Πάνε να στρώσουν το νυφικό κρεβάτι οι ανύπαντρες....
Πετάγεται η γιαγιά .
"Οι παρθένες, οι παρθένες να το στρώσουν"...
..............Τελικά έμεινε άστρωτο...!!!

Για όλα φταίει ο Σιδηρόπουλος που δεν ήταν Σαλονικιός να της πει: "σε γράφω πάλι από ανάγκη", να γλιτώναμε κι εμείς.

Η ψυχή της γυναίκας είναι μια άβυσσος

Κοπλιμέντα
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.

Κλάμα
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος. Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

Γυμναστική
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις τη διατροφή σου λέει πως θέλεις να βρεις άλλες. Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι και φυσικά χοντρός.

Λουλούδια
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει τη φωλιά σου. Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι γαϊδούρι.


Χρήματα
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα! Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε!

Στόχοι
Αν νοιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας. Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες και ρεμάλι σε ανεβάζει τεμπέλη σε κατεβάζει.

Πονοκέφαλος
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα. Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια.

Σεξ
Αν εκείνη θέλει να κάνετε έρωτα είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει. Αν εσύ θέλεις, είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες.

matsos13 έγραψε:

Η ψυχή της γυναίκας είναι μια άβυσσος

Κοπλιμέντα
Αν της πεις ότι είναι όμορφη, πας να την ρίξεις στο κρεβάτι. Αν δεν της κάνεις κομπλιμέντο, αδιαφορείς για κείνη, και δεν θα φταίει αν πάει με τον πρώτο τυχόντα που θα της πει ένα γλυκόλογο.

Κλάμα
Αν κλάψεις, είσαι μαμούχαλος. Αν δεν κλάψεις, είσαι ένας αναίσθητος.

Γυμναστική
Αν γυμνάζεσαι και προσέχεις τη διατροφή σου λέει πως θέλεις να βρεις άλλες. Αν δεν γυμνάζεσαι, είσαι γουρούνι και φυσικά χοντρός.

Λουλούδια
Αν της αγοράσεις λουλούδια, έχεις λερώσει τη φωλιά σου. Αν δεν της πάρεις λουλούδια, είσαι γαϊδούρι.


Χρήματα
Αν παίρνει λιγότερα χρήματα από σένα στην δουλειά, της πίνουν το αίμα! Αν παίρνεις λιγότερα χρήματα από εκείνη, είσαι άχρηστος και καλά θα κάνεις να βρεις κάτι καλύτερο, γιατί αρκετά σε ανέχτηκε!

Στόχοι
Αν νοιώθεις περήφανος για τους στόχους που έχεις καταφέρει, είσαι επιδειξίας. Αν είσαι μετριοπαθής, δεν έχεις φιλοδοξίες και ρεμάλι σε ανεβάζει τεμπέλη σε κατεβάζει.

Πονοκέφαλος
Αν εκείνη έχει πονοκέφαλο, είχε μία δύσκολη μέρα. Αν εσύ έχεις πονοκέφαλο, είναι μόνο μία πρόφαση, γιατί δεν την αγαπάς πια.

Σεξ
Αν εκείνη θέλει να κάνετε έρωτα είναι γιατί σε θέλει και σ' αγαπάει. Αν εσύ θέλεις, είναι γιατί μόνο αυτό έχεις στο βρώμικο μυαλό σου, όπως όλοι οι άντρες.

Δεν είναι τυχαίο που τα λένε όόόόόόόόόλα αυτά

Είναι μια μύγα που εδώ και ώρα, παίρνει φόρα και χτυπάει το κεφάλι της στο τζάμι. Ποιος ξέρει τι μαλακία θα έκανε...

-Μωρό μου θα με πας στο τσίρκο;
-Oχι,όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει.

Μια ξανθιά λοιπόν πιάνει επιτέλους την πρώτη της δουλειά και δεν ξέρει πως θ αντέξει το πόσο περήφανη νοιώθει . Την πρώτη μέρα λοιπόν θέλοντας να αποδείξει την αξία της στα καινούρια της αφεντικά, αποφασίζει να πάει για καφέ . . . Παίρνει λοιπόν ένα μεγάλο θερμό και πηγαίνει στην καφετέρια απέναντι και ρωτάει τον καφετζή :
-Χωράει αυτό το θερμό πέντε καφέδες ;
-Ναι ...της λέει αυτός.
-Ωραία τότε . Δώσε μου τρεις σκέτους , έναν με γάλα και έναν ντεκαφεϊνέ .

Τα καλύτερα λέει έρχονται εκεί που δεν τα περιμένεις....Λες και τα άσχημα σε ρωτάνε πρώτα μην τυχόν έρθουν ακαλεστα....

Απρίλη λες "αρχίζω διατροφή",Μάη "ένα παγωτάκι το θέλω",Ιούνη λες "έτσι και αλλιώς δεν προλαβαίνω",Ιούλη λες"έλα μωρέ,έχω χιούμορ".

matsos13 έγραψε:

Απρίλη λες "αρχίζω διατροφή",Μάη "ένα παγωτάκι το θέλω",Ιούνη λες "έτσι και αλλιώς δεν προλαβαίνω",Ιούλη λες"έλα μωρέ,έχω χιούμορ".

Εξαιρετικα επικαιρο

Πάει ένας πιτσιρίκος στο ψιλικατζίδικο να πάρει τροφή για τις κότες:
- Έχεις κότες; ρωτάει ο ψιλικατζής.
- Ναί, έχω, απαντάει ο μικρός.
- Ε, τότε φέρε μου μία να δώ, να βεβαιωθώ ότι έχεις κότες και θα σου δώσω τροφή.
Γυρνάει σπίτι ο μικρός, παίρνει μία κότα, πάει και την δείχνει στον ψιλικατζή, και αυτός του δίνει τροφή.
Την άλλη μέρα πάει και ζητάει τροφή για τα κουνέλια:
- Έχεις κουνέλια; ρωτάει ο ψιλικατζής.
- Ναί, έχω, απαντάει ο μικρός.
- Ε, τότε φέρε μου ένα να δώ.
Γυρνάει σπίτι ο μικρός, παίρνει ένα κουνέλι, πάει και το δείχνει στον ψιλικατζή, και αυτός του δίνει τροφή.
Μετά από μερικές μέρες τον στέλνει ο πατέρας του να πάρει χαρτί υγείας.
Πηγαίνει ο μικρός στο ψιλικατζίδικο με μία σακούλα:
- Τί θέλεις πάλι; ρωτά ο ψιλικατζής.
- Βάλε το χέρι σου μέσα στην σακούλα, λέει ο μικρός, και θα καταλάβεις.
Βάζει το χέρι του ο ψιλικατζής μέσα στην σακούλα και πιάνει σκατά!
Όπως το βγάζει γρήγορα εξαγριωμένος, του λέει ο μικρός:
- Θέλω να αγοράσω ένα χαρτί υγείας..

Όταν βαριέμαι παίρνω τηλ την γιαγιά μου και της λέω ότι δεν έχω φάει τίποτα όλη μέρα.

AΥΤΗ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΗΣ:

την Κυριακή το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξαιτίας μου... επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σε ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό. Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο. Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα. Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα. Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα, δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός... Δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη! Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο. Δε θα είχαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος. Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος. Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

ΑΥΤΟΣ έγραψε στο ημερολόγιό ΤΟΥ:

H Παοκάρα ήρθε ισοπαλία... αλλά τουλάχιστον γάμησα!

Πώς δέχονται οι ΧΑγίτες να εισπνεουν την αφρικανικη σκόνη ποτε δε θα καταλάβω.

φτου σου ρε πουστη μου και ειχε αρχισει να ζεσταινει ο καιρος...............

vstromrider έγραψε:

φτου σου ρε πουστη μου και ειχε αρχισει να ζεσταινει ο καιρος...............

αυτό το emoticon έψαχνες...?

stam έγραψε:

vstromrider έγραψε:

φτου σου ρε πουστη μου και ειχε αρχισει να ζεσταινει ο καιρος...............

αυτό το emoticon έψαχνες...?

Χαχαχαχαχα....Μα ακριβως αυτο το emoticon ομως!

Πας με το ποτό σου και λες στον μπαρμαν:
- Εχει πεσει μια μύγα στο ποτό μου!
- Για να δω... εντάξει μωρέ, μικρή είναι, πόσο θα πιει;
(Αξέχαστη ατάκα του Βενιαμην)

Σερβιτόρος μοιραζει τους καταλόγους: Πελάτης:
- Εχετε WiFi;
- Ο,τι γραφει ο κατάλογος!

- Ειχα δοκιμάσει σε ενα μπαρακι ενα γαμάτο κοκτειλ. Μπορεις να μου το κανεις;
- Τι είχε μεσα;
- Δε ξερω. Κοκκινο χρώμα είχε!
Κάπου εκεί αδειάζεις οτι εχει μείνει στο λάστιχο, βαζεις λιγη γκρενανδίνη και σερβίρεις!



- Φιλαρακι, θέλω μια Κουμπα Λιμπρα αλλα μη μου το κανεις με Bacardi αλλά με Χαβάνα Κλουμπ!
- Γιατί αν βάλω Bacardi τι πειράζει;
- Δε γουστάρω γιατί είναι Αμερικάνικη εταιρεία!
- ΟΚ. Οσο αφορά τη Coca Cola τι να κάνω;




- Κάνετε Μοχίτο;
- Κάνουμε
- Μπορώ να εχω ενα αλλά αντί για ζαχαρη να μου βάλετε ζαχαρίνη;
- Δεν κάνουμε!



- Εναν διπλό εσπρεσσο με μια δόση κανονικό καφέ και μια ντικαφ!

Βρέθηκε τρόφιμο που προκαλεί πόνο και ταλαιπωρία χρόνια μετά την κατανάλωση του . Η γαμήλια τούρτα!

Γυναίκα INTERNET: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την ʽκατεβάσουνʼ από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα…

Αστυνομική έφοδος σε ένα οίκο ανοχής .
Όλες τις κοπέλες από τον οίκο ανοχής , τις βγάζουν έξω στον δρόμο, τις βάζουν στην σειρά, και αρχίζουν τον έλεγχο των στοιχείων τους.
Την ίδια ώρα , από την περιοχή περνούσε μια γιαγιά που αναγνώρισε ανάμεσα στις κοπέλες την ανιψιά της και πήγε προς αυτήν :
- Τι κάνεις κορίτσι μου εδώ ; Γιατί περιμένεις στην ουρά ;

- Να… , γιαγιά, … ξέρεις, ……. άκουσα ότι θα μοιράσουν δωρεάν πορτοκάλια …
- Αλήθεια αγάπη μου;
Λοιπόν θα κάτσω και εγώ στην σειρά μαζί σου,
θα ήθελα να φάω μερικά …
Κάποια στιγμή φθάνουν οι μπάτσοι , που έκαναν τον έλεγχο, εκεί που στεκόταν η γιαγιά.
Ο ένας από αυτούς αμέσως αναρωτήθηκε :
- Θεέ μου, έζησα για να το δω και αυτό !
Γιαγιά , στην ηλικία σας, μπορείτε ακόμη να το κάνετε;
Η γιαγιά, έκπληκτη, του απαντά:
- Ναι, γιατί να μην μπορώ παιδάκι μου, βγάζω την μασέλα μου και τα πιπιλίζω !…