Μπαίνει μια γυναίκα σε ένα μπαρ και βλέπει ένα τύπο. Τον πλησιάζει και του λέει:
-Τι πίνεις εκεί?
-Μαγική μπύρα.. της λέει αυτός.
-Πφφφ σιγά, δεν σε πιστεύω.
τότε ο τύπος δίνει μία από το παράθυρο του μπαρ και αρχίζει να πετάει στον αέρα. κάνει 3 γύρες στον ουρανό και επιστρέφει. Τότε λέει η τύπισα στον μπάρμαν:
-Θέλω κι εγώ μια τέτοια μπύρα!
τη σερβίρει ο μπάρμαν, η τύπισα την πίνει μονορούφι.
πηδάει από το παράθυρο και φφφφμπαμ!.. πέφτει στο έδαφος και σκοτώνεται. Τότε λέει ο μπάρμαν στον τύπο:
-Μερικές φορές σούπερμαν, είσαι μεγάλο @ρχ*δι!

Στην αυλή του σχολείου, τρία παιδιά συζητάνε για τη... μεγαλοσύνη των μπαμπάδων τους και τα κατορθώματά τους.
- Ο μπαμπάς μου, λέει το ένα, είναι τόσο γρήγορος, που πετάει ένα βέλος με το τόξο του κι αρχίζει να τρέχει και φτάνει στο στόχο πριν απ το βέλος.
- Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει το δεύτερο. Ο δικός μου ο μπαμπάς είναι κυνηγός. Πυροβολεί με την καραμπίνα του και αρχίζει να τρέχει προς το θήραμα και το φτάνει πριν το χτυπήσουν τα σκάγια.
- Ο δικός μου ο μπαμπάς είναι πιο γρήγορος απ όλους. Είναι δημόσιος υπάλληλος και σχολάει στις 3:30, αλλά είναι σπίτι απ τις τρεις παρά τέταρτο.

Ένα παιδί παίρνει το λεωφορείο μετά το σχολείο και ετοιμάζεται να βγάλει το εισιτήριο. Ξαφνικά βάζει τα κλάματα. Ο εισπράκτορας το βλέπει και το ρωτά περίεργα:
- «Τι συμβαίνει μικρέ, γιατί κλαις;»
- «Έχασα, κύριε, τα χρήματά μου. Σας το ορκίζομαι είχα ένα κατοστάρικο μέσα στην τσέπη μου, μα τώρα δεν το βρίσκω.»
Ο εισπράκτορας λυπάται το παιδί και του λέει:
- «Καλά δεν πειράζει, πες ότι το πλήρωσες το εισιτήριό σου.»
Και τότε το παιδί γεμάτο απορία του λέει:
- «Και που είναι τα ρέστα;»

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά
όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο
και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση...

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια,
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...

...Και δημιούργησε τον ΕΟΠΥΥ.

DHMOKRITOS69 έγραψε:

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά
όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο
και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση...

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια,
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...

...Και δημιούργησε τον ΕΟΠΥΥ.

μ@λ@κ@ τοση ωρα διαβαζω θα σε βαρεσω ...


χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχ

foteinos έγραψε:

Στο κέντρο της Λάρισας ένας άντρας φωνάζει και βρίζει την γυναίκα του.Άχρηστη,τεμπέλα,πόρνη κ.α. πολλά.Αυτή η καημένη προσπαθεί να αρθρώση καμιά λέξη,αλλά αυτός την κόβει και την ξαναβρίζει.Ξαφνικά σταματάει ένα ταξί και ρωτάει τον ταξιτζή:πόσα θέλεις για να με πας στα Τρίκαλα;Λέει ο ταξιτζής 60 ευρώ.Και αν πάρουμε και αυτήν την χαμούρα μαζί μας,πόσα θέλεις;Ο ταξιτζής λέει πάλι 60 ευρώ.γυρίζει αυτός και λέει στην γυναίκα του:βλέπεις μωρή που στο λέω,τίποτα δεν αξίζεις.

Να γινει και λιγο οπτικοακουστικο...

Για τους φιλους των δηθεν ανεκδοτων (σαν αυτα που λεει ο Παναγιωτοπουλος στο Ραδιο Αρβυλα δηλαδη), μπορειτε να τα διαβασετε εδω.

Οριστε και ενα για παραδειγμα!

Είναι ένα κορίτσι που πήγε πρώτη μέρα στο σχολείο.
Εκεί τη βρίσκει μια παρέα παιδιών
- Γεια της λένε τα παιδιά
-Γεια απαντάει αυτή
-Πώς σε λένε? τη ρωτάνε
-Colgate απαντάει
-Έχεις το όνομα από εκείνο το προϊόν της λένε
-Έχεις δίκιο είπε εκείνη και άρχισε να κλαίει
-Είπα κάτι που δεν έπρεπε? ρωτάει το παιδί που τη ρώτησε για το όνομα
-Μα καλά δεν κατάλαβες? τον ρώτησαν οι υπόλοιποι
-Τι να καταλάβω? ρωτάει εκείνος
-Είναι η Colgate sensitive

V - NIGHTHAWK έγραψε:

DHMOKRITOS69 έγραψε:

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά
όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο
και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση...

Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια,
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.

Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς.

Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...

...Και δημιούργησε τον ΕΟΠΥΥ.

μ@λ@κ@ τοση ωρα διαβαζω θα σε βαρεσω ...


χαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχααχαχ

Eυτυχως δεν το εγραψα φανταζεσαι να το εγραφα κιολας

Τι διαφορά έχει κάποιος που πέφτει από τον 10ο όροφο μιας πολυκατοικίας με
αυτόν που πέφτει από το κρεβάτι του;
Ο πρώτος κάνει: Αααααααααα! Μπαμ!!!
Ενώ ο δεύτερος: Μπαμ!!! Αααααααααα!

Είναι 2 Τρικαλινές σερβιτόρες απόγευμα στο μπαράκι που εργάζονται...
Άδειο προς το παρόν το μπαρ και συζητάνε...
- Πλιτς πλιτς; Λέει η μια...
- Σσσσς, πλατς πλατς, απαντάει η άλλη.




Μετάφραση:
Πλήττεις, πλήττεις;
Σσσσς, πελάτης πελάτης...

Ειναι ενας βλαχος και παντρευεται μια βλαχα!! Μετα λοιπον απο το γαμηλιο τραπεζι ερχεται η ωρα για την πρωτη νυχτα του γαμου!!
Πιανει λοιπον ο βλαχος τη βλαχα, την πεταει πανω στο κρεβατι, τη γδυνει και ξεκιναει να γδυνετε και εκεινος. Βγαζει το σακακι και λεει:
- Κοιτα μπρατσα μωρη...δυναμιτς μαρη δυναμιτς
- Δυναμιτς Μιτσουμ δυναμιτς!!!
Βγαζει το πουκαμισο:
-Κοιτα μωρη στηθος...δυναμιτς μαρη δυναμιτς
-Δυναμιτς Μιτσουμ δυναμιτς
Βγαζει το παντελονι:
- Κοιτα ποδια μωρη...δυναμιτς μαρη δυναμιτς
- Δυναμιτς Μιτσουμ δυναμιτς

Αφου κανουν, οτι κανουν τελος παντων, γυρναει η βλαχα και λεει του βλαχου

- Δυναμιτς Μιτσουμ δυναμιτς, αλλα του φυτηλ κουντο!!!!!!!!!!!!!!!!

Ενα ζευγαρι εχει μολις κανει ερωτα για πρωτη φορα στην κρεβατοκαμαρα της γυναικας και ξαπλωνουν κι οι δυο εξαντλημενοι κι αγκαλιασμενοι.
Σε καποια στιγμη τα ματια του νεαρου πεφτουν πανω στην κορνιζα που βρισκεται στο κομοδινο. Ειναι μια φωτογραφια ενος αντρα αρρενωπου , με γενεια και πονηρο χαμογελο.

» Δεν πιστευω να εισαι παντρεμενη….» κανει ο νεαρος » και να ειναι o
αντρας σου αυτος? «

» Οχι , χαζουλη , δεν ειναι ο αντρας μου , δεν ειμαι παντρεμενη » του απαντα εκεινη.

» Τοτε καποιος ιδιαιτερος γκομενος ? » ξαναρωταει εκεινος διστακτικα.

» Οχι , οχι , που παει ο νους σου…..»

» Αδερφος , πατερας σου , θειος ? «

» Τς , τς , τς….μαντεψε ξανα » τον τσιγλαει εκεινη.

» Μμμμ….καποιος φιλος σου αγαπημενος τοτε? » aναρωτιεται πλεον ευλογα ο νεαρος.

» Οχι βρε ανοητο παιδι , εγω ειμαι , πριν την εγχειριση!»

Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε.

Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει: όχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Aν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την oικοδομή.

Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν

Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδειρόμενη φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;".

Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;"

Και η γυναίκα του Πόντιου: "Aχ Γιωρίκα μου γιατί; αχ αντρούλη μου γιατί; γιατί; γιατί; αφού μόνος σου το έφτιαχνες!"

Πάει μια ξανθιά στην Αφρική για
σαφάρι.
Σε ένα ποτάμι βλέπει έναν
κροκόδειλο και φωνάζει
περιχαρής στο γκρουπ:
- Ελάτε να δείτε! Η Lacoste
έβγαλε και ποτάμια

τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας.Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει. Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200 τίποτα, δεν του ξεφεύγει και σταματάει στην άκρη
Αστυνομικός: Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος, θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει
Μοτοσικλετιστής: Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό
Αστυνομικός: Λοιπόν;
Μοτοσικλετιστής: Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει.
Αστυνομικός: Καληνύχτα σας...

Ένας κύριος παίρνει σβάρνα τα μπουρδέλα και ρωτάει τις πόρνες
Έχει καμιά από σας σύφιλη;
Όλες απαντάνε «όχι» και εκείνος φεύγει.
Σε ένα που είχε ξαναπεράσει ξαναμπαίνει και ρωτάει:
-Έχει καμιά από σας σύφιλη;
Ναι εγώ, απαντάει μια περίεργη για να δει τι θα κάνει και για να μην τον ξαναχάσει από πελάτη.
Θα έχεις 600 δολάρια, σου φτάνουν;
Αφού κάνουν έρωτα, εκείνη τσεπώνοντας τα λεφτά και γελώντας του λέει:
Σε κορόιδεψα, δεν είχα σύφιλη, χα! χα!
Τώρα όμως έχεις, χα! χα!

[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[[
Μια κυρία πηγαίνει σε ένα μπουρδέλο για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει. - Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.

Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλά αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα. - Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη, μιλάμε θα σε μουρλάνει.

Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλά αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα. - Χμ!!! ,της λέει η τσατσά, για την περίπτωση σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.
Περιμένει σ` ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 5000€. Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει. - Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι. Και αυτός της απαντά: - Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!

Άναψα 1 κερί στις 12:00 ακριβώς μπροστά στον καθρέφτη.
Εμφανίζεται μια μορφή, και της λέω:
-Πως σε λένε;
-Σιγά μη σου πω!!
-Γιατί;
-Γιατί έτσι!
(Ηταν πνεύμα αντιλογίας)

ΓΥΝΑΙΚΑ: τι να ψήσω σήμερα?
ΑΝΤΡΑΣ: ψησε κανένα κοτοπουλακι...
ΓΥΝΑΙΚΑ: πάλι κρέας?
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε μια ομελέτα...
ΓΥΝΑΙΚΑ: τα αυγα έχουν χοληστερίνη, έφαγες προχθες!!!
ΑΝΤΡΑΣ: κάνε φακές...
ΓΥΝΑΙΚΑ: δεν θα φάνε τα παιδιά.
ΑΝΤΡΑΣ: εεεε κάνε ότι θές....
ΓΥΝΑΙΚΑ: Βέβαια , όλα η σκλάβα να τα σκέφτεται!!!!

Άγγλος: γκοοοοοοοοοοοοοολ
Γερμανός: γκοοοοοοοοοοοολ
Ισπανός: γκοοοοοοοοοοοοολ
Έλληνας: γκοοοοοοοοοοοοολ γ@μώ το σπίτι σας ,γ@μω το μ@υνι που σας πεταγε παλιο μ@υνοπανα γκοοοοοοοοολ κ@ριολια φατε την π@υτσα τωρα και ΑΝΤΕ ΓΕΕΕΕΕΙΙΑΑΑΑΑΑΑΑΑΑ

με πλήρη περιγραφή!

Ένας παππούς 82 χρονών, πρόσφατα χήρος, λέει να πάει στη Μύκονο για να δει επιτέλους, τί γίνεται σε αυτό το νησί.
Κλείνει δωμάτιο για 4 μέρες, λοιπόν, και πάει. Ρωτάει στο ξενοδοχείο, πού γίνεται ο τρελός χαμός στο νησί και του λένε «Στο Super Paradise φυσικά».
Έτσι... κούτσα-κούτσα, πάει στην παραλία και... θολώνει !!! Κορμιά να λιάζονται... να χορεύουν... να γίνεται της τρελής.
Κάθεται σε μια μεριά, ώσπου... περνά μια γκομενάρα από μπροστά του και... του παππού του σηκώνεται !!!
«Με φώναξες παππού;», ρωτάει η κοπέλα !!!
«Όχι κοπέλα μου !! Εγώ δεν...» και πριν προλάβει... η κοπελιά είναι από πάνω του και τον αρχίζει στα ωραία !!!
Τρελαίνεται ο παππούς... Έχει πάθει την πλάκα του.... είναι μες την τρελή χαρά !!!
Μετά από καμιά ώρα... του έρχεται να κλ@σει !!! Γυρίζει να κλ@σει, λοιπόν, και... ένας νταβραντισμένος του λέει «Με φώναξες παππού;»
«Όχι αγόρι μου !!! Εγώ δεν...» και πριν προλάβει..., ο μάγκας είναι από πίσω του και τον αρχίζει στα ωραία !!!
Ο παππούς είναι... να πέσει να πεθάνει !!!
Σοκαρισμένος, πάει πίσω στο ξενοδοχείο έντρομος. Ζητάει τον λογαριασμό, για να φύγει αμέσως !!!
Τον ρωτάει, λοιπόν, η receptionist γιατί θέλει να φύγει, και γυρνάει ο παππούς και της λέει:
«Κοίτα κορίτσι μου, εμένα μου σηκώνεται σπάνια..., αλλά... κλ@νω πενήντα φορές την ημέρα !!!».

Δυο κολλητοί είναι αραγμένοι στην παραλία και κουβεντιάζουν:
- Αστα!Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;

- Είδα την πεθερά μου να κολυμπάει στη θάλασσα και απο πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας...
- Ποπο, φρίκη...
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει!