matsos13 έγραψε:

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΤΑΥΡΟΣ ΚΑΙ ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ, ΣΦΟΔΡΑ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΙ, ΠΟΥ ΕΜΕΝΑΝ ΣΕ ΔΥΟ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ ΛΙΒΑΔΙΑ,ΠΟΥ ΤΑ ΧΩΡΙΖΕ ΕΝΑΣ ΦΡΑΧΤΗΣ. ΜΙΑ ΜΕΡΑ Ο ΤΑΥΡΟΣ, ΜΗ ΜΠΟΡΩΝΤΑΣ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙ ΜΑΚΡΙΑ ΤΗΣ, ΠΕΡΝΕΙ ΜΕΓΑΛΗ ΦΟΡΑ ΚΑΙ ΠΗΔΑΕΙ ΜΕ ΜΙΑΣ ΤΟΝ ΦΡΑΧΤΗ. ΤΗΝ ΡΩΤΑΕΙ:
-ΠΩΣ ΣΕ ΛΕΝΕ?
- ΜΕ ΛΕΝΕ ΚΟΚΚΙΝΗ ΚΑΡΔΟΥΛΑ, ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΕΚΕΙΝΗ, ΑΛΛΑ ΤΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΦΩΝΑΖΕΙΣ ΜΟΝΟ ΚΟΚΚΙΝΗ, ΓΙΑΤΙ Η ΚΑΡΔΟΥΛΑ ΜΟΥ ΠΛΕΟΝ ΣΟΥ ΑΝΗΚΕΙ. ΕΣΕΝΑ ΠΩΣ ΣΕ ΛΕΝΕ?
-ΕΜΕΝΑ ΜΕ ΛΕΝΕ ΓΡΗΓΟΡΟ ΜΠΑΛΑΚΙΑ, ΑΛΛΑ ΤΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΦΩΝΑΖΕΙΣ ΜΟΝΟ ΓΡΗΓΡΟΡΟ, ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΜΠΑΛΑΚΙΑ ΜΟΥ ΕΜΕΙΝΑΝ ΠΑΝΩ ΣΤΟΝ ΦΡΑΧΤΗ.

καλόοοοο

Η γυναίκα μου κι εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.
- Τον ξέρεις;την ρώτησα
- Ναι , τα είχαμε παλιά.Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και κανείς δεν τον έχει δει ξεμέθυστο από τότε.
- Θεέ μου , είπα , ποιος θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κρατούσε τόσα χρόνια;
Κι έτσι άρχισε ο καυγάς....

ΑΓΙΟΥ ΒΑΛΕΝΤΙΝΟΥ:
-Μήπως έχετε καρτούλες που γράφουν "ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΓΑΠΗ";
-Ναι φυσικά και έχω.
-Δώσε μου 8 ρε φιλαράκι.!!

matsos13 έγραψε:

ΑΓΙΟΥ ΒΑΛΕΝΤΙΝΟΥ:
-Μήπως έχετε καρτούλες που γράφουν "ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΓΑΠΗ";
-Ναι φυσικά και έχω.
-Δώσε μου 8 ρε φιλαράκι.!!

Ένας παπάς αποφασίζει, πως μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε τέσσερα σκουλήκια σε τέσσερα μπουκάλια.

-Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα και

το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσματα της διαδικασίας αυτής:

- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: «Ποιο είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;»

Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:

«Όσο Πίνουμε, Καπνίζουμε και Π********ε δεν θα πιάσουμε σκουλήκια»!

