Η σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.
" Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.
"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.
"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.
"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.
Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"
Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."

XAXAXAXAXAXAXAXAX0XAXA0XA0XAX0AX0A0X0AXA0X0A0XA0X0A0XAXA0X0A0XA!!!!!!!!!!!!!!!

Βαγγελάρα ΕΙΣΑΙ ΘΕΟΣ ρε φίλε!

R E S P E C T ΑΠΛΑ!!

χαχαχαχαχα καλόοοοο

κι ααάλλο! κι ααάλλο! κι ααάλλο!

Συναντιούνται δύο φίλοι:

-Τι έγινε ρε, καλά?
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.
- Σώπα! Τί είχε?
- Μαλ.....ς µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.
- Ρε µ........, σε ρωτάω από τι πέθανε.
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.
- Όχι ρε την καηµένη!!! Και τί κάνατε?
- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!

Ήταν ένα λιοντάρι και καθώς είχε σκύψει για να πιει νερό στο ποτάμι πάει μια μαϊμού από πίσω και του τον καρφώνει.
Αρχίζει το κυνηγητό και η μαϊμού μπαίνει σε ένα πάρκο κάθεται στο παγκάκι, βάζει ένα καπέλο παίρνει μια εφημερίδα και κάνει πως διαβάζει.
Φτάνει το λιοντάρι και ρωτάει την μαϊμού με το καπέλο.
- Μήπως πέρασε από εδώ μια μαϊμού τρέχοντας;
- Ποια; Αυτή που γάμησε ένα λιοντάρι;
- Όχι ρε πούστη μου!! Το έγραψαν και οι εφημερίδες!!!

ELLADARAA!!!

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης.
Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα... μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση(!)
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κόλασης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά.
Χτυπάει. ...Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω πώς είναι, του απαντά εκείνος.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! ...Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός....... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις. Παντού τα ίδια.
Απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει Ο ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ; ρωτά..
- Άσε φίλε, χάάάλια, του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.

- Πλάκα μου κάνεις, απαντάει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε.... να, ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...

Γνωρίζονται τυχαία σε ένα πάρτυ και ο Γιάννης ζητά από την Ελένη να πάνε σινεμά.
Αυτή δέχεται και τα περνάνε καλά.
Μερικές μέρες αργότερα βγαίνουν για φαγητό και πάλι περνούν καλά.
Αρχίζουν λοιπόν να βλέπονται τακτικά και μετά από λίγο γίνονται ένα ωραίο ζευγάρι.

Και ένα βράδυ, ενώ ο Γιάννης την πηγαίνει η σπίτι της,
μια σκέψη περνά από το μυαλό της
και χωρίς να το πολυσκεφτεί την εκφράζει φωναχτά:

- Έχεις καταλάβει ότι σήμερα κλείνουμε 6 μήνες;
Και κατόπιν, πέφτει σιγή στο αυτοκίνητο!
Τόσο πυκνή σιγή που μπορείς να την κόψεις με το μαχαίρι!

Η Ελένη σκέφτεται:
'Θεέ μου! Μήπως τον πείραξε που το είπα αυτό;
Μήπως νιώθει περιορισμένος από τη σχέση μας;
Μήπως νομίζει ότι προσπαθώ να τον πιέσω σε κάποιο είδος υποχρέωσης που δεν θέλει;
Ή δεν είναι σίγουρος;'

Ο Γιάννης σκέφτεται: 'Πω-πω! Έξι μήνες!'

Και η Ελένη σκέφτεται:
'Αλλά εδώ που τα λέμε, ούτε κι εγώ είμαι σίγουρη ότι θέλω ένα τέτοιο είδος σχέσης.
Μερικές φορές θα ήθελα περισσότερο χώρο.
Να μπορώ να σκεφτώ αν με ικανοποιεί η σχέση μας καθώς πηγαίνουμε σταθερά προς....
Αλήθεια, που πηγαίνουμε;
Θα συνεχίζουμε να βλεπόμαστε με αυτόν τον τρόπο;
Μήπως εμφανίζεται η προοπτική του γάμου μπροστά;
Με παιδιά;
Μια ολόκληρη ζωή μαζί;
Είμαι έτοιμη γι αυτό το επίπεδο δέσμευσης;
Τι ξέρω πραγματικά γι' αυτόν τον άνθρωπο;'

Ο Γιάννης σκέφτεται:
'Αυτό σημαίνει ότι ήτανννν.... χμμμ... Φεβρουάριος όταν αρχίσαμε να βγαίνουμε...
Τότε που μόλις είχα πάρει το αυτοκίνητο από σέρβις...
Που σημαίνει...
Για στάσου να δω τα χιλιόμετρα...
Φτου! Γαμώτο! Ξέχασα την αλλαγή λαδιών!'

Η Ελένη σκέφτεται:
'Γιατί δε μιλάει; Είναι ταραγμένος!
Φαίνεται στο πρόσωπό του.
Για ποιόν λόγο όμως ταράχτηκε;
Μήπως τα βλέπω όλα λάθος;
Μήπως θέλει περισσότερο δέσιμο η σχέση μας;
Μήπως κατάλαβε πριν από εμένα ότι εγώ έχω επιφυλάξεις;
Να δεις που αυτό είναι!
Γι αυτό δεν λέει τίποτε.
Φοβάται ότι θα τον απορρίψω.'

Εν τω μεταξύ, ο Γιάννης σκέφτεται:
'Αλλά αυτήν την φορά θα το κοιτάξουν το σασμάν!
Όχι σαν την άλλη φορά...
Δήθεν το κρύο και μαλακίες!
Τι κρύο; Με 25 βαθμούς;
Πλήρωσα μια περιουσία και μου βγαίνει το χέρι να βάλω μια ταχύτητα!'

Η Ελένη σκέφτεται:
'Έχει θυμώσει!
Και δεν τον κατηγορώ...
Στη θέση του κι εγώ θα ήμουν θυμωμένη...
Νιώθω τόσο ένοχη, αλλά δε φταίω που νιώθω έτσι....
Απλά δεν είμαι σίγουρη...'

Ο Γιάννης συνεχίζει:
'Καλά, έτσι και μου πουν τίποτε ότι δεν καλύπτεται από την εγγύηση θα γίνει χαμός!
Αυτό θα πουν τα καθίκια, το ξέρω!'

Και η Ελένη:
'Ίσως είμαι τελειομανής...
Να περιμένω τον ιππότη με το άσπρο άλογο,
τη στιγμή που είμαι δίπλα σε αυτόν τον άνθρωπο που με φροντίζει
και νοιάζεται για μένα
και που χαίρομαι κάθε στιγμή που είμαι μαζί του;
Και τώρα υποφέρει επειδή είμαι εγωίστρια!
Επειδή κάνω σαν κοριτσάκι που έχει διαβάσει ένα σωρό ρομάντζα..'

Ο Γιάννης:
'Εγγύηση!
Θα τους πω να πάρουν την εγγύηση και να την χώσουν εκεί που ξέρουν!'

- Αγάπη μου, λέει η Ελένη

- Τι είναι; Απαντά ο Γιάννης

- Σε παρακαλώ... Μην βασανίζεις τον εαυτό σου, λέει με μάτια γεμάτα δάκρυα. Ίσως δεν θα έπρεπε... Νιώθω τόσο...' (και την παίρνουν τα κλάματα...)

- Μα τι έπαθες;

- Είμαι τόσο χαζή! Το ξέρω ότι δεν υπάρχει ούτε ιππότης, ούτε άλογο!

- Δεν υπάρχει άλογο;

- Νομίζεις ότι είμαι χαζή έτσι;

- Όχι βέβαια!

- Να μωρέ! Απλά... ξέρεις... χρειάζομαι λίγο περισσότερο χρόνο...

(Κατόπιν, ακολουθεί μια σιγή 15 δευτερολέπτων που ο Γιάννης προσπαθεί να βρει κάτι 'ασφαλές' να πει)

Και τελικά λέει:'...ΟΚ!'

Η γυναίκα, πολύ συγκινημένη του πιάνει το χέρι και λέει:
'Αγάπη μου... Πραγματικά νιώθεις έτσι;'

- Πώς έτσι;

- Έτσι, σχετικά με τον χρόνο.

- Μα ναι, φυσικά!

Η Ελένη γυρνά και τον κοιτά βαθιά στα μάτια,
προκαλώντας την ανησυχία του Γιάννη για το τι μπορεί τώρα να ξεστομίσει,
ιδιαίτερα αν έχει σχέση με άλογο.
Στο τέλος λέει:

- Σε ευχαριστώ αγάπη μου!

- Κι εγώ σε ευχαριστώ αγάπη μου, λέει ο Γιάννης με ιδιαίτερη σιγουριά.

Στο τέλος την αφήνει στο σπίτι της και εκείνη ξαπλώνει στο κρεβάτι,
αισθανόμενη σαν μια μαρτυρική φιγούρα, εντελώς μπερδεμένη, κλαίει μέχρι το πρωί.

Ο Γιάννης γυρνά σπίτι του και παίρνοντας μια πίτσα,
βλέπει στην τηλεόραση μια ταινία που έτυχε να δείχνει.
Μια μικρή φωνούλα όμως μέσα του
λέει ότι κάτι σημαντικό παίχτηκε στο αυτοκίνητο
αλλά είναι σίγουρος ότι δεν μπορεί να καταλάβει τι,
οπότε και σταματά την προσπάθεια.

