> >Δύο γκρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένα στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.
> >Ξαφνικά εισβάλλει μια ιδιαίτερα ελκυστική ξανθιά και ποντάρει 20.000
> >δολάρια
> >σε μια ζαριά λέγοντας: «Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ
> >τυχερή όταν παίζω γυμνή».
> >Με αυτά, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το
> >ζάρι
> >και φωνάζει: «Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!». Κοιτάει
> >με
> >αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά, αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω
> >ουρλιάζοντας: «ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ !!!»
> >
> >Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες, παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα
της
> >και εξαφανίζεται. Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι. Τελικά ο ένας
ρωτάει:
> >
> >-Είδες τι ζαριά έφερε;
> >-Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!
> >
> >ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές. Όλοι οι άνδρες,
όμως,είναι
> >ίδιοι!
> >
> >>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> >
> >
> >Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
> >περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
> >- οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται
> >καταπάνω
> >σου! τι είναι;
> >- αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
> >- ναι ρε φίλε! αυτοκίνητο είναι. αλλά τί μάρκα; Nissan; Mercendes;
Toyota;
> >- που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
> >- επόμενη ερώτηση! οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω
> >σου. τι είναι;
> >- μηχανή!
> >- ναι, ρε παιδί μου! μηχανή είναι. αλλά τι μηχανή; Harley; Vespa; Honda;
> >- μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
> >- τελευταία ερώτηση! αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. οδηγείς βράδυ και
βλέπεις
> >δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. τι
> >είναι;
> >- νταλίκα, κύριε!
> >- ναι, ρε παιδί μου! αλλά τι νταλίκα; Scania; Man; Trata; κόβεσαι!!!
> >- κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. οδηγείς βράδυ, σε έναν
> >δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη
> >προκλητικά. τι είναι;
> >- πουτ@α@@@!
> >- ναι, ρε παιδί μου! πουτ@α@@@ είναι. αλλά ποιά; η μάνα σου; η κόρη σου; η
> >γυναίκα σου;
> >
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> >
> >
> >Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει: - "Αστα είμαι
> >χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει
> >επειγόντως να δω έναν γιατρό." - "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο
φαρμακείο
> >στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί
να
> >σου διαγνώσει οτιδήποτε. Αλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 δολάρια στοιχίζει
> >όλο κι όλο." - "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω." - "Πάει σπίτι λοιπόν,
> >γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με
> >το
> >θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα
> >10χίλιαρο στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να
> >κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα
> >χαρτάκι που λέει: - "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα
> >πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις
το
> >σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα." - Το
ίδιο
> >βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του
> >μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση.
Σκεπτόταν
> >πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το
μηχάνημα. -
> >Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από τον σκύλο του, ούρα από
την
> >γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μ***κία, τα
> >ανακατεύει
> >καλά και πάει στο μηχάνημα. - Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και
ένα
> >10δόλαρο και περιμένει. - Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει
> >θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του
> >λέει:
> >- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο
σκύλος
> >σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει
> >ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα
> >κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να
> >βαράς μαλακία, ο αγκώνας σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του, σ` έναν
ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο, κατεβάζει τα παντελόνια του και
λέει:
- "Γιατρέ μου έχω πρόβλημα."
Βλέπει ο γιατρός το πράμα του παππού και λέει:
- "Μα γιατί είναι ματωμένη το πέος σας; Εσείς πρέπει να πάτε σε έναν
ουρολόγο."
- "Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω...", λέει ο παππούς.
- "Τι να μου εξηγήσεις;", λέει ο γιατρός, "Αφού σου είπα ότι δεν είμαι εγώ ο
κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω τη πάθησή σου."
Επιμένει ο παππούς και λέει...
- "Στο γεροκομείο που συχνάζω, έχουμε βαρεθεί τα συνηθισμένα παιχνίδια και
παίζουμε ένα δικό μας."
- "Τι;", λέει ο γιατρός απορημμένος.
- "Λοιπόν...", λέει ο παππούς, "Όλοι οι γέροι βγάζουμε τα παπάρια μας επάνω
στο
τραπέζι και είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν αυτός πει το
"μπαμ" πρέπει όλοι να τα μαζέψουμε. Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν ακούω..."
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Μια κοπέλα φέρνει σπίτι το φίλο της να τον γνωρίσει στους γονείς της ,
μια
που αποφάσισαν να παντρευτούν .
- Ποια είναι λοιπόν τα σχέδιά σου ; ρώτησε ο πατέρας της κοπέλας .
- Έχω πάρει υποτροφία για το Πανεπιστήμιο , απάντησε ο νεαρός .
- Υποτροφία .... μμμμμ .... Αξιοθαύμαστο , αλλά πως θα μπορέσεις να
παράσχεις στην κόρη μου ένα σπίτι για να ζήσει όπως έχει συνηθίσει ;
- Θα μελετήσω σκληρά κι έχει ο Θεός .
- Και τι θα κάνεις για να προσφέρεις στην κόρη μου το δαχτυλίδι
αρραβώνων που της αξίζει ;
- Θα αφοσιωθώ στις σπουδές μου κι έχει ο Θεός .
- Και παιδιά ; Πως θα μπορέσεις να συντηρήσεις παιδιά ;
- Μην ανησυχείτε κύριε , έχει ο Θεός .
Η όλη συζήτηση συνεχίστηκε έτσι και κάθε φορά που ο πατέρας της
κοπέλας ρωτούσε κάτι , ο ιδεαλιστής γαμπρός επέμενε ότι έχει ο Θεός .
Αργότερα η μητέρα της κοπέλας ρώτησε τον άντρα της :
- Πως πήγε η κουβέντα σας ;
- Δεν έχει δουλειά , δεν έχει σχέδια για το μέλλον αλλά τουλάχιστον
πιστεύει
ότι είμαι ο Θεός ..
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας).
Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που έναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ.
Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσμα τα στο κρασί κλπ.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό!
Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο.

