Η τεχνολογία είναι ΠΟΛΥ προχωρημένη. Στο link που ακολουθεί παρακάτω είναι μια φωτογραφία από την ορκομωσία του Αμερικανού Προέδρου στην οποία μπορειτε να ΔΕΙΤΕ ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΤΟΥ ΚΑΘΕ ΑΝΘΡΩΠΟΥ ΞΕΧΩΡΙΣΤΑ ΚΑΙ ΚΑΘΑΡΑ ΑΠΟ ΤΟ ΠΛΗΘΟΣ ΠΟΥ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΟΥΣΕ ΤΗΝ ΟΡΚΟΜΩΣΙΑ !!! Μπορείτε να κάνετε κλίκ σε οποιοδήποτε μέρος πάνω στη φωτογραφία! Περιμένετε λίγα δευτερόλεπτα για το ΖΟΟΜ να καθαρίσει η εικόνα και θα δείτε ΟΠΟΙΟΝ ΘΕΛΕΤΕ ΣΑΝ ΝΑ ΤΡΑΒΑΤΕ ΕΣΕΙΣ ΤΗ ΦΩΤΟΓΡΑΦΙΑ!!!!!!! Η φωτογραφία αυτή ελήφθη από ΡΟΜΠΟΤ με κάμερα 1474 megapixel !!!!!!!!!!!!! δηλαδή, 295 φορές τα 5 megapixel που έχει μια κοινή κάμερα που χρησιμοποιούμε εμείς! Και βέβαια, η ερώτηση που έρχεται αυτομάτως στο μυαλό μας, είναι, ΠΟΙΟΣ ΜΑΣ ΠΑΡΑΚΟΛΟΥΘΕΙ ΑΥΤΗ ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ;;;;;;;;;; Κάντε κλίκ στο link! http://gigapan.org/viewGigapanFullscreen.php?auth=033ef14483ee899496648c2b4b06233c
το παραπανω θεμα ειναι "σοβαρότατο" και δε μου κανει εντύπωση οσο απίστευτο κι αν Φαίνεται .... οσα κι αν βάλλουμε τα "καριόλια " μας ελέγχουν ακόμη κι οταν παμε για χέσιμο....
υ.γ. ....Johnnyb επιτέλους Βρέθηκε μια καμερα με υψηλότερη ανάλυση απ την δική σου πάρε λοιπον ενα snapshot το παραπάνω για να δικαιολογήσω την ετικέτα του τοπικ...
ράδιο αρβύλα ρε κουζουλοί! Κολλημένες 700 φοτό είναι (τυχαίο νούμερο). 2 προφανέστατα σημεία είναι ο φακός αριστερά (λευκός) και ο αριστερός από τους 3 στην κάτω μαριά και κέντρο της εικόνας. Θα δείτε ότι και στους 2 "λείπουν κομμάτια" εκεί που ενώνονται φοτοζ. Α, και αν δεν με πιστεύετε, να η μεγαλύτερη ανάλυση φωτογραφικής http://maps.google.com/maps?ll=35.240117,24.809269&spn=1.662173,2.469177&t=h&z=9
INDIANOS Member
Ηλικία : 47 Τόπος : Θεσσαλονίκη Registration date : 14/02/2011
Πάει ένας στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά:-Θα ήθελα 500.000 κόλλες ούχου.-500.000 κόλλες ούχου;Εδώ είναι περίπτερο, όχι εργοστάσιο.Εχω να σου δώσω 50 κόλλες αλλά 500.000 όχι.Αν θες τόσες πολλές πήγαινε στις αποθήκες πιο κάτω και ζήτα.Πάει λοιπόν και αυτός στις αποθήκες βρίσκει έναν υπάλληλο και του λέει:-Θα ήθελα 500.000 κόλλες ούχου.Λέει ο υπάλληλος:-500.000;;;Δεν έχουμε τόσες.Πήγαινε στο εργοστάσιο πιο κάτω και ζήτα όσες θες.Πάει λοιπόν ο φουκαράς μέχρι το εργοστάσιο. Βρίσκει εκεί έναν εργάτη και του λέει:-Θα ήθελα 500.000 κόλλες ούχου.-Πόσες;;;!!! Φίλε μου, δεν έχουμε τέτοιο απόθεμα.Αν θες τόσες πολλές πήγαινε στην Αίγινα στο μοναστήρι του Αγιου Νεκτάριου και ζήτα όσες θες.Παραξενεμένος αυτός πάει στην Αίγινα. Πηγαίνει στο μοναστήρι,χτυπάει την πόρτα, του ανοίγει ένας μοναχός και του λέει:-Πάτερ, θα ήθελα 500.000 κόλλες ούχου.Του λέει ο μοναχός:-Περίμενε.Χτυπάει παλαμάκια ο μοναχός και εμφανίζονται μέσα σε δευτερόλεπτα μοναχές, μοναχοί, παπαδοπαίδια κουβαλώντας κασόνια με κόλλες ούχου.Του λέει λοιπόν ο μοναχός:-Ορίστε οι 500.000 κόλλες που ζήτησες.Παθαίνει πλάκα αυτός και γεμάτος απορία λέει στον μοναχό:-Καλά πάτερ μου,πήγα σε αποθήκες,σε εργοστάσια,και κόλλες δεν πήρα,εσύ που τις βρήκες τόσες πολλές;-Tέκνο μου, του λέει, ξέρεις που ήρθες;Ξέρεις τι είναι εδώ;-Όχι, δεν ξέρω.-Εδώ είναι του Αγιου Νεκτάριου του πολυΟΥΧΟΥ!!
Vezouvios Administrator
Ηλικία : 46 Τόπος : Mακεδονια Registration date : 09/10/2009
Το Team Αdmin-Συντονιστων είναι και πάλι εδώ και σου αποκαλύπτει τα 7 βήματα της επιτυχίας, αν θες να την απατήσεις χωρίς να την πατήσεις.
Οφείλω να ζητήσω συγνώμη από όλο τον γυναικείο πληθυσμό γιʼ αυτό που γράφω. Λοιπόν το μόνο που χρειάζεται είναι 7 απλά βήματα για να το καταφέρεις. Και ξανά-τονίζω. Δεν είναι ανάγκη να το κάνεις.
Βήμα 1- Κατοχύρωσε ένα καλό άλλοθι
Το να απατήσεις την κοπέλα σου, είναι σαν να διαπράττεις ένα έγκλημα. Άρα χρειάζεσαι ένα καλό άλλοθι, διαθέσιμο κάθε στιγμή. Λοιπόν σου έχω το καλύτερο. Πες πως ένας φίλος σου γράφτηκε στους ΑΑ για αποτοξίνωση και σ΄ έχει δηλώσει σαν άτομο άμεσης επικοινωνίας. Δηλαδή παίζει να σε παίρνει στις 3 το πρωί ή να σου στέλνει μήνυμα για να μιλήσετε και να μην πιεί.
Έτσι είσαι μια χαρά κάθε φορά που το κινητό σου παίρνει φωτιά και θʼ ανέβεις και στα μάτια της, σαν άνθρωπος που βοηθάς. Μόνο φρόντισε να της πεις για κάποιον που δεν το ξέρει. Έκτος αν ήδη έχεις κανένα υποψήφιο για τους ΑΑ.
Βήμα 2- Γράψου γυμναστήριο
Θα σου κοστίσει κάτι παραπάνω, αλλά θα σε βγάλει από την δύσκολη θέση όταν θα γυρνάς σπίτι ιδρωμένος και με τσαλακωμένα ρούχα. Άσε που είναι ότι χρειάζεσαι για να μπορείς να κουβαλάς και μια αλλαξιά ρούχα χωρίς να κινείς υποψίες.
Βέβαια αν είναι η κοπέλα σου είναι αθλητικός τύπος μπορεί και να θέλει να έρχεται μαζί σου. Πάντως φρόντισε να μην κλείνεις τα πονηρά ραντεβού σου την ώρα που το πρόγραμμα λέει γιόγκα, αλλιώς θα σε μυριστεί αμέσως.
Βήμα 3- Διάλεξε ασαφή υποκοριστικά
Πίστεψε θα σε σώσει όταν η «παράνομη» θα σου τηλεφωνεί, η «νόμιμη» θα είναι παρών, και θα σε ρωτάει «Μα γιατί δεν με λες ζουζουνάκι σου σήμερα;». Οπότε για την «παράνομη» διάλεξε ένα υποκοριστικό πέρα των κλασικών, που θα μπορείς να την αποκαλείς άνετα, χωρίς να ψυλλιάζεται κανείς τίποτα. Προτάσεις δεν έχω. Τʼ αφήνω στην φαντασία σου.
Βήμα 4- Εξαφάνισε κάθε αποδεικτικό στοιχείο
Για να πεις το μεγάλο ψέμα και να την βγάλεις καθαρή, πρέπει τόσο προσεκτικός όσο ένας σίριαλ κίλερ. Κατηγορίες λοιπόν μπορεί να σου προσάψει μόνο εάν έχει αποδείξεις. Πρέπει λοιπόν να μπεις στο τριπάκι να σβήνεις τα πάντα. Μηνύματα, αρχείο κλήσεων, e-mail, χαρτάκια στην τσέπη. Όσο λιγότερα αφήνεις τριγύρω, τόσα λιγότερα θα έχεις να συμμαζέψεις αργότερα.
Βήμα 5- Ξέχνα το facebook
Είναι σκληρό, το ξέρω, αλλά όλα απαιτούν θυσίες. Το τελευταίο πράγμα που χρειάζεσαι είναι περίεργο ποστάρισμα στον τοίχο σου από την «παράνομη» ή καμία φωτογραφία σου ανεβασμένη από άλλους με μια άσχετη να κάθετε στα πόδια σου. Και μπορεί η κοπέλα σου να μην το δει, μια από τις φίλες τις όμως σίγουρα. Όποτε λέμε όχι στο facebook!
Βήμα 6- Ταξίδια για δουλειά
Αν ήδη έχεις μια δουλειά που δικαιολογεί αρκετά ή έστω κάποια ταξίδια, είσαι από τους τυχερούς. Έχεις την δικαιολογία έτοιμη για να μην κοιμηθείς το βράδυ σπίτι και να δεις μαζί της άλλη μια ερωτική κομεντί. Αν όχι το να βρεις μια τέτοια δουλειά, ειδικά τώρα, το βρίσκω απίθανο.
Εναλλακτικά μπορείς να γίνεις εθελοντής σε μια οργάνωση που κάνει αρκετά ταξίδια και πάλι θα είσαι καλυμμένος. Και θʼ ανέβεις στα μάτια της άλλη μία φορά. Προσοχή μόνο την πιάσουν οι ευαισθησίες της και θέλει να γίνει κι εκείνη εθελόντρια.
Βήμα 7- Άρνηση, άρνηση, άρνηση
Όσο κι αν έχεις πάρει τα μέτρα σου, όσες συμβουλές κι αν ακολουθήσεις, όσα αποδεικτικά στοιχεία κι αν καταστρέψεις, αργά ή γρήγορα έρχεται η στιγμή που θʼ αποκαλυφθείς. Αρνήσου τα πάντα. Ακόμα κι αν σε πιάσει στα πράσα, βρες μια δικαιολογία της στιγμής. Τουλάχιστον πρέπει να υποστηρίζεις μέχρι τέλους αυτό που κάνεις.
Όλοι έχουµε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή @ρχιδια. Γνωρίζετε όµως τη διαφορά µεταξύ των δύο;
Σε µια προσπάθεια να σας κρατάµε ενήµερους, ο ορισµός του καθενός εξηγείται ως παρακάτω:
ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά µετά από µια ßραδιά µε τους κολλητούς, να σε περιµένει η γυναίκα σου µε το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς: -'Ακόµα καθαρίζεις, ή ετοιµάζεσαι να πετάξεις κάπου;'
@ΡΧΙΔΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά µετά από µια ßραδιά µε τους κολλητούς µυρίζοντας γυναικείο άρωµα και µπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις µια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της: -'Ήρθε κι η σειρά σου.'
gmavrid gold member
Ηλικία : 44 Τόπος : Σέρρες-Θεσσαλονίκη Registration date : 20/02/2008
Όλοι έχουµε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή @ρχιδια. Γνωρίζετε όµως τη διαφορά µεταξύ των δύο;
Σε µια προσπάθεια να σας κρατάµε ενήµερους, ο ορισµός του καθενός εξηγείται ως παρακάτω:
ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά µετά από µια ßραδιά µε τους κολλητούς, να σε περιµένει η γυναίκα σου µε το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη ρωτάς: -'Ακόµα καθαρίζεις, ή ετοιµάζεσαι να πετάξεις κάπου;'
@ΡΧΙΔΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά µετά από µια ßραδιά µε τους κολλητούς µυρίζοντας γυναικείο άρωµα και µπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις µια στον κώλο της γυναίκας σου λέγοντάς της: -'Ήρθε κι η σειρά σου.'
αρχιδια κοτσια εχουμε τοτενες ολοι μας
_________________ VIDEO απο τις εξορμησεις μας
το καλύτερο δ ώ ρ ο σ 'εναν μοτοσυκλετιστή ειναι η ...επόμενη βόλτα...
...γιατι η ζωή ειναι σαν την μοτοσυκλέτα...δεν έχει όπισθεν !!!
Vstromhellasforum...μεσα μου κι εξω μου ....
Apolitos vstromhellasforum Enthusiast
Ηλικία : 57 Τόπος : ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ Registration date : 17/10/2009
Ένας παππούς 80 χρονών πάει στον γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε; τον ρωτάει ο γιατρός. - Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα γιατρέ μου. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί.
...Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και η αρκούδα…πέφτει κάτω νεκρή, τέζα. - Αποκλείεται! Άλλος την πυροβόλησε! φωνάζει ο παππούς.
- Α μπράβο…
bozosd vstromhellasforum Fanatic
Ηλικία : 49 Τόπος : ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ Registration date : 12/12/2009
Θέμα: Απ: Χαβαλές ...κι οτι Π@π@ριες βαλει ο νούς σου 
Τρι Μαρ 01 2011, 21:20
[/ [URL=http://imageshack.us]ImageShack.us
και αυτο ΑΦΙΕΡΟΜΕΝΟ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΜΑΣ