Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της.
«Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν,πάνε!!!».

«Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη;» ρωτά ο σύζυγος.

Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω:

"Δεν έχω πονοκέφαλο"
"Δεν έχω πονοκέφαλο"
"Δεν έχω πονοκέφαλο"»

«Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..»

«Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος.

Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι´ αυτό;»

Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει.

Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο.
Την βάζει στο κρεβάτι και λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.»

Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν.

Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!»

Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!»

Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο.
Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο

Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει.

Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!»

Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο.

Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει,

«Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου..»

(Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

κλεμμενο απο φιλο στο φατσοβιβλιο.


Παίζαν μια μέρα αγώνα μπάσκετ η ομάδα του Θεού και η ομάδα του Διαόλου.
Το σκορ ήταν ισοπαλία 64-64 αλλά κάποια στιγμή κερδίζουν τη μπάλα τα διαβολάκια και με διάφορες τρίπλες και διάφορα κολπάκια βάζουν τρίποντο. Κατευθείαν πέφτει το ηθικό της ομάδας αλλά δεν παύουν να προσπαθούν. Χάρη σ' αυτό βάζει καλάθι ο Ιωσήφ και το σκορ πηγαίνει 66-67 υπερ των διαόλων. Κάποια στιγμή όμως κλέβει την μπάλα ο Άγιος Πέτρος, πασάρει στον Ιησού, Ιησούς-Μωυσής, Μωυσής-Ιησούς ΡΙΧΝΕΙ ΤΟ ΤΡΙΠΟΝΤΟ ΚΑΙ ΜΠΑΙΝΕΙ ΚΑΛΑΘΙ ΣΤΗ ΛΗΞΗ ΤΟΥ ΧΡΟΝΟΥ!!! Αρχίζουν και πανηγυρίζουν όλοι τη νίκη και μες στην τρελή χαρά πηγαίνει κι ο Χριστός στον πάγκο δίπλα στις αλλαγές παίρνει έναν κουβά που είχε εκεί πέρα και τον αδειάζει πάνω στον κόσμο. Ο κουβάς ήταν γεμάτος με ΣΚΑΤΑ και συνεπώς όλοι ξεκινούν να ξερνάνε κτλ.

Ηθικό Δίδαγμα : Ιησούς Χριστός νικάει κι όλα τα κακά σκορπάει!...........................

-Bond. James Bond.
-Χάρηκα. Συγγελάκης. Ανδρεάδης Συγγελάκης. Θεόδωρος Ανδρεάδης Συγγελάκης. Θεόδωρος
Ανδρεάδης Συγγελάκης από Ρώμη.

Την πήδηξες;
-Ε,τα ευκόλως εννοούμενα παραλείπονται.
-Όχι ε;
-Όχι.

Είδα μια χελιδονοφωλιά στο μπαλκόνι μου, πήγα και εγώ και έβαλα το λογαριασμό της ΔΕΗ και το χαράτσι μέσα...
Εμμμμ συγκατοίκηση ήθελε .

- Και για πες μου για το ατύχημα?
- Ποιο ατύχημα?
- Τι... έτσι γεννήθηκες?!?!

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας
και οι άλλοι νομιζουν οτι κοιμάμαι...αν ειναι δυνατόν...

-Με ειπε κουφο.
-Και εσυ τι εκανες;
-Με ειπε κουφο

stam έγραψε:

- Και για πες μου για το ατύχημα?
- Ποιο ατύχημα?
- Τι... έτσι γεννήθηκες?!?!

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας
και οι άλλοι νομιζουν οτι κοιμάμαι...αν ειναι δυνατόν...

-Με ειπε κουφο.
-Και εσυ τι εκανες;
-Με ειπε κουφο

-Ναι καλημέρα έχετε το "καλοκαίρια κ χειμώνες περιμένω να φανείς";
-Βεβαίως,το αφιερώνουμε κάπου;
-Στο 14 που περνάει απο Πατησίων, φχαρστώ!

Ο άλλος έβαλε σίδερα στο παράθυρο στον 6ο όροφο...ρε φίλε ο spiderman δεν κλέβει, είναι με τους καλούς!

Έρωτας είναι να κατεβάζει η κοπέλα σου από τετάρτη πρώτη και να μην φοράς ζώνη..και να της λες δεν πειράζει αγάπη μου,θα μάθεις να οδηγάς...

Όταν μου λέει κάποιος "θέλω να σου μιλήσω" ότι κακό έχω κάνει στη ζωή μου αναβοσβήνει μπροστά στα μάτια μου...

