Ένα ζευγάρι βλάχων κάνει έρωτα και κάποια στιγμή λέει η γυναίκα:
-Αχ,Τάσο μ', έρχεται ο οργασμός!
-Σώπα Γκόλφω μ' , όταν πηδά η Τάσος δεν έρχεται κανείς.

Δύο βλάχοι συζητούν:
-Πώς τα πάει η κόρη σου;
-Δεν είναι καθόλου καλά.
Πέρασαν μόνο τρεις μήνες από την ημέρα του γάμου και ο γαμπρός έφαγε όλη την προίκα που της έδωσα.
-Αλήθεια;Αυτό δεν ξανάγινε.
Τι προίκα της έδωσες;
-Δύο γουρούνια, ένα αρνί και έξι κότες !!!

Σας μιλάει ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς:

-Καλημέρα, αυτή τη στιγμή απουσιάζω, παρακαλώ αφήστε το μήνυμα μετά τον χαρακτηριστικό ήχο beeeeeppp ...

-Εάν είσαι ένα από τα παιδιά μου πίεσε 1 ή 2 (ανάλογα ποιο παιδί είσαι) και στη συνέχεια χρησιμοποίησε τις επόμενες επιλογές :
-εάν θέλεις να κρατήσω τα παιδιά πίεσε 2
-εάν θέλεις να σου πλύνω τα ρούχα και να σιδερώσω πίεσε το 3
-εάν θέλεις να κοιμηθούν τα παιδιά εδώ πίεσε 4
-εάν θέλεις να πάρω τα παιδιά από το σχολείο πίεσε 5
-εάν θέλεις φαγητό να στείλω στο σπίτι πίεσε 6
-εάν θέλεις να έρθεις να φας εδώ πίεσε 7
-εάν χρειάζεσαι λεφτά πίεσε 8
...
-Εάν θέλεις να με καλέσεις για δείπνο ή να με πας στο θέατρο απλά άρχισε να μιλάς

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ φτυσίματος, κατάποσης και γαργάρας;
-Αγάπη, αληθινή αγάπη, επίδειξη τεχνικής....

Ο Αγιος Πέτρος έχει πρόβλημα με κάποιον στον Παράδεισο, που είναι πολύ δραστήριος ερωτικά. Παρενοχλεί ερωτικά τα αγγελάκια. Τελικά τον πιάνει και τον πάει στην κόλαση.
Μετά από πολύ καιρό, και είπε να πάει να δει τι γίνεται εκεί κάτω και πως αντιμετώπισαν την κατάσταση τα διαβολάκια.
Στην κόλαση υπάρχει πάντα μεγάλη και αφόρητη ζέστη. Μόλις όμως έφτασε Ο Αγιος Πέτρος, τα πάντα ήταν παγωμένα.
Πάει και βρίσκει τον αρχιδιάβολο.
- Τι κατάσταση είναι αυτή; του λέει. Τι γίνεται εδώ πέρα και έπεσε η θερμοκρασία τόσο πολύ;
- Με αυτόν που μας έστειλες, τολμάει κανείς να σκύψει να ανάψει τα καζάνια?

Και ο θεός έφτιαξε την μέρα και είπε:
- Χμμ, ωραία.
Και θεός έφτιαξε το φως και είπε:
- Χμμ, ωραία.
Και ο θεός έφτιαξε την γη και είπε:
- Χμμ, ωραία.
Και ο θεός έφτιαξε τον άνδρα και είπε:
- Χμμ, ωραία.
Και ο θεός έφτιαξε την γυναίκα και είπε:
- Χμμμ, δεν πειράζει, θα βάφεται...

Ενα ηλικιωμένο ζευγάρι Λαρισαίοι πηγαίνουν στο νοσοκομείο για να κάνουν εξετάσεις. Η γιαγιά δεν βλέπει καλά και καταλάθος μπαίνει στο ιατρείο του σεξολόγου και λέει:
- Γεια σου καμάριμ μου, ήρθα για να με εξετάσεις.
Ο γιατρός έκπληκτος την ρωτάει γελώντας.
- Βρε γιαγιά, για πες μου έχεις οργασμό;
Τότε η γιαγιά πηγαίνει στην πόρτα και ρωτά τον άντρα της
που καθόταν απ' έξω και περίμενε:
- Ρε συ Τάσομ έχουμε οργασμό;
Και ο άντρας της,της λέει:
-Όχι ωρέ συ ΟΓΑ έχουμε!!

Είναι δύο βλάχοι στην παραλία και λέει ο ένας στον άλλο:
- Ακου Κίτσο, θα μιλάμε αγγλικά για να κάνου καμάκ σε κανιά γκόμενα.
- Εντάξει, λέει ο άλλος.
Μετά από λίγο λέει ο Κίτσος:
- Give me the ball.
- Ποιο μπολ,ρε βλάκα; Αυτό με τς κιοφτέδες;

Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά στην τάξη:
Παιδιά, θέλω να σκεφτείτε και να μου πείτε πως μπορούμε να βάλουμε μία τρύπα σε μία άλλη τρύπα;
Ο Τοτός αρχίζει να φωνάζει:
-Κυρία, κυρία, να πω.
Η δασκάλα όμως επειδή πίστευε ότι ο Τοτός θα πει κάποια κοτσάνα,δεν τον σήκωσε.
-Πες μας Ελενίτσα, είπε.
-Να,κυρία έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνει τους δείκτες και τους αντίχειρές της, και βάζει την εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.
-Πολύ καλά Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.Ήταν πολύ έξυπνο. Ποιος μπορεί να μου πει τώρα, πως μπορούμε να βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;
Ο Τοτός αρχίζει πάλι να φωνάζει,αλλά μάταια.Η κυρία λέει στην Ελενίτσα να πει αυτή πάλι.
-Να,κυρία έτσι,λέει η Ελενίτσα και τοποθετεί πάλι την εικονική τρύπα πάνω από τα ρουθούνια της.
-Μπράβο σου Ελενίτσα,λέει η δασκάλα. Ποιος θα μου πει, πώς να βάλουμε τρεις τρύπες σε μια τρύπα;
Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί η δασκάλα δεν του δίνει το λόγο.
-Ναι Ελενίτσα.
-Να,κυρία έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της.
-Μπράβο σου και πάλι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.Είσαι πανέξυπνη.
Τελείως εκνευρισμένος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην δασκάλα:
-Εγώ κυρία, ξέρω πώς μπορούμε να βάλουμε εννιά τρύπες σε μία τρύπα.
-Εννιά τρύπες; Πως γίνεται αυτό;
-Να,κυρία θα βάλουμε μία φλογέρα στον κώλ@ της Ελενίτσας!

Μια μέρα μπαίνει ο πατέρας στο δωμάτιο και βλέπει την κόρη του με το δονητή στα χέρια.
-Τι κάνεις εκεί; τη ρωτάει.
-Να βρε μπαμπά,στη σημερινή εποχή δεν βρίσκεις εύκολα άντρες και κατέληξα εδώ,του απαντα αυτή.
Την επόμενη μέρα γυρίζει η κόρη από τη δουλειά και βλέπει τον πατέρα της να κάθεται στο σαλόνι πίνοντας κρασί και έχοντας το δονητή δίπλα του.
-Μα τι κάνεις εκεί πατέρα; τον ρωτά.
-Να πίνω το κρασάκι μου με το γαμπρό μου.

Ένας άντρας , που ήταν ναυτικός αποχαιρετά τη γυναίκα του στο λιμάνι. Καθώς το πλοίο απομακρύνεται θυμάται ότι έχει ξεχάσει να της πει κάτι πολύ σημαντικό. Αρχίζει να κουνά τα χέρια και να φωνάζει:
-Μη μου γ@μηθειείς!
-Τιι;
-Μη μου γ@μηθειείς!
-Τιι;
-Μη μου γ@μηθειείς!
-Τιι;
-Αει γ@μήσουου!
-Εντάξει.

Σε μια τάξη ενός σχολείου θα ερχόταν ένας επιθεωρητής που λεγόταν Πρέος.
Πάει λοιπον στην καθηγήτρια μία μέρα πρίν και της λέει: Αύριο θα έρθω για επιθεώρηση παρακαλώ προσέξτε να μην ξεχάσετε το "ρ" όταν θα τον παρουσιάζετε στους μαθητές.
Μείνετε ήσυχος λέει η καθηγήτρια, θα προσέχω.
Αυτή δε κοιμάται όλο το βράδυ απο το άγχος της...

Μη ξεχάσω το "ρ"....
Μη ξεχάσω το "ρ"....
Μη ξεχάσω το "ρ"....
Μη ξεχάσω το "ρ"....
Μη ξεχάσω το "ρ"....
Μη ξεχάσω το "ρ"....
Μη ξεχάσω το "ρ"....

Την επόμενη μέρα χτυπά την πόρτα ο κύριος επιθεωρητής οπότε λέει η καθηγήτρια : Παιδιά από εδώ ο κύριος επιθεωρητης ο κύριος Προύτσος.

Είναι λίγο 18+ αλλά μόνο έτσι βγάζει γέλιο

Τίτλοι Από Τσόντες



Η Πεντάμορφη και το Πέος
Ο κώλος τους πάει πολύ
Πάνω κάτω κι οπισθίως
Πρωκτικό ένστικτο
Μπες μπες στον ποπό της Μπαμπέτ
Η κυρία κι ο σκύλος
Παγκόσμιος πισοχώστης
Εφιάλτης στο δρόμο με τα πέη
Παραλλαγές σε έναν κώλο
O Παλούκι Λουκ στην άγρια στύση
Ο γάντζος του πειρατή
Πρωκτέιλ
Το φιλί της γυναίκας αρπάχτρας
Οι βυζομπάστερς
Ολική οπισθοφορά
Ταρζάν, η ψωλή της ζούγκλας
Αγάπη μου, μεγέθυνα την ψωλή μου
Σας παρακαλώ, αλλάξτε μου τα φώτα
Ο κύκλος των διεστραμμένων εραστών Το σκληρό πουλί της νιότης
Το σκληρό πουλί της νιότης
Ο Ρομπέν των πρωκτών
Εδωάρδ ο Πεοχέρης
Το πορτρέτο του Δόριαν Πέη
Buttman
Ο κύκλος των τουρλωμένων πισινών
Ο οδηγός της ανώμαλης Νταίζη
Η κοκκινομουνίτσα κι οι 7 νάνοι του Χίσνεϊ
Ινδιάνα Ξόαν: η μεγάλη τρύπα
Γαμημένος τη 4η Ιουλίου
Φονικό Πέος
Το ακρωτήρι του Κώλου
Ο μαύρος που τον έλεγαν άλογο (με τον Aλούλου Μπουτουζάνκου, 28 πόντοι)
Ο Πούτσος που δε λύγισε ποτέ
Κατούρα να φύγουμε
Ο ζηλιάρης σκύλος
Τετραπλό Σάντουιτς
Τα Βυζιά Δολοφόνοι
Κώλιγουντ
Παλαμάρι kid
Οι 8 μεγάλοι Μήτσοι
Ο τροχός της στύσης
Ραντεβού στα διπλά
Δόκτωρ Κωλόμπο
Αυτός αυτή και το έμβολο
Ciaο Παρθένα
Τόλμη κι Αιμομιξία
Από μπροστά παρθένα κι από πίσω μπαίνουν τρένα
Aεροκωλομαχίες
Τα κορίτσια που απ τον κώλο παίρνουνε τον κόσμο όλο
Οπισθοδρομική Συμφωνία
Κωλαράκια στον κατήφορο
Εδώ... Κωλοχανείο
Πάρτα Λέτα και κάντα Ομελέτα
Ο ζηλιάρης σκύλος
Θέλεις στρίμωγμα;
Πρόστυχη αναλ-γησία
Πίσω, μαύρη και λυσσάρα!
Σκύψε Ευλογημένη!
Ο Φαλλός στην χώρα των Αιδοίων
Μπαίνε-τον : ενωμένα χρώματα του σεξ
Ανώμαλη γιαγιά, άτακτη εγγονή
Τσι-μπουκωμένοι
Οι κυρίες θέλουν κλαρίνα
Ο Τρυποκαθαριστής
Τα τσιμπούκια του διανοούμενου
Δρακωλιάρες
Αδελφές Καραμαζ-ώχ
Ο Λεσβίες της Αμαρτίας
Γάλα παρτούζεν η μικρή Ολλανδέζα
Θέλεις να στον πνίξω στα βυζιά μου;
Οπίσθιο έμφραγμα
Να η Σούζι, που χει κώλο σαν καρπούζι
Οι καυλονοσοκόμες
Ο Βούρδουλας και τα βάρδουλα
Ασπρο Λούκι, μαύρο Παλούκι
Αφηνιασμένα καπούλια
Οι Σεξοθεραπευτές
Σχολή οθωμανικού Δικαίου
Συγχώρεσε με που πονώ
Γιατί τόσος ντόρος για την χέριγκερ; (το μπουκάλι παίζει ρόλο...)
Από δαχτυλίδι μου τον έκανες βραχιόλι
Ιντεραράπικαν, μεγάλη και σίγουρη
Αποχυμωτής μουλινέξ
Μωρό μου καλησπέρα, με πηδούσαν όλη μέρα
Πρίμα Κωλαρίνα
Έγια μόλα, έγια λέσα, βάλε και τις μπάλες μέσα
Απόρθητες του κωλογιού
Η πεοβατούσα
Ξαναμμένες καλόγριες
Ομάδα οπίσθιας κρούσεως
Ερωτική Ολυμπιάδα: τελικά
Τα μπούτια μου είναι πιο καυτά κι από τις σφαίρες
Οι τρεις χαρχάλες
Το παλαμάρι του βαρκάρη
Ανοιξε από πίσω
Η κωλοτρυπιδίτσα και ο κακός ψώλος

Μια φορά ένας βλάχος πήγε στη ζούγκλα. Εκεί που καθόταν αμέριμνος και έπαιζε την φλογέρα του άκουσε ξαφνικά μια φωνή.
-ΑααααΑαααααΑαααα!!!
Ψάχνει να βρει από που ακούστηκε αυτή η κραυγή και βλέπει να πετάγεται από τα δέντρα ο Ταρζάν ο βασιλιάς της ζούγκλας.
Όπως περπατούσε ο Ταρζάν ανάμεσα στο κοπάδι άκουσε το σκύλο να γαβγίζει,
οπότε λέει στο βοσκό:
- Δεν ντρέπεσαι,γιατί δεν ταΐζεις τον σκύλο σου; Δώστου κάτι να φάει πεινάει...
- Καλά, και πως το ξέρεις εσύ; του λέει ο βλάχος.
- Εγώ είμαι ο Tαρζάν, καταλαβαίνω τη γλώσσα των ζώων!
Μη μπορώντας να κάνει κάτι άλλο ο βοσκός έδωσε ένα κόκαλο στο σκύλο. Περπατώντας λίγο παρακάτω ο Tαρζάν άκουσε ένα γάιδαρο να γκαρίζει.
Γυρίζει και λέει στο βλάχο:
- Καλά ρε γιατί δε φέρνεις μια γαϊδουρίνα στο γάιδαρο για να ζευγαρώσει;
- Καλά ρε και συ που το ξέρεις ότι θέλει ο γάιδαρος να ζευγαρώσει;
- Εγώ είμαι ο Tαρζάν, καταλαβαίνω τη γλώσσα των ζώων!
Τι να κάνει και ο βλάχος πήγε μια γαϊδουρίνα στον γάιδαρο.
Εκεί που περπατούσε λίγο πιο πέρα ο Tαρζάν άκουσε μια κατσίκα να βελάζει. Πριν προλάβει να πει κάτι ο Tαρζάν πετάγεται ο βλάχος και του λέει:
- Ό,τι και να σου πει είναι ψέματα, αυτή μου ρίχτηκε πρώτη!

η χωνατη και οι 7 νανοι
πουτανικος

Η χιονάτη και οι 7 βαρβάτοι
Η Αλίκη στο ναυτικό (ή μάλλον το.... Ναυτικό στην Αλίκη!! )

V-Tom έγραψε:

Η χιονάτη και οι 7 βαρβάτοι
Η Αλίκη στο ναυτικό (ή μάλλον το.... Ναυτικό στην Αλίκη!! )

Η κοκκινοκαυλίτσα...
Η Αγκομαχώντας...
Η Ανοιχτομπούτα...
Πινόκιο πες μου ψέμματα...
Ραπουτανέλ...

θα μου ερθουν κι άλλα έχω έμπνευση!

"Τα τακουνια ανακαλυφθηκαν απο την πρωτη γυναικα που τη φιλησαν με παθος στο... μετωπο!!!"

Ποιες φράσεις καταργούνται λόγω μνημονίου

1. Καταργείται η φράση αγανακτισμένου γείτονα “Θα κάνετε ησυχία να κοιμηθούμε, δουλεύουμε αύριο” (σιγά να μην δουλεύετε από αύριο).


2. Κατά συνέπεια καταργείται και η συνώνυμη έκφραση “Τελειώνετε κυρία μου, έχουμε και δουλειές” (δεν έχετε είπαμε).

3. Μη ορθή θεωρείται επίσης και η έκφραση “Μια δουλειά σε βάλαμε να κάνεις” (Μία; αχαχαχαχαχαχαχαχαχαχ…….!!!).

4. Καταργείται πλέον το σύνθημα “Ο πελάτης έχει πάντα δίκιο” (Βρες εσύ πελάτη και μετά δώσε του και δίκιο).

5. Καταργείται από τα σχολεία το μάθημα του Επαγγελματικού Προσανατολισμού (εκτός και αν το διατηρήσουμε, έτσι ρε παιδί μου, για εγκυκλοπαιδικές γνώσεις).

6. Πλέον από το Δημοτικό, η δημιουργία προτάσεων θα αξιολογείται μόνο ως προς την ορθογραφία και τη γραμματική. (η σύνταξη είναι πλέον ανύπαρκτος όρος).

7. Η φράση “εθελοντική εργασία” θεωρείτε πλέον πλεονασμός. Ο όρος “εργασία” από μόνος του, αρκεί για να αποδώσει το ίδιο νόημα.

8. Τέλος, έπειτα και από σύμφωνη γνώμη της Εταιρίας Προστασίας του Παιδιού και του Νομικού Συμβουλίου του Κράτους, στην κατηγορία της Κακοποίησης Ανηλίκου συμπεριλαμβάνεται και η ερώτηση προς μικρά παιδιά “Εσύ, τι θέλεις να γίνεις όταν μεγαλώσεις;”

"ΠΕΝΤΕ ΚΑΝΟΝΕΣ ΝΑ ΘΥΜΑΣΑΙ ΣΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ:"


1. Τα χρήματα δεν αγοράζουν την ευτυχία, αλλά καλύτερα να κλαις μέσα σε μια μερσεντές παρά πανω σε ποδήλατο..

2. Συγχώρεσε τον εχθρό σου, αλλά να θυμάσαι το όνομα του μπάσταρδου..

3. Βοήθα κάποιον που έχει πρόβλημα και θα σε ξαναθυμηθεί οταν θα ξανά 'χει πρόβλημα..

4. Πολλοί άνθρωποι ζουν γιατί απλά είναι παράνομο να τους πυροβολήσεις..

5. Το αλκοόλ δε θα σου λύσει τα προβλήματα, αλλά και πάλι ουτε το γάλα....

Υπάρχει ένας ιός, πολύ επικίνδυνος, ο οποίος μεταδίδεται ηλεκτρονικά, προφορικά ή μέσω επαφής.

Ονομάζεται Worm Overload Recreational Killer (WORK) (στα ελληνικά Δουλειά ή Εργασία).
Αν τον συναντήσετε σε συνάδελφο, προϊστάμενο ή κάποιον άλλο αποφύγετε κάθε επαφή.
Ο ιός αυτός θα σβήσει εντελώς την προσωπική σας ζωή.

Αν έρθετε σε επαφή με τον work βάλτε μια μπλούζα ή ζακέτα πάρτε δυό καλούς φίλους και πηγαίνετε κατευθείαν στην πιο κοντινή ταβέρνα.
Παραγγείλετε αμέσως το αντίδοτο που λέγεται WINE (Work Elimination Neutralizer Extract) (στα ελληνικά Κρασί)
ή BEER (Bothersome Employer Elimination Rebooter (στα ελληνικά Μπύρα).
Πάρτε το αντίδοτο μέχρι να νοιώσετε καλά και ο ιός θα βγει εντελώς από το σύστημα σας.

πες το σε 5 φίλους.
Αν δεν έχετε 5 φίλους σημαίνει ότι έχετε ήδη προσβληθεί από τον ιό και ότι ο ιός ελέγχει απόλυτα την ζωή σας!!!!!!!

-Ωραίος θάνατος είναι να πεθανεις σαν τον παππου μου:
-δηλαδή πώς?
-στον υπνο του... ησυχος ...
-και άσχημος θάνατος?
-ξεφωνιζωντας απο αγωνια.......οπως οι 40 επιβατες του λεωφορειου που...οδηγουσε!!!!

Πώς λέγεται το SMS στα βλάχικα;
Σ΄έστλα Μ΄έστλεις Σι ξανάστλα.

Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο;
Η φλογέρα, γιατί ενώ παίζεις πρέπει να φυλάς και τα πρόβατα!!!

Στον πόλεμο στέλνει ο στρατηγός έναν φαντάρο να μετρήσει τους εχθρούς.
-Πόσοι ήταν, τους μέτρησες;
-Ναι, είναι 504.
-Και πώς είσαι τόσο σίγουρος;
-Μέτρησα 4 μπροστά και καμιά πεντακοσαριά από πίσω τους.