και ενα κολπο για να βάζετε τις μπλούζες γρήγορα στη ντουλαπα....

 
Uploaded with ImageShack.us

- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;
- Τοπικιστής γιε μου είναι ο μαλάκας που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του είναι ομορφότερος απ' τη Θεσσαλονίκη μας !
ΕΤ1: Μαύρο
ΝΕΤ: Μαύρο
ET3: Μαύρο
ALTER: Μαύρο
ΑΝΤ1: Τουρκικά
ΜΕGA: Τούρκικα
STAR: Κωλοuς - βυζιά στη Μύκονο
ALPHA: Pretty bra
ΣΚΑΙ: Pretty bra
Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ' τις κορνίζες και τα τρώνε.
Όταν ανεβαίνω ζυγαριά σκέφτομαι : "ηρέμησε είσαι 70% νερό".
Μόνο οι Έλληνες, οι Thundercats και οι κάτοικοι της Mordor πιστεύουν στο μάτι.
Αυτό που στα Starbucks πρέπει να έχεις proficiency για να παραγγείλεις: Ένα doubleshot nonfat extra wipcream with sugar free vanilla extra. ΕΛΕΟΣ!
Μου έσκασε το λάστιχο του smart. Το τσίμπησε κουνούπι.
Πρέπει να καθιερωθεί ένα "Κ" για τους κοντούς...Κοψοχολιάζω κάθε φορά με τ' αμάξια που πηγαίνουν μόνα τους...
Από έντεχνο λέει η άλλη ακούει Παντελίδη. Λογικά από λογοτεχνία θα διαβάζει τα φυλλάδια του LIDL.
Μέσα σε μια σχέση έχεις απίστευτη εξέλιξη. . ..Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι. . . ..
- Από πού μας καλείτε;
- Από τηλέφωνο.
- Πολλά χαιρετίσματα στην όμορφη Λέφωνο..
Η Ελληνίδα μάνα μεγαλώνει ένα γιο που δε θα ήθελε ποτέ για άντρα.
Καταβεβλημένη η Ναταλία Γερμανού μετά τα αποτελέσματα των Πανελλήνιων. Το αγόρι της πέρασε Κρήτη....Στο τμήμα συντήρησης αρχαιοτήτων.
Δεν έχει σημασία αν είσαι Ιάπωνας ή Κορεάτης. Για μένα θα είσαι πάντα Κινέζος.
Δεν είχα internet για 3-4 μέρες και είπα να κάτσω λίγο με την οικογένεια μου. Εντάξει καλά άτομα μου φάνηκαν.
Πόσο ξηγημένο το πεπόνι που έχει όλα τα κουκούτσια μαζεμένα όμορφα και νοικοκυρεμένα σε μια γωνίτσα. ...
Καρπούζι είσαι η ντροπή της ... χλωρίδας.
Ακούω να κορνάρουν. Σκέφτομαι. Ποιος μαλάκας; Κορνάρουν πιο πολλοί Καταλαβαίνω ότι πρόκειται για γάμο. Ξανασκέφτομαι. Ποιος Μ@Κ@Κ@Σ;;;
Τι τηλεόραση έχει ο Πανταζής;
-Την ωραιότερη πλάσμα του κόσμου..
Τυλίγουν οι μανάδες φαγητό σε αλουμινόχαρτο... Με το περίσσευμα φτιάχνεις μια στολή αστροναύτη, ένα δορυφορικό πιάτο και κάνεις και ανταύγειες...!
Ο σουβλατζής της γειτονιάς με έχει μάθει τόσο καλά που πλέον παραγγέλνω με αναπάντητη!
Όχι ότι κάνει θόρυβο το πλυντήριο μου..Απλά όταν αρχίζει το στύψιμο, βγαίνω στο μπαλκόνι & φωνάζω "από τη Βαγδάτη για το Mega, Πάνος Σόμπολος"..

        

http://www.car.gr/classifieds/cars/view/4116274/

    

http://www.car.gr/classifieds/cars/view/4099986/

   
Που την ξετρύπωσες αυτή την φωτογραφία;;;; Αυτό είναι - ήταν Χαλκίδα!

socrates έγραψε:

   
Που την ξετρύπωσες αυτή την φωτογραφία;;;; Αυτό είναι - ήταν Χαλκίδα!