07:00 Πρέπει να σηκωθώ...
07:15 Καλά καλά,σηκώνομαι...
09:30 Ω,να σου γαμήσω..

Κοίτα καρδούλα μου! ένα αστέρι!
- Πού?Πού? Εκεί?
- Όχι μωράκι μου. Εκεί..
- Εκει?
- Όχι ζουζουνάκι μου. Εκεί.
- Εκεί?
- Όχι λατρεία μου. Εκεί..
- Αχ, πού?
- Εκεί μωρή μαλακισμένηηηη.. ΕΚΕΙ!


O άλλος έβαλε καμιά δεκαπενταριά προβολείς με φωτοκύτταρο στην είσοδο...γύρισα τα χαράματα πιωμένος και νόμιζα ότι με απαγάγουν εξωγήινοι...


Όταν βαριέμαι στο αεροπλάνο :
1. Ανοίγω το laptop
2. Σιγουρεύομαι ότι βλέπει την οθόνη μου ο διπλανός
3. Βάζω αυτό: http://www.myit-media.de/the_end.html
4. Αρχίζω να λεω "Αλάχ - Αλάχ...

Το νέο παιχνίδι στα σχολεία και τις αλάνες.
Μέτρα, Ψαλίδι, Μισθοί.

-Έχεις 10 σοκολάτες και κάποιος σου ζητάει δύο, πόσες έχεις
-10
-Ας πούμε πως σου παίρνει 2 με το ζόρι .. πόσες έχεις;
-10 και έναν τραυματία.

-Αγάπη μου είμαι έγκυος. Τι θα ήθελες να είναι;
-Πρωταπριλιά!

Έχω κάνει άπειρες αποτυχημένες δίαιτες οπότε λέω να επικεντρωθώ στο πως να ψηλωσω.

Στο γραφείο κηδειών ένας ρέστος και ταπί παει να συνεννοηθεί για την κηδεία του παππού του:

-...και πόσο θα κοστίσει;
>Ναι κοιτάχτε να δείτε, έχουμε την Super Elite VIP Luxury τελετή, φέρετρο από παλίσανδρο αμαζονίου, καπάκι από λακαρισμένη οξυά καναδική, μετάξι πεκινού για επένδυση και χειροαλαβές στο φέρετρο απο χρυσό...
-..χμμμ και πόσα θέλετε για αυτο;
>10.000 ευρώ...
-ΤΙ ΛΕΣ ΑΝΘΡΩΠΕ ΜΟΥ;;;!!! ΠΑΣ ΚΑΛΑ;;;;!!!
>Σας φαίνεται ακριβο;
-ε, λίγο... πλακά μου κάνεις;;!!
>Οκ, ηρεμείστε έχουμε και πιο οικονονικά πακέτα... Grand Εlite τελετή ας πούμε... φέρετρο από φουρνιστό μαόνι, βελουτε επένδυση και ασημένιες χειρολαβές στο φέρετρο... 5.000 ευρώ...
-Με δουλευείς έτσι;;;!!
>Οικονομικότερο; Executive τελετή, καπλαμάς δρυς και καπιτονέ ύφασμα, μπρονζέ χειρολαβές στο φέρετρο, 2.500 ευρώ...
-Πάλι είμαστε πολύ ψηλα...
>Ε τότε Αverage Economic τελετή, κόντρα πλακέ φέρετρο, επένδυση σεντόνι και σιδερένιες χειρολαβές, 800 ευρώ...
-Δυσκολέυομαι ρε φίλε...
>Να σας ρωτήσω κάτι για να μην κουραζόμαστε αδίκως; Πόσα μπορείτε να διαθέσετε;
-ε, 150-200 ευρώ και αυτά σε 2-3 δόσεις...
>Μάλιστα... θα μου δώσετε 20 ευρώ να πάρω χειρολαβές απο χρωματοπωλείο και άλλα 20 ευρώ για τα ρέυματα του καταψύκτη, σύνολο 40 ευρώ...
-Δεν καταλάβα, πως γίνεται αυτό;
>Θα τον παγώσουμε ρε μαλάκα 3 μέρες στους -20 και μετά θα βιδώσουμε τις χειραλαβές πάνω του!!!


αυτός πάγωσε... εγώ έλιωσα....!!!!

>>> Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
>>>
>>> - Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γιΆ αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;
>>>
>>> Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
>>>
>>> Παίρνει στο τηλέφωνο τον Βενιζέλο (Υπουργό Οικονομίας):
>>>
>>> - Βαγγέλη, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει, μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μην κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
>>>
>>> Μερικές μέρες αργότερα ο Βενιζέλος λέει:
>>>
>>> - Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
>>>
>>> - Τι λε ρε Βενιζέλο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
>>>
>>> Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Βενιζέλος:
>>>
>>> - Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
>>>
>>> - Οοοοοχι ρε Βενιζέλο. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
>>>
>>> Την επόμενη μέρα:
>>>
>>> - Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
>>>
>>> - Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Βαγγέλη, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
>>>
>>> - Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
>>>
>>> - Γιατί;;;;;;;
>>>
>>> - Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Master ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται
>>> εύκολα.

Βρέθηκαν μια μέρα στη Κόλαση ένας Έλληνας , ένας Αμερικανός και ένας Ινδός. Τους συναντάει ο Διάβολος και τους λέει. Σε όλους που έρχονται εδώ δίνω μία ευκαιρία να μεταφερθούν στο Παράδεισο. Και βγάζει ένα τεράστιο μαστίγιο λέγοντας : « όποιος θα αντέξει τρία χτυπήματα χωρίς να φωνάξει φεύγει στον Παράδεισο, μπορείτε να χρησιμοποιείτε για ασπίδα ό,τι θέλετε.
Πρώτος βγαίνει ο Αμερικανός.
Τι θα έχεις για ασπίδα; Ρωτάει ο Διάβολος.
Ο αμερικανός σηκώνει μια τεράστια πέτρα και λέει «είμαι έτοιμος».
Σηκώνει ο Σατανάς το μαστίγιο, χτυπάει μια φεύγει η πέτρα, χτυπάει δεύτερη.φωνάζει σαν τρελός ο αμερικάνος.
Επόμενος, λέει ο Σατανάς .
Βγαίνει ο Ινδός.
Τι θα έχεις για ασπίδα;
Τίποτα! -λέει ο Ινδός-80 χρόνια γιόγκα έκανα και δεν νιώθω πόνο σωματικό ποτέ!
Πρώτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσσς»
Δεύτερο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσσς»
Τρίτο χτύπημα. Ο ινδός «σσσσσς»
« Α να πάρει!!!» κάνει ο Διάβολος «πρώτη φορά αντέχει κάποιος τρία χτυπήματα. Λοιπόν λέει είσαι ελεύθερος να πας στον παράδεισο.»
ΟΧΙ, λέει ο Ινδός, θέλω να μείνω και να δω. Σε όλα τα ανέκδοτα ο Έλληνας την βγάζει καθαρή, θέλω να δω τώρα πώς θα ξεμπερδέψει!
Εντάξει, μείνε. Λοιπόν τι θα χρησιμοποιήσεις για ασπίδα; Ρωτάει τον Έλληνα ο Διάβολος.
Και απαντάει ο δικός μας : «Ε ΤΙ, ΤΙ, ΤΟΝ ΙΝΔΟ ΦΥΣΙΚΑ!»

Ένας Καθολικός, ένας Προτεστάντης, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη διάρκεια ενός δείπνου.

Καθολικός: "Έχω μεγάλη περιουσία. Θ' αγοράσω τη Citibank!"
Προτεστάντης: "Είμαι πολύ πλούσιος και θ' αγοράσω τη General Motors!"
Μουσουλμάνος: "Είμαι ένας τρομερά πλούσιος πρίγκιπας.. Σκοπεύω ν' αγοράσω τη Microsoft!"
Μετά περιμένουν όλοι τον Εβραίο να μιλήσει..
Ο Εβραίος ανακατεύει τον καφέ του, βάζει το κουταλάκι προσεχτικά πάνω στο τραπέζι, πίνει μια γουλιά καφέ, τους κοιτάζει και λέει ανέμελα:
"Δεν τις πουλάω!!!"

Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μονο και μόνο για να βρεί τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω απο την πόρτα.
-Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!

-Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει οτι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες απο την Ιαπωνία;
-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00; Είναι 7 η ώρα το πρωί!
-Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
-Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, αντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!
-Ρε αγαπούλα μου , για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
-Και μέχρι πότε Σούπερμαν είσασταν στην ταβέρνα; 12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!
-Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο απο την Ιαπωνία και δεv θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
-Αντε οτι κάτσατε στα μπουζούκια μεχρι τις 3.00,άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν;
-Ε ύστερα απο τόσα ξίδια ,καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ενα πατσά να στρώσει το στομάχακι μας.
-Έστω οτι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.
-Μα, ύστερα ,φώς μου, πηγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πές μου όμως, γιατί με λές Σούπερμαν συνέχεια;

-Γιατί μονο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω απο το παντελόνι ρε
μαλάκα!!!!!!

