με τη γυναίκα μου...

- Τι πρόβλημα, ρε Μήτσο;

- Κάθε μέρα μου ζητάει ένα σωρό λεφτά... Τη Δευτέρα 100 ευρώ, την Τρίτη 200 ευρώ, την Τετάρτη 250 ευρώ...

- Όπα σιγά! Και τι τα κάνει τόσα λεφτά, ρε Μήτσο;

- Ξέρω και γω... Μήπως της τα δίνω;

================================================================================

Γιέ μου, κάποιο πουλάκι μου είπε ότι παίρνεις ναρκωτικά...

- Πας καλά ρε πατέρα; ΕΣΥ μιλάς με τα πουλάκια, ΕΓΩ παίρνω τα ναρκωτικά;

==================================================================================

-Από τι πέθανε η πεθερά σου;

-Από καταρράκτη...

-Α... την κακομοίρα... Την εγχείρησαν;

-Όχι! Την έσπρωξα...



==============================================================================
Ήταν ένας και έκανε κάμψεις στην αυλή του.........και περνάει ένας γύφτος και του λέει:

- Φιλαράκι αυτό που γκαμούσες έφυγκε..



====================================================================================
Ο πρόεδρος του δικαστηρίου στον κατηγορούμενο:

- Δε σου έφτανε που πήρες τα λεφτά, αλλά άρπαξες και τα κοσμήματα;

- Το χρήμα μόνο του δεν κάνει την ευτυχία, κύριε πρόεδρε.


============================================================================

Χαζεύοντας χθες στις βιτρίνες βλέπω:

Πουκάμισα:2 E?

Παντελόνια: 3 Ε?

Κοστούμια: 8 Ε?

Μπουφάν: 4 ?

Τρελάθηκα από την χαρά μου!
Μπήκα μέσα και ήταν καθαριστήριο...!!!!!

===========================================================================

Μπαίνουν δύο ξανθιές σε ένα ταξί και ρωτάει ο ταξιτζής:

- Πού πάμε κορίτσια;

Και λέει η μία στην άλλη:

- Τί, θα έρθει και αυτός μαζί μας;

================================================================

-Αφού είσαι νέα οδηγός, γιατί δε βάζεις το Ν;

-Εσύ που είσαι μαλάκας, γιατί δε βάζεις το Μ;

===========================================================================

Δύο τύποι κάθονται στο καφενείο της γειτονιάς.

Περνάει ο παπάς κρατώντας τον γοφό του και βογκώντας.

Του λένε, "Πάτερ, έλα να σε κεράσουμε ένα καφεδάκι και να τα πούμε λίγο".

"Ευχαριστώ παιδιά μου αλλά δεν μπορώ, γλίστρησα χθες και χτύπησα στον μπιντέ και δεν μπορώ να καθίσω, πονάω, μόνο να ξαπλώνω μπορώ" και φεύγει.

Γυρνάει ο ένας στον άλλον και λέει "Τι είναι ρε ο μπιντές";

"Ξέρω κι εγώ; Σάμπως πήγα ποτέ στην εκκλησία;"

Στο κατάστημα μικρών ζώων:
-Γεια σας. Θα ήθελα τρεις ντουζίνες κατσαρίδες, δυο ποντίκια και μερικές αράχνες.
-Κάνετε πειράματα; ρωτάει τον πελάτη απορημένος ο υπάλληλος.
-Όχι,Μετακομίζω,και ο ιδιοκτήτης του μου είπε να το αφήσω όπως ακριβώς το βρήκα.

"...Κατάλαβα,ότι το παράκανα φέτος με το μαύρισμα,
όταν γύρισα σπίτι η μάνα μου φώναξε..:
"Ηρθε ο ΠΙΟΥ."

foteinos έγραψε:

"...Κατάλαβα,ότι το παράκανα φέτος με το μαύρισμα,
όταν γύρισα σπίτι η μάνα μου φώναξε..:
"Ηρθε ο ΠΙΟΥ."

Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την «προσευχή» τους. Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει :
- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!
Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο. Το βγάζει, της το πετάει και της λέει :
- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!





Σταματάει ένα πρεζάκι, έναν στο δρόμο,και του λέει:
-Φίλε μήπως έχεις 1 ευρώ;;
-Τι τα θες ρε φιλαράκι;;
-Να πάρω τη δόση μου θέλω.
-Άσε ρε, και που ξέρω εγώ ότι δεν θα πάρεις τυρόπιτα;;




-Ναι γεια σας. Εθνικη τραπεζα εκει;;
-Μαλιστα.
-Νοτης Σφακιανακης εδω.
-Τι θα θελατε;;
-Δωσ μου ενα δανειο ζωηηηης, δυο μηνες ευτυχιαααας...




