Υπάρχουν κάποιες μηχανικές συσκευές που αυξάνουν τον σεξουαλικό ερεθισμό και ειδικά στις γυναίκες. Η καλύτερη, ονομάζεται Mercedes-Benz 380SL convertible.

Το μυστικό για μια υπέροχη μαρουλοσαλάτα είναι δυο πιτόγυρα

Αυτή :- Που στο διάολο είσαι;
Αυτός :- Θυμάσαι ένα μαγαζί που σου άρεσε ένα δαχτυλίδι;
Αυτή :- Ναιιιι!!!
Αυτός :- Σε ένα μπαράκι δίπλα...!!!

Όταν πηγαίνω σε γάμους και μου δίνουν να γράψω στο βιβλίο ευχών, γράφω:
"Ξέρω για την παρτούζα που έκανες στο μπάτσελορ.... Να ζήσετε!!!"

Κανένα Αγγλικό λεξικό δεν
μπόρεσε να εξηγήσει επαρκώς τη
διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED.
Ωστόσο, σε ένα πρόσφατο συνέδριο
γλωσσολογίας, που πραγματοποιήθηκε στο
Λονδίνο και στο οποίο
συμμετείχαν μερικοί από τους καλύτερους
γλωσσολόγους στον κόσμο, ο
Samsundar Balgobin, από τη Γουιάνα, ήταν
ο σαφής νικητής.

Τελική πρόκληση του ήταν η εξής:
«Μερικοί λένε ότι δεν υπάρχει καμία
διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED.
Να εξηγήσετε τη διαφορά μεταξύ COMPLETE
και FINISHED με έναν τρόπο που
είναι εύκολο να κατανοηθεί».

Εδώ είναι η έξυπνη απάντηση του:
«Όταν παντρευτείς την σωστή γυναίκα, θα
είσαι COMPLETE.
Αλλά, όταν θα παντρευτείς τη λάθος
γυναίκα, είσαι FINISHED.
Και όταν η σωστή γυναίκα σε πιάσει με τη
λάθος γυναίκα, είσαι
COMPLETELY FINISHED!».

Η απάντησή του έγινε δεκτή με μια
επευφημία που διήρκεσε πάνω από 5 λεπτά.

Όταν βαριέμαι σταματάω ταρίφα, ανοίγω την πόρτα, του λέω "Εμπορίου πλατεία πάω, δε με βολεύεις" και φεύγω.

Πως τα περασατε στις γιορτές; Πολύ κιλά, εσείς; Και εμείς κιλά. Η οικογένεια κιλά; Κιλά δόξα το Θεό. Πάντα κιλά.

Μακάρι να είχα το ταλέντο της Kim Kardashian που δεν έχει κανένα ταλέντο και βγάζει λεφτά απ'αυτό...

‎-Με ειπε βλαχο...
-Kαι εσυ τι εκανες?
-Πηρα τα προβατα και εφυγα...

‎-Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτο το στρινγκάκι στην τσέπη σου;;
-Φυσικά,γιατί είσαι περίεργη και αδιάκριτη!


Ενα απο τα αναπαντητα ερωτηματα που θα μεινουν στην ιστορια ειναι ποια ηταν η υπερδυναμη της σουπερ Κατερινας....


Σου είπα σε 5 λεπτά θα είμαι εκεί.
Τι με παίρνεις κάθε μισή ώρα;;;

matsos13 έγραψε:

‎-Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτο το στρινγκάκι στην τσέπη σου;;
-Φυσικά,γιατί είσαι περίεργη και αδιάκριτη!


Ενα απο τα αναπαντητα ερωτηματα που θα μεινουν στην ιστορια ειναι ποια ηταν η υπερδυναμη της σουπερ Κατερινας....


Σου είπα σε 5 λεπτά θα είμαι εκεί.
Τι με παίρνεις κάθε μισή ώρα;;;

respect

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σ΄ένα λεωφορείο, κι αρχίζει να φωνάζει :
- Οι μπροστινοί είστε κερατάδες, οι μεσαίοι αδελφές, κι αυτοί που κάθονται πίσω, είστε χέστηδες ….
Ο οδηγός νευριασμένος, σταματάει απότομα το λεωφορείο, πιάνει τον μεθυσμένο από τους ώμους, και ταρακουνώντας τον, του λέει :
- Για πες ξανά ποιοί είναι οι κερατάδες, οι αδελφές και οι χέστηδες!
- Ε, ρε φιλαράκι…., και που να ξέρω εγώ; Με τόσο απότομο φρενάρισμα, τώρα όλοι ανακατεύτηκαν.


Μαλάκα ο Μήτσος έχει ξεφύγει. Την πέφτει σε οποια γκομενα βρει και κάθε βράδυ είναι σε στριπτιτζάδικα. Τι θα τον κάνουμε;
- Παρέα !


Να δεις που πίσω από τον Johnnie Walker τον κόκκινο, τον μπλε, τον πράσινο και τον μαύρο κρύβονται οι power rangers..

Ένας Εβραίος προσπαθεί πολύ καιρό να μιλήσει με τον Θεό .
Μετά από μεγάλη επιμονή (χαρακτηριστικό των εβραίων), τα καταφέρνει.
- Θεέ μου, έχω μια επιχείρηση, ένα εστιατόριο και τα πάω πολύ καλά.
- Αυτό είναι καλό, λέει ο Θεός.
- Ναι, αλλά ξέρεις, Κύριε, αυτό το εστιατόριο δεν το άνοιξα εγώ, αλλά ο πατέρας μου.
- Και;
- Λοιπόν, στην πραγματικότητα ούτε αυτός το άνοιξε, ήταν από τον παππού μου.
- Και;
- Λοιπόν, ούτε ο παππούς μου το άνοιξε, το κληρονόμησε από τον προπάππου μου.
- Καταλαβαίνω, είναι μια οικογενειακή επιχείρηση, αλλά ποιο είναι το πρόβλημα;
- Λοιπόν, ο προπάππους ούτε αυτός το άνοιξε, αλλά το κληρονόμησε από τον πατέρα του...
- Καταλαβαίνω άνθρωπέ μου, αλλά πού θες να καταλήξεις στο τέλος; Στον Ιησού;
- Ακριβώς εκεί Θεέ μου, εκείνο τον Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε κανείς μέχρι τώρα !!!!!!!!!!

matsos13 έγραψε:

- Ακριβώς εκεί Θεέ μου, εκείνο τον Μυστικό Δείπνο δεν τον πλήρωσε κανείς μέχρι τώρα !!!!!!!!!!

έλιωσααααααααααααααααααα

Όταν βλέπω κουτσουλιά από πουλί στη μηχανη μου , φτιάχνω αυγά μάτια και τα τρώω έξω από το σπίτι , για να δουν τα πουλιά για τι είμαι ικανός να κάνω...

matsos13 έγραψε:

Όταν βλέπω κουτσουλιά από πουλί στη μηχανη μου , φτιάχνω αυγά μάτια και τα τρώω έξω από το σπίτι , για να δουν τα πουλιά για τι είμαι ικανός να κάνω...

τι πινεται ρε και δεν μου δινεται και εμενα

‎- Πως πεθανε το παλικαρι ρε; Τον σκοτωσανε;
- Οχι, εκατσε και υπολογισε πολλα χρωστει σε ΔΕΗ, ΟΤΕ, ΕΥΔΑΠ, Εφορια και επαθε εγκεφαλικο.
- Αααα, ξεκαθαρισμα λογαριασμων δηλαδη!

Πηγα να πιω νερο και εφαγα καταλάθος ενα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα..

ΠΟΛΥ ΓΕΛΙΟ........