Πόσα μπάνια έκανες φέτος?
-Δύο...
-Μόνο δύο.? Δεν σου αρέσει η θάλασσα?
-Ααα.! Στην θάλασσα λες..?



Ήταν ένα ζευγάρι που ήταν παντρεμένο επί 20 χρόνια. Κάθε φορά που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα φώτα. Μετά από 20 χρόνια γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο! Καθώς έπρεπε να βρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα βράδυ και κατά τη διάρκεια μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης, άναψε τα φώτα. Κοίταξε προς τα κάτω....και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε μία συσκευή ηδονής, ένα dildo!!! Μαλακό, υπέροχο και μεγαλύτερο από ένα αληθινό π3ος. Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε. - Βρε ανίκανε, άχρηστε, του φώναξε, πως μπορούσες να μου λες ψέματα τόσα χρόνια; Εχεις να δώσεις πολλές εξήγήσεις! Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε : - Εγώ να σου εξηγήσω για το dildo….Εσύ θα μου εξηγήσεις για τα παιδιά;;???..........

Πολλοί άντρες ψάχνουν
για μουνάρες, κολαρες, βυζαρες
& καταλήγουν να πέφτουν σε άρες, μάρες, κουκουνάρες...!!!

matsos13 έγραψε:

Πόσα μπάνια έκανες φέτος?
-Δύο...
-Μόνο δύο.? Δεν σου αρέσει η θάλασσα?
-Ααα.! Στην θάλασσα λες..?

χαχαχαχαχαχα κοντεψα να πνιγω μολις το διαβασα!!!!

ότι δεν σε σκοτώνει σε κάνει πιο μικρό.
-super mario-



Μου πήρε μια εικοσαετία να μάθω να ξεκουμπώνω σουτιέν... & μου έρχεται η άλλη φορώντας Pretty Bra....αη στα διααλα απο κει...!!

Βρήκα κρυμμένα στο δωμάτιο μιας φίλης μου μια μάσκα, ένα μαστίγιο, χειροπέδες και μια δερμάτινη στολή... Δε μπορώ να το πιστέψω ότι είναι σούπερ ήρωας!

Όταν μια κοπέλα που μόλις είχα γνωρίσει μου είπε ότι θέλει να φάει παπάγια την έβαλα να πει ριρίκος για να το σιγουρέψω, μην κάνω μαλακία.

matsos13 έγραψε:

Όταν μια κοπέλα που μόλις είχα γνωρίσει μου είπε ότι θέλει να φάει παπάγια την έβαλα να πει ριρίκος για να το σιγουρέψω, μην κάνω μαλακία.

ε δεν παίζεσε!!!

Αν ο Μεταξάς ήταν γυναίκα θα γιορτάζαμε την επέτειο του “Ίσως,δεν ξέρω,δεν είμαι καλά αυτήν την περίοδο,σε βλέπω σαν φίλο”…

oɟʎɹoʞɐʇɐʞ ʍuɐʞ ıɐʞ ɐǝɹɐd doʇdɐl oʇ ʍuɹıɐd ıɐɯǝıɹɐʌ uɐʇo

Ακου εκει παπαγια..........

Φιλαρακι γραψε βιβλιο..

Αν έχεις άδικο και δεν μιλάς , είσαι σοφός.
Αν έχεις δίκιο και δεν μιλάς , είσαι παντρεμένος.


Oξύμωρο λέγεται το μωρό που έχει pH μικρότερο από 7



Τι βλέπεις?
- Mega. κλεμμένα όνειρα. εσυ?
- Facebook.κλεμμένα status



Μέρα Αγίου Βαλεντίνου ,
Ποτά: αξία 80ευρώ
Γεύμα: αξία 75ευρώ
Ξενοδοχείο: αξία 250ευρώ
Το ύφος του όταν του λέει “Έχω περίοδο”: Αξία Ανεκτίμητη

- Άκου να δεις τι έγινε χθες το βράδυ!
- Τι έγινε;;;
- Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ…
- Για λέγε, για λέγε…
- Με τα πολλά πολλά, της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε.
- Έλα ρε μεγάλε! Τί λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…
- Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει «Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;»
- Τί λες τώρα; Για λέγε, για λέγε…
- Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop. Και λέει ο έκπληκτος φίλος:
- TI ΛΕΣ ΤΩΡΑ; ΑΓΟΡΑΣΕΣ ΚΑΙΝΟΥΡΙΟ laptop! Για πες ποσο;

matsos13 έγραψε:

Oξύμωρο λέγεται το μωρό που έχει pH μικρότερο από 7

πέθανα στα γέλια χααχαχα !!! το κλέβω

Περπατάει ένας τύπος στο δρόμο και έξω από ένα σπίτι βλέπει μια ταμπέλα που λέει: «Πωλείται σκύλος που ξέρει να μιλάει» Από περιέργεια μπαίνει στην αυλή, χτυπάει στην πόρτα και ζητάει πληροφορίες
O ιδιοκτήτης του λέει ότι ο σκύλος είναι πίσω απο το σπίτι κι αν θέλει να πάει να τον δεi. Πάει πίσω ο τύπος και βλέπει έναν μαύρο μη καθαρόαιμο να κάθεται σε μια γωνιά αραχτός. Δεν του γέμιζε το μάτι, αλλά τον πλησιάζει με δυσπιστία και, τι να κάνει, του λέει: «Εσύ είσαι ο σκύλος που ξέρει να μιλάει;». Ο σκύλος τον ξαφνιάζει απαντώντας του, «Ναι, εγώ είμαι.» Ο τύπος σαστίζει και του λέει: «Καλά, πώς γίνεται αυτό, πες μου λίγα πράγματα για σένα». Κι ο σκύλος αρχίζει, «Κοίτα, από μικρός που γεννήθηκα είχα αυτό το χάρισμα. Οι πρώτοι μου ιδιοκτήτες, έκαναν το μεγάλο σφάλμα να το διαδώσουν και αμέσως με μαζέψανε για πειράματα. Πριν περάσει λίγος καιρός, με απήγαγε η κεντρική υπηρεσία πληροφοριών και με έβαλε να δουλεύω σαν κατάσκοπος. Όπως καταλαβαίνεις, κανείς δεν υποπτεύεται ότι ένας σκύλος μπορεί να κρυφακούει, και με στείλανε σε κάποιες αποστολές στη Μέση Ανατολή με αποτέλεσμα η ανατροπή ενός απολυταρχικού καθεστώτος να οφείλεται σχεδόν αποκλειστικά σε δικές μου ενέργειες. Μετά από ένα διάστημα άρχισε να με κουράζει αυτή η ιστορία και κυρίως τα συχνά ταξίδια στο εξωτερικό και διαπραγματεύτηκα μια συμφωνία με την υπηρεσία. Από τότε καθόμουν στα αεροδρόμια και παρακολουθούσα συνομιλίες και ανταλλαγές λαθρεμπόρων. Οι συλλήψεις που ακολούθησαν συζητήθηκαν σε όλες τις εφημερίδες. Ε, να μην χασομεράω, από τότε παντρεύτηκα δυο φορές, έκανα ένα κάρο σκυλάκια, και τώρα είμαι πλέον στην σύνταξη και κάθομαι εδώ με το καινούργιο αφεντικό αραχτός. Αυτά πάνω κάτω ,,,» Ο τύπος έχει κουφαθεί τελείως. Πάει στο αφεντικό και του λέει: «Πόσο τον δίνεις;» Αυτός απαντάει «10 Ευρώ». Ο τύπος κουφαίνεται: «Μα καλά, γιατί τόσο λίγο; Ο σκύλος σου είναι απίθανος!» Και το αφεντικό του απαντάει: «Ρε μην ψαρώνεις. Ψεύτης είναι, δεν έκανε τίποτα από αυτά που σου είπε!!!»

Πάει μια ξανθιά σε ένα φίλο της και του λέει:
-Θα σε ρωτήσω κάτι, αλλά θέλω να μου απαντήσεις με ένα ναι ή ένα όχι...
-Εντάξει
-Γιατί λέτε τόσα ανέκδοτα για τις ξανθιές;

Οταν βαριεμαι παω στο εστιατοριο των ικεα με ενα ζευγαρι κυαλια και καθομαι και κοιταζω τα κεφτεδακια φωναζοντας : "έλα, αλλη μια στροφη ειναι. Το 'χουμε"

matsos13 έγραψε:

Πάει μια ξανθιά σε ένα φίλο της και του λέει:
-Θα σε ρωτήσω κάτι, αλλά θέλω να μου απαντήσεις με ένα ναι ή ένα όχι...
-Εντάξει
-Γιατί λέτε τόσα ανέκδοτα για τις ξανθιές;

AXAaaxxaxaxAxxax πολυ καλο