- Αστυνομία. Ανοίξτε!!!
- Γρήγορα! Πέτα το τζάκι στη λεκάνη!

Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια
το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του
κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι του
κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη "Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"
Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:

"Εγώ, αλλά παρακαλώ μή μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".

http://imageshack.us/content_round.php?page=done&l=img10/4311/fiok.jpg

-Παππούς : Κρύψου , έρχεται η δασκάλα σου σπίτι επειδή έκανες κοπάνα σήμερα .

-Τοτός: Εσύ κρυψου, της είπα ότι πέθανες ...!!!

'Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέpματoς, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει ...να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,
Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε... και τη γειτόνισσα..
- Τη γειτόνισσα;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε.
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα.

Ο Μητσοτακης εχει φωναξει "Παρων" σε κηδεια, οταν φωναξαν "αθανατος"

3 φράσεις με έχουν πληγώσει στη ζωή μου...
● «Δεν υπάρχει Άγιος Βασίλης»
● «Δεν μπορώ να σε δω ερωτικά»
● «Δεν κάνουμε delivery τέτοια ώρα»

Βγαίνει ένας ραντεβού με μια κοπέλα! Όλα ήταν εντάξει, αλλά το στόμα της μύριζε πολύ! Ο άνδρας μη μπορώντας να κρατηθεί άλλο, τη ρωτάει:
- Μήπως έχεις κανένα χαλασμένο δόντι;
Αυτή του απαντάει:
- Όχι μόνο μια γέφυρα.
Τότε αυτός απαντάει...
- Μήπως έχει χέσει κανείς κάτω απʼ αυτήν;

Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι κοντά στα πέντε χρονιά παντρεμένοι…
και όλα πήγαιναν καλά στο συζυγικό βίο μέχρι τη στιγμή που κάποια μικρά οικιακά προβλήματα άρχισαν να χαλούν αυτή την ηρεμία .

Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο στάζει.
...
-Ρε Γιάννη θα δεις λίγο το καζανάκι που στάζει και να το φτιάξεις

-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω καζανάκια??

Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο. Μετά από αρκετό καιρό να σου και μια πρίζα που δεν λειτουργεί.

-Ρε Γιάννη θα δεις λίγο την πρίζα που δεν λειτουργεί

Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες??

Διπλά στο καζανάκι που έσταζε προστέθηκε τώρα και μια χαλασμένη πρίζα που συνέχιζαν να παραμένουν άφτιαχτα. Μετά από καιρό προστέθηκε και μια χαλασμένη κλειδαριά δύο καμένες λάμπες και μερικά ακόμα πράγματα . Η Μαρία συνέχιζε να παρακαλεί το Γιάννη να διορθώσει τα πράγματα που είχαν χαλάσει.

-Ρε Γιάννη θα φτιάξεις το καζανάκι, πρίζα κλειδαριά κτλ.

Και ο Γιάννης με το γνωστό του τρόπο απέφευγε να διορθώσει το παραμικρό μέσα στο σπίτι .

-Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να κάνω πρίζες, καζανάκια κλειδαριές κτλ.

Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια μέρα γυρίζει ο Γιάννης σπίτι και βλέπει τα πάντα διορθωμένα!!

Φωνάζει τι Μαρία να τη ρωτήσει τι έγινε.

-Ρε Μαρία πως διορθώθηκαν όλα αυτά?? Έφερες μάστορα??

- Όχι ρε Γιάννη απλά ο Σήφης από κάτω καλό παιδί, έπιαναν και τα χέρια του και του είπα αφού εσύ δεν κανείς τίποτα μπας και μπορεί να με βοηθήσει.

-Καλά ρε Μαρία φώναξες το γείτονα να στα κάνει όλα αυτά?? Και δεν μου λες, πόσα σου πήρε???

-Ρε Γιάννη ο Σήφης είναι κιμπάρης, δεν πήρε λεφτά. Το μόνο που ζήτησε είναι να του κάνω μια πίπα ή ένα κέικ σοκολάτας.

-Και συ ρε Μαρία τι του έκανες ??

-Καλά ρε Γιάννη πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει ποτέ να κάνω κέικ σοκολάτας?????…!!!!!!!!!!

