Tηλεφωνεί μια γυναίκα από τη δουλειά της στον άντρα της.
- Αγάπη μου, είσαι καλύτερα;; ΄Ασε, γιατί έχω ενοχές.
Χθες το βράδυ, κατά λάθος σου έδωσα ηρεμιστικά αντί για τα χάπια για τη διάρροια.
Πως νιώθεις;;
- Χεσμένος!! αλλά... ήηηηρεεεμος...

Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της. Τηv πόρτα της ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη:
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
- Από ένα μαγαζί με ακουστικά παλιομ@λ@κα!!!!

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:

- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.

- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!
Πηγαίνει η ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία:
- Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!
- Μάλιστα, κυρία μου. Τί ακριβώς λένε τα μηνύματα;
- "Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!"
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της όταν την σταματάει μια τροχονόμος, επίσης ξανθιά.
- "Το δίπλωμά σας παρακαλώ", της λέει η τροχονόμος. Η ξανθιά οδηγός σαστισμένη, αρχίζει να ψάχνει στην τσάντα της και ύστερα από κανένα δεκάλεπτο, ρωτάει την τροχονόμο:
- "Πως είναι αυτό το δίπλωμα;"
- "Είναι ροζ, τετράγωνο και έχει την φωτογραφία σας επάνω."

Η ξανθιά οδηγός ξανακοιτάει την τσάντα της και βγάζει από μέσα ένα τετράγωνο ροζ καθρεπτάκι. Κοιτάζεται καλά και το δίνει στην επίσης ξανθιά τροχονόμο. Η τροχονόμος το παίρνει, κοιτάζεται με την σειρά της καλά καλά, της το ξαναδίνει και της λέει σοβαρά:
- "Μπορείτε να φύγετε, δεν ήξερα ότι είστε τροχονόμος."
Πως μπορείς να απασχολείσεις μια ξανθιά για 2 ώρες;
Γράψε σε ένα χαρτάκι, και στις δύο μεριές : <<γυρίστε από την άλλη>>

χαχαχαχα
γύρισε απο την άλλη! χαχαχαχα

V-Tom έγραψε:

Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς είναι στον άμβωνα και βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- Βρε συ, γιατί κλέβεις το λάδι;
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση, οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει, αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα παίρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- Καλά ρε, δε με ακούς;
- Όχι, παπά μου, τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις.
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- Παπά, γιατί πηδάς την γυναίκα μου;
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- Δίκιο είχες παιδι μου, τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω...!

πολυυυυυυυυυυυυυυυυ καλο!!!

Χαλάει το αυτοκίνητο κάποιου σε έναν επαρχιακό δρόμο και αρχίζει να βγάζει φλόγες από το καπό.

Σταματάει ένα περαστικό αυτοκίνητο:

- Τι έγινε φίλε; Χάλασε το αυτοκίνητο;

- Μπα, σταματήσαμε να κάνει ένα τσιγάρο, και φεύγουμε σε πέντε λεπτά!

Ειναι δυο φιλοι και συζητανε για σκηνικα που εγιναν κ τους εκαναν να νιωσουν αβολα. Λεει ο πρωτος : Ρε φιλε, προχθες παω να παρω ενα εισητηριο για το αστικο απο το περιπτερο, ειναι μεσα μια βυζαρου περιπτερου, την βλεπω, τα χανω και της λεω : "Δωσε μου 2 βυζητηρια." Κοκκινισε αυτη, κοκκινισα κ εγω και σηκωθηκα και εφυγα.
Απανταει ο δευτερος : Αυτο δεν ειναι τιποτα. προχτες η γυναικα μου εκανε μακαρονια με κιμα κ ηταν αναλατα. Κ παω να της πω : "Αγαπη μου, πιανεις λιγο το αλατι?" και μπερδευομαι κ της λεω : "Μου χεις γαμησει τη ζωη παλιοπουτ@ν@"

V-Tom έγραψε:

Ειναι δυο φιλοι και συζητανε για σκηνικα που εγιναν κ τους εκαναν να νιωσουν αβολα. Λεει ο πρωτος : Ρε φιλε, προχθες παω να παρω ενα εισητηριο για το αστικο απο το περιπτερο, ειναι μεσα μια βυζαρου περιπτερου, την βλεπω, τα χανω και της λεω : "Δωσε μου 2 βυζητηρια." Κοκκινισε αυτη, κοκκινισα κ εγω και σηκωθηκα και εφυγα.
Απανταει ο δευτερος : Αυτο δεν ειναι τιποτα. προχτες η γυναικα μου εκανε μακαρονια με κιμα κ ηταν αναλατα. Κ παω να της πω : "Αγαπη μου, πιανεις λιγο το αλατι?" και μπερδευομαι κ της λεω : "Μου χεις γαμησει τη ζωη παλιοπουτ@ν@"

ΑΝΤΡΑΣ : Είσαι το κορίτσι των ονείρων μου, όμορφη και με χιούμορ...
ΓΥΝΑΙΚΑ : Να με πηδήξεις θες;
ΑΝΤΡΑΣ : Και έξυπνη..!!!

Ήταν ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ και ξαφνικά μπαίνει ένα ζευγάρι δίδυμοι.
Ταράζεται ο μεθυσμένος και τους κοιτά με μάτια ορθάνοιχτα!
- Μην ξαφνιάζεστε, λέει ένας από τους δίδυμους. Δεν τα βλέπετε διπλά. Είμαστε δίδυμοι.
- Και οι τέσσερις;;;;

Παππούς: -Κρύψου,έρχεται η δασκάλα σου σπίτι επειδή έκανες κοπάνα σήμερα!
Εγγονός: -Εσύ κρυψου, της είπα ότι πέθανες!

