Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία
- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά
προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες,
απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες,
απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες; πες τα και εσύ.
- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά.1 δεξιά και τρώμε!
- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο,
απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του,
κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε
για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.
Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.
- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !
- ΟΧΙ ! , ΟΧΙ !, προσπάθησε ξανά..
- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά.
δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά.
- E, τι να σου πω. φάτον με τα σκατά !

Μία δημοσιογράφος αποφασίζει να κάνει μία έρευνα για τα απομακρυσμένα χωριά της Ελλάδας. Μία μέρα λοιπόν και ενώ βρίσκεται σε ένα ορεινό δρόμο μένει το αυτοκίνητο της. Κοιτάει γύρω της και βλέπει έναν βοσκό, του εξηγεί την κατάσταση και του ζητάει να την σπρώξει, εκείνος την σπρώχνει και το αυτοκίνητο παίρνει μπροστά, αυτή κατεβαίνει αμέσως και δεν ξέρει πως να τον ευχαριστήσει.
-Κάτι μπορείς να κάνεις, λέει ο βοσκός όλο νόημα και της κλείνει το μάτι.
- Μα τι λες; λέει αυτή δεν γίνονται αυτά τα πράγματα.
Ο βοσκός επιμένει, αυτή συνεχίζει να αρνείται ώσπου κάποια στιγμή το σκέφτεται πιο ψύχραιμα. 'Μόνοι μας είμαστε', λέει από μέσα της, ο βοσκός είναι παιδαράς, άσε που θα είναι και πιο εμπεριστατωμένη η έρευνά μου.
Οπότε πάνε πίσω από έναν θάμνο, κάνουν τι κάνουν και κάποια στιγμή σηκώνονται.
-Πω πω, λέει η δημοσιογράφος όλο έκσταση.
Πώς το κάνεις έτσι;
-Έλα τώρα, λέει ο βοσκός τινάζοντας τα χώματα από πάνω του, δεν ήταν τίποτα!
-Μα τι λες,δεν μου το έχουν κάνει ποτέ έτσι, έλα να σε πάρω μαζί μου στην Αθήνα.
-Δεν έρχομαι, λέει ο βοσκός, δεν μου αρέσει η Αθήνα, εγώ την έχω καταβρεί εδώ στη φύση με τα προβατάκια μου.
-Μα τι λες,λέει η γυναίκα, τώρα που σε βρήκα δεν σε αφήνω.
-Κοίτα να δεις, λέει ο βοσκός, αν θέλεις πάρε το αδελφό μου. Αυτουνού του αρέσει η Αθήνα.
-Τον αδελφό σου; Και δεν μου λες, ο αδελφός σου το κάνει όπως και εσύ;
-Δεν ξέρω αν το κάνει όπως και εγώ, λέει ο βοσκός, πάντως πέρυσι πήδηξε μία αρκούδα και ακόμη μας φέρνει μέλι!

Πήγε μια μέρα ένας βλάχος στην Αθήνα σ` ένα φαρμακείο και περίμενε τη σειρά του
για να εξυπηρετηθεί. Αφού έφτασε η σειρά του πλησιάζει κοντά στην υπάλληλο και της λέει:
- Θέλω να μου δώσετε λίγη βαζελίνη για τον πέoς μου.
- Μα τι λέτε; Δεν ντρέπεστε; του φωνάζει η υπάλληλος.
Ακούει τις φωνές ο φαρμακοποιός και ρωτάει τι συμβαίνει. Του λέει η υπάλληλος τι έχει συμβεί,
οπότε ο φαρμακοποιός πιάνει τον βλάχο και του λέει:
- Αυτά τα πράγματα δεν τα λένε τόσο ωμά.
- Και πως θα έπρεπε να της το πω; λέει ο βλάχος.
- Θα έπρεπε να της πειτε: Θα ήθελα λίγην λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην.
- Και θα καταλάβενε η υπάλληλος.
- Σίγουρα;ρωτάει ο βλάχος.
- Σίγουρα. του λέει ο φαρμακοποιός. Οπότε πάει ο βλάχος στη κοπέλα και της λέει:
-Θα ήθελα λίγη λεπτήν ουσίαν δια λεπτήν χρήσην.
-Αμέσως κύριε, πόσο θέλετε να σας βάλω; O βλάχος το σκέφτεται λίγο και της λέει:
-Bάλε για καμιά εικοσαριά γ@μήσια !!!

Παίρνει ένας βλάχος τηλέφωνο σε ροζ-γραμμή.
Ακούγεται μία γυναικεία φωνή να του λέει:
- Έλα παίδαρε μου, μίλα μου βρώμικα!
Και της λέει ο βλάχος:
- Σκατά !!!

Ένα ζευγάρι που ήταν βοσκοί κάθονται κάτω από ένα δέντρο, ενώ τα ζώα τους βόσκουν στο λιβάδι. Κάποια στιγμή ο καιρός χαλάει και αρχίζουν να πέφτουν κεραυνοί.
Ξαφνικά πέφτει ένας κεραυνός πάνω σε ένα πρόβατο και πέφτει ξερό το πρόβατο.
Τότε φωνάζει ο βοσκός:
-Aααντεε!
Πέφτει άλλος ένας κεραυνός σε άλλο πρόβατο, ξερό και αυτό.
Ο βοσκός φωνάζει πάλι:
-Aααντεε!
Πέφτει και ένας τρίτος κεραυνός πάνω στη γυναίκα του βοσκού και σκοτώνεται η γυναίκα.
Και ο βοσκός λέει:
-Aααντεε ντε!!

Ήταν μια οικογένεια από την Καρδίτσα, που ασχολούνταν
με αγροτικές και κτηνοτροφικές δουλειές. Μια μέρα κερδίζουν το Λόττο ...
Στο σπίτι έκαναν γιορτή . Ο γιος της οικογένειας άρχισε να φωνάζει από τη χαρά του και έλεγε :
-Όρε μάνα'μ τι έχ' να γένει ... Θ' αγουράσω μια κούρσα πουι΄δα ψες σε μπεζάκι .
Μόλις τον άκουσε η μητέρα του, του λέει :
-Τώρα που έχουμε λεφτά , πρέπει να εξευρωπαϊστούμε και δεν πρέπει να μας φωνάζεις μάνα- πατέρα . Πρέπει να μάθεις να μας λες mummy και daddy. "
Όταν ήρθε το καλοκαίρι , πήγαν διακοπές στην Μύκονο .
Είχαν μαζί τους την ΒΜW τους και ήταν όλοι μέσα στην χλιδή .
Μπαίνει ο γιος στη θάλασσα και μετά από ώρα που κολυμπούσε μέσα φωνάζει στους δικούς του στην παραλία :
-Mummy , daddy τράτε με πως πλατσανάω... !!!

Πάει ένας Ιταλός σε ένα χωριό και βλέπει μια κερασιά.Ανεβαίνει πάνω και αρχίζει να τρώει κεράσια.
Τον βλέπει ένας γέρος και του λέει:
-Έλα αμέσως κάτω!
O Ιταλός δεν τον άκουγε και συνέχιζε να τρώει, οπότε ο χωριάτης πιάνει μία πέτρα του και του την πετάει.
Ο Ιταλός πέφτει κάτω μισοαναίσθητος φωνάζοντας:
-Αqua! Aqua!
Και του λέει ο γέρος :
-Ακουες γαμώ τη Π@ν@γ!α σ', αλλά δεν κατέβαινες !!!

Ένας Λαρισαίος μηχανόβιος ακούει που και που κάτι κτύπους στο κάτω μέρος του Vstrom του.
Οπότε πηγαίνει στο συνεργείο και λέει στον μάστορα:
-Κάπ κάπ, απ' κάτ, κάτ κάν, γκάπ γκάπ!!!
...
..
.

μετάφραση

Μιλάνε δύο φίλες και λέει η μία:
-Χώρισα.
-Γιατί;
-Γιατί μου είπε ότι έχω μικρά βυζιά!
-Ωχχ, κι εσύ τι του είπες;
-Οτι πάνε σετ με το πουλί του!!

Ήταν ένας τύπος που του έχει γίνει έμμονη ιδέα, ότι ο π@ύτσος του είναι πολύ μικρός.
Και για τον λόγο αυτό δεν πλησιάζει γυναίκα, μην τυχόν και γελοιοποιηθεί.
Ώσπου μια μέρα ερωτεύεται μια νοσοκόμα!
Και έρχεται ένα μοιραίο βράδυ,που καταλήγουν στο σπίτι της.
Βάζει αυτή κατάλληλη μουσική και τον προωθεί προς το υπνοδωμάτιο.
Αυτός, έντρομος, της εκθέτει το πρόβλημα του.
-Μην φοβάσαι,αγάπη μου, κατέβασέ τα, νοσοκόμα είμαι, δεν θα γελάσω!
-Αυτός κατακόκκινος τα κατεβάζει...
Μόλις τον βλέπει του λέει:
-Μια χάρα είναι αγάπη μου!!!, έχω δει και μικρότερα...
-Δεν σε πιστεύω!
-Αλήθεια σου λέω. Παλιότερα δούλευα στο μαιευτήριο!!

Ένας βλάχος και η γυναίκα του είναι ξαπλωμένοι στο κρεβάτι τους. Αυτή πλέκει κι αυτός διαβάζει ένα βιβλίο για το ζευγάρωμα των ζώων.
Κάποια στιγμή την κοιτάζει και της λέει:
-Ξέρεις ότι οι άνθρωποι είναι τα μόνα ζώα που το θηλυκό έχει οργασμό;
Τον κοιτάζει με ειρωνικό ύφος, χαμογελάει και του λέει:
-Απόδειξε το μου!
Διστάζει για μια στιγμή, αλλά μετά λέει:
-Εντάξει.Και βγαίνει από το δωμάτιο, αφήνοντας τη γυναίκα του με μια απορημένη έκφραση στο πρόσωπό της.
Μια ωρίτσα αργότερα, επιστρέφει, κουρασμένος και ιδρωμένος και ανακοινώνει:
-Ε, λοιπόν η αγελάδα και τα πρόβατα δεν είχαν οργασμό, αλλά, έτσι όπως σκούζουν τα γουρούνια, είναι δύσκολο να καταλάβεις.

κάποιος έβαλε σκούπα εδω μέσα!



Σε ένα σχολείο στην Καρδίτσα τα παιδιά μαθαίνουν στα αγγλικά τους μήνες.
Και η δασκάλα, τους εξηγεί…
Γινάρς: Τζάνουαρι
Φλιβάρς: Φέμπρουαρι
Μάρτς: Ούι αυτόν τουν έχουμ' ίδιου! !!!

Ένας βλάχος, καλείται για μάρτυρας σε μια δίκη. και του κάνουν διάφορες ερωτήσεις:
- Πώς λέγεστε; Τους λέει το όνομα του.
- Είσαστε παντρεμένος;
- Ποιός ιγώ;
- Ναι, εσείς.
- Ήμι.
- Με ποιά;
- Ποιός ιγώ;
- Ναι,του λένε. Με ποιά είσαστε παντρεμένος;
- Με μία γυναίκα.
- Γιατί κύριε ξέρετε κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα;
- Ξέρω.
- Ποιόν;
- Την αδελφή μ !!!

Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε tους φοιτητές του προφορικά έναν έναν.
Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:
-Eίσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
Ο φοιτητής απαντάει:
-Ανοίγω το παράθυρο.
Οπότε του λέει ο καθηγητής:
-Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;
O κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι στο τελευταίο έτος.
Του λέει ο καθηγητής:
-Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα 80 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;
-Βγάζω το σακάκι μου, λέει ο φοιτητής. Ο καθηγητής του λέει: Ζεσταίνεσαι πολύ! Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.
-Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!
-Ε, βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.
-Μα μιλάμε καίγεσαι!
-Ε, τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.
-Ωραία. Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γαμήσει. Ακόμα θες να γδυθείς;
-Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και όλο το τρένο να με γ@μήσει εγώ το παράθυρο δεν το ανοίγω!

Ένας βλάχος πάει για σαφάρι στην Αφρική.
Όταν γύρισε στο χωριό του ,όλοι τον ρωτούσαν να τους πει τι είδε εκεί..
- Είδα πολλά λιοντάρια, τους λέει ο βλάχος.
- Τι είν' του λιουντάρ';τον ρωτάνε οι άλλοι
- Πως είναι το γομάρ', μόνο με πιο μεγάλο κεφάλι.
- Τί άλλο είδες; - Είδα μια καμηλοπάρδαλη.
- Τι ειν' η καμηλοπάρδαλη;
- Πως είναι το γομάρ', μόνο με πιο μακρύ λαιμό.
- Τί άλλο είδες;
- Είδα ένα κροταλία.
- Κροταλίας; Τί ειν' αυτό;
- Πως είναι το πουλί από το γομάρ'; Χωρίς το γομάρ !!!

Είναι ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα τους έχει βάλει θέμα έκθεσης για τα βουνά.
Γράφει ο Τοτός:
-Είχαμε πάει με το μπαμπά μου και τη μαμά μου σε ένα μεγάλο βουνό και ο μπαμπάς μου εξηγούσε για τα βουνά αλλά ξαφνικά έπιασε μια δυνατή βροχή και μπήκαμε σε ένα σταύλο να προφυλακτούμε, εκεί ήταν ένας ταύρος, μια άσπρη αγελάδα και μια μαύρη αγελάδα, και ο ταύρος γ@μησε την μαύρη αγελάδα.
Η δασκάλα τον φωνάζει στην έδρα και του λέει:
-Τοτέ πολύ ωραία η έκθεση σου αλλά σε παρακαλώ πολυ να μην ξαναχρησιμοποιήσεις την λέξη "γ@μησε", μπορείς να πείς ότι της επεφύλαξε μια ευχάριστη έκπληξη και εμείς θα καταλάβουμε.
-Εντάξει κυρία λέει ο Τοτός.
Την άλλη μέρα έκθεση για τα ποτάμια, Τοτός: είχαμε πάει με τους γονείς μου σε ένα μεγάλο ποτάμι αλλά έπιασε μια βροχή και μπήκαμε σε ένα σταύλο όπου ήταν ένας ταύρος, μια άσπρη αγελάδα και μια μαύρη αγελάδα και ο ταύρος γ@μησε την μαύρη αγελάδα.
-Τοτέ,ντροπή!,λέει η δασκάλα. Δε σου είπα να γράφεις ότι της επεφύλαξε μια ευχάριστη έκπληξη;Eεε;
-Eντάξει, κυρία συγνώμη! λέει ο Τοτός.
Την άλλη μέρα έκθεση για τις πεδιάδες.
Τοτός:
-Είχαμε πάει σε μια μεγάλη πεδιάδα, ωραία και καταπράσινη αλλά έπιασε μια δυνατή βροχή και μπάινουμε σε έναν σταύλο όπου ήταν ένας ταύρος μια άσπρη αγελάδα και μια μαύρη αγελάδα και ο ταύρος επεφύλαξε μια ευχάριστη έκπληξη στην μαύρη αγελάδα. Γ@μησε την άσπρη!

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια γυναίκα και της λέει:
-Πάμε σπίτι μου να πηδηχτ@ύμε μέχρι το πρωί!
-Σας παρακαλώ κύριε, τι με περάσατε, για καμιά πόρνη;
-Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;

k0panos έγραψε:

Μπαίνει ένας μεθυσμένος σε ένα μπαρ, πλησιάζει μια γυναίκα και της λέει:
-Πάμε σπίτι μου να πηδηχτ@ύμε μέχρι το πρωί!
-Σας παρακαλώ κύριε, τι με περάσατε, για καμιά πόρνη;
-Γιατί μωρή, ποιος μίλησε για λεφτά;

Κλαίω!!!!

Πάει ένας παππούς διακοπές σε ένα πολυτελές ξενοδοχείο. Βλέπει ότι υπήρχε και παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί. Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνούν από μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Βλέπει λοιπόν μια γκομενάρα να φτάνει.
-Γεια σας, του λέει.
-Γεια σου και σένα, λέει ο παππούς.
-Με ζητήσατε;του λέει η γκομενάρα.
-Όχι κορίτσι μου κάπιο λάθος θα κάνεις.
-Εσείς μπορεί να μη με ζητήσατε, αλλά η φύση ναι, λέει αυτή και κάθεται πάνω στην σηκωμένη π@ύτσα του παππού. Μετά από αυτό γυρίζει κι ο παππούς ευχαριστημένος και λιαζόταν μπρούμυτα. Αμολάει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να τον πλησιάζει.
-Γεια σας με ζητήσατε;τον ρωτάει ο αράπης.
-Όχι κάνετε λάθος,λέει ο παππούς.
-Εσείς μπορεί να μη με ζητήσατε αλλά η φύση ναι και τον πιάνει τον παππού και του πετάει τα μάτια έξω. Νευριασμένος ο παππούς σηκώνεται πάει στο ξενοδοχείο και ζητάει το λογαριασμό να φύγει.
-Μα γιατί φεύγετε, δεν μείνατε ευχαριστημένος;του λέει ο ρεσεψιονίστ.
-Κοίτα να δεις αγόρι μου, του λέει ο παππούς. Στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο, αλλά κλάνω 20 φορές τη μέρα!

Μια μέρα ο Τοτός,όπως γυρνούσε από το σχολείο,είδε στην αυλή του,τον σκύλο του πεθαμένο,με τα πόδια ψηλά.Πήγε αμέσως στον πατέρα του και τον ρώτησε,γιατί ο σκύλος είχε τα πόδια ψηλά όταν πέθανε και ο μπαμπάς του,του είπε πως έτσι μπορεί να κατέβει πιο εύκολα ο Θεός και να τον πάρει στον Παράδεισο.
Μετά από λίγες μέρες,πάει ο Τοτός στον πατέρα του και του λέει:
-Μπαμπά, η μαμά σήμερα ήταν σχεδόν νεκρή!
-Πως,δηλαδή;
-Nα,ήταν στην κρεβατοκάμαρα σας,με τα πόδια σηκωμένα προς τα πάνω και φώναζε Χριστέ μου έρχομαι. Αν δεν ήταν και οι δύο πυροσβέστες από πάνω της να την κρατήσουν, θα την είχαμε χάσει!

Ένας άντρας προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
-Πας καλά Χριστιανέ μου; Θέλεις, να κουφαθώ;
-Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;

k0panos έγραψε:

Ένας άντρας προσπαθεί να πείσει τη γυναίκα του να του καθίσει να της τον βάλει στα αυτιά:
-Πας καλά Χριστιανέ μου; Θέλεις, να κουφαθώ;
-Καλά, τι φοβάσαι; Τόσα χρόνια δε θα είχες μουγγαθεί;

Φθάνει ένας καταζητούμενος, μετά από πολύωρο κυνηγητό στην πόρτα ενός γυναικείου μοναστηριού. Χτυπάει την πόρτα και ζητάει άσυλο προσωρινά. Η Ηγουμένη μετά από πολύ σκέψη τον δέχεται, να περάσει μόνο την νύχτα του όμως. Την ώρα του ύπνου προσφέρθηκε να τον φιλοξενήσει η Ηγουμένη στο δωμάτιο της. Το πρωί όμως όταν ξύπνησε δεν τον είδε στο δωμάτιο της και άρχισε να ψάχνει ένα ένα τα κελιά των Καλογριών, ανοίγει το πρώτο τίποτα ανοίγει το δεύτερο τίποτα, ανοίγοντας όμως το τρίτο, τι να δει , ο καταζητούμενος γυμνός στο κρεβάτι και η καλόγρια να του παίρνει πίπ@.
-Μοναχή τι κάνεις εκεί; Δεν ντρέπεσαι;
-Ηγουμένη μου είπε ότι είναι γλειφιτζούρι και επέμενε να το γλύψω.
-A! Τον ψεύτη κι εμένα μου έλεγε το βράδυ ότι είναι υπόθετο.

Μια παρέα από γυναίκες πήγαν διακοπές στην Ιταλία και είδαν ένα υπερπολυτελές ξενοδοχείο,που είχε μια ταμπέλα που έγραφε: <<Είσοδος μόνο για γυναίκες>>
Τους έκανε εντύπωση αυτή η ταμπέλα και έτσι αποφάσισαν να πάνε να μείνουν εκεί. Μπαίνουν λοιπόν μέσα και βλέπουν έναν υπάλληλο ο οποίος τους λέει:
-Έχουμε πέντε ορόφους,μπορείτε να ανεβείτε έναν έναν όροφο και όταν βρείτε αυτό που σας αρέσει,μπορείτε να μείνετε εκεί. Σε κάθε όροφο υπάρχουν πινακίδες που λένε τι ακριβώς υπάρχουν μέσα.
Μόλις φτάνουν στον πρώτο όροφο βλέπουν στην ταμπέλα:
<<Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν λεπτό και κοντό>>
Οι γυναίκες μόλις το είδαν γέλασαν και ανέβηκαν στον δεύτερο.
Σε αυτό τον όροφο έγραφε:
<<Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν λεπτό και μακρύ>>
Δεν ικανοποιήθηκαν και πήγαν στον τρίτο όροφο.
Εκεί η ταμπέλα έγραφε:
<<Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν χοντρό και κοντό>>
Δεν έχασαν χρόνο και πήγαν στον τέταρτο.
Εκεί βλέπουν στην ταμπέλα:
<<Όλοι οι άντρες εδώ τον έχουν χοντρό και μακρύ>>
Ενώ τους άρεσε πολύ αυτό που έγραφε,σκέφτηκαν ότι υπάρχει ένας ακόμα όροφος και θα ήθελαν να δουν τι έχει και αυτός.
Όταν ανέβηκαν βλέπουν την ταμπέλα:
<<Εδώ δεν υπάρχουν άντρες. Αυτός ο όροφος χτίστηκε απλώς για να αποδειχτεί, ότι δεν υπάρχει τρόπος να ευχαριστηθεί μια γυναίκα>>