Την άλλη μέρα, η Ελένη βγαίνει με τις φίλες της και κουβεντιάζουν υπόθεση περίπου για έξι ώρες.
Με αφάνταστη ακρίβεια,
θα αναλύσουν όλα όσα ειπώθηκαν,
μέχρι την παραμικρή λεπτομέρεια,
από όλες τις πιθανές οπτικές γωνίες.
Θα συνεχίσουν να το συζητούν ξανά και ξανά,
χωρίς ποτέ να φτάσουν σε οριστικά συμπεράσματα
αλλά ταυτόχρονα και χωρίς να το βαριούνται.

Από την άλλη μεριά, ο Γιάννης,
καθώς την άλλη μέρα παίζει μπιλιάρδο με τον κολλητό του,
μια στιγμή, πριν να κάνει το σπάσιμο,
θα σταματήσει και θα του πει:

- Να σε ρωτήσω κάτι ρε μαλάκα ;

Είχε ποτέ η Ελένη άλογο;

O διοικητής του στρατοπέδου φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει: ...'Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Ευάγγελο Βενιζέλο. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.'
Το πρωί πράγματι ο Kωστίκας είναι στην...
πύλη από τις 6 το πρωί.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλεφωνο στη πύλη ο διοικητής

* Κωστίκα έφτασε ο Βενιζέλος?
* Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει

Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...

* Eφτασε ο Βενιζέλος?
* Όχι ακόμα

Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9....

Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.

Ο κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.

* Βενιζέλος εσύ είσαι;
* Ναι λέει ο Βενιζέλος
* Μαλάκα τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή γιατί θα σε γα**σει σε ψάχνει από τα ξημερώματα......

Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την
επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν
συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του
εκνευρισμένα.Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του
πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις
ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο
μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
«Τυχερές γυναίκες!» σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με
την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη
βρεγμένη πλευρά. «Καταπληκτικό!» σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ
τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να
δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο,πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα.
Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου! Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε: Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ το οποίο σημαίνει
Αυτόματη
Αφαίρεση Ταμπόν... Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι!
*****************************************************************************************************************
H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα της. Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια:

- Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...
- Ναι;
- Ξέρεις... ο πατέρας του έβδομου παιδιού μας, του Γιωργάκη...
- Τι;;; ο Γιωργάκης δεν είναι δικός μου;;
- Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....
*****************************************************************************************************************
O ξενιτεμένος στην Aμερική γιος, γράφει στη μαμά του:

« Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Aλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει».

Kαι η μητέρα του απαντάει:

«Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα TΩPA τα βγάζεις...»
*****************************************************************************************************************
Ρωτάει ο άνδρας μετά από το σεξ την γυναίκα του:

- Αγάπη μου, αυτή τη φορά προσποιήθηκες;

- Όχι, αγάπη μου. Αυτή τη φορά κοιμόμουνα πραγματικά.
*****************************************************************************************************************
Ένας βλέπει να κουβαλάνε ένα φέρετρο στα χέρια, αλλα το περίεργο είναι ότι το πάνε γερμένο στο πλαι. Προβληματισμένος πλησιάζει έναν από τους τεθλιμμένους συγγενείς:

- Ποιον πάτε για θάψιμο;

- Την ... πεθερά μου

- Και γιατί στο πλάι;

- Σώπα! Αν το γυρίσουμε κανονικά θα αρχίσει να ροχαλίζει...
*****************************************************************************************************************
Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες ...
είναι βαρύτερες από τις ελεύθερες;

Γιατί όταν οι ελεύθερες γυναίκες επιστρέφουν στο σπίτι από την δουλειά, βλέπουν τι έχει μέσα το ψυγείο και μετά πάνε ίσια στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες όταν γυρίζουν από την δουλειά στο σπίτι, πηγαίνουν στο κρεβάτι κοιτάζουν τι έχει κάτω από τις κουβέρτες και πηγαίνουν ίσια στο ψυγείο....

βάγγο δανείζομαι λίγο τον χώρο σου



Why, Why, Why do we press harder on a remote control when we know the batteries are getting weak?

> Why do banks charge a fee due to insufficient funds when they already know you're broke?

> Why is it that when someone tells you that there are one billion stars in the universe, you believe them but, if they tell you there is wet paint, you have to touch it to check?

> Why do they use sterilised needles for lethal injections?

> Why doesn't Tarzan have a beard?

> Why does Superman stop bullets with his chest, but ducks when you throw a revolver at him?

> Why did Kamikaze pilots wear helmets?

> Whose cruel idea was it to put an "s" in the word "lisp"?

> If people evolved from apes, why are there still apes?

> Why is it that, no matter what colour bubble bath you use, the bubbles are always white?

> Is there ever a day that mattresses are not on sale?

> Why do people constantly return to the refrigerator with hopes that something new to eat will have materialised?

> Why do people run over a string a dozen times with their vacuum cleaner, then reach down, pick it up, examine it, then put it down to give the vacuum one more chance?

> Why is it that no plastic bag will open from the first end you try?

> How do those dead bugs get into enclosed light fixtures?

