O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν
πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι
είναι ακόμα μες τα σιρόπια .
Όμως
ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με
τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη:
-Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για
καμμιά μπύρα.
Κι η Μαίρη:
-Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς!
κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές
και ξένες.
-Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
-Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!
και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια,
τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών……Κόκαλο ο Γιάννης.
-Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα
ποτήρια!
-Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο
προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας
παγωμένα!
-Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε
και καμμιά βρωμοκουβέντα!
-Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;
Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου
και κοψτις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τόπιασες καριόλη;

ΩΧ!!! Έτοιμη για ξύλο είναι η Μαρία...

σκοτωνει η Μαρια!!!!

Ακριβως η εκφραση "Παρτα "

ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ !!!!!!!!!!!!!

ακριβως αυτο .....στο 1΄10 περιπου μιλαει και για μπυρα αλλα ..

Ένα νιόπαντρο ζευγάρι,την πρώτη νύχτα του γάμου του και ενώ ετοιμάζεται για .....

Βγάζει η γυναίκα το νυφικό και λέει:

-Τζουτζούκο μου... βλέπεις αυτά τα πόδια?
-Ναι
-Ε.. είσαι ο πρώτος που τα κοιτάει

Βγάζει το σουτιέν και λέει:

-Τζουτζούκο μου... βλέπεις αυτό το στήθος?
-Ναι
-Ε.. είσαι ο πρώτος που το κοιτάει

Βγάζει τη κυλότα και λέει:

-Τζουτζούκο μου... βλέπεις αυτό το ******?
-ΕΕΕΕ...Ναι
-Ε.. είσαι ο πρώτος που το κοιτάει

Πάει και αυτός λοιπόν στο μπάνιο, τα βγάζει όλα, φοράει
ένα προφυλακτικό και φωνάζει την γυναίκα του:

-Τζουτζούκα...
-Τι είναι αγάπη μου
-Ερχεσαι λίγο?
-Ελα τι είναι

Της δείχνει το "εργαλείο"

-Βλέπεις???? Ακόμα με τα νάυλον είναι!!!!!!!!!!!!!!

Υστερα από σχεδόν μισό αιώνα γάμου, εκείνος πεθαίνει, και μετά από λίγο τον ακολουθεί εκείνη. Στον ουρανό, τον συναντάει και τρέχοντας κοντά του, του λέει:
- Αγάπη μου! Τι όμορφα να είμαστε και πάλι μαζί!
Κι αυτός :
-΄Ελα, κόψε τις μαλ@κίες! Η συμφωνία ήταν "Μέχρι Να Μας Χωρίσει Ο Θάνατος!"

Καλοοοοοοοοοοοοοοο .

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις ρε?????? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα....δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
- Την τσόντα δες........μπάσκετ ξέρεις..

Εν αρχή ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο, κουνουπίδι και σπανάκι,
πράσινα, κίτρινα και κόκκινα λαχανικά
όλων των ειδών, ώστε ο άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά και παντοτινά.

Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs και τα διάφορα cookies.
Και ρώτησε: «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;»
και ο άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!»
και η γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγύ!».
Και έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά .

Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι, ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το
σώμα της όπως άρεσε στον άνδρα.

Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι το άσπρο αλεύρι
και από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα συνδύασε.
Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το φρέσκο μαρούλι μου!»

Και ο σατανάς εφεύρε το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως συνοδευτικά.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες μετά από αυτή την απόλαυση
άνοιξαν τις ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα λαχανικά και ελαιόλαδο, στο
οποίο να μαγειρεύετε υγιεινά!»

Και ο σατανάς συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο, από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια, τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο μυρωδάτο
και φιλετάκια κοτόπουλου.
Και οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου ανέβηκαν στα ουράνια.

Έτσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει
μερικά κιλά με την άθληση...


Και ο σατανάς δημιούργησε την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί με
τα τηλεχειριστήρια,
για να μην κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ.
Και οι άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να φοράνε ελαστικές φόρμες αδυνατίσματος.

Έτσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα, φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη θρεπτικές ουσίες.


Και ο σατανάς αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό της σε πατατάκια,
τα οποία τηγάνησε και τα κάλυψε με πολύ αλάτι..
Και ο άνθρωπος πήρε μερικά κιλά ακόμη...

Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε τα τέκνα του να χορταίνουν
προλαμβάνοντας λιγότερες θερμίδες.

Και ο σατανάς έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99 λεπτών.
Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις και τηγανητές πατάτες;»
Και είπε ο άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα με μαγιονέζα!».
Kαι σχολίασε ο σατανάς: «Έτσι μπράβο!»
Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε το τετραπλό μπαϊ-πάς της καρδιάς. Και τότε ο σατανάς είπε 'είπαμε να παίζουμε τίμια'...


...Και δημιούργησε το ΙΚΑ.

Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...

Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία...Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια
μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα.
Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και τσαφ, να σου η αρκούδα .... πέφτει κάτω νεκρή.
..Τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Α γεια σου, του λέει ο γιατρός !!!

