> > Ο κόμπος έφτασε στο χτένι. Την βλέπεις και νιώθεις σαν να έχεις φάει
> > χαλασμένα δρακουλίνια. Σου λέει να βγείτε και βρίσκεις πιο ευχάριστο να
> > μείνεις σπίτι να δεις Αιγάλεω-Καλαμαριά, Βέρα στο δεξί, τέσσερα
> > Βραζιλιάνικα και telemarketing. Σου προτείνει να πάτε διακοπές μαζί και θα
> > προτιμούσες να πας στην Μέκκα και να τραγουδήσεις τον αμερικανικό Εθνικό
> > Ύμνο στην κεντρική πλατεία. Παραδέξου το επιτέλους, ήρθε η ώρα να
> > χωρίσεις.
> > Πρέπει να προσέξεις όμως πολύ, γιατί το να πεις σε μια γυναίκα να χωρίσετε
> > μπορεί να αποδειχτεί πιο επικίνδυνο από λουκανικόπιτα σε εξοχική καντίνα
> > στην Μπανγκόκ ή από το να σου πει τα κάλαντα ο Μητσοτάκης. Οι επιλογές σου
> > στον τρόπο που θα επιλέξεις για να της πεις τα κακά μαντάτα είναι δύο:
> > α) Της λες την αλήθεια (ότι τη σιχάθηκες) με την απόλυτη σοβαρότητα και
> > ειλικρίνεια που σε διακρίνει. (Λέμε και καμία μαλακία να περάσει η ώρα)
> > β) Προφασίζεσαι τα κλασικά κουραφέξαλα ότι περνάς φάση, θες χρόνο να
> > σκεφτείς, είσαι σε συναισθηματικό αδιέξοδο κτλ. ( Αυτό θα ήταν καλή λύση
> > αν οι γυναίκες -σύμφωνα με τον περίφημο νόμο του γραμματόσημου- δεν
> > κολλούσαν περισσότερο σε όσους τις φτύνουν, κάνοντας τους τα παπάρια
> > προζυμένιες λαγάνες).
> > Επειδή ειλικρινής δεν είσαι αλλά θες να έχεις και το κεφάλι σου ήσυχο,
> > υπάρχει και για σένα εναλλακτική λύση. Την κάνεις να σε χωρίσει αυτή.
> > Επιλέγοντας την τελευταία περίπτωση θα έχεις σίγουρα και μόνιμα
> > αποτελέσματα (όχι όπως την εμφύτευση μαλλιών που έκανες), χωρίς μάλιστα να
> > στεναχωρήσεις την αθώα κοπέλα (πολύ που χέστηκες φαλλοκρατικό κάθαρμα).
> > Πως θα το πετύχεις; Πολύ απλό. Αρκεί να της παρουσιάσεις κάποια από τις
> > κρυμμένες πτυχές του χαρακτήρα σου.
> >
> > Άκου μερικές ιδέες και διάλεξε αυτήν που σου ταιριάζει περισσότερο.
