Πάει η πεθερά ενός τύπου στα Ιεροσόλυμα. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε.
Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.

... Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

- Αθήνα!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή!
Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι, να την φέρετε εδώ.

- Αθήνα 5000, εδώ 600!

- Όχι, όχι, εδώ!

- Αθήνα 5000, εδώ 200!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω; Εδώ είπαμε!

- Συγγνώμη ρε φίλε να σου κάνω μια ερώτηση;
Τόσο πολύ την αγάπαγες την πεθερά σου;

- Κοίταξε να δεις, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας
κηδεύτηκε εκεί πέρα, και μετά αναστήθηκε!

Δεν το διακινδυνεύω!










Ρωτάει ο άνδρας μετά από το σεξ την γυναίκα του:
- Αγάπη μου, αυτή τη φορά προσποιήθηκες;
- Οχι, αγάπη μου. Αυτή τη φορά κοιμόμουνα πραγματικά...






Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε! - Και τι τα έκανες; - Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις. - Και τα υπόλοιπα; - Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porsche 911 Carrera. Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε! - Και τι τα έκανες; - Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες. - Και τα υπόλοιπα; - Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant. Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα: - Πήρατε αύξηση φέτος; - Πήραμε! - Και τι τα έκανες; - Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc. - Και τα υπόλοιπα; - Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου




Μια ξανθιά είναι μόνη στο σπίτι, και στη μέση της νύχτας, ακούει ένα περίεργο θόρυβο.
- Ππποιόοοοος...., ποιόοος είναι εκεί;;;;;; ρωτάει με τη καρδιά της έτοιμη να σπάσει
- Κ α α α α ν ε ί ί ί ί ς....... απαντά ψιθυριστά μια φωνή
- Ουφ, αι στο καλό, και τρόμαξα!


Σε ένα αεροπλάνο ο πιλότος:
- Βρισκόσαστε στην πτήση 201 για Λονδίνο και θα είμαστε στον προορισμ... Πρόσεχε! Πρόσεχε! Θα πέσει!!
Ακολουθεί ησυχία.
Μετά από 2 λεπτά ξαναμιλά ο πιλότος:
- Συγνώμη για την φασαρία, αλλά μου έριξαν καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πόσο χάλια έγινε το παντελόνι μου από μπροστά...
Πετάγεται ένας επιβάτης και λέει:
- Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το δικό μου από πίσω...

Ο Σωτήρης παίρνει τηλέφωνο τον φίλο του το Γιάννη στην Θεσσαλονίκη και του λέει:
- Φίλε Γιάννη έρχομαι εκτάκτως για δουλειά, θα φτάσω αργά το βράδυ, μπορείς να με φιλοξενήσεις για μία βραδιά;
- Καλά ρε Σώτο και το συζητάς;
Φτάνοντας ο Σωτήρης κατά τις 1:30 το βράδυ στο σπίτι του Γιάννη:
- Φιλε Σώτο θες να κοιμηθείς με το μωρό στο δωμάτιο ή στο σαλόνι να σου στρώσω κάτω;
- Aσε μην ανησυχήσω το μωρό θα κοιμηθώ στο σαλόνι.
Το πρωί ο Σωτήρης σηκώθηκε πιο νωρίς από τους άλλους και πήγε στην κουζίνα να φτιάξει ένα καφέ και τι να δει?
Μια ψήλη ξανθιά 2μετρη με το στήθος έξω και φορώντας μόνο ένα τάγκα!!!!
Τα ψιλοχάνει για λίγο και ρωτάει γεμάτος απορία:
-Συγγνώμη εσύ ποια είσαι;
-Εγώ είμαι το μωρό, εσύ ποιος είσαι;
-Εγώ είμαι ο μαλάκας που ήρθε χθες..

Ένας Γερμανός ένας Γάλλος, ένας Άγγλος κι ένας Έλληνας σχολιάζουν ένα πίνακα του Αδάμ και της Εύας στον Παράδεισο.
Ο Γερμανός λέει:
- Κοιτάξτε την τελειότητα στα σώματα: Εκείνη ψηλή και ευκίνητη, εκείνος μʼ αυτό το αθλητικό κορμί, τους καλογυμνασμένους μύες… Πρέπει να είναι Γερμανοί.

Αμέσως ο Γάλλος αντέδρασε:
- Δεν το πιστεύω. Είναι ξεκάθαρος ο ερωτισμός που εκλύεται και από τις δύο φιγούρες. Εκείνη τόσο θηλυκή…. Αυτός τόσο ανδροπρεπής… Γνωρίζουν ότι σύντομα θα έρθει ο πειρασμός… Πρέπει να είναι Γάλλοι.
Κουνώντας αρνητικά το κεφάλι του ο Άγγλος σχολιάζει:
- Παρατηρήστε την ηρεμία στα πρόσωπά τους, την λεπτότητα στη στάση τους, τη νηφαλιότητα της κίνησης. Μόνο Άγγλοι μπορεί να είναι.
Μετά από μερικά λεπτά συγκέντρωσης, ο Έλληνας φώναξε:
- Τι λέτε ρε; Για κοιτάξτε καλά: Είναι κι οι δυο ξεβράκωτοι, ξυπόλυτοι, κοιμούνται κάτω από ένα δέντρο,
χουν μόνο ένα ξερό μήλο για να φάνε, δε διαμαρτύρονται και επιπλέον οι μαλάκες νομίζουν ότι είναι στον Παράδεισο!
Αυτοί είναι Έλληνες!!!

Τρέχει ένας τύπος πίσω από το λεωφορείο, τρέχει, τρέχει και οι επιβάτες αρχίζουν να γελάνε…
Κάποια στιγμή φωνάζει ένας:
- Ρε σταμάτα να τρέχεις πίσω από το λεωφορείο, θα κατουρηθούμε από τα γέλια!
Και ο άλλος τους λέει :
- Τώρα με αυτό που θα σας πω θα χεστείτε! Εγώ είμαι ο οδηγός του λεωφορείου!

Το ζευγάρι ξαπλώνει στο κρεβάτι, η γυναίκα κλείνει το φως, ο άντρας όμως έχει διάθεση για... οπότε ανάβει το φως κ αρχίζει να χαϊδεύει κ να φιλάει την γυναίκα του.
Αυτή νυστάζει, δεν έχει όρεξη και για να τον σταματήσει του λέει:
- Αγάπη μου δεν μπορώ απόψε. Αύριο θα πάω στο γυναικολόγο, και κλείνει ξανά το φως.
Ο άντρας όμως όσο κ να προσπαθεί δε μπορεί να κοιμηθεί... Αλλιώς το είχε προγραμματίσει.
Οπότε γυρνάει κ την ρωτάει:
- Δε μου λες αγάπη μου, μήπως θα πας κ στον οδοντίατρο αύριο;

Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...
- Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...
Ο γιατρός
- Να σας πω μια ιστορία.. Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλεπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα .. πέφτει κάτω νεκρή.
- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε..!!!
- Αααααα γεια σου !!!



Κάθεται μια αλογόμυγα στην πλάτη ενός λυκόσκυλου
Ρωτάει απορημένη η αλογόμυγα
-Τι είσαι εσύ;
απαντάει εκείνος
-Λυκόσκυλο , ο πατέρας μου ήταν λύκος και η μητέρα μου σκύλος.
-Εσύ , τι είσαι; ρωτάει το λυκόσκυλο.
-Αλογόμυγα.
-Ρε δεν κόβεις τις μαλακίες;.....

πολυ καλα.....

Σηκώθηκε κάποιος ένα πρωί από το κρεβάτι του και πήγε στο μπάνιο.
Κοιτάζεται στον καθρέφτη και έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι πράσινο.
Ντύνεται γρήγορα και τρέχει στον γιατρό.
Στον θάλαμο αναμονής περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
-Τι σας συμβαίνει;, τον ρωτάει ο δικός μας
-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
-Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και ......
φωνάζει για εξέταση αυτόν με το κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
-Τι έγινε; τον ρωτάει ο δικός μας.
-Τίποτα, όλα μια χαρά! Μου 'πε να τον πλύνω καλά και θα είναι μια χαρά! Αντε, και στα δικά σου.
Μπαίνει μέσα.
-Τι σας συμβαίνει;
-Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
-Χμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Αλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...

Ένας μαύρος κατάδικος στην Καλιφόρνια, 1.95, 140 κιλά με ξυρισμένο κεφάλι και μούσι, καταφέρνει να αποδράσει από τη φυλακή που τον κρατούσαν για 10 χρόνια. Είχε φάει ισόβια για ληστεία με φόνο που είχε κάνει με τα χέρια του. Καθώς έτρεχε στα χωράφια για να ξεφύγει, βρίσκει ένα σπίτι και μπαίνει μέσα σπάζοντας την πόρτα. Βρίσκει ένα νεαρό ζευγάρι που κοιμόταν στο κρεβάτι του. Πιάνει τον σύζυγο, τον πετάει από το κρεβάτι και τον δένει σε μία καρέκλα. Δένει και τη γυναίκα στο κρεβάτι και πέφτει από πάνω της. Τη φιλάει στον λαιμό και στη συνέχεια σηκώνεται και μπαίνει στο μπάνιο. Ο άνδρας δεμένος στην καρέκλα λέει φοβισμένος στην γυναίκα του:
- Κοίτα, αυτός ο τύπος είναι εγκληματίας, πρέπει να την έχει κοπανήσει από τη φυλακή, είδες τα ρούχα του; Είναι ρούχα φυλακισμένου. Πιθανό να μην έχει δει γυναίκα πολλά χρόνια. Τον είδα πως φίλαγε το λαιμό σου! Αν σου ζητήσει σεξ, μην αντισταθείς, μη πεις όχι, μη παραπονεθείς, γιατί μπορεί να μας σκοτώσει και τους δύο. Δώσ' του ότι σου ζητήσει. Δωσ' του ικανοποίηση, μη κινδυνέψουμε. Μη τον θυμώσεις! Να φανείς δυνατή γλυκιά μου. Σ' αγαπάω πολύ! Και η γυναίκα του απαντάει:
- Δε φίλαγε το λαιμό μου. Ψυθίριζε στο αυτί μου... Μου είπε ότι σε βρίσκει πολύ σέξυ και με ρώτησε αν έχουμε βαζελίνη στο μπάνιο. Να φανείς δυνατός χρυσέ μου. Και εγώ σ' αγαπάω πολύ...

Πάει ένας παππούς διακοπές σε ένα ωραίο ξενοδοχείο. Βλέπει ότι υπήρχε και παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί. Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνούν από μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Βλέπει λοιπόν μια γκομενάρα να φτάνει.
- "Γεια σας," του λέει.
- "Γεια" λέει, κι ο παππούς.
- "Με ζητήσατε;" του λέει η γκομενάρα.
- "Εγώ κορίτσι μου;Όχι , λάθος κάνεις."
- "Εσείς μπορεί όχι αλλά η φύση ναι," λέει αυτή και κάθεται πάνω στην σηκωμένη του παππού. Μετά από αυτό γυρνάει πλευρό κι ο παππούς ευχαριστημένος και λιαζόταν μπρούμυτα. Αμολάει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να τον πλησιάζει.
- "Γεια σας , με ζητήσατε;" τον ρωτάει ο αράπης.
- "Όχι , κάνετε λάθος," λέει ο παππούς.
- "Εσείς όχι αλλά η φύση ναι" και τον πιάνει τον παππού και του πετάει τα μάτια έξω. Νευριασμένος ο παππούς σηκώνεται πάει στο ξενοδοχείο και ζητάει το λογαριασμό να φύγει.
- "Μα γιατί;Δεν μείνατε ευχαριστημένος;" του λέει ο ρεσεψιονίστ.
- "Ακου να δεις αγόρι μου" του λέει, "στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 10 φορές τη μέρα!!"

Δύο φίλοι συζητάνε για το χθεσινοβραδινό μεθύσι...
-Δεν ήμουν τόσο μεθυσμένος!!!!!!
-Τι λες ρε μαλάκα? εδώ πέταξες το χάμστερ μου και φώναξες...
"Πίκατσου, διαλέγω εσένα!!!''

πολυ καλα.δακρυσα απο τα γελια.

να σαι καλα ρε φιλε με εκανες και ελιωσα στα γελια.

Ήταν ένας άνθρωπος με πολλές ψείρες. Πάει στο γιατρό και του ζητάει βοήθεια.

Του λέει ο γιατρός:

- “Πήγαινε στο Βόρειο Πόλο και ξάπλωσε γυμνός κάτω. Τότε θα φύγουν οι ψείρες.”

Τι να κάνει ο ασθενής κάνει ότι του είπε ο γιατρός. Πάει στο Β. Πόλο
και ξαπλώνει κάτω. Βγαίνουν όμως πιό πολλές οι ψείρες και λένε:

- “Μπράβο αφεντικό, μας έφερες διακοπές στο Β. Πόλο!”