> When we are in the supermarket and someone rams our ankle with a shopping cart, then apologises for doing so, why do we say, "It's all right"? Well, it isn't all right, so why don't we say, "That really hurt, why don't you watch where you're going?"

> Why is it that whenever you attempt to catch something that's falling off the table you always manage to knock something else over?

> Why, in winter, do we try to keep the house as warm as it was in summer when we complained about the heat?

> How come you never hear father-in-law jokes?

> Do you ever wonder why you gave me your e-mail address in the first place?

> And my FAVORITE…
> The statistics on sanity say that one out of every four persons is suffering from some sort of mental illness. Think of your three best friends.
> If they're OK, then it's you.

Τρεις Ευρωπαίοι επιχειρηματίες τα πίνουν σ' ένα μπαρ και συζητάνε πόσο χαζές είναι οι γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος : «Η δικιά μου είναι εντελώς χαζή. Την προηγούμενη εβδομάδα πήγε στο σούπερ μάρκετ κι αγόρασε 300 ευρώ κρέας γιατί ήταν σε προσφορά και δεν έχουμε καν κατάψυξη για να το βάλουμε.»
Ο δεύτερος συμφωνεί ότι αυτή ακούγεται πολύ χαζή αλλά επιμένει ότι η δικιά του είναι πιο στόκος. «Ακριβώς πριν μια βδομάδα πήγε και ξόδεψε 17 .000 ευρώ για να πάρει ένα καινούργιο αυτοκίνητο και δεν ξέρει καν να οδηγεί!»
Ο τρίτος, ο ξανθός, κουνάει το κεφάλι του σκεπτικά και συμφωνεί ότι και οι δύο σύζυγοι των φίλων του είναι βούρλα, αλλά πιστεύει ότι η δικιά του τις ξεπερνάει.
«Κάθε φορά που το σκέφτομαι με πιάνουν τα γέλια», λέει. «την προηγούμενη εβδομάδα η γυναίκα μου έφυγε για διακοπές στην Ελλάδα. Την παρακολούθησα που έφτιαχνε τις βαλίτσες της και πρέπει να πήρε τουλάχιστον πέντε πακέτα με προφυλακτικά μαζί της....
Και δεν έχει καν πουλί ! »
*****************************************************************************************************************
Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι.
Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει.
Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ.
Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει λίγο απ' τον καφέ του.
" Τι σου συμβαίνει αγάπη μου? " Ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα.
"Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα? "
" Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών? "
" Μα φυσικά και το θυμάμαι! ", του απαντάει.
" Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου? "
" Ναι, κι αυτό το θυμάμαι! "
" Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια? "
" Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό.. " του λέει απορημένη η γυναίκα.
" Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί.. ", της λέει σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του.
*****************************************************************************************************************
Mπαίνει κάποιος σε μια τράπεζα φορώντας κουκούλα και κρατώντας όπλο και φωνάζει: - Ληστεία!!! Η υπάλληλος έντρομη του λέει:
- Μα τι λέτε κύριε, εδώ είναι τράπεζα σπέρματος!!!!
- Σκάσε μωρή, ληστεία!!!!
- Μα....
- Δεν έχει μα, βγάλε τώρα όλα τα μπουκαλάκια που έχεις στα ντουλάπια!!!
- Μα....
- Σκάσε, θα σε σκοτώσω!!!
Τι να κάνει η υπάλληλος, τα βγάζει.
- Γέμισε ένα ποτήρι, και πιες το.
- Μα τι λέτε;!!
- Κάντο!!
Τι να κάνει, το πίνει.
Και ο ληστής βγάζοντας την κουκούλα λέει:

- Είδες μωρό μου, δεν ήταν τόσο δύσκολο τελικά!!
*****************************************************************************************************************
Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του...
Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:
-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.
Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω.
Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....

"Γιατί φοράς μαύρα";;; ρωτάει... Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!
*****************************************************************************************************************
Παρουσιάζονται δέκα γυναίκες στην πύλη του Παραδείσου στον Άγιο Πέτρο.
- Καλώς τες! Για να δούμε, θα σας κάνω κάποιες ερωτήσεις να δω αν είστε άξιες να μπείτε στον Παράδεισο. Λοιπόν, πόσες έχετε απατήσει τον άνδρα σας; Όσες τον έχετε απατήσει να κάνετε ένα βήμα πίσω...
Κραπ, οι εννιά στις δέκα έκαναν ένα βήμα πίσω.
- Ααααα, μπράβο σου! λέει ο Άγιος Πέτρος στην εναπομείνασα.
Αλλά πετάγεται κάποια από τις εννιά:
- Ε, καλέ κορίτσια φωνάξτε και της κουφής!!!
*****************************************************************************************************************
Η νεράιδα:
Μια φορά και έναν καιρό ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο για 25 χρόνια που γιόρταζε τα 60στά γενέθλιά τους.
Κατά τη διάρκεια της γιορτής, μια νεράιδα εμφανίστηκε και τους είπε ότι ήταν ένα τόσο όμορφο ζευγάρι για 25 χρόνια, που τους Πρόσφερε από μια ευχή στον καθένα.
Η γυναίκα ζήτησε να κάνει το γύρο του κόσμου.
Η νεράιδα κούνησε το μαγικό της ραβδάκι και πςςςς….
εμφανίστηκαν τα εισιτήρια στα χέρια της..
Στη συνέχεια ήταν η σειρά του άντρα. Σκέφτηκε για μια στιγμή και είπε "Λοιπόν θα ήθελα να είχα μια γυναίκα 30 χρόνια μικρότερη από μένα".
Η νεράιδα έκανε ένα κύκλο με το ραβδάκι της και πςςςςς…
Ο άντρας έγινε 90 χρονών….
Όλοι οι άντρες είναι μπάσταρδοι, αλλά για καλή μας τύχη οι νεράιδες είναι με το μέρος μας…
*****************************************************************************************************************
Κάποιος, πηγαίνοντας στη δουλειά του βλέπει ένα πλήθος ανθρώπων να περπατάει.
Κοιτάζοντας στην "κεφαλή" της πορείας, βλέπει ένα φέρετρο, από πίσω έναν κύριο με ένα σκυλάκι και ακολουθεί το πλήθος.
Πλησιάζει τον κύριο και τον ρωτάει:
- Τι γίνεται εδώ ρε φίλε;
- Άσε, του λέει αυτός, πέθανε η πεθερά μου.
- Σώπα ρε κακόμοιρε... Και, αν επιτρέπεται, πώς;
- Την δάγκωσε το σκυλάκι μου...
- Τι μου λες; Μπορείς να μου το δανείσεις για απόψε;
- Μπες στην ουρά!
*****************************************************************************************************************
Μια κυρία βρίσκει ένα λυχνάρι , το τρίβει και βγαίνει το τζίνι .
" Μπορώ να σου πραγματοποιήσω τρείς επιθυμίες , αλλά ότι κάνω για σένα , θα το έχει ο άντρας σου στο δεκαπλάσιο . Εντάξει ; "
- " Εντάξει . " του λέει η σύζυγος
1η επιθυμία :
- " Θέλω να με κάνεις πανέμορφη . Να έχω ωραίο σώμα , ωραία μαλλιά , να μην χρειαστώ ποτέ μου λίφτινγκ . "
- " Ο άντρας σου θα έχει δέκα τέτοιες γυναίκες . "
- " Δεν με νοιάζει . "
Την κάνει κουκλάρα και ο άντρας της είχε δέκα τέτοιες γυναίκες .
2η επιθυμία :
- " Θέλω να με κάνεις πολύ πλούσια . Να έχω αυτοκίνητα , μετοχές , ακίνητα και κινητά . "
- " Ο άντρας σου θα έχει τα δεκαπλάσια . "
- " Δε με νοιάζει . "
Την κάνει πλούσια και τον άντρα της πάμπλουτο .
3η επιθυμία :
- " Θέλω να με κάνεις να πάθω ένα πολύ μικρό εμφραγματάκι ! "

man_OS έγραψε:

> If people evolved from apes, why are there still apes?

όλη η θεωρία του Δαρβινισμού καταρρίπτεται....


Υ.Γ.: ποτέ δεν την πίστεψα άλλωστε...

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:
«Αγαπητοί επιβάτες, σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στην πτήση 220 για Λονδίνο.
Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε, πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!!!!»

Σιωπή.........

Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει:

«Συγνώμη που σας τρόμαξα πριν, αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε καφέ πάνω μου.
Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου μπροστά».

Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει:

«Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω».

ΧΑΜΕΝΟΣ ΜΥΘΟΣ ΤΟΥ ΑΙΣΩΠΟΥ


Ένας δρυοκολάπτης από την Μακεδονία και ένας δρυοκολάπτης από την
Ήπειρο διαφωνούσαν για το ποιο μέρος έχει τα σκληρότερα δέντρα για
τρύπημα.


Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία του έδειξε ένα δέντρο στην Μακεδονία,
που κανείς εκεί πέρα δεν μπορούσε να τρυπήσει, αλλά ο δρυοκολάπτης από
την Ήπειρο το τρύπησε εύκολα.

Ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία είχε μείνει άναυδος.
Ο δρυοκολάπτης από την Ήπειρο προσκάλεσε τον δρυοκολάπτη από την
Μακεδονία να τρυπήσει κι αυτός ένα δέντρο που κανείς στην Ήπειρο δεν
μπορούσε να τρυπήσει.

Πράγματι ο δρυοκολάπτης από την Μακεδονία τα κατάφερε κι αυτός εκεί πέρα.
Οι δυο δρυοκολάπτες είχαν προβληματιστεί σοβαρά γιατί ο δρυοκολάπτης
από την Ήπειρο τρύπησε εύκολα το Μακεδονικό δέντρο και ο δρυοκολάπτης
από την Μακεδονία τρύπησε εύκολα το Ηπειρώτικο δέντρο, όταν μάλιστα
στην πατρίδα τους οι ίδιοι δεν μπορούσαν.
Αφού το σκέφτηκαν καλά-καλά κατέληξαν και οι δυο στο ίδιο συμπέρασμα:







Το πουλί είναι πιο σκληρό, όταν είναι μακριά από το σπίτι του

Εγχειρίδιο σχέσεων: Διαφορές άντρα - γυναίκας


Πρόταση 1. περί έρωτα

----------------------
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. περί εργασίας
-------------------------
Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες

Πρόταση 3. περί αγοράς
-----------------------
Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.

Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.

Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
-------------------------
Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.

Πρόταση 5.. Περί ανθεκτικότητας
------------------------------
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους , αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα..

Πρόταση 6. Περί αλλαγών
-----------------------
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει !

Πρόταση 7. Περί διαλόγων
-------------------------
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση: Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη , είναι η απαρχή ενός νέου καυγά .

Πόρισμα::
---------
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.

Γενίκευση::
------------
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.

ΤΙ ΜΟΥ ΑΡΕΣΕΙ ΤΩΡΑ ΜΕ ΤΗΝ ΚΡΙΣΗ



















ΤΡΑΓΙΚΟ ΑΛΛΑ ΑΛΗΘΙΝΟ.


Μ'αρέσει που όταν λέω για αύξηση στο αφεντικό µου δε µε αγριοκοιτάζει αλλά γαµιέται στα γέλια.¨Ασε που έδιωξε κανα δυο που δε µου άρεσε η µούρη τους

Μ'αρέσει που πολλοί φίλοι µου µετανάστευσαν για καλύτερο µέλλον,γιατί θα έχω extra προορισµούς διακοπών στο εξωτερικό.¨Ασε που όλο και κάτι θα στέλνουν τις γιορτές.

Μ'αρεσει που ακρίßηνε η ßενζίνη και είναι απλησίαστη ,και κουνάω λιγότερο το αµάξι γιατί αυτό σηµαίνει ότι θα το έχω για περισσότερα χρόνια,κάνω καλό στην καρδιά µου και είµαι και πολύ µούρη όταν προτείνω σε φίλους να πάµε τσάρκα µε το αµάξι στην εθνική.Ασε που όταν πάµε για µπάνιο το καλοκαίρι τσοντάρουν πια όλοι για ßενζίνη ενώ παλιά κάναν τον κινέζο.

Μαρέσει που τα καφενεία έχουν γεµίσει άνεργους επιστήµονες µε 2 µεταπτυχιακά.Πλέον πας για ουζάκι και αντί για µπάλα συζητάς για µαύρες τρύπες τουλάχιστον.

Μαρέσει που οι σερßιτόροι άρχισαν να λένε πάλι ευχαριστώ όσα λίγα και να είναι τα τιπς και αν τους δώσουν.

Επιπλέον για τις γκόµενες ,είσαι σίγουρος πια 100% ότι δε σε θέλει για τα λεφτά σου.

Μ'αρέσει που ο κουλουρτζής έξω από τα µπουζούκια έχει πιο πολύ δουλειά από τη λουλουδού µέσα στα µπουζουκια.

Μ'αρέσει ο καφές που κερδίζω στο τάßλι µε φιλαράκια αποτελεί το 2%του µισθού µου που σηµαίνει ότι σε 50 παρτίδες έχω ßγάλει ένα µισθό.

Μ'αρέσει που θα κόψουν τα επιδόµατα.Δεν άντεχα να περιµένω σε ουρές όρθιος.

Μ'αρέσει που το µέλλον της χώρας είναι αßέßαιο, γιατί σε όλους µας έλειπε λίγο πολύ η περιπέτεια στη ζωή µας.

Μ'αρέσει που µπορώ να έχω κατάθλιψη ελεύθερα.Παλιά µου τα είχαν πρήξει όλοι'Τι σου λείπει ρε µαλάκα?Τη δουλειά σου την έχεις,το αµαξάκι σου,τι άλλο θες?'

Μ'αρέσει που στο σούπερ µάρκετ σπάνια περιµένεις πια τον µπροστά να χτυπήσει 2 καρότσια ψώνια,και αν πέσεις σε τέτοιον,του λες να σε καλέσει και σένα στο πάρτυ.Μ'αρέσει που ßλέπω αυτούς που αποταµιεύαν τόσα χρόνια ,να χάνουν τα λεφτά τους,γιατί νιώθω καλύτερα που εγώ τα χάλαγα πάντα µέχρι τελευταίο ευρώ και τώρα από 'σπάταλος' έγινα 'προνοητικός'γιατί τουλάχιστον πρόλαßα και τα χάρηκα.Μ'αρέσει που γίνονται πιο πολλοί πολιτικοί γάµοι, γιατί σε αυτούς τουλάχιστον δε χρεώνουν για τους πολυέλαιους.

Μ'αρέσει που την έχουν δει ξαφνικά όλοι οικολόγοι, και καλά ότι κάνουν οικονοµία γιατί προστατεύουν το περιßάλλον.

Μ'αρέσει που λένε ότι θα ξαναγυρίσουµε στη δραχµή, γιατί επιτέλους θα ξοδέψω τις δραχµές που είχα φυλάξει για ενθύµιο και µου έσπαγαν τα νεύρα όταν δεν είχα µία και υπολόγιζα ότι αντιστοιχούν σε 60-70 ευρώ αλλά δεν τις άλλαζε πια η τράπεζα.

Μ'αρέσει που αν πω ότι δουλέυω 2 φορές τη ßδοµάδα µε κοιτούν µε συµπάθεια και µου λένε κουράγιο, ενώ πιο παλιά σκεφτόντουσαν 'Ρε τον τεµπέλη'..

Μ'αρέσει που θα έχω και γω µία ιστορία πόνου και δυστυχίας να λέω στις επόµενες γενιές για το παρελθόν της χώρας,όπως εµείς ακούγαµε για χούντα και 2ο παγκόσµιο.Αλλιώς θα µε πέρναγαν για πολύ φλώρο

Τέσσερις ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 καταπληκτικά φωτομοντέλα.
Ο 20άρης λέει:
- Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!!!!...
Ο 30άρης του απαντά:
- Καλά μην βιάζεσαι και τόσο…
Ο 40άρης προτείνει:
- Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία...
O 60άρης με… σιγουριά:
- Για σταθείτε ρε παιδιά ... Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά;;;… Αφού και από εδώ βλέπουμε !!!!!!!!!!!...

αψογος....

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:
- «Θέλετε κρέμα για τα χέρια»;...

- «Όχι», απαντάει ο ...
πελάτης. «Θέλω πέντε βιάγκρα γιατί το βράδυ περιμένω κάτι Ρωσίδες».
Ο φαρμακοποιός του δίνει τα χάπια και ο πελάτης φεύγει.
Την άλλη μέρα εμφανίζεται πάλι ο πελάτης στο φαρμακείο με σηκωμένο το χέρι του και την παλάμη του ανοικτή.
Ο φαρμακοποιός τον ρωτάει:

- «Θέλετε πάλι βιάγκρα»;

Και ο πελάτης:
«Όχι, κρέμα για τα χέρια, δεν ήρθαν οι Ρωσίδες»!

Δυο φίλοι, ο Λάκης και ο Μήτσος, τα πίνουν παρέα και συζητάνε το πρόβλημα που έχουν οι περισσότεροι άνδρες με τις γυναίκες τους: Την κρεβατομουρμούρα που αντιμετωπίζουν, όταν αργούν να γυρίσουν στο σπίτι.


Λέει λοιπόν ο Λάκης:
- Ρε συ, εγώ γυρνάω στο σπίτι, μπαίνω στην γειτονιά με σβηστό το αυτοκίνητο. Ανοίγω σιγά-σιγά την πόρτα, δεν ανάβω κανένα φως, περπατάω στις μύτες, γδύνομαι σιγά σιγά, μπαίνω κάτω από τα σκεπάσματα όσο πιο ήρεμα γίνεται και τελικά ξυπνάει και αρχίζει την μουρμούρα! Άσε, δράμα.

Ο Μήτσος πάλι, λέει με τη σειρά του:
- Εγώ φίλε μου, μπαίνω στο στενό με φόρα. Ανοίγω με κλωτσιά την πόρτα, ανάβω όλα τα φώτα, περπατάω σαν τσολιάς, πετάω τα ρούχα μου στο κρεβάτι, σηκώνω τα σκεπάσματα και μπαίνω από κάτω και πριν προλάβει να μιλήσει τής ψιθυρίζω τρυφερά στο αφτί:
«Σούλα, πάρε μου μια πίπα μωρό μου!».



Ο Λάκης, με μια απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό του, τον ρωτάει:
- Κι αυτή τί.κάνει;






Κι απαντάει ο Μητσάρας:
- Τί να κάνει; Κάνει πως κοιμάται.