> >
> > 1. Τσιφούτης - καρμoίρης - φραγκοφονιάς
> > Ίσως σε έχει επηρεάσει ο φιλόσοφος Τσιαμτσίκας αλλά ξαφνικά αρχίζεις να
> > ανακαλύπτεις πως οι καιροί είναι δύσκολοι. Ακρίβεια και φτώχια μαστίζουν
> > την κοινωνία. Ξεκινάς λοιπόν την πλεκτάνη σου από απλές κινήσεις όπως να
> > της ζητάς να μοιράζεστε το λογαριασμό στις εξόδους σας. Σε δεύτερη φάση
> > της ζητάς να σου πληρώνει τη μίση βενζίνη όποτε πάτε βόλτα με το
> > αυτοκίνητο. Σε τρίτη φάση της λες να σου πληρώνει και 15 λεπτά το
> > χιλιόμετρο για φθορά. Αυτό ήταν. Σε δυο-τρεις μέρες έχεις εξελιχθεί στον
> > υπ'αριθμόν 1 τσίφρη της κοινωνίας. Στις καφετέριες κουβαλάς σπαστό καφέ
> > περιπτέρου και παραγγέλνεις μόνο ένα ποτήρι νερό, ενώ όταν έρθει η ώρα να
> > πληρώσετε κάνεις παζάρια με τον σερβιτόρο προσπαθώντας να κατεβάσεις μισό
> > ευρώ την τιμή. Μετά από το σεξ παίρνεις το προφυλακτικό ατάραχος μπαίνεις
> > στην τουαλέτα το πλένεις και το απλώνεις στο μπαλκόνι. Δεν δέχεσαι πλέον
> > να πάτε πουθενά αλλά προτιμάς να μένετε σπίτι με τα φώτα κλειστά και να
> > ακούτε την τηλεόραση του γείτονα. Αρχίζεις να της κάνεις ερωτήσεις για την
> > προίκα της, τα χωράφια του πατέρα της το μισθό της κτλ. Μέχρι να φτάσεις
> > στην φάση να ψάχνεις στους κάδους των σκουπιδιών για χρήσιμα αντικείμενα
> > που πετάχτηκαν άδικα θα έχει πλέον επιτευχθεί ο σκοπός σου.
> > Αν παρόλα αυτά επιμένει πως δεν πρέπει να σε ανησυχεί το οικονομικό και
> > πως είναι αρκετά πλούσια και για τους δυο σας, δανείσου της 1.000.000 ευρώ
> > και καν'την για Βραζιλία.
> >
> > 2. Μουρντάρης - Τιραμόλα - χταπόδι
> > Ξεκίνα χαλαρά στην αρχή, λίγο κραγιονάκι στο πουκάμισο σου, μερικές ξανθές
> > τρίχες στο σακάκι, κλειστά κινητά, απρόσμενα επαγγελματικά ραντεβού,
> > μασημένα λόγια κτλ. Όταν την συνοδεύεις χαμογέλα πονηρά στις σερβιτόρες,
> > κοίταζε σα λιγούρι κάθε θηλυκό που περνάει, κλείνε με τσαχπινιά το μάτι
> > στην γκόμενα που κάθεται απέναντι. Αν δεν πολυχαμπαριάζει μην χάνεις τον
> > καιρό σου. Πέσε την στεγνά στην καλύτερη της φίλη, στη μάνα της, στην
> > αδερφή της, στον πατέρα της, στον παπα της ενορίας, στην μανάβισσα, στον
> > χασάπη και σε οποίον βρεις μπροστά σου. Ε δε μπορεί, θα σε χωρίσει. Aν όχι
> > τότε είναι η ιδανική γυναίκα. Παντρέψου την αμέσως.
> >
> > 3. Ζηλιάρης - καχύποπτος - παρανοϊκός
> > Ξεκίνα σιγά σιγά να την ζηλεύεις. Ρώτα την που ήταν, τι έκανε, με ποιον
> > μίλησε και ποιον κοίταξε. Κάνε σκηνή αν φοράει κοντές φούστες και αν κάνει
> > μπάνιο πάνω από μια φορά τη βδομάδα. Σιγά σιγά άρχισε να το κλιμακώνεις.
> > Κάνε σαματά που την Κυριακή τόλμησε να φιλήσει το χέρι του παπά στην
> > εκκλησία. Πες της ότι έχεις καταλάβει ότι έχουν δεσμό και ότι θα τους
> > σφάξεις και τους δυο μέσα στο ιερό. Άρχισε να την παρακολουθείς (καθόλου
> > όμως διακριτικά ώστε να σε καταλαβαίνει) και να της κάνεις ξαφνικές
> > εφόδους. Κάνε ντου στη δουλειά της ζωσμένος με δυναμίτη απειλώντας πως αν
> > δεν σου πει με ποιον σε απατάει θα τιναχτείτε όλοι στον αέρα. Μην
> > ανησυχείς, σε λίγο θα έχεις την ελευθέρια σου. Αν παρόλα αυτά επιμένει να
> > μένει μαζί σου τότε σκότωσε την τη σκύλα της αξίζει.
> >
> > 4. Μπίχλας - βρωμιάρης - λεχρίτης
> > Ξαφνικά αρχίζεις να μην πολυαγαπάς την καθαριότητα. Προτιμάς να σε κάψουν
> > ζωντανό παρά να πέσει επάνω σου σταγόνα νερό. Δεν κανείς μπάνιο, δεν
> > λούζεσαι, δεν ξυρίζεσαι, δεν κόβεις τα νύχια σου, δεν αλλάζεις σώβρακο. Αν
> > όλα πάνε καλά θα σε χωρίσει πριν οι γείτονες καλέσουν την αστυνομία. Αν
> > όχι, συνέχισε το ίδιο βιολί μέχρι ένας από τους δυο σας να πεθάνει από
> > ασφυξία
> >
> > 5. Λέτσος - κακόγουστος - καρακιτσαριό
> > Το καλό σου γούστο στα ρούχα εξαφανίζεται. Στην επόμενη έξοδο σας, φόρεσε
> > απλώς μια άσπρη καλτσούλα με το μαύρο σου σκαρπίνι. Στην μεθεπόμενη βαλε
> > και ένα κολλητό τζιν μέχρι το αστράγαλο. Σιγά σιγά βάζε φαντασία. Δες
> > μερικές ταινίες του Ψαλτή να πάρεις ιδέες. Βγάλε από την ντουλάπα το
> > φωσφόριζε μπλουζάκι με το σιδερότυπο «I love Μykonos - Ούζο Power»,
> > αγόρασε πολύχρωμα φουλάρια για το λαιμό, πήγαινε στον παππού σου και
> > δανείσου μερικά ριγέ πουκάμισα και ένα δυο υπερψηλοκάβαλα παντελόνια από
> > αυτά που ζώνουν οι γέροι στο ύψος του στήθους για να κρύβουν τα
> > πατσοκοίλια (Αυλωνίτης style). Όποτε συναντιέστε πειραματίσου με όλα αυτά
> > τα ρούχα σε τυχαίους συνδυασμούς. Που θα πάει, αν δεν είναι τυφλή θα σε
> > σουτάρει. Αν όχι, γνώρισε της τον Φλωρινιώτη. Θα σε παρατήσει για τα μάτια
> > του.
> >
> > 6. Πουριτανός - Τζούφιος - Αντικούκους
> > Ξέχνα το φλογερό σου ταμπεραμέντο και τις επιδόσεις σου στο κρεβάτι. Θα
> > γίνεις θρησκευόμενος πουριτανός με πρόβλημα στύσης. Δώσε της ραντεβού για
> > το βράδυ αφήνοντας γαργαλιστικά υπονοούμενα και υποσχέσεις. Μέχρι να έρθει
> > φρόντισε να διαβάσεις την εικονογραφημένη βιογραφία της Παπαρήγα και να
> > δεις την βιντεοκασέτα από τις διακοπές της θειας σου της Ευτέρπης στα
> > Ιαματικά λουτρά. Το πιθανότερο είναι πως ο ''Θρασύβουλας'' θα έχει γίνει
> > σαν μπάμια Μπάρμπα Στάθης εκτός κατάψυξης. Αν παρόλα αυτά σου σηκωθεί (το
> > ηθικό) εκτέλεσε τα καθήκοντα σου νωθρά και βαριεστημένα. Ιεραποστολικό,
> > ρυθμός χελώνας μηδενικά προκαταρκτικά κτλ. Με 4-5 τέτοιες βραδιές θα σου
> > δώσει τα παπούτσια στο χέρι σίγουρα. Αν δεν το κάνει χάρισε της ένα δονητή
> > και όλα θα πάνε καλά.
> >
> > 7. Gay - τοιούτος - ντιγκιντάγκας
> > Βγες για ψώνια, αγόρασε παντελόνια κάπρι, τρέντυ σαγιονάρες και λουλουδάτα
> > πουκάμισα. Κάνε ανταύγειες στο μαλλί, άρχισε να σπας λίγο τον καρπό και τη
> > φωνή σου, γίνε ευαίσθητος και χαρωπός. Πίνε τον καφέ σου κρατώντας την
> > κούπα με το μικρό δαχτυλάκι ανασηκωμένο. Άκουγε όλη μέρα one, 4play, και
> > Σάκη. Ξεκίνα να την αποκαλείς με τα προσωνυμία ''χρυσό μου'' και ''αγάπη
> > μου'' (με το ''γα'' υπερτονισμένο), κουτσομπόλευε ασυστόλως τους φίλους
> > σας και άρχισε να της λες πόσο ωραίο παιδί είναι ο Μάκης, ο Κώστας, ο
> > Κούλης κτλ. Πες της πως έχεις πάρει μερικά κιλά στην περιφέρεια και ξεκίνα
> > γυμναστική στο σπίτι με βιντεοκασέτες αεροβικής φορώντας ολόσωμη ροζ φόρμα
> > με σιέλ γκέτες. Πες της ότι μικρός ήθελες να γίνεις μπαλαρίνα. Αν δεν
> > χαμπαριάζει σκηνοθέτησε ένα σεξουαλικό όργιο με τον φίλο σου το Βαγγέλη
> > και άφησε την να σας πιάσει δήθεν στα πράσα. Θα σε χωρίσει σίγουρα και
> > υπάρχει και η περίπτωση να σου ανοιχτούν νέοι ορίζοντες.
> >
> > 8. Ρομαντικός - Ευαίσθητος - Τρυφερός
> > Μεταμορφώσου σε έναν τρυφερό τροβαδούρο του έρωτα. Ξεκίνα να διαβάζεις
> > ποίηση και σιγά σιγά να συντάσσεις τα δικά σου σονέτα, συνθέτοντας άσχετες
> > μεταξύ τους προτάσεις με λέξεις όπως ουρανός, αστέρια, φεγγάρι, μεθυστικά
> > αρώματα και άλλα κουραφέξαλα. Γίνε υπερευαίσθητος, βάζε τα κλάματα
> > λέγοντας πως σε συγκινεί η ομορφιά της και ορκίσου αιώνια πίστη, αγάπη και
> > αφοσίωση. Απείλησε την πως αν ποτέ την χάσεις θα σκοτωθείς. Πες της πως
> > θες να γεράσετε μαζί σε κάποια φτωχική καλύβα στην εξοχή αφού πρώτα
> > αποκτήσετε 9 παιδιά. Παίρνε την κάθε 2 λεπτά τηλέφωνο απλώς για να
> > ακούσεις την φωνή της και στα ενδιάμεσα στέλνε σαχλογλυκανάλατα sms. Γράψε
> > τις ερωτικές επιστολές σε ροζ αρωματισμένο επιστολόχαρτο με καρδούλες και
> > πουλάκια και ταχυδρόμησε τις στον σπίτι της, στη δουλειά, στο γυμναστήριο,
> > παντού. Αποκάλεσε την με τους όρους σαχλοκουνελάκι, πιπινοτσιπουρίτσα,
> > αρκουδογατουλίνι και άλλα παρόμοια εμετικά προσωνύμια. Αν δεν σε χωρίσει
> > κλείδωσε την στη σοφίτα και πες της να περιμένει γιατί θα έρθει το
> > πριγκιπόπουλο να την ελευθερώσει. Εκεί μέσα θα βρουν μετά από χρόνια τα
> > οστά της.