Πηγαίνει ο ψειριάρης ξανά στο γιατρό θυμωμένος. Ο γιατρός του λέει:

- “Θα πας τώρα στην έρημο και θα ξαπλώσεις κάτω στο χώμα γυμνός και θα ψοφήσουν.”

Πάει στην έρημο ο άτυχος, όμως και πάλι βγαίνουν πιο πολλές οι ψείρες:

- “Α! αφεντικό μας έφερες διακοπές στην έρημο!”

Ξαναπάει ο φίλος μας, στο γιατρό.

Τότε του λέει ο γιατρός:

- “Η μόνη λύση είναι να πας στα φανάρια και να περιμένεις μέχρι να δεις
έναν με πολλές τρίχες. Τότε θα ορμήξεις επάνω του για να πάνε οι ψείρες
σ` αυτόν.” (τσαρλατάνος ο γιατρός!!!)

Πάει ο έρμος στα φανάρια και βλέπει έναν με πολλές τρίχες. Κολλάει επάνω του δήθεν τυχαία και σε λίγη ώρα εκείνος φεύγει…

…Βγαίνουν όμως άπειρες ψείρες και λένε:

- “Αφεντικό τους νικήσαμε και πήραμε και 5.000 αιχμαλώτους!!!!!”

Ο Tσακ Νόρις βγάζει άσσο από αμάνικο!

O Φώτης, ένας 35άρης εργένης που μένει μόνος του σε διαμέρισμα πολυκατοικίας, λίγες μέρες μετά τη γιορτή του δέχεται ένα μεγάλο κουτί ως δώρο από έναν άγνωστο αποστολέα.
Το ανοίγει και βλέπει ότι μέσα στο κουτί ήταν ένας παπαγάλος.
«Ωραία», σκέφτεται, «ένα πανέμορφο πουλί για συντροφιά είναι ό, τι πρέπει».
-Μιλάς καθόλου; ρωτάει χαμογελαστός τον παπαγάλο.
-Τι λε ρε καραγκιόζη; -του λέει ο παπαγάλος- εγώ αν μιλάω ή εσύ ρε μπούφο που δεν μπορείς να ολοκληρώσεις ένα νόημα, ρε βλήμα, ρε έτσι., ρε αλλιώς.. κ. λ π ένα υβρεολόγιο απίστευτο, σα ναύτης στο λιμάνι.
Ο Φώτης τα έχασε.
-Σε παρακαλώ, λέει στον παπαγάλο, σταμάτα μας ακούει η γειτονιά.
-Σε πειράζει η γειτονιά, ρε κακομοίρη -φωνάζει ο παπαγάλος- και δεν σε πειράζει που δεν μπορείς να ξεκολλήσεις από τον καναπέ, παράσιτο, καμένε, ρε έτσι, ρε αλλιώς και πάλι ένα ακατάσχετο υβρεολόγιο με όλο και μεγαλύτερη ένταση φωνής.
Ο Φώτης δεν ήξερε τι να κάνει.
Προσπαθούσε να σταματήσει τον παπαγάλο αλλά εκείνος τον έβριζε φωνάζοντας όλο και περισσότερο.
Στην απόγνωσή του ανοίγει το πορτάκι και σπρώχνει τον παπαγάλο στην κατάψυξη του ψυγείου.
Ο παπαγάλος και μέσα από την κατάψυξη συνέχιζε να βρίζει.
Ξαφνικά μετά από 3 λεπτά ο παπαγάλος σταμάτησε και απλώθηκε σιωπή.
Ο Φώτης ανακουφίστηκε στην αρχή αλλά αμέσως σκέφτηκε:
«Ρε συ το σκότωσα το πουλί. Εντάξει βρίζει αλλά όχι και να το σκοτώσω. Μπορώ να το επιστρέψω».
Άνοιξε αμέσως την κατάψυξη. Ο παπαγάλος βγήκε με σοβαρό ύφος και ψιλό τρέμοντας είπε:
«Λυπάμαι για την επιθετική συμπεριφορά μου και ζητώ συγγνώμη γι αυτή. Ομολογώ ότι παρεκτράπηκα και δηλώνω ότι θα κάνω προσπάθεια να διορθωθώ στο μέλλον».
Ο Φώτης έμεινε άναυδος για μια στιγμή.
Πριν προλάβει να ρωτήσει τι συνέβη , ο παπαγάλος ρώτησε:
«Μπορώ να μάθω τι σου είχε κάνει το κοτόπουλο;»

Από τον παράδεισο έπεσες ?
Περπατάει ένας τύπος στο σουπερμάρκετ και βλέπει μια από πίσω με 2 μέτρα πόδι, κ*λάρα θεα!
Της φωνάζει "Από τον παράδεισο έπεσες΄"
Γυρίζει αυτή τον κοιτάει μια φάτσα αυτή χάλι.

