Πηγαίνοντας για το γεύμα μου στο πάρκο σήμερα, είδα μια γιαγιά δίπλα σε
ένα παγκάκι να κλαίει με λυγμούς. Σταμάτησα και τη ρώτησα τι συμβαίνει.
Μου λέει: "Έχω έναν σύζυγο που είναι 22 χρονών στο σπίτι μου. Κάθε πρωί
μου κάνει παθιασμένο έρωτα και μετά μου φτιάχνει πρωινό με κέικ, αυγά
με λουκάνικα, μαρμελάδες, φρεσκοστιμένους χυμούς και καφέ."
Της λέω: "Καλά, και γιατί κλαις γιαγιά;"
Συνεχίζει η γιαγιά: "Το μεσημέρι, μου φτιάχνει ζεστή σούπα και τα
αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει έρωτα όλο το απόγευμα."
Της ξαναλέω: "Και γιατί κλαις τότε;"
Συνεχίζει η γιαγιά: "Για δείπνο μου φτιάχνει γκουρμέ πιάτα που τα
συνοδεύει με εκλεκτό κρασί και τα αγαπημένα μου γλυκά και μετά μου κάνει
έρωτα μέχρι τις 2 τα χαράματα

Της λέω: "Και γιατί πανάθεμα σε κλαίς;"

Απάντηση: "Δεν μπορώ να θυμηθώ που είναι το σπίτι μου"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ΕΝΑΣ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΙΑΣ ΕΣΤΕΙΛΕ ΕΝΑ ΦΑΞ ΣΤΗ ΣΥΖΥΓΟ ΤΟΥ

' ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΑΓΑΠΗΜΕΝΗ ΜΟΥ ΣΥΖΥΓΟ,

ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΣΙΓΟΥΡΑ ΟΤΙ ΕΧΩ ΚΑΠΟΙΕΣ ΑΝΑΓΚΕΣ ΣΤΙΣ ΟΠΟΙΕΣ ΕΣΥ ΜΕΤΑ ΤΑ 54 ΣΟΥ ΧΡΟΝΙΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΠΛΕΟΝ ΝΑ ΜΟΥ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ. ΕΙΜΑΙ ΠΟΛΥ ΕΥΧΑΡΙΣΤΗΜΕΝΟΣ ΜΑΖΙ ΣΟΥ ΚΑΙ ΣΕ ΕΚΤΙΜΩ ΣΑΝ ΜΙΑ ΚΑΛΗ ΣΥΖΥΓΟ. ΓΙΑ ΤΟ ΛΟΓΟ ΑΥΤΟ, ΑΦΟΥ ΔΙΑΒΑΣΕΙΣ ΑΦΟΥ ΔΙΑΒΑΣΕΙΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΦΑΞ, ΕΛΠΙΖΩ ΟΤΙ ΔΕ ΘΑ ΕΡΜΗΝΕΥΣΕΙΣ ΛΑΝΘΑΣΜΕΝΑ ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΤΙ ΘΑ ΠΕΡΑΣΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΜΕ ΤΗΝ 18ΧΡΟΝΗ ΓΡΑΜΜΑΤΕΑ ΜΟΥ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ COMFORT INN HOTEL. ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗΝ ΑΝΑΣΤΑΤΩΝΕΣΑΙ. ΘΑ ΓΥΡΙΣΩ ΣΠΙΤΙ ΠΡΙΝ ΤΑ ΜΕΣΑΝΥΧΤΑ.'

ΟΤΑΝ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΕΠΕΣΤΡΕΨΕ ΣΠΙΤΙ, ΒΡΗΚΕ ΤΗΝ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΕΠΙΣΤΟΛΗ ΣΤΗΝ ΤΡΑΠΕΖΑΡΙΑ:

'ΑΓΑΠΗΜΕΝΕ ΜΟΥ ΣΥΖΥΓΕ,

ΕΛΑΒΑ ΤΟ ΦΑΞ ΣΟΥ ΚΑΙ ΣΕ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΓΙΑ ΤΗΝ ΕΙΛΙΚΡΙΝΕΙΑ ΣΟΥ. ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΜΕ ΑΥΤΗ ΤΗΝ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ ΣΟΥ ΥΠΕΝΘΥΜΙΣΩ ΟΤΙ ΚΑΙ ΕΣΥ ΕΠΙΣΗΣ ΕΙΣΑΙ 54 ΧΡΟΝΩΝ. ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ ΘΑ ΗΘΕΛΑ ΝΑ ΣΕ ΕΝΗΜΕΡΩΣΩ ΟΤΙ ΤΗΝ ΩΡΑ ΠΟΥ ΤΟ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΑΥΤΟ, ΘΑ ΕΙΜΑΙ ΣΤΟ ΞΕΝΟΔΟΧΕΙΟ FIESTA ΜΕ ΤΟΝ ΜΙΧΑΛΗ, ΤΟΝ ΠΡΟΠΟΝΗΤΗ ΜΟΥ ΣΤΟ TENNIS, Ο ΟΠΟΙΟΣ, ΟΠΩΣ ΚΑΙ Η ΓΡΑΜΜΑΤΕΑΣ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ 18 ΕΤΩΝ.

ΣΑΝ ΕΠΙΤΥΧΗΜΕΝΟΣ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΙΑΣ ΚΑΙ ΜΕ ΤΙΣ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΕΣ ΣΟΥ ΓΝΩΣΕΙΣ ΣΤΑ ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΑ, ΘΑ ΚΑΤΑΛΑΒΕΙΣ ΟΤΙ ΕΙΜΑΣΤΕ ΣΤΗΝ ΙΔΙΑ ΚΑΤΑΣΤΑΣΗ, ΑΝ ΚΑΙ ΜΕ ΜΙΑ ΜΙΚΡΗ ΔΙΑΦΟΡΑ: ΤΟ 18 ΧΩΡΑΕΙ ΠΟΛΛΕΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΕΣ ΦΟΡΕΣ ΣΤΟ 54 ΑΠΟ ΟΤΙ ΧΩΡΑΕΙ ΤΟ 54 ΣΤΟ 18.

ΓΙΑ ΤΟΝ ΛΟΓΟ ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΘΑ ΕΠΙΣΤΡΕΨΩ ΠΡΙΝ ΤΟ ΑΥΡΙΑΝΟ ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ.'
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Τρεις σκληροτράχηλοι καουμπόυδες κάθονταν ένα βράδυ γύρω από τη φωτιά και λέγανε ιστορίες για το πόσο σκληρόπετσοι και πόσο άφοβοι είναι.
Λέει ο πρώτος:
-Χθες που περπάταγα στο μονοπάτι του Νεκρού, από κάτω από μια πέτρα βγαίνει ένας κροταλίας 4 μέτρα .Τον αρπάζω, του δαγκώνω και του κόβω το κεφάλι και του ρουφάω όλο το δηλητήριο.Και όπως βλέπετε είμαι εδώ και σας το λέω.
-Αυτό δεν είναι τίποτα, λέει ο δεύτερος. Εγώ την περασμένη εβδομάδα πέρναγα έξω από τη φάρμα του Μπιλ. Εκείνη την ώρα το είχε σκάσει ένας ταύρος 250 κιλά, ο οποίος είχε σκοτώσει το Μπιλ,τη γυναίκα του και 3 περαστικούς. Εγώ τον αρπάζω από τα κέρατα, τον γυρνάω ανάποδα και του δένω τα πόδια για να μην πειράξει κανέναν άλλο.
Ο τρίτος παρέμενε σιωπηλός, σκαλίζοντας που και που τα κάρβουνα με το πουλί του.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια παράξενη κηδεία μπαίνει στο νεκροταφείο. Μια μεγάλη, μαύρη νεκροφόρα πάει μπροστά και ακολουθεί μια άλλη μεγάλη, μαύρη νεκροφόρα, καμιά δεκαριά μέτρα πιο πίσω. Λίγο παραπίσω απ' τη δεύτερη νεκροφόρα, βαδίζει μια γυναίκα, στα μαύρα, που κρατάει ένα τεράστιο σκυλί, σωστό θηρίο. Πίσω απ' τη γυναίκα με το σκυλί, ακολουθεί ένα πλήθος από
γυναίκες, όλες στα μαύρα, η μια πίσω απ' την άλλη. Μια γυναίκα που βλέπει αυτή την ασυνήθιστη πομπή, δεν μπορεί ν' αντισταθεί στον πειρασμό της περιέργειας και πάει στη γυναίκα με το σκυλί και της λέει:
- "Σας συλλυπούμαι για την απώλειά σας, αλλά δεν έχω ξαναδεί κηδεία σαν κι αυτή. Ποιος πέθανε;"
- "Στην πρώτη νεκροφόρα είναι ο άντρας μου", απαντάει η γυναίκα με το
σκυλί.
- "Τι του συνέβη;", ρωτάει η περίεργη.
- "Το σκυλί μου του επιτέθηκε και τον σκότωσε", λέει η γυναίκα με το σκυλί.
- "Και ποιος είναι στη δεύτερη νεκροφόρα;", ξαναρωτάει η περίεργη.
- "Η πεθερά μου, που προσπάθησε να βοηθήσει το γιο της κι ο σκύλος της σκότωσε κι αυτή, λέει η γυναίκα με το σκυλί."
Βαριά σιωπή έπεσε ανάμεσά τους. Σιωπή, να κόβεται με το μαχαίρι!
- "Μήπως θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί;", ρωτάει στο τέλος η περίεργη.
- "Μπες στη γραμμή," της λέει η γυναίκα με το σκυλί.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Αφου έβρεξε, λέει ο άνδρας:
- Ρε γυναίκα, άσε με να πάω για σαλιγκάρια στη Πεντέλη και πολύ νωρίς θα γυρίσω.
Η γυναίκα του τον αγριοκοιτάζει και ορθα κοφτά του λέει:
- Το πολύ στις 10 π.μ. θα είσαι σπίτι.
Ο άντρας όλο χαρά φεύγει κατά τις 4π.μ. μαζεύει τα σαλιγκάρια και κατά τις 7π.μ. ετοιμαζεται να επιστρέψει σπίτι όταν συναντά εναν παλιό φίλο. Μη τα πολυλογώ ο φίλος τον παρασερνει σε ένα ξενοδοχείο με δύο αλλοδαπές. Εξαντλημένος ο σύζυγος από δράση αποκοιμάται και όταν ξυπναει το ρολόι δείχνει 6 μ.μ.
