Μπαίνει ενας τυπάκος μέσα σε ενα μπάρ και φωνάζει δυνατά:
- Μήπως υπάρχει κανένας που νομίζει πως είναι δυνατότερος απο μένα;
Σηκώνεται ενας δίμετρος μπρατσαράς με μυες παντού και του λέει:
- Ναι ρε, εγώ είμαι πιο δυνατός από σένα!
- Α, ωραία, με βοηθάς να σπρώξουμε το αμάξι μου;

Έρχεται για δουλειά ένας γέρος επαρχιώτης -βλάχος στην Αθήνα....
Κατεβαίνει στο Σύνταγμα......... και βλέπει ένα νεαρό με βαμμένα μαλλιά,
μια τούφα μπλέ, μια μόβ, μια κόκκινη, μια πράσινη .......
Πλησιάζει λοιπόν κι αρχίζει να τον κοιτάζει με πολύ περίεργο τρόπο.
Αυτό συνεχίστηκε για πολύ μέχρι που ο νεαρός..... εκνευρίστηκε...
και γυρίζει ενοχλημένος και τσαντισμένος και του λέει:
-Τι θές ρε κωλόβλαχε και με κοιτάς έτσι τόση ώρα;
Και ο βλάχος του απαντά απολογητικά:
-Μη μι παριξηγάς παιδάκι μ, μα να, μόλις σι είδα, ένα πράγμα σκέφτηκα
κι συλλογάμι τόσις ώρις: Όταν ήμαν στου Στρατό είχα γαμίσει ένα παγώνι...
κι σκέφτουμι μήπους είσι ι γιός μ;

ΒΑΖΕΛΟΣ: Θα μας βοηθήσει ο Θεός φέτος και θα το πάρουμε το πρωτάθλημα...
ΓΑΥΡΟΣ: Μα το Βούδα δεν έχετε ελπίδα...!
ΑΕΚΤΖΗΣ: Είναι δυνατόν να υπάρχει ο ΜΩΑΜΕΘ και εσείς να βασίζεστε αλλού?

...
ΠΑΟΚΤΖΗΣ: ποιός Θεός Βούδας και Μωάμεθ ρε ... εμείς είμαστε Έλληνες και πιστεύουμε στο 11 Θεούς του Ολύμπου!
ΓΑΥΡΟΣ: Ποιούς 11 ρε 12 ήταν...!!!
ΠΑΟΚΤΖΗΣ: Ποιός το γ@μάει τον ΆΡΗ ρε!

Λίγο πριν τον κατακλυσμό του Νώε ανεβαίνουν όλα τα ζώα στην κιβωτό και περιμένουν την βροχή. Ξεκινάει η βροχή, βρέχει ασταμάτητα επι μέρες ενώ τα ζώα μέσα φοβισμένα δεν κουνιούνται. Όταν σταμάτησε η βροχή τα ζώα άρχισαν να βαριούνται. Τι κάνουν για να περάσει η ώρα? Άρχισαν το σεξ. Πηδιόντουσαν όλα μαζί και έτσι το καράβι άρχισε να παλατζάρει δεξιά κι αριστερά πολύ επικίνδυνα.

Ο Νώε διατάσσει σύναξη των ζώων και τους λέει: "Για να μην έχουμε πρόβλημα όταν συνουσιάζεστε και να μην βουλιάξει η κιβωτός, θα πάρετε όλοι από ένα καρτελάκι με μια ήμερα επάνω στην οποία θα λέει την ημέρα της συνέυρεσής σας με την σύντροφό σας."

Αφού μοιράστηκαν τα καρτελάκια και πέρασαν 2-3 μέρες πηγαίνει ο κούνελος στην κουνέλα και της λέει με έντονο ύφος:
"Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!"
Ντράπηκε η καημένη η κουνέλα επειδή ήταν κι άλλοι παρόντες στο σκηνικό. Την επόμενη μέρα πάλι τα ίδια "Την ερχόμενη Τρίτη θα υποφέρεις!!!" Μια και δυο πήγε η κουνέλα στον Νώε και του τα είπε όλα χαρτί και καλαμάρι.

Πιάνει ο Νώε τον κούνελο και του λέει "ρε μαλακα μην την απειλείς έτσι την γυναίκα σου" και απαντάει κι ο κούνελος: "Δεν την απειλώ, την προειδοποιώ. Έχασα το καρτελάκι στο πόκερ και τώρα το έχει ο γάιδαρος".

Πεθαίνει κάποιος και πάει για παράδεισο. Τον
σταματάει ο Πέτρος μπροστά από τη πόρτα του λέει:

-"Ωπ για μισό που πάς φίλε μου;"

-"Μέσα", λέει ο άλλος."

-"Για
κάτσε να δω τα βιβλία μου.... Χμμμμ....μμμ... Μάλιστα. Δεν έχεις κάνει
τίποτα πολύ κακό στη ζωή σου, ούτε όμως και πολύ καλό. Αν μου πεις μια
πολύ καλή πράξη θα σε αφήσω να μπεις."

-"Άκου άγιε να σου πω
ιστορία. Οδηγούσα σε ένα σκοτεινό δρόμο ένα βράδυ Σάββατο και στην άκρη
τι να δω; 15αλήτες να έχουν περικυκλώσει μια κοπέλα και να ετοιμάζονται
να τη βιάσουν!! Κατεβαίνω και εγώ από το κάρο, βουτάω ένα λοστό δίνω μια
γερή στον αρχηγό και του ανοίγω το κεφάλι! και λέω στους άλλους :" ΡΕ
ΜΠΑΣΤΑΡΔΟΙ! Η ΘΑ ΑΦΗΣΕΤΕ ΤΗ ΚΟΠΕΛΑ ΗΣΥΧΗ Η ΘΑ ΣΑΣ ΓΑ#$%Ω."
-"Πω πω φίλε φοβερό", λέει ο Άγιος Πέτρος. "Πολλά κότσια έχεις! Και πότε έγινε αυτό;"

-"Ε, θα ʼναι κάνα 5 λεπτο..."

Ήταν ένας πόντιος ξυλοκόπος και είδε στην τηλεόραση μία διαφήμηση για ένα πριόνι που έκοβε εκατό δέντρα την ημέρα. Εντυπωσιασμένος ο ξυλοκόπος αποφασίζει να το αγοράσει.
Την επόμενη ημέρα ξυπνάει πρωί πρωί για να το δοκιμάσει. Βάζει τα δυνατά του και στο τέλος της ημέρας μετράει τα δέντρα που είχε κόψει και δεν ήταν ούτε καν είκοσι.
Τότε του περνάει η σκέψη από το μυαλό ότι το πριόνι είναι χαλασμένο. Αλλά μετά σκέφτεται ότι αυτός που το διαφήμιζε ήτανε καλογυμνασμένος.
Την επόμενη ημέρα το πρωί αρχίζει εντατικά γυμναστική.
Μετά από δύο μήνες ξαναδοκιμάζει την τύχη του, πολύ πιο δυνατός από την προηγούμενη φορά. Στο τέλος της ημέρας λοιπόν ξαναμετράει τα κομμένα δέντρα και είναι μόνο πενήντα. Βέβαιος πια ότι το πριόνι είναι χαλασμένο πάει στον πωλητή και του λέει:
- Αυτό το πριόνι που μου πουλήσατε είναι χαλασμένο.
Τότε ο πωλητής πιάνει το πριόνι στα χέρια του, τραβάει το κορδόνι και βλέπει ότι το πριόνι είναι εντάξει.
Και Πόντιος τον ρωτάει:
- Ουάου, πώς το έκανες αυτό με το κορδονάκι;

Θα θυμάστε όλοι φαντάζομαι τη "Λάμψη" το σήριαλ του ΑΝΤ1

Είναι λοιπόν ο γιος του Γιάγκου Δράκου, ο Αλέξης και η καθυστερημένη διανοητικά Σελήνη στο σαλόνι.
Οπότε λέει ο Αλέξης στην Σελήνη:
Αλέξης: - Σελήνη, πάμε στο υπόγειο για πίπα;
Σελήνη: - Αλέξη, Τί είναι υπόγειο;

Είναι ένας Γερμανός ένας Γάλλος και ένας Έλληνας, και λένε ότι όλων οι γυναίκες τους απατάνε και πως το διαπιστώσανε:

- Εγώ, λέει ο Γερμανός,γυρνάω σπίτι πιάνω την γυναίκα μου από τα μαλλιά την πετάω στο τοίχο, την δένω σε μία καρέκλα και αρχίζω να την βρίζω και να την βασανίζω. Στο τέλος από τον πόνο ομολογεί ότι με απάτησε...

- Εγώ, λέει ο Γάλλος γυρνάω σπίτι της μαγειρεύω ρομαντικό δείπνο, της αφιερώνω το αγαπημένο μας τραγούδι, καθόμαστε κάτω από το φεγγάρι λέγοντας ιστορίες πως γνωριστήκαμε κτλ και στο τέλος της βραδιάς από τις τύψεις της ομολογεί ότι με κεράτωσε...

- Εγώ ρε παιδιά, λέει ο Έλληνας, γυρνάω την πόρτα... την βλέπω και δε της λέω κουβέντα... πάω στη κρεβατοκάμαρα, ανοίγω την μπαλκονόπορτα και φωνάζω στη γειτόνισσα απέναντι... "Γεια σου Κούλα , Πουτάνα!!!" οπότε μου απαντάει..."Εγώ ρε ή η γυναίκα σου που γ@μιέται με τον Θράσο το μπακάλη"!!!

- Τί κοινό έχουν οι γυναίκες οδηγοί με τις πατάτες;
- Και τις δύο τις μαζεύεις από τα χωράφια!!

- Άντρα μου, το αμάξι έχει πρόβλημα.
- Τί πρόβλημα;
- Το καρμπυρατέρ έχει νερό.
- Και τι ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπυρατέρ;
- Άκου που σου λέω.
- Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;
- Στην πισίνα...

Μία γυναίκα μπαίνει στο λεωφορείο με το μωρό της. Ο οδηγός της λέει:
- Αυτό είναι το πιο άσχημο παιδί που έχω δει στη ζωή μου. Είναι τέρας!
Η γυναίκα βρίσκει μία θέση και κάθεται, εξοργισμένη. Γυρίζει και λέει στον άντρα που καθόταν δίπλα της:
- Ο οδηγός με πρόσβαλε άσχημα!
Ο άντρας απαντά:
- Να πας πίσω και να του απαντήσεις! Και μη φοβάσαι, θα προσέχω εγώ τη μαϊμού σου.

- Τί έγινε με τον παπαγάλο που αγόρασες; Μίλησε;
- Μπα, όχι ο φουκαράς...
- Γιατί; Έχει τίποτε;
- Μπα, απλά δεν προλαβαίνει. Δεν τον αφήνει η γυναίκα μου.

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεβάτι με άλλο άνδρα:
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα ότι είναι χαζούλης!

Δύο γιαγιάδες συζητάνε για τους συζύγους τους καθώς πίνουν τσάι:
- Ελπίζω ο Θανάσης να σταματήσει να τρώει τα νύχια του. Μου τη δίνει στα νεύρα! λέει η μία.
- Α, και ο Γιώργος έκανε το ίδιο, αλλά του το έκοψα το συνήθειο.
- Τι; Σοβαρά; Πώς;
- Του έκρυψα τα δόντια του.

Νταξ τοτε...
άμα δε τα γράφω τσάμπα...








Μπαίνει ένας τύπος σ` ένα μπαρ γεμάτο ξανθιές και λέει στην ξανθιά μπαργούμαν:
- Θες να σου πω ένα καινούργιο ανέκδοτο για ξανθιές; Καλά μιλάμε είναι φοβερό.
Η ξανθιά του απαντάει:
- Πες ότι θες μα πρέπει να ξέρεις ότι εγώ κι άλλες τέσσερις ξανθιές γύρω σου έχουμε και οι πέντε μαύρη ζώνη στο καράτε και αν πεις κάτι προσβλητικό για εμάς την έβαψες. Λοιπόν εξακολουθείς να θέλεις να πεις το ανέκδοτο;;
Κι ο τύπος απαντάει:
- Μπα... Άμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

Η σύζυγος:
- Έπρεπε να σε παντρευτώ για να καταλάβω πόσο ηλίθιος είσαι!
Ο σύζυγος:
- Έπρεπε να το είχες καταλάβει από την στιγμή που στο ζήτησα!

Λεξικό για τις προσωπικές αγγελίες των γυναικών:

40άρα...................................49

Περιπετειώδης........................Έχει κοιμηθεί με τους πάντες

Αθλητική...............................Χωρίς βυζιά

Μέτριας Εμφάνισης...................Άσχημη

Όμορφη............................Παθολογική ψεύτρα

Μεταδοτικό χαμόγελο.................Παίρνει χάπια

Συναισθηματικά ισορροπημένη .............Ο ψυχίατρος της δίνει χάπια

Φεμινίστρια.............................Άσχημη

Ελεύθερο πνεύμα...........................Ναρκομανής

Να γίνουμε πρώτα φίλοι..................Πρώην τσούλα

Ευχάριστη...................................Εκνευριστική

Ανοιχτόμυαλη......................Απελπισμένη

Εξωστρεφής.......................Μιλά δυνατά και φέρνει σε αμηχανία

Παθιασμένη........................Μεθάει άσχημα

Παραδοσιακή....................Όχι πίπες

Πάει η λεσβία στον γυναικολόγο.
Την εξετάζει προσεκτικά και της λέει:
- Κυρία μου, έχετε τον πιο καθαρό κόλπο που έχω δει στην καριέρα μου.
- Ε, τι να γίνει γιατρέ μου, παίρνω γυναίκα κάθε μέρα.

Μπαίνει ο άντρας στην κρεβατοκάμαρα, λίγο πριν τον ύπνο, κρατώντας ένα ποτήρι νερό και ένα κουτί ασπιρίνες, και βρίσκει τη γυναίκα του να διαβάζει ένα περιοδικό.
- Αγάπη μου, σου έφερα ασπιρίνες!
Εκείνη τον κοιτάζει έκπληκτη.
- Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
- Αχάαα !!!

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπίρα περιέχει γυναικείες ορμόνες.
Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα. Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπίρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. Είχαμε παχύνει
2. Μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα
3. Αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα
4. Ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις
5. Μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο
6. Κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος
7. Είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ
8. Και η αποκορύφωση: Έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τι είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τι θες ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιος είμαι εγώ; Ο Αϊ-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Ασε με, ρε Αϊ-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω τίποτα.
- Και γι αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ, κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, να σε φιλήσω!
Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τι είναι τώρα; ρωτάει ο Αϊ - Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις έβγαζα.
- Γι αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες, όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τι έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης.
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αϊ-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αϊ-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!!!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αϊ-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα, τα κατεβάζει ο Αϊ-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας.
Ενώ γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αϊ-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τι δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αϊ-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει Αϊ-Βασίλης;

Κάποιος πάει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει 6 τεκιλες , ο μπάρμαν τον ρωτάει
«γιατί τόσες πολλές»
«γιορτάζω την πρώτη πίπα στην ζωή μου» λέει ο θαμώνας .
«συγχαρητήρια , άλλη μια τεκιλα από μένα» του λέει ο μπάρμαν.
Ο θαμώνας είπε «Όχι ευχαριστώ , αν δεν πάρουν την γεύση απ το στόμα μου οι 6 τεκιλες
άλλη μια δεν θα κάνει τίποτα»

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

Πήγε ένας πλασιέ στο σπίτι μιας γριάς για να την πείσει να αγοράσει βιβλία.
Όπως καθόντουσαν και κουβέντιαζαν είδε ο πλασιέ κάτι αμυγδαλάκια σε ένα μπολ και λέει στην γριά:
- Θα μπορούσα να πάρω μερικά;
- Φάε όσα θες, του είπε η γριά, χαρούμενη που είχε παρέα.
Με την κουβέντα ξεχάστηκε ο μεσίτης και τα έφαγε όλα.
Μόλις το συνειδοτοποίησε είπε στην γριά:
- Χίλια συγνώμη, τα έφαγα όλα.
Και του είπε η γριά:
- Δεν πειράζει, παιδάκι μου, από την μέρα που έβγαλα τα δόντια μου και έβαλα μασέλες δεν μπορώ να φάω τίποτε σκληρό. Γλύφω την σοκολάτα, και τα αμύγδαλα τα αφήνω.

Σε Κρητικό χωριό :
- Σήφη , ορέ Σήφηηηηηηηη.
- Ναι πατέρα ..
- Που είναι όρε κοπέλι η αδερφή σου ;
- Ακούει " Prodigy " ( συγκρότημα ) πατέρα .
- Πρώτη τζη και τελευταία τζη φορά !