ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΕΤΑΙΡΙΑΣ (που θέλει αύξηση) ΣΤΕΛΝΕΙ ΣΤΟΝ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ ΤΟΥ ΤΟ ΕΞΗΣ ΜΗΝΥΜΑ:..

Αγαπητέ κύρι€ Δι€υθυντά
Σ€ αυτή τη ζωή τα θέλω μας €ίναι λίγο ως πολύ γνωστά. Πιστ€ύω ότι μπορ€ίτ€ να €κτιμήσ€τ€ την προσπάθ€ια που καταβάλω €ντός της €ταιρ€ίας και την καλή πίστη που διατηρώ στα €νστικτά σας.
Πιστ€ύω ότι αντιληφθήκατ€ τον τόνο της €πιστολής μου και €υ€λπιστώ στην €γκαιρη απάντησή σας.


Μ€ €κτίμηση
€λ€υθέριος



Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗ:
Αγαπητέ κ. Ελευθέριε
Η εταιρία βρίσκεται σε μια τρΟΧΙά χαρακτηριστική των καιρών. Εξωγενείς παράγοντες, ως επικίνδυνες ΟΧΙές καραδοκούν, οι επΟΧΙκές διακυμάνσεις δυσκολεύουν την κατάσταση και η προσπάθεια οφείλει να είναι πολυμετΟΧΙκή. Πιστεύω ότι γίνομαι κατανοητός χωρίς τη δημιουργία ενΟΧΙκών σκέψεων.
Με εκτίμηση Διευθυντής …

ΥΓ: Το Σαββατοκύριακο θα είμαι στο εξΟΧΙκό μου, αν χρειαστείτε κάτι.

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.

Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.

Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:

- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.

Γύρισα και τη την ρωτάω:

- Θέλεις να κάνουμε σεξ;

- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.

- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;

- Ναι.

- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.

Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.

- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.

- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;

- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.

- Τον ξέρεις; την ρώτησα.

- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.

- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.

- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.

- Σκόνη.

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:

- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.

Και της απάντησα:

- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

Ο Χριστόφορος Κολόμβος μπόρεσε να ανακαλύψει την Αμερική επειδή ΗΤΑΝ ΑΝΥΠΑΝΤΡΟΣ!!!!!!




Αν ο Χριστόφορος Κολόμβος είχε γυναίκα, θα είχε ακούσει τα παρακάτω :


- Και γιατί πρέπει να πας εσύ;

- Τι; Δεν μπορούν να στείλουν κάποιον άλλον; Τι είσαι εσύ; Ο μοναδικός; Χωρίς εσένα δεν γίνεται; Δεν βλέπεις ότι σε εκμεταλλεύονται;

- Εσύ δεν γνωρίζεις καλά ούτε την οικογένειά μου και πας να ανακαλύψεις το Νέο Κόσμο; Τι κρύβεις;

- Ποια στρογγυλή Γη, μωρέ;

- Τι; Θα πάνε μόνο άντρες; Σώπα!

- Γιατί δεν μπορώ να έρθω κι εγώ; Αφού εσύ είσαι το αφεντικό. Εμένα ποτέ δεν με πας ταξίδια.

- Αν βγεις από την πόρτα εγώ την ίδια στιγμή επιστρέφω στη μαμά μου.

- Τι λες; Και η βασίλισσα θα πουλήσει τα κοσμήματά της για να ταξιδέψεις εσύ; Τι νομίζεις ότι είμαι, βλαμμένη; Τι τρέχει με σένα και αυτήν τη γριά;

- Δεν μπορείς να πας! Τελεία και παύλα!

- Μην ντύνεσαι, διότι εσύ ΔΕΝ ΠΑΣ ΠΟΥΘΕΝΑ!!!

-Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?
-Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!
-Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο απο τους άντρες?
-Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου?
-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?
-Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?
-Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?
-Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?
-Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?
-Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?
-Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?
-Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ όλη την τάξη? ...Βλάκα...

αααα....νασκασειςςςςςςςςςς

Ααααα σε καλό σου

Ο φυσικός πλούτος των 50άρηδων



Ποτέ δεν θα φανταζόμουν ότι μετά τα 50 μου, θα αποκτούσα τόσο σημαντικό φυσικό πλούτο:

ασήμι στα μαλλιά,

χρυσό στα δόντια,

πέτρα στα νεφρά,

ζάχαρη στο αίμα,

μολύβι στα πόδια,

βαρέα μέταλλα στον εγκέφαλο

και τιτάνιο στις αρθρώσεις.!!

και όλα αυτά χωρίς να αναφέρω καν την ύπαρξη μιας πραγματικά...


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ανεξάντλητης πηγής
φυσικού αερίου !!

Συνέβη, σύμφωνα με δημοσίευμα, στη μοναδική χώρα που θα μπορούσε να εκλέξει για πρόεδρο τον Τζωρτζ Μπους Τζούνιορ ..

Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα πακέτο πούρα και τα ασφάλισε αμέσως με
ασφάλεια πυρός από κάθε αιτία! ... ( ΓΙΝΕΤΑΙ; )
Έπειτα από μερικούς μήνες που κάπνισε τα πούρα, ζήτησε από την
ασφαλιστική εταιρεία αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε στα πούρα
του από τη φωτιά! .. ( ΤΡΕΛΟ )
Φυσικά, η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει, με το επιχείρημα ότι ο
δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει τα πούρα του με το συνηθισμένο - για
πούρα - τρόπο ... ( ΛΟΓΙΚΟ )
Ο δικηγόρος όμως κατέθεσε αγωγή και το δικαστήριο τον δικαίωσε! ... ( ΠΑΡΑΝΟΪΚΟ )
Το δικαστήριο ισχυρίστηκε ότι, όντως, το αίτημα είναι θρασύτατο αλλά
τα πούρα είχαν νόμιμα ασφαλιστεί κατά οποιασδήποτε μορφής πυρός! ... ( ΓΕΛΟΙΟ )
Η ασφάλεια αναγκάστηκε να πληρώσει 15.000 δολάρια (!!!).( ΚΟΥΛΟ )
Έπειτα από λίγο, ωστόσο, η ασφάλεια μήνυσε το δικηγόρο για εμπρησμό! ... ( ΚΟΥΦΟ )
Εφ' όσον ο ίδιος είχε δηλώσει ότι είχε βάλει φωτιά στα πούρα
κατηγορήθηκε και κρίθηκε ένοχος από ΤΟ ΙΔΙΟ δικαστήριο ''εκούσιου
εμπρησμού ασφαλισμένης περιουσίας'', καταδικάστηκε σε 2 χρόνια
φυλάκιση χωρίς αναστολή και υποχρεώθηκε να πληρώσει πρόστιμο 24.000
δολάρια!!! ( ΠΑΡΑΛΟΓΟ;;; ) (...δεν απαντάει κανείς, άρα λογικό!!!)

Είμαι σιγουρος πως ο παπάς σε αυτό το γάμο δεν θα κανει κανένα λαθος στα λόγια του!!!!!!!!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.

Αχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!! Ρε το ζωντανό...

Άντε και καλά γ...ήσια, που λένε!!!!!

ένα είναι το ηθικό δίδαγμα































ακόμα και όταν είσαι στα δύσκολα,
....
κάποιος θα βρει ευκαιρία
.
.
.
.
.
.να σε γ@@@@@@@@

z0rbas έγραψε:

Συνέβη, σύμφωνα με δημοσίευμα, στη μοναδική χώρα που θα μπορούσε να εκλέξει για πρόεδρο τον Τζωρτζ Μπους Τζούνιορ ..

Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα πακέτο πούρα και τα ασφάλισε αμέσως με
ασφάλεια πυρός από κάθε αιτία! ... ( ΓΙΝΕΤΑΙ; )
Έπειτα από μερικούς μήνες που κάπνισε τα πούρα, ζήτησε από την
ασφαλιστική εταιρεία αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε στα πούρα
του από τη φωτιά! .. ( ΤΡΕΛΟ )
Φυσικά, η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει, με το επιχείρημα ότι ο
δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει τα πούρα του με το συνηθισμένο - για
πούρα - τρόπο ... ( ΛΟΓΙΚΟ )
Ο δικηγόρος όμως κατέθεσε αγωγή και το δικαστήριο τον δικαίωσε! ... ( ΠΑΡΑΝΟΪΚΟ )
Το δικαστήριο ισχυρίστηκε ότι, όντως, το αίτημα είναι θρασύτατο αλλά
τα πούρα είχαν νόμιμα ασφαλιστεί κατά οποιασδήποτε μορφής πυρός! ... ( ΓΕΛΟΙΟ )
Η ασφάλεια αναγκάστηκε να πληρώσει 15.000 δολάρια (!!!).( ΚΟΥΛΟ )
Έπειτα από λίγο, ωστόσο, η ασφάλεια μήνυσε το δικηγόρο για εμπρησμό! ... ( ΚΟΥΦΟ )
Εφ' όσον ο ίδιος είχε δηλώσει ότι είχε βάλει φωτιά στα πούρα
κατηγορήθηκε και κρίθηκε ένοχος από ΤΟ ΙΔΙΟ δικαστήριο ''εκούσιου
εμπρησμού ασφαλισμένης περιουσίας'', καταδικάστηκε σε 2 χρόνια
φυλάκιση χωρίς αναστολή και υποχρεώθηκε να πληρώσει πρόστιμο 24.000
δολάρια!!! ( ΠΑΡΑΛΟΓΟ;;; ) (...δεν απαντάει κανείς, άρα λογικό!!!)

Αν εμείς ώρες ώρες θεωρούμαστε Ελληναράδες από πολλούς, τότε τι να πεις για αυτους....????

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας (ως συνήθως) και μετά από ένα ατύχημα που είχαν πέθαναν και οι τρεις, εμφανίζεται ξαφνικά μπροστά τους ο Άγιος Πέτρος και τους λέει: «Θα σας δώσω από μια ευκαιρία να δούμε αν θα πάτε στον παράδεισο ή στην κόλαση. Θα πετάξετε και οι τρεις από ένα αντικείμενο μεσα στην θάλασσα και εγά θα βουτήξω να το βρω.Αν το βρω θα πάτε στην κόλαση. Αν όμως δεν το βρω θα πάτε στον παράδεισο»

Συμφώνησαν και οι τρεις με την πρόταση του Αγίου και άρχισαν να σκέφτονται τι να πετάξουν. Πρώτος ήταν ο Γερμανος που πέταξε στη θάλασσα ένα κουμπί. Βουτάει ο Άγιος Πέτρος και μετά από μισή ώρα βγαίνει με το κουμπί στο χέρι. «Δυστυχώς για σένα το βρήκα και έτσι θα πάς στη κόλαση», του λέει.
Μετά ήρθε η σειρά του Γάλλου ο οποίος αφού είδε ότι ο Άγιος βρήκε κάτι μικρό όσο ένα κουμπί αποφάσισε να πετάξει μια τρίχα. Βουτάει ο Άγιος περνάει μια ώρα, περνάνε δυο ώρες και στο τέλος βγαίνει πάλι με την τρίχα στο χέρι. «Κι εσύ δεν τα κατάφερες , άρα και συ θα πας στην κόλαση», είπε και στο Γάλλο.
Τέλος ήρθε η σειρά του Έλληνα ο οποίος πέταξε κάτι μέσα στη θάλασσα.Βουτάει ο Άγιος περνάνε γύρω στις πέντε ώρες και στο τέλος βγαίνει χωρίς να κρατάει τίποτε στα χέρια του. «Δεν μπόρεσα να βρω αυτό που πέταξες και έτσι θα πας στον παραδεισο.Όμως μπορεις σε παρακαλώ να μου λύσεις την απορία καινα μου πεις τι έριξες στη θάλασσα?» τον ρωτάει.


Και η απάντηση του Έλληνα :
.
.
.
.
.
.
.
.
.


DEPON ΑΝΑΒΡΑΖΩΝ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mια ξανθιά παίρνει τηλέφωνο τον φίλο της αναστατωμένη και του λεει:
- Έχω μπλέξει με ενα παζλ και δεν μπορώ να βγάλω άκρη! Κοντεύω να τρελλαθώ! Έλα να με βοηθήσεις, γιατί δεν αντέχω άλλο!
- Τι υποτίθεται ότι πρέπει να δείχνει το παζλ στο τέλος;
- Πρέπει να δείχνει έναν πετεινό.
- Περίμενε. Έρχομαι σε λίγο από κει.
Σηκώνεται, πάει σπίτι της και βλέπει όλα το κομμάτια του παζλ απλωμένα πάνω σε ένα τραπέζι και την ξανθιά σε φοβερό μπέρδεμα.
Κοιτάζει τα κομμάτια, ρίχνει μια ματιά στο κουτί και της λέει ήρεμα:
- Πρώτον....... Ξέχνα το παζλ, μωρό μου..... Ηρέμησε, έλα να πιούμε κάνα καφέ, γιατί δεν υπάρχει περίπτωση όλα αυτά μαζί να δείξουν κανένα πετεινό........ Και δεύτερον........ πάμε να βάλουμε τα κομμάτια πίσω στο κουτί......

....
....
....
....

z0rbas έγραψε:

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.

Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.

Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα:

- Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



Η γυναίκα μου και εγώ βλέπαμε το Ποιός Θέλει Να Γίνει Εκατομμυριούχος, ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μας.

Γύρισα και τη την ρωτάω:

- Θέλεις να κάνουμε σεξ;

- Όχι, απαντά η γυναίκα μου.

- Είναι αυτή η τελική σου απάντηση;

- Ναι.

- Τότε θα ήθελα να πάρω το τηλέφωνο...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.

Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.

- Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.

- Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;

- Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



Η γυναίκα μου και εγώ είχαμε πάει στην συνάντηση των παλιών συμμαθητών του σχολείου της. Η γυναίκα μου κοίταζε έναν μεθυσμένο να πίνει μόνος του στο διπλανό τραπέζι.

- Τον ξέρεις; την ρώτησα.

- Ναι. Τα είχαμε παλιά. Έμαθα ότι άρχισε το ποτό μόλις χωρίσαμε και δεν τον έχει δει κανείς ξεμέθυστο από τότε.

- Θεέ μου, είπα. Ποιός θα μπορούσε να φανταστεί ότι ο εορτασμός θα κράταγε τόσα χρόνια;

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



Η γυναίκα μου κάθισε δίπλα μου όπως έκανα ζάπινγκ.

- Τί έχει στην τηλεόραση; με ρώτησε.

- Σκόνη.

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...



Η γυναίκα μου στεκόνταν γυμνή μπροστά στον καθρέφτη και μου λέει:

- Αισθάνομαι χάλια. Δείχνω γριά, χοντρή και άσχημη. Πές μου κάτι θετικό.

Και της απάντησα:

- Η όρασή σου όμως είναι τέλεια...

Και έτσι άρχισε ο καυγάς...

απογευματακι σαββατου,χαλαρωση και σερφαρισμα στο internet.μου ηρθε η φαεινη ιδεα να της διαβασω τα παραπανω
και ετσι αρχισε ο καυγας..............

Ένας τύπος δουλεύει στο ταχυδρομείο, στο τμήμα που επεξεργάζεται γράμματα

που έχουν σταλεί σε λανθασμένες διευθύνσεις και άγνωστους παραλήπτες.


Μια μέρα, βλέπει ένα γράμμα με διεύθυνση 'Προς τον Θεό'.


Αυτό πρέπει να το διαβάσω, σκέφτηκε... Για να δούμε τι λέει!


Ανοίγει το γράμμα και διαβάζει.


'Αγαπητέ Θεούλη, σου ζητώ απεγνωσμένα τη βοήθεια σου.

Είμαι μια γριούλα 87 ετών που παίρνω μια πενιχρή σύνταξη που τσίμα τσίμα με φτάνει

να τα φέρω βόλτα. Χτες στο τρόλεϊ μου κλέψανε την τσάντα μου με 100 ευρώ μέσα.

Ήταν τα τελευταία λεφτά που είχα για να περάσω μέχρι να έρθει η σύνταξη του άλλου μήνα,

την άλλη βδομάδα είναι Πάσχα και μάζευα αυτά τα λεφτά πόσους μήνες για να αγοράσω

λαμπάδες και δώρα στα εγγονάκια μου.


Δεν έχω άλλα λεφτά στην τράπεζα και δεν έχω κανέναν να μου δανείσει, και άμα δεν τους

πάρω δώρα θα στενοχωρηθούν πάρα πολύ γιατί περιμένουν πως και πως όλο το χρόνο.


Σε παρακαλώ αν θα μπορούσες να με βοηθήσεις κι' εγώ θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε

βδομάδα για να σ' ευχαριστήσω...'


Ο υπάλληλος κατασυγκινήθηκε και άρχισε να διαβάζει το γράμμα σε όλους του τους συναδέλφους

στο ταχυδρομείο. Όλοι στενοχωρήθηκαν και αποφάσισαν να ξηλωθούν και να βάλουν ό,τι μπορεί

ο καθένας και τελικά όλοι μαζί κατάφεραν και συγκέντρωσαν 96 ευρώ.


Τα έβαλαν στο φάκελο και τα ταχυδρόμησαν στη γιαγιά, και μετά επέστρεψαν στη δουλειά τους έχοντας

αυτή την θερμή και όμορφη αίσθηση πως έκαναν μια όμορφη, χριστιανική πράξη για το Πάσχα,
Την επόμενη βδομάδα έφτασε νέο γράμμα από τη γριούλα, πάλι με παραλήπτη το Θεό.


Όλοι οι υπάλληλοι του ταχυδρομείου μαζεύτηκαν μέσα στην αγωνία για να διαβάσουν την απάντηση.


'Αγαπητέ Θεέ,


πώς να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες...;


Με τα λεφτά που μου έστειλες πήρα δώρα και λαμπάδες και πασχαλινά αυγά στα εγγονάκια μου και

χάρηκαν πάρα πολύ. Περάσαμε πολύ όμορφα χάρις στο δώρο που μου έκανες από αγάπη.

Θα σου ανάβω ένα κεράκι κάθε βδομάδα για να σε ευχαριστήσω.


Αιώνια η βασιλεία Σου.


Υ.Γ. παρεμπιπτόντως, λείπανε 4 ευρώ από το φάκελο.

Νομίζω πως τα βουτήξανε αυτά τα καθάρματα που δουλεύουν στο ταχυδρομείο...

τους ξέρω εγώ τι αληταράδες είναι!!'

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή

παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά

του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και

αυτή. Aυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:



- Συγνώμη, της λέει, μήπως γνωριζόμαστε;



- Βέβαια, του απαντάει. Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!



Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που

απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:



- Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ

πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε

άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και

μου χώσατε και ένα καρότο στον κ....!



Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:

- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...



*************



ΚΑΘΕΤAI ΜΙΑ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ ΣΤΗ ΠΛΑΤΗ ΕΝΟΣ ΛΥΚΟΣΚΥΛΟΥ.



- ΤΙ ΕΙΣΑΙ ΕΣΥ; ΡΩΤΑΕΙ ΑΠΟΡΗΜΕΝΗ Η ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ



- ΛΥΚΟΣΚΥΛΟ, ΑΠΑΝΤΑ ΕΚΕΙΝΟ, Ο ΠΑΤΕΡΑΣ ΜΟΥ ΗΤΑΝ ΛΥΚΟΣ ΚΑΙ Η ΜΗΤΕΡΑ ΜΟΥ ΣΚΥΛΟΣ. ΕΣΥ ΤΙ ΕΙΣΑΙ ;



- ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ.



- Α ΚΑΛΑ , ΟΙ ΔΙΚΟΙ ΣΟΥ ΤΟ ΠΑΡΑΚΑΝΑΝΕ.

Περί έρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη


Περί εργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες


Περί αγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για ένα αντικείμενο που χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ.

Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ.


Πόρισμα :

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον, παρά μόνο όταν βρει σύζυγο.


Περί ευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα , πρέ πει να τον καταλαβαίνεις πολύ και να τον αγαπάς λίγο.

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα , πρέπει να την αγαπάς πολύ και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου.


Περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας πως θα τον αλλάξει, αλλά αυτός δεν αλλάζει.

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ ' αλλάξει, αλλά, διάολε, αλλάζει!


Περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση : Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη, είναι η απαρχή ενός νέου καυγά.


Άσκηση: Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν;

Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: ' Έλα, τώρα η σειρά σου'. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες.

eρωτηση:
ποια ειναι η πραγματικη εννοια της παγκοσμιοποιησης ;
απαντηση :

ο θανατος της πριγκιπισσας dianna

ερωτηση :
γιατι;








απαντηση :

μια αγγλιδα πριγκιπισσα,

με τον αιγυπτιο εραστη της,

τρακαραν σε ενα γαλλικο τουνελ,

με ενα γερμανικο αυτοκινητο,

που ειχε ολλανδικη μηχανη,

το οποιο οδηγουσε ενας μεθυσμενος βελγος

που ειχε πιει σκοτσεζικο ουισκι...

τους ακολουθουσε ενας ιταλος παπαρατσι,

με ιαπωνικη φωτογραφικη μηχανη.

την πριγκιπισσα εξετασε αμερικανος γιατρος,

που χρησιμοποιουσε βραζιλιανικα φαρμακα!!!

το e-mail αυτο στο στελνει ενας ελληνας,

που χρησιμοποιει την τεχνολογια του εβραιου bill gates,

και που μαλλον εσυ το διαβαζεις σε εναν κλωνο της ibm,

με τσιπακια απο taiwan, και κορεατικο monitor

που εχουν συναρμολογησει εργατες απο το μπαγκλαντες

σε εργοστασιο της σινγκαπουρης,

και που εχουν μεταφερει φορτηγα που οδηγουσαν ινδοι
και ξεφορτωσαν μεξικανοι λαθρομεταναστες!!!

αυτο φιλε μου ειναι η παγκοσμιοποιηση!!!!!...........

Το κείμενο που ακολουθεί αποτελεί μια πραγματική απάντηση που δόθηκε σε

ενδιάμεσες εξετάσεις/ προόδους στη χημεία στο Πανεπιστήμιο της Ουάσινγκτον.

Η απάντηση ήταν τόσο βαθιά σε νόημα που ο καθηγητής θέλησε να τη μοιραστεί

με τους συναδέλφους του μέσω ιντερνετ και για αυτό έφτασε και σε εμάς και

πιθανόν και σε πολλούς απο εσάς.

Η ερώτηση είχε ως εξής και βαθμολογούταν με έξτρα βαθμούς:

Η Κόλαση είναι εξώθερμη ή εσώθερμη? (στη χημεία ή εξώθερμη δίνει θερμότητα

ενώ η άλλη απορροφά)


ΟΙ περισσότεροι φοιτητές έδωσαν απαντήσεις παρέχοντας αποδείξεις βασισμένες

στο Νόμο του Boyle (ένα αέριο ψύχεται όταν μεγαλώνει ο όγκος και θερμαίνεται

όταν συμπιέζεται) ή κάτι παρόμοιο. Ωστόσο, ένας έγραψε τα εξής:


Πρώτον πρέπει να γνωρίζουμε αν ο όγκος της κόλασης αυξάνεται προς το χρόνο.

Επομένως χρειάζεται να ξέρουμε το ρυθμό με τον οποίο οι ψυχές εισρέουν στην

κόλαση και το ρυθμό με τον οποίο διαφεύγουν. Νομίζω ότι μπορούμε ασφαλώς να

υποθέσουμε ότι όταν μια ψυχή παέι στην κόλαση, δεν πρόκειται να φύγει.

Επομένως, δεν διαφεύγουν ψυχές. Τώρα για το πόσες ψυχές μπαίνουν, ας δούμε

πόσες διαφορετικές θρησκείες υπάρχουν σήμερα στον κόσμο. Οι περισσότερες απο

αυτές δηλώνουν ότι αν δεν είσαι οπαδός τους τότε θα πας στη κόλαση. Εφόσον

υπάρχουν περισσότερες απο μία τέτοια θρησκεία και εφόσον οι άνθρωποι δεν

ανήκουν σε περισσότερη απο μία θρησκεία τότε μπορούμε να εξαγάγουμε ότι όλες

οι ψυχές πάνε στην κόλαση. Και όπως έχουν οι ρυθμοί γεννήσεων και θανάτων,

θα πρέπει να αναμέν ουμε ότι ο αριθμός των ψυχών στην κόλαση θα αυξηθεί

εκθετικά.


Τώρα, ο λόγος για τον οποίο εξετάζουμε το ρυθμό αλλαγής του όγκου της

κολάσεως είναι γιατί ο Νόμος του Μπόυλ δηλώνει ότι για να παραμείνει σταθερή

η θερμοκρασία και η πίεση στην κόλαση, ο όγκος της πρέπει να αυξάνεται

ανάλόγως με τις ψυχές που προστίθενται.


Αυτό μας δίνει 2 περιπτώσεις:

1... Εαν η Κόλαση διαστέλλεται με πιο αργό ρυθμό απο αυτόν με το οποίο

εισέρχονται ψυχές, τότε η θερμοκρασία και η πίεση θα αυξάνονται μέχρι να

σκάσει η Κόλαση και να ξεχυθούν οι ψυχές.

2. Εαν η Κόλαση διαστέλλεται με ρυθμό πιο γρήγορο από τη αύξηση των ψυχών,

τότε η θερμοκρασία και ή πίεση θα πέφτουν μέχρι να παγώσουν τα καζάνια της.


Ποια απο τις 2 περιπτώσεις ισχύει??


Αν αποδεχθούμε το αξίωμα το οποίο μου είπε η Τερέζα όταν ήμουν πρωτοετής ότι

"Θα πρέπει να παγώσει η Κόλαση πριν κοιμηθούμε μαζί" και συνθεωρήσουμε και

το γεγονός ότι χθες το βράδυ κοιμήθηκα μαζί της, τότε ισχύει η δεύτερη

υπόθεση και επομένως είμαι σίγουρος ότι η Κόλαση είναι εξώθερμη και ότι ήδη

έχει παγώσει. Απόροια αυτής της θεωρίας είναι ότι η κόλαση αφού έχει παγώσει

άρα δεν δέχεται άλλες ψυχές και επομένως έχει εκλείψει.... αφήνοντας μόνο

τον Παράδεισο. Αυτό με τη σειρά του αποδεικνύει την ύπαρξη ενός Θεϊκού

Οντος, το οποίο εξηγεί γιατί χθες το βράδυ η Τερέζα φώναζε συνεχώς: ¨Θεέ

μου, Θεέ μου"


Αυτός ο μαθητής πήρε το μοναδικό "Α