-Πωωω με τα μούτρα προσγειώθηκες;

Μια φωνακλού και κακάσχημη γυναίκα μπαίνει στο Lidl με τα δύο παιδιά της, φωνάζοντάς τους διαρκώς από την είσοδο. Ο επί της υποδοχής του Lidl της λέει χαρούμενα:
- Καλή σας μέρα και καλώς ήλθατε στο Lidl. Χαριτωμένα παιδάκια έχετε. Δίδυμα είναι;
Η απαίσια γυναίκα απαντά αμέσως απότομα:
- Όχι βέβαια! Δεν είναι δίδυμα. Το μεγαλύτερο είναι 9 και το άλλο είναι 7. Πως σούρθε ότι είναι δίδυμα;
Τυφλός είσαι ή χαζός;
- Ούτε τυφλός είμαι ούτε χαζός κυρία μου, απαντάει ο επί της υποδοχής. Αλλά δεν μπορώ να πιστέψω ότι κάποιος θα σε πηδούσε 2 φορές…

Τα εγγόνια είναι κοντά στην ετοιμοθάνατη γιαγιά και την ρωτάνε :
- Γιαγιά, πως γεννιούνται τα παιδιά;
- Τα φέρνει ο πελαργός, απαντάει αυτη.
Τα παιδιά πηγαίνουν στην γωνία και ψιθυρίζουν μεταξύ τους :
- Να της πούμε τι γίνεται ή να την αφήσουμε να πεθάνει χωρίς να μάθει ποτέ την αλήθεια;

matsos13 έγραψε:

Τα εγγόνια είναι κοντά στην ετοιμοθάνατη γιαγιά και την ρωτάνε :
- Γιαγιά, πως γεννιούνται τα παιδιά;
- Τα φέρνει ο πελαργός, απαντάει αυτη.
Τα παιδιά πηγαίνουν στην γωνία και ψιθυρίζουν μεταξύ τους :
- Να της πούμε τι γίνεται ή να την αφήσουμε να πεθάνει χωρίς να μάθει ποτέ την αλήθεια;

Μου θύμησες το παρακάτω:

Πετάει λοιπόν ο γνωστός πελαργός... έχοντας πιασμένο στα πόδια του ένα.. γέρο.
Γυρνάει λοιπόν ο παππούς κάποια στιγμή και λέει βαριεστημένα στον πελαργό:
Έλα μαλάκα... παραδέξου το... έχουμε χαθεί...

Να σαι καλά ρε συ Στράτο που μας κάνεις και γελάμε!! Περιμένουμε τα επόμενα!!!

πολυ καλα....και καποια παααρα πολυ καλα

Ένα ζευγαράκι συζητάει:
- Μωράκι μου θέλεις να περάσουμε ένα καλό σαββατοκύριακό;ρωτάει αυτός.
- Ναι μωρό μου!του απαντάει αυτή.
- Ωραία!Καλό σαββατοκύριακό , απαντάει αυτός.Τα λέμε την Δευτέρα!!!

Δύο μεθυσμένοι μπαίνουν μέσα σʼ ένα λεωφορείο. Ξαφνικά, φρενάρει το λεωφορείο κι ο ένας μεθυσμένος πέφτει πάνω σʼ ένα Σμηνίτη .
- Εσύ είσαι ο εισπράκτορας ;
- Όχι απαντά ο Σμηνίτης, είμαι αεροπόρος !! Και ο μεθυσμένος γυρίζοντας προς το φίλο του :
- Κατέβα ρε μαλάκα, σε αεροπλάνο μπήκαμε !!!

matsos13 έγραψε:

Ένα ζευγαράκι συζητάει:
- Μωράκι μου θέλεις να περάσουμε ένα καλό σαββατοκύριακό;ρωτάει αυτός.
- Ναι μωρό μου!του απαντάει αυτή.
- Ωραία!Καλό σαββατοκύριακό , απαντάει αυτός.Τα λέμε την Δευτέρα!!!