Είναι ένας τύπος στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος και κοιτάζει συνέχεια το ποτήρι του επί μισή ώρα, εντελώς ακίνητος.
Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον βλέπει έτσι, να κοιτάζει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει και για πλάκα αρπάζει το ποτήρι και το κατεβάζει μονορούφι.
Ο θλιμμένος βάζει τα κλάμματα.
- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ.. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
Και εκείνος:
- Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απέλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητό μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν "καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς". Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες τις πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντάς μου μια μούτζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό. Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ' αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!
Είμαι ή δεν είμαι γκαντέμης;

Ο έλληνας πατέρας











Την τύχη σου την φτιάχνεις μόνος σου τελικά !!!




Λέει ο Ελληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα : Υιέ μου σου βρήκα νύφη.

Απαντάει ο γιός : Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ

Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates

Οπότε ο γιός συμφωνεί.



Πάει ο Ελληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει : Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.

Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.

Και ο πατέρας : Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.

Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.


Πάει μετά ο Ελληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει : Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα

Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.

Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates

Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος



Ετσι κάνουν δουλειές οι Ελληνες ...

Γιατί το κρασί είναι καλύτερο από τις γυναίκες

1. Το κρασί δεν πρόκειται ποτέ να σε πει σεξιστή, σοβινιστικό γουρούνι, και...
μουλάρι!!!!


2. Μπορείς να απολαύσεις ένα κρασί 365 μέρες το χρόνο...


3. Ένα κρασί ποτέ δεν αργεί επειδή τελευταία στιγμή του...έσπασε ένα νύχι και έπρεπε να κάνει "γαλλικό"...


4. Ξέρεις πάντα ότι είσαι ο πρώτος που "βγάζει το φελλό" από ένα μπουκάλι κρασί...


5. Μπορείς να απολαύσεις περισσότερα από ένα κρασιά σε μία βραδιά, χωρίς να νοιώθεις ενοχές το πρωί.


6. Πάντα μπορείς να κοιμηθείς αμέσως μετά από ένα καλό κρασί. Μάλιστα μπορείς να του γυρίσεις και την πλάτη...


7. Ένα μπουκάλι κρασί είναι το ίδιο ακόμη και το πρωί που θα ξυπνήσεις...


8. Εάν αλλάξεις μάρκα κρασιού δε θα είσαι υποχρεωμένος να ... πληρώνεις διατροφή. Επιπλέον το κρασί σίγουρα δεν έχει... δικηγόρο.

9. Ένα κρασί ποτέ δε σε αναγκάζει να πας μαζί του στην Ερμού για να κοιτάξετε τις βιτρίνες...

10. Εάν κατέβεις στο κελάρι και ασχοληθείς λίγο παραπάνω με τα κρασιά σου, αυτά σίγουρα δεν πρόκειται να σε κατηγορήσουν για σεξουαλική παρενόχληση...

11. Ένα κρασί ποτέ δεν θα διαφωνήσει με την επιθυμία σου να δείτε παρέα απ' τον καναπέ και για 15η φορά, το Βασικό Ένστικτο...

12. Ένα κρασί ποτέ δεν πρόκειται να σε αποκαλέσει ψεύτη, όταν πεις ότι αγοράζεις το Playboy για τα άρθρα του... Για την ακρίβεια δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει καθόλου.

13. Ένα κρασί δεν πρόκειται ποτέ να σου πει να προσέχεις πως οδηγείς, να μην καπνίζεις στο αυτοκίνητο και κυρίως...να γυρίζει το καθρεφτάκι για να βαφτεί...

14. Ένα μπουκάλι κρασί δεν θα παραπονεθεί ότι έχει πονοκέφαλο τη στιγμή που το θέλεις!!!

14+1... Ένα κρασί ποτέ δεν θα σε δείξει στις φίλες του για να μαζέψει γνώμες και κυρίως δε θα σε πιέσει για γάμο επειδή το πιέζει η ... μαμά του!!!

Σαν χθές, το 1918 μ.Χ, γεννήθηκε ο ακατανόμαστος γκαντέμης (επίτιμος,ψηλός)

Για λόγους ασφαλείας των υπολογιστών μέσα απο τους οποίους θα διέρθει το παρόν e-mail και για λόγους της εύρυθμης λειτουργίας του hardware και software η παραπάνω φωτογραφία έχει υποβληθεί σε τρισάγιο και ευχέλαιο.

Ένας πολιτικός που έζησε τον πρώτο παγκόσμιο πόλεμο,
την Μικρασιατική καταστροφή,
την δικτατορία του Μεταξά,
τον 2 παγκόσμιο πόλεμο,
κατοχή,
εμφύλιο,
ψυχρό πόλεμο
Κορέα Βιετνάμ,
αποστασία
χούντα,
κατοχή της Κύπρου κλπ κλπ


Να τα εκατοστήσει !!! (κοντεύει)

Παρακάτω θα διαβάσετε περιπτώσεις βαριάς γκαντεμιάς που είναι όλες με χρονολογική σειρά.

Οι γκαντεμιές του ακατανόμαστου άρχισαν από την πρώτη στιγμή που γεννήθηκε...
σημαντικά για την Ελλάδα γεγονότα δεν πιάστηκαν σαν γκαντεμιές του αλλά σαν άσχετα προς αυτόν γεγονότα...

1922 Μικρασιατική καταστροφή....

Το 1933 ευχήθηκε καλή επιτυχία στον Θείο του...
Λίγες μέρες μετά η κυβέρνηση του Θείου του ανατράπηκε...
3 χρόνια μετά πέθανε...

Λίγους μήνες μετά άρχισε να σκέφτεται πόσο ωραία είναι να υπάρχει ειρήνη στον κόσμο...
Ναι ναι...έναρξη 2ου Παγκοσμίου πολέμου !!!

Μετά τον πόλεμο εξελέγη βουλευτής...

1953 παντρεύτηκε την Μαρίκα...Η καημένη δεν ήξερε...

1961 εκλέγεται βουλευτής με την Ένωση Κέντρου...
κατάφερνει και γκαντεμιάζει το πιο δημοφιλές κόμμα εκείνης της εποχής !!!

1967 φωνάζει ζήτω η δημοκρατία και εγένετο δικτατορία !!!

Συλλαμβάνεται (Ζήτωωωωω !!!).....
αλλά δυστυχώς δραπετεύει...

Αποφασίζει να πάει Γαλλία...
Που να ήξεραν οι καημένοι οι Γάλλοι τι τους περιμένει...
Γίνονται τα αιματηρά και δραματικά γεγονότα του Μάη του '68 στην Γαλλία.

1987 εύχεται Χρόνια Πολλά στον Ανδρέα Παπανδρέου...
λίγο καιρό μετά ο Ανδρέας βρίσκεται στην Αγγλία για εγχείριση ανοιχτής καρδιάς !!!

1987 Ομιλος εφοπλιστών τον καλεί να εγκαινιάσει στο λιμάνι του Πειραιά
το κρουαζιερόπλοιο OCEAN SEA .
(oι άμοιροι εφοπλιστές μάλλον δεν γνώριζαν τι ποιούσαν.)
Το πλοίο μετά τα εγκαίνια κάνει δοκιμαστική πλεύση προς Μάλτα και βουλιάζει ανεξήγητα 55 μίλια νοτιοανατολικά της Μάλτας.
(ευτυχώς το πλήρωμα διασώθηκε απο παρακείμενο πλοίο)

1989 εύχεται χρόνια πολλά στον γαμπρό του Παύλο ο οποίος λίγο καιρό μετά εκτελείται από την 17η Νοέμβρη.

1990 Καταφέρνει ύστερα απο 3 εκλογικές αναμετρήσεις να γίνει πρωθυπουργός...
για πρώτη φορά μετά από εκατοντάδες χρόνια η Ελλάδα και ιδιαίτερα η Αθήνα (δυστυχώς εκεί κατοικούσε) αντιμετωπίζει πρόβλημα λειψιδρείας...
έκανε 3 χρόνια να βρέξει όσο δηλαδή διήρκησε η θητεία του !!!

1990 επισκέπτεται την Μέση Ανατολή....
λίγους μήνες μετά πόλεμος...ΙΡΑΚ-ΑΜΕΡΙΚΗ...


1990 επισκέπτεται τον Αμερικάνο πρόεδρο George Bush μία βδομάδα μετά ο Bush παθαίνει καρδιακή αρρυθμία και τον μεταφέρουν εσπευσμένα στο νοσοκομείο.
Στην διάρκεια της επισκεψής του ο Αμερικανός πρόεδρος τον κάλεσε στον εξοχικό του όπου ο Έλληνας Γκαντέμης θαύμασε αυτό το καταπληκτικό εξοχικό....
3 μήνες μετά ένας τυφώνας διέλυσε το εν λόγω εξοχικό του Αμερικανού Προέδρου.

1990 επισκέπτεται την Μόσχα...
πραξικόπημα....

1990 Αποφασίζει να επισκεφθεί την Ρουμανία..
ο γενναίος ρουμανικός λαός μαθαίνοντας ότι ο ΜΗΤΣ****** πρόκειται να επισκεφθεί την χώρα τους εξαγριώνεται...
συλλαμβάνει τον πρόεδρο της χώρας Τσαουσέσκου και τον εκτελεί σε δημόσια θέα...
μετά από αυτή την κατάληξη το ταξίδι ακυρώθηκε..

1991 επισκέπτεται την Γιουγκοσλαβία...
έρχεται το τέλος της ενωμένης Γιουγκοσλαβίας

1991 επισκέπτεται την Γαλλία...
ο Μιτεράν εισάγεται επειγόντως στο νοσοκομείο...
και του αποδίδεται για πρώτη φορά το παρατσούκλι ΓΚΑΓΚΑΣ (δηλαδή γκαντέμης)

1992 Επισκέφθηκε την Ιαπωνία...
οι Ιάπωνες σαν φιλόξενος λαός που είναι αποφάσισαν να παραθέσουν επίσημο δείπνο στον ΜΗΤΣ*****...
Την ώρα του δείπνου ο Ιάπωνας πρωθυπουργός άρχισε να ξερνάει (το στιγμιότυπο το είχε μεταδώσει ο ΑΝΤ1) και κανείς γιατρός δεν βρήκε ποτέ για ποιόν λόγο ξέρναγε...

1992 αποφασίζει να στηρίξει στις δημοτικές εκλογές τον φουκαρά τον Αντώνη Τρίτση έναντι της μεγάλης και σε ηλικία αλλά και σε προσωπικότητα Μελίνας Μερκούρη.
Λίγους μήνες μετά ο Αντώνης Τρίτσης πεθαίνει εντελώς ξαφνικά.

1992 Πάμπολλα τα παραλίγον ατυχήματα με τα αεροπλάνα.
μάρτυρας ο Τέρενς Κουίκ !!!

1993 εύχεται στον αντικαταστάτη του στην Ν.Δ Μιλτιάδη Έβερτ καλή επιτυχία.
δυστυχώς για τον συμπαθή Έβερτ ποτέ δεν τα κατάφερε να γίνει πρωθυπουργός.

1994 Η Ελλάδα για πρώτη φορά στο Μουντιάλ.
της εύχεται καλή επιτυχία......
3 ήττες σε ισάριθμους αγώνες και διασυρμοί εντός γηπέδων για την Εθνική Ομάδα.

1996 ο Άνδρεας Παπανδρέου καταφέρνει να βγει όρθιος από το νοσοκομείο μετά από 6μήνη παραμονή.
του εύχεται περαστικά.
λίγες μέρες μετά ο Ανδρέας πεθαίνει.

ελα ρε φιλε δεν τα ειχα ξαναδει ποτε ετσι συγκεντρωμενα....


ελπιζω να μην εχουμε δικα του γεγονοτα το 2064 οπου καποιος θα τα αναρτει σε καποιο φορουμ και θα γελαει γιατι θα εχει πιασει μια σελιδα ολοκληρη!

Όσοι έχουν την κακή συνήθεια να βρίζουν, αν δεν μπορούν να την κόψουν, τουλάχιστον ας προσπαθήσουν χρησιμοποιούν την αρχαία ελληνική γλώσσα για είναι λιγότερο χυδαίοι...

Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα

Λάβε κίναιδε = Πάρ' τα π.....

Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γ......

Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γ......

Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ' τα α...... μας

Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον π.....

Λάβε έναν αυνανιστήν = Πάρε ένα μ.....!

Κάμνω σε τι, μήτηρ; = Τι σου κάνω μάνα μου;

Άλφα τράπεζα πίστεως = Πρώτο τραπέζι πίστα

Αφόδευε υψηλά και ηγνάντει = Χέσε ψηλά κι αγνάντευε

Ίνα πέρδεις επί τοις όρχεσίν μου = Θα μου κλάσεις τα α......!

Είχον τε κνησμόν οι όρχεις μου = Και με τρώγαν τα α...... μου!

Άντε κάνε έρωτα παθητικά σερβιέτα = Άντε γ...... μ........!

Ποιώ έρωτα δια το αιδοίο της μητρός σου = Γ... το μ.... της μάνας σου

Σου συνουσιάζεται ο οίκος που διαμένεις ομοφυλόφιλε = Σου γ....... το σπίτι π.....

Ευμεγέθους σωματικής διάπλασης ατομικός εραστής = Χοντρομ......

Θα σου συνουσιάσω τον οίκο όπου διαμένεις παλιό ομοφυλόφιλε = Θα σου γ..... το σπίτι παλιόπ.....!!!

Της επιχρήμασις εκδηλωμένης γυναικός το σίδερον κιγκλίγωμα = Της π....... το κάγκελο!!!

Τα εκ μεταξίου γενόμενα εσωενδύματα εκ μεταξίου γενόμενα οπίσθια απαιτούσι = Τα μεταξωτά βρακιά θέλουν και μεταξωτούς κώλους

Λάβε πέντε, ω αυνανιστά (συνοδευόμενον από έκτασιν των δακτύλων της μίας χειρός) = Πάρε πέντε, ρε μ.....! (μαζί με φάσκελο)

Συγγνώμη εύειδες κοράσιον, ο σος πατήρ σακχαροπλάστης ετύγχανε ών; = Συγγνώμη κοπελιά, ζαχαροπλάστης ήταν ο πατέρας σου;

Η παλινδρομική κίνηση ισχύως επί καθέτου αξόνως, βαίνουσα συνεχώς αυξανόμενης εντάσεως και εκπέμπουσα υδάτινα βλήματα επί φανταστικού στόχου = μ......

Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου = Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!

Εκοπρίσθη η φοράς παρά τοις αλωνίοις = Χέστηκε η φοράδα στο αλώνι

Μη μου τους όρχεις τάρατε = Μη μου πρήζετε τα α.....

Χαίρε ημάς το πλατύφυλλο = Χαιρέτα μας τον πλάτανο

Έξω κύον εκ τας οικίας = Έξω π..... απ'την μπαράκα (πρόχειρη κατοικία)

Ταύτα λαβείν μωρή νοσούσα = Πάρ' τα μωρή άρρωστη

Λαβέ ταύτα Ελισσάβετ και ποίησέ τα επί πλαισίου = Πάρτα Λίζα και κάντα κορνίζα!

Οι... απαγορευμένες παροιμίες



ΑΜΑ ΝΤΡΕΠΕΣΤΕ ΜΗ ΤΑ ΔΙΑΒΑΖΕΤΕ .....







Απαγορευμένες παροιμίες που δεν τις μάθαμε παιδιά


Εδώ γαμούν αρσενικούς και συ γυρεύεις νύφη.



Τζόβενα που γαμούσαμε γίναν' καπεταναίοι


Καράβι που αργεί, σκατά είναι φορτωμένο.



Αν δεις καράβι στο βουνό, μουνί το 'χει τραβήξει



Εδώ ο κόσμος χάνεται και το μουνί χτενίζεται



Ο καθένας την πορδή του μοσχολίβανο την έχει.



Τρεις κλανιές την ημέρα, τον γιατρό τον κάνουν πέρα.



Όταν ρεύεσαι και κλάνεις τον γιατρό τι να τον κάνεις;



Κώλος κλασμένος, γιατρός χεσμένος


Ο κουφός και ο κλανιάρης πάνε δίπλα στα νταούλια.

Οι πουτάνες κι οι τρελές έχουν τις τύχες τις καλές.



Θέλει η πουτ@α@@@ να κρυφτεί κι η χαρά δεν την αφήνει

Παρακαλητό μουνί, ξινό γαμήσι.



Ξανθό μουνί, τρελό γαμήσι



Πέρσι έχεσε, φέτος βρώμισε.



Χέζε ψηλά κι αγνάντευε.



Χέσε μέσα Πολυχρόνη που δεν γίναμε ευζώνοι.


Το μουνί και το χταπόδι, όσο το χτυπάς απλώνει.

Το ντέφι κι η Αποκριά του πούστη είναι η χαρά.



Το μουνί και το πριόνι, όποιος δεν τα ξέρει ιδρώνει.

Απλά τα πράγματα.!!!!!

V A G O S έγραψε:

Θέλει η πουτ@α@@@ να κρυφτεί κι η χαρά δεν την αφήνει

η πουτ@ν@ γιατι εχει @@@@@???

4kings (ΓΙΩΡΓΟΣ-k9) έγραψε:

V A G O S έγραψε:

Θέλει η πουτ@α@@@ να κρυφτεί κι η χαρά δεν την αφήνει

η πουτ@ν@ γιατι εχει @@@@@???

για να μη με BANAROYN επειδη βριζω....

Εξέταση Σπέρματος

Ένας πενηντάχρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Ο γιατρός του δίνει ένα άδειο βαζάκι και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο πενηντάχρονος με το βαζάκι άδειο.

- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα; τον ρωτάει ο γιατρός.
- Άσε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το.....
δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα και με τα δύο χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί αλλά τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα; ρωτάει έκπληκτος ο γιατρός.
- Τίποτα σας λέω γιατρέ μου. Ύστερα φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;
- Ναι. Τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί, τίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε και τη γειτόνισσα.
- Τη γειτόνισσα;
- Ναι την καημένη, τη λυπήθηκα. Τρείς ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε…
- Ακριβώς γιʼ αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα…

Τεστ Εξυπνάδας

Ο Παπανδρέου σε συνάντηση του με τον Obama κατά την διάρκεια του επίσημου δείπνου που του παρέθεσε βρήκε ευκαιρία και τον ρωτά:
- Πώς τα καταφέρνεις και η διακυβέρνηση σου είναι τόσο αποδοτική και επιτυχημένη. Δε μας λες και μας ποιο είναι το μυστικό;
- Να σου πω… το μυστικό είναι να είσαι περιστοιχισμένος από έξυπνους ανθρώπους.
Ο Παπανδρέου δείχνει προβληματισμένος και τον ρωτά.
- Μα, πώς όμως θα ξέρω ότι οι άνθρωποι μου είναι πραγματικά έξυπνοι;
- Εύκολο. Θα τους κάνεις δύσκολες ερωτήσεις κρίσεως και θα αξιολογείς τις απαντήσεις τους.
Τότε σηκώνει το τηλέφωνο του και καλεί τον αντιπρόεδρο Joe Biden να παρουσιαστεί αμέσως.
- Δε μου λες Joe, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, απαντά ο Joe Biden.
Γυρνάει ο Ομπάμας στον Παπανδρέου και του λέει:
- Βλέπεις; Είναι έξυπνος.
Ο Παπανδρέου επιστρέφει στην Ελλάδα και καλεί στο γραφείο του τον Πάγκαλο.
- Δε μου λες ρε Θόδωρε, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
Ο Πάγκαλος κομπιάζει και απαντά:
- Πρόεδρε, να το ερευνήσουμε λίγο το θέμα και επανέρχομαι.
Βγαίνει έξω ο Πάγκαλος, πάει βρίσκει τους συμβούλους του, τους ρωτά μα όλοι τους ήταν ανίκανοι να απαντήσουν. Στον διάδρομο συναντά βιαστικό τον Παπακωνσταντίνου και τον σταματά.
- Δε μου λες ρε Γιώργο, αν υποθέσουμε ότι οι γονείς σου έκαναν παιδί και έστω ότι αυτό δεν είναι ούτε αδελφός σου ούτε αδελφή σου, ποιος θα ήταν;
- Εύκολο, θα ήμουν εγώ, του απαντά εκείνος.
Τότε τρέχει ο Πάγκαλος στο γραφείο του πρωθυπουργού, ανοίγει την πόρτα και του λέει:
-Πρωθυπουργέ μου, σχετικά με εκείνο το πρόβλημα που μου θέσατε, βρήκα την απάντηση. Η απάντηση είναι ο Γιώργος Παπακωνσταντίνου.
Τότε σηκώνεται έξαλλος ο Παπανδρέου, τρέχει προς το μέρος του Πάγκαλου και με βροντερή φωνή του λέει: – Όχι ηλίθιε, η σωστή απάντηση είναι ο Joe Biden!

Οίκος Ανοχής Στη Σαχάρα

Ύστερα από ένα αεροπορικό ατύχημα βρίσκονται στην έρημο Σαχάρα ο Μπους , ο Πούτιν και ο Καραμαλής. Περπατάνε ταλαιπωρημένοι και εξουθενωμένοι στην έρημο επί ώρες ώσπου ξαφνικά βλέπουν από μακριά μία όαση. Με όση δύναμη τους είχε απομείνει περπατήσανε μέχρι την όαση όπου όμως για κακή τους τύχη, το μόνο που βρήκαν ήταν ένας οίκος ανοχής! Θέλοντας να επικοινωνήσουν με τα σωστικά συνεργεία των χωρών τους πλησιάζουν την κυρία του μαγαζιού και της ζητάνε να κάνουν κάποια τηλεφωνήματα.
Πάει πρώτα ο Μπούς και λέει στην κυρία:
- Hello hello! Είμαι ο Τζορτζ Μπους από το Αμέρικα και θέλω να κάνω ένα τηλεφώνημα στη χώρα μου.
- Γειά σας κύριε Μπους, σας αναγνώρισα. Φυσικά και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε αλλά να ξέρετε ότι θα σας κοστίσει κάτι 10.000 ευρώ.
- Μα τί είναι αυτά που μου λέτε; 10.000 ευρώ για ένα τηλεφώνημα;!
- Αν δε σου αρέσει σήκω και φύγε του λέει η κυρία.
Αναγκαστικά λοιπόν, ο Μπούς της γράφει μια επιταγή με τα λεφτά που ζήτησε και κάνει το τηλεφώνημά για να του στείλουν διασώστες.
Έρχεται η σειρά του Βλαδίμηρου Πούτιν. Συστήνεται όπως και ο Μπους στην κυρία του μαγαζιού και αυτή τη φορά του ζητάει 5.000 ευρώ για το τηλεφώνημα.
Το ακούει ο Μπους και όλο παράπονο και αγανάκτηση ρωτάει:
- Γιατί εγώ πλήρωσα 10.000 ευρώ και ο Πούτιν θα δώσει μόνο 5.000;
- Ε καταλαβαίνετε τώρα ότι η Ρωσία δεν είναι τόσο οικονομικά ισχυρή όσο η χώρα σας κύριε Μπους, οπότε χρεώσαμε κάτι λιγότερο.
Τέλος πάντων παίρνει και ο Πούτιν τηλέφωνο τα ρωσικά σωστικά συνεργεία και έρχεται η σειρά του Κωστάκη Καραμαλή.
- Γειά σας, ονομάζομαι Κωνσταντίνος Καραμαλής και είμαι ο πρωθυπουργός της Ελλάδας. Αν είναι εύκολο θα ήθελα κι εγώ να κάνω ένα τηλεφώνημα στη χώρα μου για να έρθουν να με μαζέψουν οι διασώστες.
- Δε χρειάζονται συστάσεις κύριε Καραμαλή… Μας είστε ήδη γνωστός! Φυσικά και μπορείτε να κάνετε κι εσείς το τηλεφώνημά σας το οποίο θα σας κοστίσει 1 ευρώ!
Μόλις άκουσαν τη χρέωση για τον Καραμαλή, οι Μπους και Πούτιν εξοργίστηκαν και ζητήσαν εξηγήσεις από την κυρία:
- Συγνώμη αλλά γιατί εμείς δώσαμε από 10.000 και 5.000 ευρώ αντίστοιχα και ο Καραμαλής θα πληρώσει μόνο 1 ευρώ;!!!!
Και απαντάει αφοπλιστικά η κυρία του σπιτιού:
- Από οίκο ανοχής σε οίκο ανοχής χρεώνεται αστική η κλήση!

Mαντινάδες!









> | Ποιος κερατάς σου έκανε, στενό το φόρεμα σου; |
> | Να μην χωρεί η χέρα μου, να πιάσει τα βυζιά σου; |
> | |
> | Όταν γεράσει ο άνθρωπος, μειώνεται το φως του. |
> | Θαρρεί πως κατουρεί μακριά, μα κατουρεί ομπρός του. |
> | |
> | Η αρρώστια των πουλερικών, μ' έχει απασχολήσει. |
> | Μη μου ψοφήσει το πουλί, που μού 'δωσε η φύση. |
> | |
> | Απ' όλα τα τετράποδα μ' αρέσει το κρεβάτι. |
> | Δεν έχει πιο καλή δουλειά, απ' το καλό ραχάτι. |
> | |
> | Από όλα τα πετούμενα ο ψύλλος έχει χάρη |
> | στων κοριτσιώνε τα βυζιά πάει και σουλατσάρει |
> | |
> | Πέθανε συ κι ας μη νογάς, αν θα σε συλλογιούνται. |
> | Και τα μωρά πορεύονται κι οι χήρες κυβερνιούνται. |
> | |
> | Ετούτηνε την εποχή, μην περιμένεις γάμο. |
> | Γιατί ακρίβυνε η ζωή και μπουνταλιές δεν κάμω. |
> | |
> | Το να γενεί κανείς παππούς, αυτό δεν είναι πράμα. |
> | Το να κοιμάσαι με γιαγιά, είναι μεγάλο δράμα. |
> | |
> | Άμα τη δεις την κοπελιά και 'χει πολύ αέρα, |
> | στείλε τηνε στο διάολο κι ακόμα παραπέρα. |
> | |
> | Το μαύρο το πουκάμισο το πήρα απ' του Αρμάνι. |
> | Σαρανταδυό χιλιάρικα το γ@@@@@νο κάνει. |
> | |
> | Την πεθερά μου μια βραδιά στον ύπνο μου την είδα. |
> | Και νόμιζα πως πάλευα με τη Λερναία Ύδρα. |
> | |
> | Σαν τη θωρείς την κοπελιά κι όλο γυρεύει χάδια, |
> | να ξέρεις πως τα κέρατα βγάζουνε παρακλάδια. |
> | |
> | Τη μαντινάδα δυο φορές, ποτέ σου μην τη λέεις. |
> | Γιατί θαρρούν οι κοπελιές, πως άλλες δεν κατέεις. |
> | |
> | Αγάπε με να σ' αγαπώ, με αγάπη εμείς να ζούμε. |
> | Μα αν μ' αγαπάς αγάπη μου, σκάσε να κοιμηθούμε! |
> | |
> | Κακό είναι συναπάντημα, να δεις παπά μπροστά σου. |
> | Μα πιο κακό είναι το πρωί, να δεις την πεθερά σου. |
> | |
> | Σαν θα πεθάνω βάλτε μου το κινητό στο μνήμα. |
> | Μα μη με θάψετε βαθιά, γιατί δεν θα 'χω σήμα. |
> | |
> | Την πεθερά μου βάλτε τη πάνω στον Ψηλορείτη. |
> | Για να την βλέπουν οι οχτροί να σκιάζονται την Κρήτη! |
> | |
> | Άλλος τη θέλει όμορφη. Άλλος τη θέλει να 'χει. |
> | Κι άλλος κλείνει τα μάτια του και παίρνει όποια λάχει. |
> | |
> | Ίντα το θες το κινητό αφού δεν το σηκώνεις; |
> | Μπας και του έχεις δόνηση και πουθενά το χώνεις; |
> | |
> | Ανάθεμά τη τη ρακή ίντα 'ναι αυτό που κάνει, |
> | κι όταν την πίνω γίνεται το πάτωμα ταβάνι. |
> | |
> | Καλιά 'ναι να σου παίξουνε με το πιστόλι δέκα. |
> | Παρά να πας να παντρευτείς μία γλωσσού γυναίκα. |
> | |
> | Ήθελα να 'μουνα χοχλιός, να 'ρθω στη γειτονιά σου. |
> | Να γράφω με το σάλιο μου στις πέτρες τ' όνομά σου. |
> | |
> | Την πεθερά θέλω να δω, στα χασαπιά σφαγμένη. |
> | Με το κιλό να την πουλούν, κανείς να μην την παίρνει. |
> | |
> | Εξήντα μήνες σ' αγαπώ, σύνολο πέντε χρόνια. |
> | Και λεμονιές να φύτευα θα έκοβα λεμόνια. |
> | |
> | Τέτοια ντροπή δεν την μπορώ και την καρδιά μου καίει. |
> | Με τι ψυχή με άφησες, για έναν Εγγλέζο γκέι; |
> | |
> | Ήθελα να 'σουνα κεφτές και να 'μουν το τηγάνι. |
> | Να δεις η φλόγα του σεβντά, κάψιμο που το κάνει. |
> | |
> | Εγώ παρέα με γιατρό και με παπά δεν κάνω. |
> | Ο ένας θέλει να πονώ κι ο άλλος ν' αποθάνω. |
> | |
> | Εσύ που ξέρεις τα πολλά κι ο νους σου κατεβάζει. |
> | Ένα βαρέλι ζάχαρη, πόσους φραπέδες βγάζει; |
> | |
> | Σύ είσαι μικρή μου όμορφη, μα εν πάση περιπτώσει. |
> | Να δούμε κι ο πατέρας σου, ίντα λεφτά θα δώσει. |
> | |
> | Πως μ' αγαπάς το διάβασα σ' ενός αρνιού τη σπάλα. |
> | Μα εγώ για να βεβαιωθώ, θα πάω να σφάξω κι άλλα. |
> | |
> | Κι εκεί που σ' είχα απέναντι και μ' άπλωνες το χέρι, |
> | ξύπνα μου λέει μια φωνή, και πήγε μεσημέρι! |
> | |
> | Aν μάθω ότι παντρεύτηκες και άλλον ότι πήρες, |
> | θα σκοτωθώ Kατερινιώ, με δυο καφάσια μπύρες! |
> | |
> | Όταν στο σπίτι μου κοντά, η πεθερά ζυγώνει, |
> | με πιάνει σοκ αλλεργικό και παίρνω κορτιζόνη. |
> | |
> | |
> | Μάζεψε τα στοιχάκια σου και κάνετα ένα τόπι |
> | και ρίχτα στον απόπατο πέσε και σύ κατόπι. |

Η ΣΩΣΤΗ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΗ


Θα πρέπει να δοθεί ένα βραβείο στην υπάλληλο που ήταν στο γκισέ της αεροπορικής εταιρείας Virgin στο Σίδνεϊ

πριν από μερικούς μήνες για την εξυπνάδα, την ετοιμότητα και το χιούμορ που αντιμετώπισε ένα επιβάτη

που μάλλον θα του άξιζε να μεταφερθεί μαζί με τις αποσκευές.

Μια πτήση με 767 της Virgin με πολλούς επιβάτες ακυρώθηκε λόγω βλάβης του αεροσκάφους.

'Έτσι η υπάλληλος στο γκισέ προσπαθούσε να εξυπηρετήσει, τοποθετώντας σε κάποια άλλη πτήση,

μια μακριά ουρά από ενοχλημένους από την ταλαιπωρία επιβάτες.

Ξαφνικά ένας εξαγριωμένος επιβάτης έσπρωξε τους άλλους έφτασε στο γκισέ και βαρώντας το εισιτήριο του

επάνω σε αυτό δήλωσε φωνάζοντας πώς πρέπει να είναι στην επόμενη πτήση

και ότι πρέπει να είναι και στην πρώτη θέση.

Η υπάλληλος του είπε :

- Λυπάμαι κύριε ,θα είναι χαρά μου να σας εξυπηρετήσω αλλά θα πρέπει πρώτα να εξυπηρετήσω

πρώτα όλους αυτούς που περιμένουν στην σειρά,

αλλά είμαι σίγουρη πως δεν θα υπάρξει πρόβλημα σε αυτό που ζητάτε.

Ο επιβάτης όμως ήταν ανυποχώρητος και φωνάζοντας δυνατά για να τον ακούσουν όλοι είπε:

-ξέρεις ποιος είμαι εγώ;

Χωρίς να διστάσει η υπάλληλος χαμογελώντας πήρε το μικρόφωνο που είχε μπροστά της και είπε ακουγόμενη σε όλο τον χώρο του αεροδρομίου:

- Μπορώ να έχω την προσοχή σας παρακαλώ, μπορώ να έχω την προσοχή σας...

Είναι εδώ ένας επιβάτης που δεν γνωρίζει ποιος είναι.

Παρακαλώ πολύ όποιος τον γνωρίζει να προσέλθει στο deck της Virgin.

Με όλη την ουρά που περίμενε να έχει ξεκαρδιστεί στα γέλια,

ο αγροίκος έτριξε τα δόντια του και είπε στην υπάλληλο:

- Θα σε γ@μήσω μωρή !

Χωρίς αυτή να χάσει το χαμόγελο της του απάντησε:

- Λυπάμαι κύριε,

και γι΄ αυτό θα πρέπει να περιμένετε στην ίδια ουρά.

Προηγούνται άλλοι !

Πάει ένας τύπος μια φορά να εξομολογηθεί, αλλά είχε καμπανάκια δεμένα στα πόδια.

Περίεργος ο παπάς τον ρωτά:

- Τέκνον μου, γιατί φοράς καμπανάκια στα πόδια;

- Ξέρετε πάτερ, τα φοράω για να με ακούν τα ζουζουνάκια και να φεύγουν, για να μην τα πατήσω και τα σκοτώσω.

- Τέκνον μου, εσύ είσαι άγιος άνθρωπος, γιατί ήρθες να εξομολογηθείς;

- Πάτερ, έχω αμαρτίες.

- Σε ακούω, τέκνον μου.

- Να, πέρσι, ήρθε η ξαδέρφη μου στο σπίτι, και κουβέντα στην κουβέντα της έδωσα μία πίπ@.

- Τέκνον μου, αμαρτία είναι, αλλά τα καμπανάκια δείχνουν ότι έχεις καλή ψυχή. Συγχωρεμένος να είσαι.

- Δεν τέλειωσα πάτερ. Μετά από δυο μήνες ήρθε η ανιψιά μου στο σπίτι μου, και πάνω στην κουβέντα, την έβαλα κάτω και της άλλαξα τα φώτα...

- Αμαρτία μεγάλη, τέκνον μου, αλλά τα καμπανάκια σε σώζουνε. Συγχωρεμένος να είσαι.

- Μα πάτερ, δεν τελείωσα. Πριν δύο μήνες ήρθε η νύφη μου στο σπίτι, και κουβέντα στην κουβέντα της έγλειψα το μ@υνί...

Μετά από μία βδομάδα ήρθε μια θεία μου, και πάνω στην κουβέντα της έχωσα τον π@ύτσο μου στα βυζιά... Και πριν δυο μέρες...

Τότε πετάγεται όρθιος ο παπάς και του λέει:

- Άντε, χριστιανέ μου! Βγάλε τα καμπανάκια από τα πόδια σου και βάλτα στα @ρχίδια σου, να σ ακούει ο κόσμος και να φεύγει!!!!

Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε μαλάκα λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά, μαλάκες; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε μα**κα λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε πουσ**ρά και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και να σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε γαμ**στε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....

Βαγγο, μου επιτρεπεις ?

Πώς λέγονται οι τεμπέληδες λύκοι;



Αραλίκι!



Οι λύκοι που πουλάνε τσαμπουκά;



Νταϊλίκι!



Oι λύκοι που στα παίρνουν;



Νταβατζιλίκι!



Οι λύκοι που είναι πρόεδροι;



Προεδριλίκι!



Oι λύκοι που είναι αδελφές;



Γκεϊλίκι!



Οι λύκοι που είναι και πολύ μουράτοι;



Χαϊλίκι!



Οι λύκοι που την πέφτουν ασύστολα;



Γκομενιλίκι!



Oι λύκοι που ζητάνε λεφτά;



Χαρτζιλίκι!



Oι λύκοι ραλίστες;



Παντιλίκι!



Οι λύκοι που κάνουν αγγαρεία;



Χαμαλίκι!



Οι λύκοι που κάνουν χασίσι;



Τσιγαριλίκι!



Οι λύκοι που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;

TSALIKI..))))