Είπε κάποιος στον Αρίστιππο ότι η Λαΐδα δεν τον αγαπά, αλλά προσποιείται ότι τον αγαπά. Ο Αρίστιππος απάντησε:
«Ούτε το κρασί ή το ψάρι με αγαπούν, εγώ όμως τα απολαμβάνω».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Είπε κάποιος στον Διογένη:
«Οι συμπολίτες σου σε καταδίκασαν σε εξορία».
Και ο φιλόσοφος απάντησε:
«Κι εγώ τους καταδίκασα να μένουν στον τόπο τους».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~


Ο Διδύμων, οφθαλμίατρος της εποχής εξετάζει το μάτι μιάς κοπέλας. Ο Διογένης τον βλέπει. Ξέρει ο Διογένης ότι ο Διδύμων είναι τύπος ερωτίλος, κοινώς γυναικάς.
Και του λέγει «Πρόσεξε Διδύμωνα, μήπως εξετάζοντας τον οφθαλμό, φθείρεις την κόρην».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Επαινούσαν μερικοί μπροστά στον Άγη τους Ηλείους, γιατί ήταν πολύ
δίκαιοι κριτές στους Ολυμπιακούς αγώνες. Ο Άγης ρώτησε με απορία:
- Και είναι τόσο σπουδαίο το ότι οι Ηλείοι μια φορά στα τέσσερα χρόνια γίνονται δίκαιοι;

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας πατέρας ζήτησε από τον Αρίστιππο να διδάξει τον γιο του. Ο φιλόσοφος ζήτησε αμοιβή 500 δραχμές. Ο πατέρας θεώρησε υπερβολικό το ποσό.
-«Με τόσα χρήματα», είπε, «θα μπορούσα να αγοράσω ένα ζώο».
-«Αγόρασε», είπε ο Αρίστιππος, «κι έτσι θα έχεις δύο».

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ο Διογένης ζητούσε ελεημοσύνη απο ένα άγαλμα. Όταν τον ρώτησαν γιατί κάνει κάτι τέτοιο απάντησε:
- Εξασκούμαι στο να μην απογοητεύομαι απο την αναισθησία των ανθρώπων.

~~~~~~~~~~~@~~~~~~~~~~~~

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.

- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής

- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;

- 97 ετών, λέει ο παππούς.

Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
...
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;

- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.

Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!

- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;

- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;

- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.

Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.

- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;

- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.

- Και τι θα κάνετε εκεί;

- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!

Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.

- Και...γιατί παντρεύεται;

- Χαζομάρες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του

Παντρεύτηκε ένας στο χωριό, και μόλις πήγε τη γυναίκα του στο σπίτι, της είπε…

Γυναίκα, ότι θέλεις κάνε, αλλά μακριά από το στάβλο με το μεγάλο μαύρο άλογο, γιατί είναι άγριο κι επικίνδυνο!

Ζήσανε 1-2 χρόνια καλά, ξεχάστηκε μια μέρα η φουκαριάρα η γυναίκα, μπήκε στο στάβλο, τρώει μια κλωτσιά από το άλογο, και έμεινε στον τόπο.

Έγινε η κηδεία, δεχόταν συλλυπητήρια ο σύζυγος, μόνο που ο παπάς του χωριού παρατήρησε ότι, κάθε φορά που τον πλησίαζε γυναίκα να τον συλλυπηθεί, κουνούσε ο σύζυγος το κεφάλι προς τα κάτω, και κάθε φορά που τον πλησίαζε άντρας το κουνούσε προς τα πάνω. Δεν είπε τίποτα βέβαια, τέτοιες ώρες, αλλά την περιέργεια την είχε.

Πέρασε λίγος καιρός, ξαναπαντρεύτηκε ο άνθρωπος, πάλι τα ίδια και με την καινούργια του γυναίκα, «πρόσεχε της είπε, μακριά απ’ το στάβλο με το μαύρο άλογο». Και που το είπε, τί κατάφερε; Ένα χρόνο μετά ξανάγινε το κακό!

Μπήκε κι αυτή στο στάβλο, μια δυνατή κλωτσιά και πάλι το άλογο, πάει στα θυμαράκια κι ετούτη!

Καινούργια κηδεία, ξανά συλλυπητήρια, μα και πάλι ο παπάς πρόσεξε την ίδια περίεργη συμπεριφορά από τον χήρο, να κουνάει καταφατικά το κεφάλι στις γυναίκες που τον συλλυπούνταν και αρνητικά στους άντρες.

Δεν άντεξε και λίγο μετά, τον πήρε παραπέρα και τον ρώτησε. Τι να σου πω παπά μου, του απάντησε ο λυπημένος. Με πλησίαζαν οι γυναίκες και μου έλεγαν «ζωή σε λόγου σου» κι εγώ έγνεφα «ευχαριστώ». Οι άντρες με ρώταγαν «το πουλάς το άλογο;» κι εγώ έγνεφα «όχι»!

Σωστός ο τύπος.Φροντίζει για το μέλλον......

Πάει ενας στη σχολή οδηγών να βγάλει δίπλωμα οδήγησης και του λέει ο δάσκαλος
- Υπάρχουν δύο τρόποι να βγάλεις δίπλωμα: α)Κάνεις όλα τα μαθήματα αλλά θα σου πάρει πολύ χρόνο και δεν είναι σίγουρο ότι θα το πάρεις και β)μου δίνεις 3000? και στο δίνω τώρα αμέσως αρκεί να μου απαντήσεις 1 από τις 3 πολύ εύκολες ερωτήσεις
- Επιλέγω το β) λέει ο πελάτης
- Ωραία. Ερώτηση 1η: Οδηγείς νύχτα και βλέπεις μπροστά σου 2 κόκκινα φώτα. Τί είναι;
- Αυτοκίνητο
- Μωρέ αυτοκίνητο είναι αλλά τι μάρκα είναι; BMW, FIAT, AUDI;
- Δεν μπορώ να καταλάβω. Είναι πολύ σκοτεινά!!!
- Δεν πειράζει 2η ερώτηση: Οδηγείς νύχτα και βλέπεις μπροστά σου 1 κόκκινο φώς. Τί είναι;
- Μηχανή
- Μωρέ μηχανή είναι αλλά τι μάρκα είναι; YAMAHA, HONDA, KTM;
- Δεν μπορώ να καταλάβω. Είναι πολύ σκοτεινά!!!
- Δεν πειράζει 3η ερώτηση: Οδηγείς νύχτα και βλέπεις μπροστά σου 2 μεγάλα κόκκινα φώτα. Τί είναι;
- Φορτηγό
- Μωρέ φορτηγό είναι αλλά τι μάρκα είναι; MAN, SCANIA, VOLVO;
- Δεν μπορώ να καταλάβω. Είναι πολύ σκοτεινά!!!
- Λυπάμαι αλλά δεν παίρνεις το δίπλωμα και χάνεις και τα 3000?!!!
- Αφού τα έχασα να σε ρωτήσω και εγώ κάτι;
- Ναι ελεύθερα
- Είναι νύχτα και περπατάς σε ένα χωριό. Όλα τα σπίτια έχουν απέξω ένα άσπρο φώς. Στο τέλος του δρόμου ένα σπίτι έχει κόκκινο φώς και απέξω είναι μία γυναίκα γυμνή. Τί είναι;
- Πουτάνα
- Μωρέ πουτ@α@@@ είναι αλλά ποιά ειναι; Είναι η αδερφή σου, είναι η γυναίκα σου ή είναι η μάνα σου;;;;;

‎-Με κυνήγησε ένα πιτμπουλ. 1 μετρo πριν με δαγκώσει γλίστρησε κ έπεσε.
-Τι; Εγω θα ΄χα χεστεί.
-Γιατί εγώ τι έπαθα και γλίστρησε;

Για μας έστειλες!!!

Η σύζυγος φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της με μία άλλη γυναίκα...

- Ανήθικε, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!
-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.
-Mμμμμμ... μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.
-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.
Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν...η καημενούλα τα καταβρόχθισε!
Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το πουλόβερ που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.
Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:
- Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

Πολυ καλο!!!

vs_yoshi έγραψε:

Για μας έστειλες!!!

και εσυ πατησες σκ@τ@?" χαχαχαχααχ

Ποντιακο Ανεκδοτο Κινητο 3G

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5IJomZORyW0#!]

alex-vstrom έγραψε:

Ποντιακο Ανεκδοτο Κινητο 3G

www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5IJomZORyW0#!]

με αποκρυψη χαχαχαααχ

Συζητηση γυναικων..

-βγηκα εχθες με εναν τυπο..
-αληθεια??και??
-ηταν πολυ ευγενικος κ ωραιος..
... -wow!! και για πες....?
-με πηγε σ ενα υπεροχο μαγαζι κ φαγαμε..
-ναι? και για πες,για πες...
-μετα πηγαμε για ποτο και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ...
(2ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)
-ΚΑΙ καταληξαμε στο σπιτι του που καναμε..
-τι κανατε??πεσ τα μου ολααααα!!!
-και ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ ΜΠΛΑ.......
(4ΩΡΕΣ ΜΕΤΑ)
-Περασαμε τελεια φιλεναδα!!!
-μπραβοοοο!!!!...

ΣΥΖΗΤΗΣΗ ΑΝΔΡΩΝ..

-Βγηκα με μια εχθες..
-την γ@μησες??
-ναι..
-ωραιος..

Σας παρακαλώ κύριε, μην καπνίζετε! απαγορεύεται το κάπνισμα εντός του καταστήματος..
- Μα..τα τσιγάρα από το κατάστημά σας τα αγόρασα...
-Ε, και; Και προφυλακτικά πουλάμε.. Θα μας γ@μησετε κιολας?

Πάει ένας τύπος στο γιατρό...
- Γιατρέ κάνε κάτι, δε μπορώ να ευχαριστηθώ το σεξ, εκσπερματώνω πολύ γρήγορα.
- Χμ...Πάρε αυτό το πιστόλι...
- Πιστόλι;
- Πιστόλι κρότου είναι, κάθε φορά που θα βλέπεις ότι φτάνεις στο τέλος, θα ρίχνεις μια και απ τον κρότο θα φοβάσαι και θα...
. μαγκώνεσαι.
... ... - Ok
Την άλλη μέρα.
- Γιατρέ χάλια η θεραπεία...
- Γιατί;
- Να, χτές έκανα το 69 με τη δικιά μου, πάνω λοιπόν που κόντευα, τραβάω μια πιστολιά...
- Και;
- Πρώτον, χέστηκε η γκόμενα απ το φόβο της στα μούτρα μου...
δεύτερον, μου τον δάγκωσε για τα καλά απ την τρομάρα της...
και τρίτον, πετάχτηκε ένας απ τη ντουλάπα με τα χέρια ψηλά.

Ο Κώστας μια μέρα, ενώ ήταν σκοπιά στην κεντρική πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον ταχυδρόμο.

Στον φάκελο αναγνωρίζει τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του και γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει.. (είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10)

"Αγαπημένε μου Κώστα,
Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσε με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δυό μας.
Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.

Γεια, Ιωάννα"

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα τσιγάρα και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του.

Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο και φωνάζει όλες τις σειρές. Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο.

Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:

"Αγαπητή Ιωάννα,
Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.

Ήταν ένας κουφός και ένας χαζός. Ο κουφός ήθελε να κοροϊδέψει τον
χαζό οπότε τον ρωτάει:
- Πόσο κάνει 2+1?
-Τέσσερα, απαντάει ο χαζός
Και ο κουφός:
- Να τη φας και να΄ναι κρύα.






Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών..
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα παραδέξου ότι χαθήκαμε'




Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
-Σας παρακαλώ, μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!

Δύο γειτόνισσες συναντιούνται στον δρόμο. Λέει η μία στην άλλη:
- Χρυσή μου, πότε έχεις γενέθλια, να σου κάνω δώρο κουρτίνες;
- Γιατί να μου πάρεις κουρτίνες; ρωτάει η δεύτερη.

- Δεν φτάνει που κάνεις έρωτα στο παράθυρο, φαίνεται και ο πισινός του άντρα σου.
- Πότε έχεις γενέθλια, λέει η δεύτερη, να σου κάνω δώρο ένα ζευγάρι γυαλιά.
- Γιατί;
- Γιατί ο πισινός που βλέπεις, είναι του δικού σου άνδρα...




Πριν από μερικά χρόνια ένας Έλληνας δήμαρχος πήγε σε μια μικρή αδελφή πόλη της Ιταλίας.

Όταν είδε το πολυτελές σπίτι του Ιταλού ομολόγου του, αναρωτήθηκε πως μπορούσε να έχει τέτοιο πολυτελές σπίτι.

Ο Ιταλός του είπε Βλέπεις αυτή τη γέφυρα; Η Ευρωπαϊκή ένωση μας έδωσε επιδότηση να φτιάξουμε μια γέφυρα με 2 λωρίδες,

αλλά εμείς τη φτιάξαμε με μια λωρίδα και βάλαμε ένα φανάρι, και έτσι μπόρεσα να φτιάξω το παλατάκι μου.

Τον άλλο χρόνο ο Ιταλός ήρθε στην Ελλάδα. Τρελάθηκε με το σπίτι του Έλληνα δημάρχου. Μάρμαρα, χρυσές επενδύσεις, όνειρο.

Όταν ρώτησε το δήμαρχο, πως το έκτισε, εκείνος του απάντησε Βλέπεις αυτή τη γέφυρα, εκεί πέρα ;

Όχι λέει ο Ιταλός...



Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- "Τι έχεις να πεις γι` αυτή την φωτογραφία;"
- "Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο", λέει εκείνη.
"Έχει μόνο ένα μάτι!".
- "Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ!
Αϊ χάσου από ε...δώ!", της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- "Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν! Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;"
- "Αϊ στο διάολο", της λέει έξαλλος ο εξεταστής, "Ηλίθια! Δεν έχει ένα αυτί! Η φωτογραφία είναι προφίλ..."
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- "Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία"
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- "Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!"
Ο εξεταστής τρελαίνεται! Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- "Φοβερό!!! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια!"
- "Είναι απλό... Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;;;", απαντάει η ξανθιά

Ήταν ένας γύφτος και αγόρασε ένα οικόπεδο δίπλα στο σπίτι ενός γιατρού.Λέει στον μηχανικό να του φτιάξει ένα σπίτι ίδιο με του γιατρού.Σε λίγους μήνες το σπίτι είναι έτοιμο και ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει:
- Γιατρέ!
Λέει ο γιατρός:
- Τι θες ρε παλιόγυφτε;
- Είμαι εξίσου καλός με εσένα, έχουμε το ίδιο σπίτι.
- Έχουμε τα ίδια έπιπλα;
Την άλλη μέρα πάει ο γύφτος και αγοράζει τα ίδια έπιπλα με το γιατρό και την ίδια MERCEDES.
Βγαίνει στο μπαλκόνι και ξαναφωνάζει:
- Γιατρέ!
- Τι θες ρε παλιόγυφτε;
- Είμαι καλύτερος από εσένα!
- Γιατί;
- Γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι, τα ίδια έπιπλα, το ίδιο αυτοκίνητο, αλλά εγώ έχω γείτονα γιατρό, εσύ
γύφτο!

Τρεις σκύλοι συναντιόνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου. Αρχίζουν
κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
Εσύ γιατί είσαι εδώ;

- Για ευθανασία. Άσε, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που έλειπαν τα αφεντικά,
άρχισα να χέζω και να κατουράω παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες,
ρημαδιό το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγατόσο καλά.

Εσύ; Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι ενώ
πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το πάρτυ τους,
χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες, πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα
ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νά 'μαι.

Κι εσύ; ρωτούν τον τρίτο.
- Εγώ, μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου μ'
ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να σφουγγαρίζει, να
σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και της χυμάω από πίσω και
της τον φοράω, τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.

- Ε, καλά, εσένα δικαίως, την αξίζεις την ευθανασία.

- Ποια ευθανασία; Εμένα τα νύχια ήρθα να μου κόψουν...

---

Στο κέντρο της Λάρισας ένας άντρας φωνάζει και βρίζει την γυναίκα του.Άχρηστη,τεμπέλα,πόρνη κ.α. πολλά.Αυτή η καημένη προσπαθεί να αρθρώση καμιά λέξη,αλλά αυτός την κόβει και την ξαναβρίζει.Ξαφνικά σταματάει ένα ταξί και ρωτάει τον ταξιτζή:πόσα θέλεις για να με πας στα Τρίκαλα;Λέει ο ταξιτζής 60 ευρώ.Και αν πάρουμε και αυτήν την χαμούρα μαζί μας,πόσα θέλεις;Ο ταξιτζής λέει πάλι 60 ευρώ.γυρίζει αυτός και λέει στην γυναίκα του:βλέπεις μωρή που στο λέω,τίποτα δεν αξίζεις.

‎- Είναι 3 πουλάκια σʼ ένα δέντρο. Πυροβολούμε το ένα. Πόσα θα μείνουν;
- Κυρία Κυρία!!, φωνάζει ο Τοτός.
- Ναι, Τοτέ, πες μας.
- Κανένα κυρία!
… – Μα γιατί Τοτέ;
- Γιατί θα ακούσουν τον πυροβολισμό και θα φύγουν, απαντά ο Τοτός λογικά.
- Όχι, Τοτέ. Αριθμητική κάνουμε. 2 θα μείνουν. Αλλά μʼ αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι!
Τσαντισμένος ο Τοτός της λέει:
- Κυρία να σας ρωτήσω κι εγώ κάτι?
Είναι 3 γυναίκες σεʼ ένα παγκάκι και τρώνε παγωτό. Η μία το γλύφει, η άλλη το δαγκώνει και η άλλα το βάζει όλο μέσα. Ποια είναι παντρεμένη;
- Αυτή ………….. που το βάζει όλο μέσα;;;
- Όχι, κυρία, αυτή που φοράει βέρα! Αλλά μʼ αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε..

foteinos έγραψε:

Στο κέντρο της Λάρισας ένας άντρας φωνάζει και βρίζει την γυναίκα του.Άχρηστη,τεμπέλα,πόρνη κ.α. πολλά.Αυτή η καημένη προσπαθεί να αρθρώση καμιά λέξη,αλλά αυτός την κόβει και την ξαναβρίζει.Ξαφνικά σταματάει ένα ταξί και ρωτάει τον ταξιτζή:πόσα θέλεις για να με πας στα Τρίκαλα;Λέει ο ταξιτζής 60 ευρώ.Και αν πάρουμε και αυτήν την χαμούρα μαζί μας,πόσα θέλεις;Ο ταξιτζής λέει πάλι 60 ευρώ.γυρίζει αυτός και λέει στην γυναίκα του:βλέπεις μωρή που στο λέω,τίποτα δεν αξίζεις.

Δύο τρελοί στο τρελοκομείο:
- Μάντεψε τι έχω μέσα στην χούφτα μου.
- Μία αγελάδα!
- Δεν παίζω μαλάκα! Την είδες!