ΧΩΡΙΣ ΠΑΡΕΞΗΓΗΣΗ

-Ποια η διαφορά ανάμεσα σε ένα δικηγόρο και μία βδέλλα;
Η βδέλλα σταματάει να ρουφά το αίμα σου όταν πεθάνεις.

-Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας δικηγόρος λέει ψέματα;
Κουνιούνται τα χείλη του.

- Τι συμβαίνει όταν ένας δικηγόρος είναι θαμμένος μέχρι το λαιμό σε υγρό
τσιμέντο;
Δεν υπήρχε αρκετό τσιμέντο.

- Πρότειναν σε έναν δικηγόρο να γίνει μάρτυρας του Ιεχωβά.
Εκείνος αρνήθηκε γιατί δεν ήταν μπροστά όταν έγινε το ατύχημα αλλά θα
ενδιαφερόταν να αναλάβει την υπόθεση.

- Ο δύστροπος γερο-συνεταίρος δικηγορικής εταιρίας πέθανε επιτέλους αλλά το
τηλεφωνικό κέντρο συνέχιζε να δέχεται τηλεφωνήματα από άτομα που ήθελαν να
του μιλήσουν. Η απάντηση ήταν πάντοτε η ίδια «Λυπάμαι, πέθανε». Τελικά, η
γραμματέας συνειδητοποίησε ότι ήταν η ίδια φωνή, κι έτσι τον ρώτησε ποιος
ήταν και γιατί τηλεφωνούσε συνέχεια. Η απάντηση: «Ήμουν ένας από τους
μικρότερους συνεταίρους και μου αρέσει να σας ακούω να το λέτε».

- Καινούργια γραμματέας σε δικηγορική εταιρία δέχτηκε ρομαντική ενέδρα σε
σκοτεινό δωμάτιο της εταιρίας προς μεγάλη χαρά και έκπληξή της. Όταν η
καλύτερή της φίλη τη ρώτησε για την ταυτότητα του καινούργιου της εραστή,
εκείνη απάντησε προβληματισμένη: «Το μόνο που ξέρω σίγουρα είναι ότι ήταν
συνεταίρος. Με έβαλε να τα κάνω όλα εγώ».

- Πόσοι δικηγόροι χρειάζονται για να βιδώσουν μία λάμπα;
Εσύ πόσους μπορείς να πληρώσεις;

-Το αυτοκίνητο ενός δικηγόρου και ενός γιατρού συγκρούστηκαν σε έναν
επαρχιακό δρόμο. Ο δικηγόρος, βλέποντας ότι ο γιατρός σοκαρίστηκε λίγο, τον
βοήθησε να βγει από το αμάξι του και του έδωσε να πιει από το φλασκί του. Ο
γιατρός το δέχτηκε και έδωσε πάλι το φλασκί στο δικηγόρο, ο οποίος το
έκλεισε και το έβαλε στην τσέπη. «Εσύ δεν θα πιεις;» ρώτησε ο γιατρός.
«Βέβαια, αφού φύγει η αστυνομία» απάντησε ο δικηγόρος.

- Δύο συνεταίροι σε δικηγορικό γραφείο φεύγουν και πάνε για μεσημεριανό.
Στη μέση του γεύματος, ο μικρότερος συνεταίρος χτυπάει το μέτωπό του.
«Γαμώτο», είπε. «Ξέχασα ανοιχτό το χρηματοκιβώτιο του γραφείου πριν
φύγουμε».
Ο συνεταίρος του απάντησε «Τι ανησυχείς; Και οι δύο εδώ είμαστε».

- Γιατί ο δικηγορικός σύλλογος απαγορεύει το σεξ ανάμεσα στους δικηγόρους
και στους πελάτες τους;
Για να μη χρεώνουν τους πελάτες δύο φορές με την ίδια υπηρεσία.

- Τι διαφορά έχει ένας δικηγόρος από ένα λογιστή;
Οι λογιστές ξέρουν ότι είναι βαρετοί.
αχαχχαχααχχαχααχαχαχχαχααααχαχαχχααχαχαχχαχαχααχχα αχαχαχαχαχαχαχαχχααχαχ

-Ποια η διαφορά ανάμεσα σε μια γυναίκα δικηγόρο και ένα πιτ-μπουλ;
Το κραγιόν.

-Ποιο είναι το πρώτο πράγμα που πρέπει να κάνεις αν χτυπήσεις ένα δικηγόρο;
Όπισθεν

- Τι πετάς σε έναν δικηγόρο που πνίγεται;
Τους συνεταίρους του.

- Ένας άχρηστος άνθρωπος λέγεται παράσιτο.
Πώς λέγονται δύο άχρηστοι άνθρωποι;
Δικηγορική εταιρία.

- Κανένας δεν γελάει με τα ανέκδοτα για δικηγόρους.
Οι δικηγόροι δεν τα βρίσκουν αστεία και οι υπόλοιποι δεν τα θεωρούν ανέκδοτο

-τι διαφορα εχει ενας δικηγορος απο ενα σπερματοζωαριο?
-το σπερματοζωαριο εχει μια πιθανοτητα να γινει ανθρωπος!