ας ξεκινησουμε με μια απιστευτη φαρσα ειδικα για αυτους που παιζουν στοιχιμα

Γκεντσλερμπιρλιγκί - Ισταν. Μπουγιουκσεχίρ

Καλά , εκεί που τελειώνει η αρχική λίστα και του λέει "πέστα μου τώρα να δω αν τα 'γραψες σωστά", ε πέθανα στο γέλιο λέμε

αντε μετα το γελιο και λιγο...........ματι?(δωστε τερμα ενταση γιατι συνοδευεται απο εξαιρετικη μουσικη υποκρουση που κανει το ματι ε το θεαμα πιο ενδιαφερον)



καλη ΔΙΑΣΚΕΔΑΣΗ χε χε χε χε χε

boss έγραψε:

ας ξεκινησουμε με μια απιστευτη φαρσα ειδικα για αυτους που παιζουν στοιχιμα

απίστευτος.......................ΚΑΣΤΟΡΙΑ και τα μυαλά!!!!!!!

και ενα για εμας.ελαφρος τροποποιημενο για τις .......αναγκες μας

Το σκηνικό είναι λίγο έως πολύ γνωστό, ιδιαίτερα στους νέους. Ένας τύπος είχε από μικρός λόξα με τις μηχανές. Ονειρευόταν λοιπόν κάποια μέρα να οδηγεί την δικιά του SUZUKI, ενώ όπως ήταν φυσικό, το δωμάτιό του ήταν γεμάτο με αφίσες. V-STROM με τοπία, V-STROM με γκόμενες, STROMχωρίς γκόμενες.. κάθε συνδυασμός με απαραίτητο συστατικό την V-STROM
Αφού λοιπόν έχει κάνει αιματηρές οικονομίες και έχει τρίψει δεκάδες τζην στην καρέκλα του γραφείου που δούλευε, καταφέρνει να μαζέψει το ποσό για να πάρει την πολυποθητη strom που κυκλοφορεί. Μια και δυο, πηγαίνει στην τράπεζα και σηκώνει τα λεφτά μέχρι τελευταίας δεκάρας και τρέχει στο κατάστημα. Δεν χρειάστηκε πολύς χρόνος για τη συναλλαγή, μιας και την μηχανή την είχε σταμπάρει από καιρό. Έτσι, αφού κανονίζει τις λεπτομέρειες καβαλάει το strom και ετοιμάζεται να πάει σπίτι για να κάνει έκπληξη στους δικούς του.
Πριν ξεκινήσει την μηχανή τον προλαβαίνει ο πωλητής και του λέει:
- Να σας ρωτήσω κάτι πριν φύγετε.. τη μηχανή θα την έχετε κάτω από υπόστεγο, ή σε ανοικτό χώρο;
- Σε ανοικτό χώρο, απαντάει ο τύπος, γιατί;
- Ξέρετε, καλό θα ήταν τότε όταν βρέχει να την αλείφετε με βαζελίνη ώστε να μην σπάσει το χρώμα της.
- Α, σας ευχαριστώ πολύ, θα το έχω υπόψη μου, λέει και φεύγει για το σπίτι.
Στο σπίτι του εν τω μεταξύ, η αρραβωνιαστικιά του, η κουνιαδα του, η πεθερα του και ο πεθερος του, έχουν μόλις τελειώσει το μεσημεριανό τους και έχουν μαζέψει μία στοίβα πιάτα στο νεροχύτη για πλύσιμο. Κλασσικά όμως, κανένας δεν προθυμοποιείται να τα πλύνει, έτσι έχουν συμφωνήσει ότι όποιος μιλήσει πρώτος θα πλύνει τα πιάτα.
Μετά από κάνα 20λεπτο, σκάει μύτη ο τύπος με τη strom. Τρέχει γρήγορα μέσα στο σπίτι και φωνάζει όλος χαρά την αρραβωνιαστικιά του.
- Ελένηηη... που είσαι;
Εμφανίζεται η Ελένη σιωπηλή!
- Αγάπη μου, επιτέλους το όνειρό μου γίνεται πραγματικότητα!.. Πήρα το πολυπόθητο strom!
Η Ελένη όμως δεν απαντάει, παρά μόνο χαμογελάει με υπονοούμενο. Ο τύπος παραξενεύεται και ξαναδοκιμάζει..
- Γλυκιά μου.. πήρα suzuki.. δεν έχεις να πεις τίποτα;
Εξακολουθεί όμως εκείνη να μην λέει τίποτα! Ο τύπος την κοιτάει ξανά, και της λέει...
- Αα.. κατάλαβα, θέλεις να το γιορτάσουμε κατάλληλα ε; Πονηρούλα... και την πιάνει, την γδύνει και της ρίχνει ένα καλό επιεόρτιο γα****. Παρ' όλα αυτά, η Ελένη δεν έβγαλε μιλιά. Έτσι ο τύπος πάει και βρίσκει την κουνιαδα του.
- Λία, της λέει, επιτέλους μετά από τόσα χρόνια έχω τη δική μου suzuki !
Προς μεγάλη έκπληξη του τύπου, ούτε η Λία βγάζει μιλιά! Εκείνη τη στιγμή, έχουν μαζευτεί όλοι στο σαλόνι..
- Μα βρε Λιάκι, ούτε εσύ έχεις να πεις τίποτα...; .. you know.. stroma??
Η Λία όμως αγρών αγόραζε... ο τύπος την κοιτάει και αυτή με περίεργο ύφος και της λέει..
- Αχα.. βλέπω ότι γουστάρεις και εσύ κόλπα.. δεν βαριέσαι.. σήμερα είμαι πολύ χαρούμενος και δεν καταλαβαίνω τίποτα..
Έτσι, αρπάζει την κουνιαδα του, και της πετάει τα μάτια και αυτής έξω.. Αφού λοιπόν τελειώνει και με την Λία, μαζεύει τα παντελόνια του και πάει στην πεθερα του.
- Πεθερουλα !!.. επιτέλους τα όνειρά μου δεν είναι μόνο αφίσες!.. Έχω έξω την μηχανη !!
Για ακόμα μια φορά, ο τύπος μένει άναυδος.. ούτε καν η πεθερα του μίλησε..
- Βλέπω ότι την έχετε δει περίεργα εδώ μέσα, της λέει ο τύπος, αλλά η γριά η κότα έχει το ζουμί..
Έτσι, αρπάζει και τη πεθερα του και της δίνει να καταλάβει τη διαφορά 25άρη και 55άρη!..Αφού τελειώνει και με την πεθερα του, και αφού δεν έχει ακούσει ούτε επιφώνημα, γυρνάει στον πεθερο του.
- Που 'σαι ρε γέρο; Θυμάσαι που τα λέγαμε για τις μηχανές; Πλέον θα σε πηγαίνω βόλτα με την καλύτερη μηχανή που κυκλοφορεί..
Ούτε όμως και ο πεθερος του μιλάει... ο τύπος συνεχίζει..
- Ρε μαστορα.. τί πάθατε όλοι σήμερα;
Μιλιά ο πεθερος.. ξαφνικά ακούγονται βροντές απ' έξω. Ο τύπος κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει ότι ο καιρός είναι κλειστός και ετοιμάζεται βροχή. Σκέφτεται λοιπόν φωναχτά..
- Ωχ.. πάω να φέρω τη βαζελίνη...
Και ο πεθερος...
- ΜΗ ΜΗ!!! ΘΑ ΠΛΥΝΩ ΕΓΩ ΤΑ ΠΙΑΤΑ!