-Τι κάνει το σκυλάκι σου?
-Μα,δεν έχω σκυλάκι.
-Ααααα χώρισες??




-Η αγάπη μας μωρό μου, μʼ έκανε τόσο ώριμο άνθρωπο, που...
-Πού???
-Τσα!!!




-Άντε γ@μησου...
-Μόνο μαζί σου...
-Καλά το παίρνω πίσω.




Ήταν δυο μεθυσμένοι. Λέει ο ένας:
- Pε φίλε τι είναι εκεί πέρα; η λάμπα η το φεγγάρι;
- Δεν ξέρω, δεν είμαι από εδώ...




-Καλημερα!Σας τηλεφωνω για να σας πω οτι ο Τοτός δεν θα ερθει στο σχολειο σημερα!
-Ποιος ειναι στο τηλεφωνο παρακαλω;
-Ο μπαμπας μου!!!!!!!!!!!




Προετοιμασια για την παραλια....Μαγιό τσεκ,
ρακέτες τσεκ,
πετσέτες τσεκ,
αντιηλιακό τσεκ,
καπέλο τσεκ,
γυαλιά τσεκ,
βενζίνη τσουκ...!!




Εγώ πότε θα γίνω μάνααααααααα;
με ρώτησε...και της εδωσα την τραπουλα...!!!




- Που ήσουν τόση ώρα?
- Αχχ... Στο κομμωτήριο πήγα να γίνω όμορφη...♥
- Και τι έγινε ήταν κλειστό???




-Σαν τον χάρο είσαι μωρη !!!
-Δηλαδη ???
-Τους παίρνεις όλους...





ΣΕ ΕΝΑ ΜΠΑΡ ΤΗΝ ΠΕΦΤΕΙ ΕΝΑΣ ΣΕ ΜΙΑ ΞΑΝΘΙΑ..ΤΗΝ ΚΟΙΤΑΕΙ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ ΚΑΙ ΤΗΣ ΛΕΕΙ :
- ΜΕΝΩ ΑΝΑΥΔΟΣ
- ΕΓΩ ΣΟΛΩΝOΣ..




Ποιος είναι ο καλύτερος τερματοφύλακας;
-Το γυναικείο γεννητικό όργανο, γιατί αποκρούει δύο μπάλες ταυτόχρονα και κάνει τον μεσαίο επιθετικό να τα φτύνει...





Τι κανεις σημερα?
-τιποτα..
-μα, το ιδιο δεν εκανες και χτες?
-δεν εχω τελειωσει ακομα..!




-Πόσο καιρό εχεις να κανείς σεξ...;;;
-Τι μέρα είναι...;;;
-Τρίτη...
-Δυο χρόνια.....!!!!




-Πώς πέθαναν οι δύο τελευταίοι πόντιοι ναύτες σε υποβρύχιο ?
-Eκλασε ο ένας και ο άλλος άνοιξε το παράθυρο!!




Ο Τοτός ξυπνά τρομαγμένος :
- Είδα ένα πολύ άσχημο όνειρο.
- “Σαν τι όνειρο δηλαδή;”, ρωτά η μαμά του.
- Να, είδα ότι έτρωγα ένα μεγάλο σάντουιτς
- Ε, και που το βλέπεις το άσχημο;
- Να όταν ξύπνησα έλειπε το μαξιλάρι μου…





-Θελω να μου παρεις πιπ@!
-Μωρο μουυυυ...γινε πιο ρομαντικος..-.-
-OK.Τα τριανταφυλλα ειναι κοκκινα και οι παπαρουνες μπλε,παρε μου μια πιπ@ και ειμαστε κομπλε!!




Δασκαλα:Τοτό θα μας πεις μαθημα?
Τοτος:Κυρια να βγω έξω?
Δασκαλα:Γιατι παιδι μου να βγεις εξω?
Τοτος:Γιατι η μανα μου με ειπε να λεω το μαθημα απ' εξω!!!!





-Ειχα εναν φιλο που επαιζε μπαλα στην εθνικη...
-Ελα ρε...και τι εγινε?
-Τον πατησε νταλικα...




-Ποσο κανει το σουτιέν σου?
-50 Ευρω!
-Εγω στα κραταω και τζαμπα!!!μωρο μου...



Την φίλησα και μου πέταξε το τασάκι στα μούτρα.
Προφανώς με γουστάρει και προσπαθεί να μου ρίξει στάχτη στα μάτια!





Στη βεράντα αράζει ένα ζευγάρι και ο άντρας πίνει μπύρα. Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας:
- Σ'αγαπάω.
Τον κοιτάει η γυναίκα του με απορία:
- Τώρα μιλάς εσύ ή η μπύρα;
- Εγώ μιλάω... Στη μπύρα!!!!!!




