Πως να καταλάβετε αν μια γυναίκα είναι παρθένα

- Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά παρθένα?
Ο γιατρός απαντάει:
- Θα χρειαστείς τρία…πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.
Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει:
- Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?
Και τότε ο … γιατρός του λέει:
- Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα @ρχ…ι σου μπλε και το άλλο κόκκινο. Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα @ρχ..ι@ που έχω δει ποτέ…
την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι .



Ο πατέρας ρώτησε το γιο του, τον Τοτό, που ήταν 10 χρόνων, αν ήξερε για τον πολλαπλασιασμό των πουλιών, των μελισσών, των φυτών κλπ. (ε, καταλαβαίνετε τι τον ρώτησε, ο μελισσούτσος τη μελισσήτσα , ο πεταλουδίτσος τη πεταλουδίτσα ).
- Δε θέλω να μάθω, έβαλε τις φωνές ο Τοτός και ξέσπασε σε κλάματα.
Μπερδεμένος ο πατέρας, τον ρώτησε τι του συνέβαινε.
- Ω μπαμπά, είπε με λυγμούς ο Τοτός.
· Στην ηλικία των 6 χρόνων, μου είπατε ότι δεν υπάρχει Αγ. Βασίλης.
· Στα 7, άκουσα ότι δεν υπάρχει κουνελάκι το Πάσχα, να μας φέρνει τα αυγά.
· Στα 8, ότι δεν υπάρχουν νεράιδες κι ότι ήταν βλακεία που πετάγαμε τα δόντια στα κεραμίδια.
Αν μου πεις τώρα ότι οι μεγάλοι δε γ@μ@νε, ε, δεν αξίζει τον κόπο να ζει κανείς.



Ζεύγος πάει στον σεξολόγο γιατί δε του σηκώνετε
Το ζεύγος πάει στον σεξολόγο και βέβαια μιλάει η γυναίκα:
- Γιατρέ μου ο άνδρας μου δεν μπορεί να…, δεν έχει στύση .
- Περάστε στο ιατρείο κυρία μου.
- Μα ο άντρας μου έχει πρόβλημα .
- Κυρία μου , δεν θα μου μάθετε τη δουλειά μου.
Περάστε στο ιατρείο.
Παρακαλώ γδυθείτε.
- Μα ο άνδρας μου έχει πρόβλημα .
- Γδυθείτε είπα.
- Όλα.
- Ναι και τα εσώρουχα.
- Μα…
- Δεν θέλω μα και μου…!
- Ξαπλώστε ανάσκελα… Γυρίστε μπρούμητα… Ανοίξτε τα πόδια σας… Γυρίστε στο πλάϊ … Λυγίστε τα πόδια σας… Εντάξει …! Ντυθείτε και περάστε έξω.
Φωνάζει τον σύζυγο, του προσφέρει κάθισμα, τον χτυπάει στον ώμο και λέει :
- Δεν έχεις κανένα πρόβλημα, ούτε εμένα μου σηκώθηκε… !