V-Tom έγραψε:

Παππούς: -Κρύψου,έρχεται η δασκάλα σου σπίτι επειδή έκανες κοπάνα σήμερα!
Εγγονός: -Εσύ κρυψου, της είπα ότι πέθανες!

V-Tom έγραψε:

Χαλάει το αυτοκίνητο κάποιου σε έναν επαρχιακό δρόμο και αρχίζει να βγάζει φλόγες από το καπό.

Σταματάει ένα περαστικό αυτοκίνητο:

- Τι έγινε φίλε; Χάλασε το αυτοκίνητο;

- Μπα, σταματήσαμε να κάνει ένα τσιγάρο, και φεύγουμε σε πέντε λεπτά!

Ρωτάει ο γιος τον πατέρα :
- Μπαμπά, η Ferrari είναι ένα κόκκινο αυτοκίνητο με ένα αλογάκι?
- Σωστά , γιατί?
- Νομίζω, ότι προσπαθεί να μας προσπεράσει .....

Ψάχνω pet-shop για να πάρω κολάρο για το σκύλο μου.
Μου έχει κόψει ήδη τρία και ψάχνω κανένα που να αντέχει.
Βρίσκω ένα pet-shop καθώς γυρνούσα απ' τη δουλειά,διπλοπαρκάρω απ' έξω,μπαίνω μέσα φουριόζος,ούτε καλησπέρα ούτε τίποτα,και κατευθύνομαι στην πωλήτρια και της λέω:
''Έχεις κολάρα; Καίγομαι''!
Η πωλήτρια,σαστίζει,δεν απαντάει.
Την ξαναρωτάω:"Ρε κοπελιά,συγνώμη αλλά έχεις κολάρα; Σου λέω καίγομαι! Δεν κρατιέται με τίποτα''!
Τα παίρνει και μου απαντάει:''Ναι ρε μαλάκα! Έχω κωλάρα! Αλλά δεν είναι για τα μούτρα σου! Αφού καίγεσαι τόσο πολύ έχω έναν κουβά με νερό! Βούτα τον εκεί"!
Δε θα ξαναπάω σ' αυτό το pet-shop.Δεν έχουν τρόπους...!!!!

V-Tom έγραψε:

Ρωτάει ο γιος τον πατέρα :
- Μπαμπά, η Ferrari είναι ένα κόκκινο αυτοκίνητο με ένα αλογάκι?
- Σωστά , γιατί?
- Νομίζω, ότι προσπαθεί να μας προσπεράσει .....

Επί χούντας είναι κάποιος νυχτιάτικα έξω από ένα σπίτι και φωνάζει:
-Μωρήηηηηη..... μωρήηηηηηηη...

Περιμένει λίγο, δεν του απαντάει κανείς οπότε συνεχίζει:
-Μωρήηηηηηηηηη..... μωρήηηηηηηηηηη...

Κάποιος περαστικός πλησιάζει από περιέργεια και ρωτάει:

-Με συγχωρείτε, αλλά ποιον φωνάζετε;
-Τη γυναίκα μου να μου ανοίξει επειδή ξέχασα τα κλειδιά.
-Δεν θέλω να σας κάνω παρατήρηση, αλλά το βρίσκετε πρέπον να φωνάζετε μωρή τη γυναίκα σας;
-Αν θες φώναξέ την εσύ... Ελευθερία τη λένε..

Tαξίδευε κάποιος με το αυτοκίνητό του από την Αθήνα πρός τη Θεσσαλονίκη. Κάπου στο ύψος της Μαλακάσας, του πετάγεται ένας τύπος ντυμένος από την κορυφή ως τα νύχια στα κόκκινα και του κάνει νόημα να σταματήσει. Και μόλις σταματάει, πλησιάζει στο παράθυρο και του λέει:

‎- Γειά σου φίλε, είμαι ο μαλάκας με τα κόκκινα και πεινάω. Εχεις τίποτα φαγώσιμο;

Παραξενεύεται ο άνθρωπός μας με το παρανοικό της όλης φάσης, αλλά τον λυπάται και του δίνει ένα σάντουιτς που είχε μαζί του.

Μερικά χιλιόμετρα παρακάτω, εκεί κοντά στις στροφές της Μαλαισίνας, του πετάγεται και τον σταματάει ένας άλλος κωμικός τύπος ντυμένος όλος στα πράσινα. Σκύβει κι αυτός στο παράθυρο και του λέει:

- Φίλε μου γειά σου. Εγώ είμαι ο μαλάκας με τα πράσινα και πεθαίνω της δίψας. Δώσε μου κάτι να πιω σε παρακαλώ.

Τι να κάνει ο οδηγός, σκέφτεται "Θα δραπέτευσε καμμιά φουρνιά τρελλών από το Δαφνί", αλλά είναι και πονόψυχος και του δίνει μια Coca που είχε στο αμάξι.

Δεν προλαβαίνει να φτάσει στα Καμμένα Βούρλα και εκεί στον Αγιο Κωνσταντίνο, νάσου ένας άλλος ανάλογος τύπος ντυμένος στα μπλέ. Το έχει συνηθίσει πια το παρανοϊκό σκηνικό ο ήρωάς μας, οπότε μόλις ο μπλέ μαρέν άνθρωπος πλησιάζει στο παράθυρο, του λέει βιαστικά:

- Ξέρω, ξέρω είσαι ο μαλάκας με τα μπλέ. Λέγε τι θέλεις.

- Άδεια και δίπλωμα!

Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά. ...
‎-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.

-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά 'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.

Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:

-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.

-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!