Ένας σαδιστής, ένας μαζοχιστής,
ένας δολοφόνος, ένας νεκρόφιλος,
ένας κτηνοβάτης και ένας
πυρομανής κάθονται στο παγκάκι
ενός ψυχιατρείου και
βαριούνται...
"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;",
λέει ο κτηνοβάτης
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα,
αλλά μετά να την βασανίσουμε",
λέει ο σαδιστής
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να
τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη
σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να
τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε
και μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί
της", λέει ο νεκρόφιλος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να
τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε,
μετά να ξανακάνουμε σεξ μαζί της,
αλλά μετά να την κάψουμε
κιόλας", λέει ο πυρομανής


Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά...
όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να
μιλήσει...

... και αυτός λύνει τη σιωπή:

νιάουουουουου!

Αυτά είναι.....αντικατοπτρίζει όλη την σημερινή αλήθεια.... δεν ξέρω αν πρέπει να γελάμε η να κλαίμε...

Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις τελευταίες του στιγμές. Κάποια στιγμή αυτός ψυθιρίζει. - Μαρία... - Τι είναι Σωτήρη μου... - Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι... - Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς! - Μα είναι σημαντικό Μαρία μου! - Τι Σωτήρη μου; - Να! Σε απατούσα Μαρία μου και με την γειτόνισσα και με την κουμπάρα μας και με την ξαδέλφη σου την Ευτέρπη. - Το ξέρω Σωτήρη μου το ξέρω! Για αυτό κι εγώ σε δηλητηρίασα

Perrakis έγραψε:

Ένας άντρας πέθαινε και η γυναίκα του ήταν πάνω από το κρεβάτι του και του κρατούσε τρυφερά στο χέρι στις τελευταίες του στιγμές. Κάποια στιγμή αυτός ψυθιρίζει. - Μαρία... - Τι είναι Σωτήρη μου... - Πρέπει να σου εξομολογηθώ κάτι... - Όχι! Σωτήρη μου δεν θέλω να μου εξομολογηθείς! - Μα είναι σημαντικό Μαρία μου! - Τι Σωτήρη μου; - Να! Σε απατούσα Μαρία μου και με την γειτόνισσα και με την κουμπάρα μας και με την ξαδέλφη σου την Ευτέρπη. - Το ξέρω Σωτήρη μου το ξέρω! Για αυτό κι εγώ σε δηλητηρίασα

ρε τον φουκαρά...

Ο χρόνος έχει 365 μέρες.
• Αν βγάλουμε τα 52 σάββατα μας μένουν 313 μέρες.
• Αν βγάλουμε και τις 52 κυριακές μας μένουν 261 μέρες.
• Οι 50 μέρες του καλοκαιριού παραείναι ζεστές για να διαβάσουμε, άρα μένουν μόνο 213.
• Κοιμόμαστε 8 ώρες τη μέρα, συνεπώς σε ένα χρόνο αυτό σημαίνει 122 μέρες ύπνου. Μας υπολείπονται λοιπόν 91 μέρες.
... ... • Αν χαζέψουμε μόνο για μία ώρα κάθεμια από αυτές τις μέρες χάνουμε άλλες 15 μέρες και έτσι μένουμε μόνο με 76 ημέρες ελεύθερες.
• Τρώμε 2 ώρες την ημέρα, δηλαδή 35 ημέρες.
• Με αυτό τον τρόπο μας μένουν 41 ημέρες ελεύθερες.
• Αν αφαιρέσουμε όμως τις 35 ημέρες συνολικών διακοπών θα μας μείνουν μονάχα 6 ημέρες.
• Κι αν αρρωστήσουμε τις μισές από αυτές μένουν 3 μέρες.
• Κι αν βγούμε δυο μέρες μας μένει μόνο ΜΙΑ ΜΕΡΑ.
Ε... ποιός διαβάζει στα γενέθλιά του??

Ο Μήτσος καθόταν στο τραίνο και απέναντι καθόταν μια
ξανθιά κούκλα, που φορούσε ένα μίνι. Όσο κι αν
προσπαθούσε δεν μπορούσε να μην κοιτάει. Με πολύ χαρά
ανακάλυψε ότι δεν φορούσε εσώρουχο. Όταν τον κατάλαβε
η ξανθιά του λέει:
- Κοιτάς το μ... μου;
- Ναι, με συγχωρείς, αλλά ...
- Καλά, κοίτα, έχει πολλά ταλέντα, θα σου στείλει ένα
φιλάκι.
Πράγματι το μ... του στέλνει ένα φιλάκι. Ο Μήτσος
έκπληκτος θέλει να μάθει τι άλλο μπορεί να κάνει.
- Μπορεί ακόμα να ανοιγοκλείνει σαν μάτι. Ο τύπος
παρακολουθεί έκθαμβος να το κάνει.
- Έλα κάτσε δίπλα μου, του λέει.
Φυσικά ο Μήτσος δέχεται. Τότε του λέει η ξανθιά:
- Μπορείς να βάλεις δύο δάκτυλα μέσα;
Και απαντά τρελαμένος:
- Μα τι λες; Μπορεί και να σφυρίξει;