> > Ο Γιωρίκας ήθελε να αγοράσει
> > γυαλιά ηλίου και πήγε στο
> > μεγαλύτερο
> > κατάστημα της Θεσσαλονίκης.
> > Δοκίμασε όλα τα σχέδια που είχε
> > το μαγαζί αλλά κανένα δεν του
> > ταίριαζε.
> > Λίγο πριν φύγει απογοητευμένος
> > λέει στην πωλήτρια να του
> > κατεβάσει κι ένα
> τελευταίο ζευγάρι που ήταν στην
> > άκρη της βιτρίνας.
> > - Αυτό, λέει η πωλήτρια είναι
> > ειδικό μοντέλο και είναι
> > πανάκριβο.
> > - Δεν πειράζει, λέει ο Γιωρίκας,
> > φέρτο να το δοκιμάσω.
> > Πράγματι το φοράει ο Γιωρίκας
> > και ... "τρελαίνεται", βλέπει
> > απέναντί του
> > την πωλήτρια ... γυμνή! βγάζει τα
> > γυαλιά βλέπει με ρούχα την
> > πωλήτρια,
> > τα ξαναφοράει πάλι γυμνή!
> > - Αυτά θα πάρω λέει, όσο κι αν
> > πληρώσω.
> > - Αυτά κύριε, κάνουν 500.000 λέει η
> > πωλήτρια.
> > - Δεν πειράζει κοπέλα μου, λέει ο
> > Γιωρίκας, δώστα γρήγορα, γιατί
> > βιάζομαι
> > να πιω ένα καφέ στην
> > Αριστοτέλους!!

Παίρνει τα γυαλιά, τα φοράει και
> > ξεκινάει για βόλτα, μια φορώντας
> > μια

> > βγάζοντας και απολαμβάνει το
> > ...θέαμα.
> >
> > Κάθεται για καφέ σε καφετέρια με
> > πολύ "περατζάδα" και την
> > έχει βρει.
> >
> > Τηλεφωνεί στη Σουμέλα για να της
> > πει ότι κάτι του ... έτυχε και δεν
> > θα
> >
> > πάει το μεσημέρι στο σπίτι.
> >
> > Πέρασαν αρκετές ώρες κι ο
> > Γιωρίκας άρχισε να βαριέται.
> > Αποφάσισε
> >
> > τελικά να πάει σπίτι να κάνει
> > και έκπληξη στη Σουμέλα.
> >
> > Μπαίνοντας στο σπίτι, φοράει τα
> > γυαλιά αλλά .... σοκάρεται με αυτό
> > που βλέπει!
> >
> > Βλέπει στον καναπέ τη Σουμέλα
> > και τον κουμπάρο γυμνούς και
> > αγκαλιά!!!
> >
> > Βγάζει τα γυαλιά... πάλι γυμνοί.
> > Τα ξαναφοράει, πάλι γυμνοί...
> >
> > Βγαίνει έξω από το σπίτι και
> > γεμάτος απογοήτευση λέει:
> >
> > - Και το σκέφτηκα, ρε γαμώτο,
> > βάλε-βγάλε τόσες ώρες, θα τα χαλάσω, ο μαλάκας!!!!

Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ
ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!!

Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :

- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;

- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός;
Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;

- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το
Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;

- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;

- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!

- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ
δεν με πας ταξίδια.

- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.

- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις
εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;

- Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!

- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

Sex stories!!!...



Το σεξ στα 20 είναι όπως... η Nokia
'CONNECTING PEOPLE'.
-Στα 30 είναι όπως η Pepsi
'ASK FOR MORE'.
-Στα 40 όπως η Coca Cola
'ENJOY'.
-Στα 50 είναι όπως η Nike
'JUST DO IT'.
-Kαι στα 60 όπως η Τράπεζα Κύπρου
'ΣΚΕΨΟΥ ΤΟ, ΓΙΝΕΤΑΙ'!


Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του στην κρεβατοκάμαρα να κάνουν 69 και τους λέει εκνευρισμένος:
-Και θέλετε να πάω εγώ σε ψυχολόγο επειδή τρώω τα νύχια μου;;;!!


Τι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Εθνική;
1. Ποιότητα μέτρια...
2. Ποικιλία περιορισμένη...
3. ...Αλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;


Μετά από μια νύχτα ανελέητου σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει.

-Όχι ρε πούστη μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γαμήσι θα σκάβω μια ζωή!!


-Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?
-Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!
-Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες?
-Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου?
-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?
-Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?
-Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?
-'Αμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?
-Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?
-Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?
-Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?
-Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ όλη την τάξη? ....Βλάκα...


- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....

Ένας ορειβάτης, κοντεύει να φτάσει στην κορυφή του βουνού, αλλά λίγο πριν φτάσει γλιστράει και πέφτει στο κενό.Για καλή του τύχη όμως πιάνεται από ένα κλαδί και αρχίζει να φωνάζει:
- Βοήθεια...με ακούει κανείς;
Δεν παίρνει καμία απάντηση. Πιο δυνατά αυτή τη φορά:
- Βοήθεια...βοήθεια με ακούει κανείς;
- Σε ακούω τέκνον μου. Μην φοβάσαι είμαι δίπλα σου.
Άφησε τα χέρια σου ελεύθερα και 2 άγγελοι θα σε οδηγήσουν σε 'μένα.
Και ξαναφωνάζει φοβισμένος ο ορειβάτης:
- Μ' ακούει κανείς άλλος;