Τυχαία έπεσα πάνω της...στην αρχή νόμιζα ότι ήταν μόντα,
αλλά...γύρισα αρκετά χρόνια πίσω και θυμήθηκα πως τα ''παντοπωλεία'',
το καιρό εκείνο κάπως έτσι ήταν

    

  

    

κοπελια ξεχασε το μεμο σε καφε... 
σιγα κ σεις που ανησυχειτε...μαζι με τις συνταγες κι αυτο..!!
 

Uploaded with ImageShack.us 
 
 

   

Ώρα για σωστά Αγγλικά. ()
Into the spot --------------------- είν' του Δεσπότ'
To you too funny ------------------ του γιού του Φάνη
Sleep for us ------------------------- σλίπ φοράς
A nice party -------------------- ε, να η Σπάρτη
She has many---------------- συ χεσμένη
Kill kiss ---------------------- Κιλκίς
KAI TO ΦΟΒΕΡΟ:
The necklaces -------------------δεν έκλασες !!!!
 
 
 
Ήταν ένα σπερματοζωάριο που ήθελε να γίνει άνθρωπος. Πάει μια μέρα στο Θεό και του λέει:
-Πότε θα γίνω άνθρωπος?
Ο Θεός του λέει:
-Ακόμα δεν έχει έρθει η σειρά σου.
Το σπερματοζωάριο ανυπομονούσε να γίνει άνθρωπος. Οι μέρες περνούσαν και κάθε μέρα γινόταν η ίδια κουβέντα με το Θεό. Μια μέρα ο Θεός του λέει τα καλά νέα.
-Σπερματοζωάριο ήρθε η ώρα να γίνεις άνθρωπος.
Χαρά, φωνές, γλέντια το σπερματοζωάριο. Και συνεχίζει ο θεός:
-Όταν θα γίνει η φάση, εσύ θα τρέξεις όσο πιο γρήγορα μπορείς, θα πας και θα κολλήσεις πάνω σε ένα ωάριο και θα το ρωτήσεις: »Είσαι το ωάριο?» και αν σου πει »ναι» τότε θα γίνεις άνθρωπος.
Την επομένη γίνεται η φάση, τρέχει-τρέχει το σπερματοζωάριο πάει και κoλλά κάπου και ρωτάει:
-Είσαι το ωάριο?
-Οχι είμαι ο φρονιμίτης.
 
 
 
 
Δύο αλλοδαποί συναντιούνται μετά από καιρό...
Δύο αλλοδαποί φίλοι, που είχαν χαθεί για πολύ καιρό μετά από τότε που ήρθαν στην Ελλάδα συναντιούνται τυχαία σε κεντρικό δρόμο της Αθήνας.
 
Ο πρώτος ντυμένος εντελώς διαφορετικά, κατεβαίνει από ένα αυτοκίνητο.
 
Ο δεύτερος, κακομοίρης, κρατώντας στα χέρια ένα πακέτο κάλτσες που προσπαθούσε να πουλήσει, λέει στον φίλο του:
 
- Βλέπω καλοπερνάς! Τί δουλεία κάνεις και τα οικονομάς;
 
- Ζητιανεύω στο δρόμο.
 
- Και βγάζεις τόσα πολλά;
 
- Ναι σου λέω, δοκίμασε το και εσύ και θα δει.
 
- Μετά από κάνα δυο μέρες ο ταλαίπωρος, ξαναβλέπει τον πλούσιο φίλο του.
 
- Με κορόιδεψες, δύο μέρες ζητιανεύω στο δρόμο και μάζεψα μόνο 1 ευρώ και ας είχα γράψει στην επιγραφή που κρατούσα ότι η γυναίκα μου είναι άρρωστη και ότι τα τρία μου παιδιά πεινάνε.
 
- Κοίτα εγώ τι μάζεψα μέσα σε δύο μέρες;
 
Και του ανοίγει μια τσάντα γεμάτη δεκάευρα.
 
- Δεν είναι δυνατόν, τι έγραφες στην επιγραφή;
 
- Μου λείπουν μόνο 10 ευρώ για να επιστρέψω στην πατρίδα μου.
 
 
 
 
Το ζευγάρι βρίσκεται σε τρελά μέλια.....  Ο νεαρός αποφασισμένος της λέει:
 
- Αγάπη την Κυριακή θα έρθω να σε πάρω με παπά και με κουμπάρο!
 
 Κι εκείνη απαντά:
 
- Δεν είναι νωρίς ακόμα για παρτούζες?
 
 
 
Μία Γυναίκα παίρνει τηλέφωνο τον άντρα της, γιατί έχει αργήσει να γυρίσει σπίτι:
 
-Πού είσαι?
 
-Σε συγκέντρωση του ΠΑΣΟΚ...
 
-Και γιατί ακούω κόσμο?!...
 
 
 
http://oltreuomo.com/le-mappe-degli-stereotipi-europei/
 
 
 
 Απ: Ανέκδοτα/αστεία e-mails κλπ.
« Απάντηση #6217 στις: 24/09/13, 21:09 » Απάντηση με παράθεσηΠαράθεση  
 
--------------------------------------------------------------------------------
Nυχτερινη πτηση με αεροπλανο....
Μεσα στο αεροπλανο καθονται 2 πουστηδες διπλα-διπλα,ξαφνικα γυριζει ο ενας κ λεει τον αλλον..
"Σε θελω τωρα"!!!!!!!!
"Τι ειναι αυτα που λες,εχει κοσμο εδω δεν γινεται..."
"Δεν τρεχει τιποτα... κοιμουνται ολοι.. Αν δεν με πιστευεις σηκω και ζητα ενα τσιγαρο να δουμε ποιος θα απαντησει"
Σηκωνεται ο τυπος..."Ρε παιδια εχει κανενας ενα τσιγαρο"????
Ησυχια... δεν απανταει κανεις...
"Ειδες που σου ελεγα??...ελα τωρα να το κανουμε..."
Και πεφτει ενα φοβερο γαμησι...
Τελικα φτανει το αεροπλανο στον προορισμο του και ενω κατεβαιναν οι επιβατες η αεροσυνοδος τους χαιρετουσε εναν-εναν...
Ξαφνικα κατεβαινει ενας επιβατης που κρατουσε το μαγουλο του...
"Τι εχετε κυριε?? τι παθατε"??? ρωταει η αεροσυνοδος...
"Ασε κοπελα μου,σε ολο το ταξιδι ειχα εναν φοβερο πονοδοντο"
"Μα κυριε, γιατι δεν ζητησατε μια ασπιρινη"????
"ΤΙ ΛΕΣ ΚΟΠΕΛΑ ΜΟΥ??? ΤΡΕΛΗ ΕΙΣΑΙ??? Ο ΑΛΛΟΣ ΕΝΑ ΤΣΙΓΑΡΟ ΖΗΤΗΣΕ Κ ΤΟΝ ΓΑΜΗΣΑΝΕ!!!!!!
 
 
Βάζεις στ ' αυτοκίνητο σουβλάκια και μυρίζουν 10 μέρες. Βάζεις
 
αρωματικό έλατο μυρίζει 10 ώρες. Παντού κοροϊδία ρε φίλε...!!!
 
 
 
 
 
Μικρός έπαιζα τον "γιατρό" με μια φίλη. Με τα πολλά, τα χρόνια
 
πέρασαν, αυτή έγινε γιατρός και εγώ ακόμη τον παίζω...!!!
 
 
 
 
 
Όταν πηγαίνω σε κινέζικο πάντα προκαλώ τον μάγειρα να χορέψει.
 
Σήκω χόρεψε cook Lee μου, να σε δω να σε χαρώ...!!!
 
 
 
 
 
Μου χάλασε το μιξεράκι και χτύπησα τον καφέ με τον δονητή. Βγήκε
 
γαμάτος...!!!
 
 
 
 
 
Μου λένε ξεκίνα να τρέχεις για να χάσεις κιλά. Έχω φάει ήδη τρεις
 
κλήσεις για υπερβολική ταχύτητα και δεν έχω χάσει ούτε ένα
 
γραμμάριο...!!!
 
 
 
 
 
Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου...!!!
 
 
 
Έρχεται μια δίπλα μου και μου λέει "θέλω να φάω παπάγια". Την έβαλα να
 
πει "ριρίκα", για να σιγουρευτώ...!!!
 
 
 
 
 
Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι, είναι να τρέχεις στα
 
βουνά να το μαζέψεις μόνος σου...!!!
 
 
 
 
 
Δεν φταίω εγώ που δηλητηριάστηκε η πεθερά μου. Δεν είχα & πολύ καλό
 
σήμα στο κινητό και άκουσα πως της αρέσουν οι πιπεριές Χλωρίνης...!!!
 