Ειμαι σπιτι τωρα,και χτυπαει το κουδουνι!! Ανοιγω και τι να δω?..Η γυναικα του γειτονα!! Η απολυτη φαντασιωση!!Η κρυφη μου επιθυμια!!...
-Γεια σου γειτονα,μου λεει..
-Γεια σου ρε Τζινα,εγινε κατι?
-Οχι,οχι...να μωρε απλα....εχω τρελη ορεξη για σεξ!!!....εισαι διαθεσιμος?
-Σε παρακαλω!!...για αυτο ειναι οι γειτονες!!...οτι γουσταρει το Τζινακι!!
-Ωραια!!...Θα σου φερω να μου κρατησεις τα παιδια,για δυο τρεις ωριτσες.........

matsos13 έγραψε:

Ειμαι σπιτι τωρα,και χτυπαει το κουδουνι!! Ανοιγω και τι να δω?..Η γυναικα του γειτονα!! Η απολυτη φαντασιωση!!Η κρυφη μου επιθυμια!!...
-Γεια σου γειτονα,μου λεει..
-Γεια σου ρε Τζινα,εγινε κατι?
-Οχι,οχι...να μωρε απλα....εχω τρελη ορεξη για σεξ!!!....εισαι διαθεσιμος?
-Σε παρακαλω!!...για αυτο ειναι οι γειτονες!!...οτι γουσταρει το Τζινακι!!
-Ωραια!!...Θα σου φερω να μου κρατησεις τα παιδια,για δυο τρεις ωριτσες.........

matsos13 έγραψε:

Ειμαι σπιτι τωρα,και χτυπαει το κουδουνι!! Ανοιγω και τι να δω?..Η γυναικα του γειτονα!! Η απολυτη φαντασιωση!!Η κρυφη μου επιθυμια!!...
-Γεια σου γειτονα,μου λεει..
-Γεια σου ρε Τζινα,εγινε κατι?
-Οχι,οχι...να μωρε απλα....εχω τρελη ορεξη για σεξ!!!....εισαι διαθεσιμος?
-Σε παρακαλω!!...για αυτο ειναι οι γειτονες!!...οτι γουσταρει το Τζινακι!!
-Ωραια!!...Θα σου φερω να μου κρατησεις τα παιδια,για δυο τρεις ωριτσες.........

Δύο φίλοι παντρεμένοι τα πίνουν παρέα ένα βράδυ σε ένα μπαράκι.Λέει ο ένας:
- Λοιπόν δεν ξέρω τι άλλο να κάνω.Κάθε φορά που γυρίζω σπίτι μετά από ποτό , σβήνω τα φώτα του αυτοκινήτου πριν στρίψω στη γωνία , σβήνω τη μηχανή και αφήνω το αυτοκίνητο να ρολάρει μέχρι το γκαράζ , βγάζω τα παπούτσια πριν μπω σπίτι , ανεβαίνω σαν κλέφτης τις σκάλες , γδύνομαι στο μπάνιο και ξαπλώνω όσο πιο απαλά μπορώ στο κρεββάτι.Παρ'όλα αυτά η γυναίκα μου ξυπνάει και μου βάζει τις φωνές που γύρισα τόσο αργά.
Ο φίλος του τον κοιτάει και του απαντάει:
- Κοίτα είναι προφανές ότι ακολουθείς τη λάθος προσέγγιση.Εγώ φρενάρω με θόρυβο στο γκαράζ , ανεβαίνω χτυπώντας τα πόδια μου στις σκάλες , πετάω τα παπούτσια μου στη ντουλάπα , δίνω ένα σάλτο στο κρεββάτι , τρίβω με τα χέρια μου τον πισινό της γυναίκας μου και της λέω : "Τι θα 'λεγες για μια πίπα μωρό μου;"
Μετά απ'αυτό πάντα μα πάντα εκείνη κάνει ότι κοιμάται...

matsos13 έγραψε:

Δύο φίλοι παντρεμένοι τα πίνουν παρέα ένα βράδυ σε ένα μπαράκι.Λέει ο ένας:
- Λοιπόν δεν ξέρω τι άλλο να κάνω.Κάθε φορά που γυρίζω σπίτι μετά από ποτό , σβήνω τα φώτα του αυτοκινήτου πριν στρίψω στη γωνία , σβήνω τη μηχανή και αφήνω το αυτοκίνητο να ρολάρει μέχρι το γκαράζ , βγάζω τα παπούτσια πριν μπω σπίτι , ανεβαίνω σαν κλέφτης τις σκάλες , γδύνομαι στο μπάνιο και ξαπλώνω όσο πιο απαλά μπορώ στο κρεββάτι.Παρ'όλα αυτά η γυναίκα μου ξυπνάει και μου βάζει τις φωνές που γύρισα τόσο αργά.
Ο φίλος του τον κοιτάει και του απαντάει:
- Κοίτα είναι προφανές ότι ακολουθείς τη λάθος προσέγγιση.Εγώ φρενάρω με θόρυβο στο γκαράζ , ανεβαίνω χτυπώντας τα πόδια μου στις σκάλες , πετάω τα παπούτσια μου στη ντουλάπα , δίνω ένα σάλτο στο κρεββάτι , τρίβω με τα χέρια μου τον πισινό της γυναίκας μου και της λέω : "Τι θα 'λεγες για μια πίπα μωρό μου;"
Μετά απ'αυτό πάντα μα πάντα εκείνη κάνει ότι κοιμάται...

Αφιερωμένο στον παριπτερά μας...

Γειά σας, έχετε τσιγάρα με χρωματιστό
χαρτί;
-΄Οχι!
Την άλλη μέρα
- ΄Εχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
... - ΄Οχι!
... ... Την επομένη
-΄Εχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
- Σας είπα κύριε, όχι, δεν έχω!
Περνάνε έτσι μερικές μέρες...
-΄Εχετε τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί;
- Μα πόσες φορές θα σας το πω; Δεν έχουμε
τσιγάρα με χρωματιστό χαρτί!
Μετά δυο βδομάδες...
- Γειά σας, έχετε τσιγάρα με χρωματιστό
χαρτί;
- Ναι, ναι κύριε, έχουμε! Τι χρώμα θέλετε;
- ΄Ασπρο

Στην τρίτη ημέρα θα είχα βγει έξω με το ρόπαλο & θα τον είχα κάνει αυτόν χρωματιστό... ΜΑΥΡΟ κατράμι!!!

Ένας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα κι εκεί που περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι. Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα μέσα σε έναν υπνόσακο. Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια:
- Πάτερ, κρυώνω.
- Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς.
Πάει μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα, όταν μέσα σε δύο λεπτά:
- Πάτερ, ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, μην ανησυχείς, θα σου φέρω εγώ κουβέρτα.
Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει κι άλλη κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η καλόγρια:
- Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
- Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι;
- Όχι πάτερ, δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρʼ την μόνη σου την γαμημ.... την κουβέρτα!

Δύο "άτακτες" φίλες αποφασίζουν να κάνουν νηστεία εν όψει του Πάσχα...
- Αγαπητή μου, φέτος πρέπει να κρατήσουμε τη νηστεία... και αυτό σημαίνει ότι πρέπει να κόψουμε και το σεξ...!
- Ναι αγαπητή μου, έχεις δίκιο...
Μετά από δύο εβδομάδες συναντιούνται στο δρόμο. Η μία "άτακτη" φίλη κρατάει αγκαλιά δύο ναυτάκια... οπότε η άλλη της λέει οργισμένη:
- Καλά μωρή, δεν είπαμε να κάνουμε νηστεία και από το σεξ;
- Μα αγαπητή μου...., αυτά είναι θαλασσινά!!!

Γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια.
Θέλει να φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος.
Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι:
Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες
στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε
τον κήπο.
Σε αγαπώ, ο πατέρας σου.
Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το
ΠΡΑΜΑ.
Σ' αγαπώ κι εγώ,
Ahmed.
Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI , η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλο email από το γιο του:
Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι.
Σ' αγαπώ,
Ahmed.