και ο εφιαλτης για ......μερικες γυναικες!!






http://img14.yfrog.com/i/71sexaddict.jpg/

δεiτε το μεχρι το τελος

τριανταφυλλι πουκαμισο

Ένας γυφτος, χαζεύει τη βιτρίνα ενός μαγαζιού που πουλάει πουκάμισα . Μετά από λίγο μπαίνει μέσα και λέει στον ευγενικό υπάλληλο που τον υποδέχεται :
- " Θα ήθελα ένα τριανταφυλλί πουκάμισο , σαν αυτό που έχετε στη βιτρίνα . "
- " Ευχαρίστως " , του απαντάει ο υπάλληλος .
- " Θα θέλατε να μου δείξετε ποιο εννοείτε ; " , το ρωτάει ο υπάλληλος .
Ο πελάτης του δείχνει και ο υπάλληλος απορημένος παρατηρεί :
- " Μα αυτό κύριε , είναι άσπρο. "
- " Γιατί , άσπρα τριαντάφυλλα δεν υπάρχουν ; " , του απαντάει ο γυφτος με άγριο ύφος .

ακομα ενα

Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά 'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!

no coment!
http://www.break.com/index/failed-burn-out.html

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε
μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.

Μία κοπέλα, παντρεμένη εδώ και χρόνια, πάει στον γυναικολόγο της ελπίζοντας ότι θα της λύσει το πρόβλημα της
Γιατρέ, εξομολογείται, κάθε βράδυ κάνουμε έρωτα με τον άντρα, μου...αλλά δεν χορταίνω, δεν χορταίνω.
Γιατί δεν διπλασιάζεται την...δόση, ρωτά ο γιατρός
Την διπλασιάσαμε, γιατρέ μου, αλλά πάλι δεν χορταίνω δεν χορταίνω
Τότε τετραπλασιάστε την, εισηγείται ο γιατρός
Το κάναμε γιατρέ, μου αλλά δεν χορταίνω δεν χορταίνω
Τί να σας πω κυρία μου, γιατί δεν συμπληρώνετε το δείπνο σας με ένα φίλο
Το έκανα γιατρέ μου, και μάλιστα όχι με ένα αλλά με τρείς, αλλά πάλι δεν χορταίνω δεν χορταίνω
Οπότε ο γιατρός αποφαίνεται
Ε μα τότε κυρία μου, εσύ είσαι άρρωστη
Γράψε το κάτω γιατρέ μου, να το πάρω του άντρα μου να το δει διότι εκείνος επιμένει ότι είμαι πουτάνα

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ
Είμαστε ήδη 2 χρόνια μαζί με την κοπέλα και αποφασίσαμε να
παντρευτούμε. Οι γονείς μου βοήθησαν όσο μπορούσαν και όλοι μου οι
φίλοι μου έλεγαν πως είναι πολύ καλή ιδέα.
Η κοπέλα μου; Είναι ένα όνειρο! Αλλά υπάρχει κάτι που με ενοχλεί! Αυτό
το κάτι είναι η μικρή της αδερφή.

Η μέλλουσα κουνιάδα μου είναι 20 χρονών, φοράει κολλητά σουπερ μίνι
και στενές κοντές μπλούζες. Σκύβει πάντοτε μπροστά και είχα την
ευτυχία πολλές φορές να δω τα εσώρουχα της. Ποτέ δεν το έκανε μπροστά
σε κάποιον άλλον!

Μια μέρα μου τηλεφωνεί και μου ζητάει να πάω σπίτι τους και να δω τις
προσκλήσεις του γάμου. Όταν έφτασα ήταν μόνη. Μου ψιθύρισε ότι σύντομα
παντρεύομαι και έχει αισθήματα για μένα εδώ και καιρό και οτί δεν
νομίζει ότι μπορεί να τα ξεπεράσει. Μου είπε ότι ήθελε μανιασμένα να
κάνει σεξ μαζί μου μια φορά πριν παντρευτώ την αδερφή της.

Σοκαρίστηκα και δεν μπορούσα να πώ λέξη...

Αυτή είπε ότι πάει στην κρεβατοκάμαρα και αν ήθελα και εγώ να πάω επάνω.

Πάγωσα και την κοιτούσα να ανεβαίνει τις σκάλες.

Ανεβαίνοντας έβγαλε την κιλότα της και την πέταξε σε μένα.

Έμεινα εκεί για μια στιγμή και μετά έτρεξα στην πόρτα. Την άνοιξα και
περπάτησα προς το αμάξι.

Ο μέλλον πεθερός μου στεκόταν απέξω και με δάκρυα στα μάτια με
αγκάλιασε και είπε: Χαίρομαι που πέρασες αυτό το μικρό τεστ και είμαι
σίγουρος ότι η κόρη μου δεν θα μπορούσε να βρει καλύτερον
άντρα. Καλώς ήρθες στην οικογένεια, γιε μου!

Ηθικό δίδαγμα: ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΠΑΝΤΑ ΤΙΣ ΚΑΠΟΤΕΣ ΣΤΟ ΑΜΑΞΙ ΣΟΥ!

εγω μια φορα κατεβηκα απο την ασπρη τσουληθρα της waterland και δεν το ξανακανω.
παντως το Νο2 νομιζω οτι ειναι αυτο που θα εκανα αν ειχα τα αρ&δια

https://www.youtube.com/watch?v=qqhlfz9GQPE

και μετά μου λέτε να ντυνόμαστε καλά....

Δεν υπαρχει ο τυπος!!!
http://anopetra-eleos.blogspot.com/2010/03/blog-post_8172.html

τώρα τελευταία κυκλοφορεί αυτή η foto στο νετ...χεχεχεχε

[img] Uploaded with ImageShack.us[/img]

αμ,αυτη???!!!!!!!!!μονο με μηχανη απο τρακτερ θα μπορουσε να τους παει!!!!!!!!


Uploaded with ImageShack.us
ε ρε αμα κουβαλας τρελα...........

αν εχεις τυχη διαβαινε

http://www.break.com/index/worlds-luckiest-bike-rider.html

επειδη φετος ειναι στριμοκωλα.............


Uploaded with ImageShack.us

moto


Uploaded with ImageShack.us
moto


Uploaded with ImageShack.us
to neo bluetouht


Uploaded with ImageShack.us
η

παει συννεφο ποια το οδηγει?


Uploaded with ImageShack.us
αυτη !!!!!


Uploaded with ImageShack.us
τωρα γιαυτους τι να πεις!!!!


Uploaded with ImageShack.us

http://news247.gr/kosmos/zoi/pethane_apo_orgasmo.399347.html

δε φωναζε να βαλουμε και μεις κανα χερακι?