Τρεις φίλοι, ανάμεσά τους και ένας μεθυσμένος, πήγαν σε ένα οίκο ανοχής για να ικανοποιήσουν την ανάγκη τους. Μπαίνουν μέσα και εκεί βρίσκουν τη γριά που θα τους έλεγε με ποια κοπέλα θα πάνε.

- Γεια σας.

- Γεια σας, λέει η γρια.

- Θα θέλαμε τρεις γυναίκες για να... καταλαβαίνετε.

- Λυπάμαι. Αυτή τη στιγμή είναι διαθέσιμες μόνο δυο.

Πετάγεται ο ένας και της λέει στο αυτί να δώσουν στο μεθυσμένο μια φουσκωτή κούκλα που δε θα το καταλάβει. Πηγαίνουν λοιπόν και αφού τελειώνουν βγαίνουν για να πουν τις εντυπώσεις τους.

Λέει ο πρώτος:

- Εμένα πρέπει να ήταν Αγγλίδα γιατί φώναζε «Yes Babe!».

Λέει ο δεύτερος:

- Και εμένα πρέπει να ήταν Κινέζα γιατί φώναζε κάτι «Tσιν Tσον»!

Λέει και ο μεθυσμένος:

Εμένα πρέπει να ήταν μάγισσα γιατί έκανε ένα «Φσσσσστ» και έφυγε από το παράθυρο!!!

Μια φορά κολυμπούσαν σε μια πισίνα δύο άντρες και σε μια στιγμή βλέπουν μια πανέμορφη κοπέλα και λέει ο ένας:
- Πω πω μια γκόμενα!
- Ναι, λέει ο άλλος πρέπει να είναι Γερμανίδα.
- Όχι ρε τι λες Ελληνίδα είναι.
- Τι λες ρε έχει τέτοιες κοπέλες η Ελλάδα;
Εκεί που μάλωναν βλέπουν τη γκόμενα να μπαίνει στην πισίνα και να λέει:
- Χανς, χανς.
- Βλέπεις ρε Γερμανίδα είναι λέει ο άλλος.
- Έχεις δίκιο τελικά.
Και μετά από λίγο πριν τελειώσουν την κουβέντα ακούνε:
- Χάνς Μήτσο μ`, Χάνς το νερό είνι ζιστό...

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.Κάποια στιγμή λοιπόν,εκεί που “γαργαλιόντουσαν” με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
- Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.
Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει :
- Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ… Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !
Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα “κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά” και “σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει” και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα! Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά! Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της…
- Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό… Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;
Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή :
- Π@ΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

      

Κάποιος θέλει να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα του αεροπλάνου.

Πηγαίνοντας βλέπει πως είναι κατειλημμένη.
Η αεροσυνοδός του λέει:
- “Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την τουαλέτα των γυναικών αλλά προσέξτε μη χρησιμοποιήσετε τα τέσσερα κουμπάκια δίπλα στον καθρέπτη.”...

Αυτός μπαίνει και αφού τελειώνει, κοιτά τα κουμπιά με περιέργεια.
Το πρώτο γράφει ΖΝ.
Το πατάει και βγαίνει ζεστό νερό που του πλένει τον πισινό.
- “Ρε τις κουφάλες τις γυναίκες ανέσεις”, σκέφτεται!

Κοιτά το δεύτερο κουμπί που γράφει Ζ.Α. και το πατάει. Βγαίνει ζεστός αέρας που του στεγνώνει τον πισινό.
- “Ρε τις κουφάλες τις γυναίκες μεγαλεία!!!”

Πατάει το τρίτο κουμπί που γράφει Π.Π., βγαίνει πούδρα πισινού με ένα πον-πον και του πουδράρει τον πισινό.
Κοιτάει το τέταρτο που γράφει Α.Ε.Τ. και σκέπτεται:
- Τι διάολο ας το πατήσω και αυτό.

Γίνεται τότε μεγάλος χαμός και λιποθυμάει από τον πόνο. Ξυπνάει σε ένα κρεβάτι νοσοκομείου και έντρομος συνειδητοποιεί πως του έχουν κόψει τα @@.
Αρχίζει να φωνάζει και μπαίνει μέσα ένας νοσοκόμος.
- Βοήθεια του λέει, έχασα τα @@ μου.

- “Τι να κάνουμε κύριε”, του απαντά αυτός. “Αφού σας είχαν πει να μη πατήσετε τα κουμπιά. Και καλά πατήσατε το Ζεστό Νερό, τον Ζεστό Αέρα, την Πούδρα Πισινού. Τον Αυτόματο Εξαγωγέα Ταμπόν, τι τον πατήσατε;;”