- Σου εχει πει η μαμα σου ποσο ωραια εισαι?
- ΑΜΕ....!!
- Ενταξει, λογικο.. μανα ειναι, σε λυπάται...





Ο λόγος που οι γυναίκες ποτέ δεν θα κάνουν πρόταση γάμου είναι επειδή αμέσως μόλις αυτή γονατίσει, αυτός θα αρχίσει να ξεκουμπώνεται...





Καθηγητής:
-μην μιλάς,θα σε βγάλω έξω.
τοτος:
-σύμφωνοι κύριε αλλά κερνάτε εσείς!!!




Τοτός:Μαμά,διψάω
Μαμά:Κοιμήσου παιδί μου!
Τοτός:Διψάω...
Μαμά:Aν δεν κοιμηθείς αμέσως θα έρθω να σε δείρω
Τοτός:Oταν έρθεις να με δείρεις,φέρνεις και ένα ποτήρι νερό;





Η γυναίκα χτυπάει τον άντρα της στο κεφάλι με ένα τηγάνι!
Άντρας:Μα καλά τι έπαθες?:O
Γυναίκα:Βρήκα ένα χαρτί στη τσέπη σου με το όνομα Κλάρα!!!!!
Αντρας:Μα καλά πως κάνεις έτσι, πήγα στον ιππόδρομο να παίξω και το όνομα του αλόγου ήταν Κλάρα...!!!
Γυναίκα:Ααααα.....συγγνώμη αγάπη μου!!!*_*
Την επόμενη μέρα.....Η γυναίκα τον χτυπάει πάλι στο κεφάλι με το τηγάνι!
Άντρας:Μα καλά τι έπαθες πάλιιιιιιιι????:O
Γυναίκα:Το ΑΛΟΓΟ σε ζητάει στο τηλέφωνοοοοο!!!!!:@




Είναι ένας τύπος σε ένα μπαρ και βλέπει μια ωραία γκόμενα...Πάει δίπλα της και της λέει
-Χριστινάκι,πηδιέσαι σήμερα???
-Μα δεν με λένε Χριστίνα......
-Εγώ άλλο ρώτησα!!!!!!!





Ο μικρός Βορειοηπειρώτης πάει για πρώτη μέρα στο ελληνικό σχολείο. "Εδώ που ήρθες", του λέει η δασκάλα, "είναι Ελλάδα! Η πατρίδα σου. Δεν έχεις να φοβηθείς τίποτε πια. Είσαι Έλληνας και έτσι πρέπει να νιώθεις. Ούτε να λες ότι ονομάζεσαι Αλτίμ. Αλέκος θα λες ότι ονομάζεσαι, εντάξει;". "Εντάξει", λέει ο Αλέκος. "Είμαι Έλληνας, με λένε Αλέκο και δεν έχω να φοβηθώ τίποτε"! Φεύγει μετά το σχολείο, λοιπόν, αλλά αντί να πάει στο σπίτι, μπλέκει με μπάλα, κάνει τα ρούχα του χάλια, τα γόνατά του επίσης και μαζεύεται στις δέκα η ώρα σπίτι του. Τον βουτάει η μάνα καιτου τις βρέχει για τα καλά! Τη βρίζει η Αλεκάρα τη μάνα του, τις τρώει και από τον πατέρα του. Την άλλη μέρα, τον βλέπει η δασκάλα και τον ρωτάει: "Τι έπαθες, Αλέκο μου; Ποιος σε χτύπησε;". Και ο Αλέκος: "Τίποτε σοβαρό, κυρία. Απλώς χθες βράδυ μουτην... έπεσαν κάτι Αλβανοί"!





- Μα βρε αγάπη μου δεν με πας σε κανένα ακριβό μέρος πια...
- Σήκω και ντύσου τότε, να σε πάω τώρα!
- Αααα ωραία! Πού θα με πας;
- Στο βενζινάδικο!!




Εβαλα στο google αναζητηση..
"Ψαχνω γυναικα να με καταλαβαινει"
και μου εβγαλε απαντηση.....
"ΚΙ ΕΓΩ......"!!!!!




-Με απελυσαν από την δουλειά!
-Γιατι τι εκανες;
-Με έπιασαν να βλεπω πορνό
-Τουλάχιστον έφυγες με το κεφάλι ψηλά:p




-Σέρνομαι ρε φιλε... απο την κουραση θα ειναι...
-Ποια κούραση ρε μ@λάκα;;; Φίδια είμαστε...!




-Ήταν ένας και έκανε κάμψεις στην αυλή του.........και περνάει ένας γύφτος και του λέει:

- Φιλαράκι αυτό που γκαμούσες έφυγκε.....





- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα..... Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο...!!!






-Είσαι πολύ περίεργος.
-Γιατί;
-Να το πάλι...!!