> >
> > 9. Παράνοια - σχιζοφρένια - μανιοκατάθλιψη
> > Το μάτι σου έχει αρχίσει να γυαλίζει επικίνδυνα. Ξεκίνα λέγοντας της πως
> > κάποιος σε παρακολουθεί. Μετά άρχισε να της λες για τις καθημερινές σου
> > συνομιλίες με το θεό και για το ρόλο του θανατηφόρου εκδικητή που σε
> > προορίζει. Αγόρασε καδρόνια, σφυρί και πρόκες από το μαραγκό της γειτονιάς
> > και πες της πως χτίζεις διαστημική κιβωτό για να φύγετε μαζί μόλις
> > εξολοθρεύσεις όλους τους αμαρτωλούς. Αν παρόλα αυτά δεν σε χωρίσει
> > παράτησε την στο κοντινότερο ψυχιατρείο και εξαφανίσου
> >
> > 10. Τσομπάνης - γύφτουλας - Δεληγκέκας
> > Εντάξει, ποτέ δεν ήσουν ο Ζαμπούνης αλλά κάποιους καλούς τρόπους τους
> > είχες. Αν θες να την ξεφορτωθείς να τους ξεχάσεις. Βγάλε την για φαγητό
> > και ξεκίνα την παράσταση σου. Βαλε πετσέτα στο λαιμό σου για να μη
> > λαδώσεις το καλό σου πουκάμισο. Όταν ο σερβιτόρος σου φέρει να δοκιμάσεις
> > το κρασί φτύσε το χάμω και πες του πως είναι ένα ξιδιασμένο νεροζούμι και
> > να το πάρει αμέσως πίσω. Επέλεξε μια φιάλη ρετσίνα Κουρτάκη. Για κυρίως
> > πιάτο παρήγγειλε μπριζόλα χοιρινή (αν δεν έχει σπλινογάρδουμο ή πατσά) και
> > ξεκοκάλισε την με τα χέρια σαν λυσσασμένος σκύλος βγάζοντας αηδιαστικούς
> > θορύβους και βρυχηθμούς. Όταν τελειώσεις φάε και το δικό της φαγητό και
> > ζήτα μισή φρατζόλα ψωμί ακόμα για να κάνεις παπάρα στη σαλάτα. Στο τέλος
> > ρίξε ένα ηχηρό ρέψιμο και ζήτα το λογαριασμό χτυπώντας παλαμάκια
> > επιδεικτικά. Πλήρωσε το λογαριασμό βγάζοντας από τη φόδρα του σακακιού σου
> > το πουγκί με το κομπόδεμα. Φεύγοντας ζήτα μια σακούλα για να βάλεις τα
> > αποφάγια παραδεχόμενος πως δεν τα θες για τον σκύλο αλλά για πρωινό. Είναι
> > σχεδόν σίγουρο πως δεν θα την ξαναδείς ποτέ. Αν παρόλα αυτά τύχει καμιά
> > στραβή και συνεχίσει να σε θέλει, γνώρισε της κανένα ξάδερφο σου από την
> > Πάνω Τραχομαγούλα.
> >
> > Ελπίζω οι συμβουλές να αποδώσουν καρπούς και σύντομα να βρεις την
> > ελευθερία σου ταλαίπωρε φίλε μου. Δράσε γρήγορα όμως γιατί οι γυναίκες
> > είναι ύπουλα και πανούργα πλάσματα. Πριν το καταλάβεις βρίσκεσαι
> > κουστουμαρισμένος στα σκαλιά κάποιας εκκλησίας κρατώντας ανθοδέσμη να
> > αναρωτιέσαι πως διάβολο την πάτησες έτσι εσύ το τσακάλι. Έχουν και αυτές
> > τα δικά τους κόλπα βλέπεις, αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία...

Ρε φίλε ΕΛΙΩΣΑ

Να σαι καλά...έκλαψα..

χαχαχα!!!!!!!!!!!ακομα ποναει το στομαχι μου