"Πώ πώ τώρα τι λέμε στη αγριογυναίκα;"
Φτάνει σπίτι παταει το κουμπί του ασανσερ και από τη βιασύνη, σκονταφτει στο σκαλοπατάκι του ασανσέρ, πέφτει και του σκορπίζουν τα σαλιγκάρια.
Ακούει τον θόρυβο η γυνή, βγαίνει στην πόρτα, τον κόβει άγρια με βλοσυρό βλέμμα και πριν προλάβει να μιλήσει ακούει τον άνδρα να απευθύνεται στα σαλιγκάρια στο πάτωμα:
- Αντε ρε μανάρια μου! Λίγο ακόμα και φτάσαμε!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
.......Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο.
Μιά μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του,μεγάλη π@υτ@να, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα.
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα. Αρχίζουν τα προκαταρκτικά και ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεββατοκάμαρα η κυρία χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα. Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και έξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα,της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα.
Ο σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει 'αχ άγιε μου Νικόλα, να έιχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου'
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λεέι: 'εκ του αγίου Νικολάου,η σαμπάνια σας¨', και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται,ευχαριστεί τον άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει 'εκ του αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'
Ο σύζυγος ο μ@λάκ@ς ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.
Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε ....
ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
'Εκ του αγίου Νικολάου. Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε,θέλετε τίποτε άλλο;;;
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας γυναικολόγος, αφού άσκησε χρόνια το επάγγελμα, αποφασίζει να τα παρατήσει όλα και να πραγματοποιήσει το όνειρο που 'χε από μικρός, να γίνει μηχανικός αυτοκινήτων.
Πάει λοιπόν σε μία σχόλη, τελειώνει τα μαθήματα και δίνει τις τελικές εξετάσεις για το δίπλωμα. Βγαίνουν τα αποτελέσματα και ψάχνει με αγωνία να βρει το όνομά του. Κάνα δυο είχαν περάσει το 50%, οι περισσότεροι είχαν πάρει 5-10%. Τρέμουν τα πόδια του. Βρίσκει, επιτέλους το όνομά του με βαθμολογία 150%!!!
- "Δεν είναι δυνατόν! Σίγουρα λάθος", σκέφτεται και τρέχει να βρει τον καθηγητή και να του ζητήσει εξηγήσεις.
- "Κανένα λάθος", του εξηγεί αυτός. "Διέλυσες και ξανασυναρμολόγησες το αυτοκίνητο χωρίς κανένα λάθος γι' αυτό και σου έδωσα 100%. Το άλλο 50% στο έδωσα γιατί τα έκανες όλα μέσα απ' την εξάτμιση!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Είναι ένας αθλητικός τύπος στο πάρκο και κάνει τη γυμναστική του, φτάνει η ώρα των πους-απς και πέφτει κάτω και αρχίζει..
Σκάει στο άσχετο ένας γύφτος και βλέπει τον τύπο που κάνει πους-απς.
Με περιέργεια (ψιλοαδιάκριτα) κοιτάει μια από τα αριστερά, κοιτάει και μια από τα δεξιά...
Τον χαβά του άλλος.
Οπότε σκύβει και του ψιθυρίζει:
-Φίλε, αυτό που γκαμάς, έφυγε !!!!!!!!
===================================================================