 
 
 
 
Προς όλες τις φίλες μου που μου στέλνουν μηνύματα με "ανήθικες"
 
προτάσεις, να ξέρετε ότι δεν έρχονται...!!!
 
 
 
 
 
Μια καθηγήτρια κάποτε με σημάδεψε με τον χάρακα και μου είπε "στην
 
άκρη του χάρακα υπάρχει ένας ηλίθιος!". Πήρα 4ήμερη αποβολή όταν την
 
ρώτησα "Σε ποιά άκρη κυρία;"...!!!
 
 
 
 
 
Τζάμπα τόσοι χωρισμοί! Μια φορά ρε να ερχόταν η μάνα της κοπέλας με
 
ένα μπλοκ επιταγών και να μου έλεγε "πόσα θες να αφήσεις ήσυχη την
 
κόρη μου;"...!!!
 
 
 
 
 
Πολύ ωραία!  Θα καταργήσουν, λέει, το "ω" από την νέα Ελληνική γλώσσα.
 
"Σε γαμο" θα γράφει ο άλλος για μπομπονιέρες θα ψάχνει η άλλη...!!!
 
 
 
 
 
Γραφεί η άλλη "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις"! Η αγράμματη ή αγάμητη
 
θα είναι...!!!
 
 
 
 
 
Μου χτυπάει την πόρτα, ανοίγω. Αρχίζει να κλαίει. Πέφτει στα πόδια μου
 
και με παρακαλάει... Της φωνάζω "Τι θες επιτέλους απ ' την ζωή μου;".
 
"Τα κοινόχρηστα" μου απαντά με λυγμούς...!!!
 
 
 
 
 
Μπαίνω σε  φαρμακείο πριν λίγο και ζητάω 20 προφυλακτικά. Ακούω 3
 
κορίτσια πίσω μου να  ξεκαρδίζονται στα  γέλια. Λέω στον υπάλληλο
 
κάν' τα 23!  Το βούλωσαν αμέσως...!!!
 
 
 
 
 
Μου χτύπησε η γειτόνισσα να της δώσω λίγο καφέ που της είχε τελειώσει.
 
Φεύγοντας μου λέει "Είμαι μόνη δίπλα, εάν θέλεις έλα...". Σιγά μην
 
πάω, να δεις που βαριέται να τον φτιάξει και θα θέλει να της τον
 
φτιάξω εγώ...!!!
 
 
 
 
 
Βλέπεις κάτι κορμιά στην παραλία και αναρωτιέσαι. Τι στο διάολο, μόνο
 
η δικιά μου η μάνα μαγειρεύει καλά;;;
 
 
 
 
 
Λένε πως αν φτύνεις τις γυναίκες κολλάνε. Μεγάλο ψέμα!!! Μόλις έφτυσα
 
μια και με χαστούκισε...!!!
 
 
 
 
 
Έχω να δω κατσαρίδα στο σπίτι 4 ημέρες! Αγχώνομαι... Τι στο διάβολο
 
σχεδιάζουν;;;
 
 
 
 
 
Αν θες να χωρίσουμε, πες το ξεκάθαρα! Αυτά τα αινιγματικά "άει στο
 
διάολο", "ξεκουμπίσου μαλάκα" δεν τα γουστάρω καθόλου...!!!
 
 
 
 
 
Πάω στοίχημα ότι τα κουνούπια μας τσιμπάνε σε μέρη που δεν μπορούμε να
 
ξύσουμε και μετά μας βλέπουν και γελάνε...!!!
 
 
 
 
 
Δώσε σε γυναίκα που έχει βάλει κραγιόν να φάει κουραμπιέ και θα δεις
 
πόσο μπορεί να ανοίξει το στόμα της...!!!
 

Το μόνο κοινό που έχουν το National Geographic και το Playboy είναι
 
ότι σου επιτρέπουν να δεις πολλά μέρη που ποτέ δε θα επισκεφτείς...!!!
 
 
 
 
 
 
 
Πώς αποφασίζεις ποια θα παντρευτείς;
 
_Πρέπει να είναι κάποια που της αρέσει ότι και σ' εσένα. Αν σου αρέσει το ποδόσφαιρο, θα πρέπει να αρέσει και σε εκείνη και να σου φέρνει πατατάκια και αναψυκτικά όταν βλέπεις έναν αγώνα.