Απογοητεύετ αι η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστ εί για το στιφάδο του , αλλά δεν το βάζει κάτω.
Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ.
Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσε ι αυτή τη φορά!
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του:

-Αχ,Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία; -Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη.
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη!
Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσε ι εκτός κουζίνας, καθαρίζοντα ς το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης.
Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικ ά από τα αρωματικά απορρυπαντι κά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα....κ αθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:

- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει......αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον ...Κωστάκη της.

-Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του!
Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!

Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
-Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ ?λλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσε ις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει ........... και έλα να μου πεις μετά....... ........
-Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του...

Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό.. .σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά.

Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση.
Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά, -Ελενίτσα, που είσαι; Καμία απάντηση πάλι.
Κατευθύνετα ι προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται ....

- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που ........... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Ο νεαρός Παύλος κάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Η μητέρα, παρατήρησε ότι ο Μάκης, ο συγκάτοικος του γιόκα της, ήταν ένα πολύ όμορφο αγόρι. Από καιρό υποψιαζόταν ότι κάτι μπορεί να «παιζόταν» ανάμεσά τους και η ομορφιά του Μάκη ενίσχυσε αυτές τις υποψίες.
Όσο πέρναγε η ώρα και παρατηρούσε τον τρόπο που τα δυο παλικάρια συμπεριφέρονταν μεταξύ τους, όλο και περισσότερο αναρωτιόταν μήπως η σχέση τους έκρυβε κάτι παραπάνω από αυτή δύο τυπικών αρσενικών συγκατοίκων.
Διαβάζοντας τη σκέψη της ο Παυλάρας, της ξεκαθαρίζει αντρίκια:
- Ξέρω τι σκέφτεσαι, αλλά σε διαβεβαιώ ότι ο Μάκης κι εγώ είμαστε απλά συγκάτοικοι.
Καμιά βδομάδα μετά λέει ο Μάκης στον Πάυλο :
- Από τότε που ήρθε η μάνα σου για φαγητό, δεν μπορώ να βρω το τηγάνι. Δεν πιστεύω να το πήρε μαζί της;
- Το αποκλείω, αλλά για καλό και για κακό θα της στείλω ένα mail…

ΑΓΑΠΗΤΗ ΜΗΤΕΡΑ,
ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΠΗΡΕΣ" ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΕΧΟΥΜΕ ΧΑΣΕΙ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ ΑΠΟ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ ΠΟΥ ΗΡΘΕΣ ΓΙΑ ΦΑΓΗΤΟ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ
ΠΑΥΛΟΣ

Μερικές μέρες μετά, ο Παύλος έλαβε ένα mail από τη μαμά του που έγραφε:

ΑΓΑΠΗΤΕ ΓΙΕ ΜΟΥ,

ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ ΚΑΙ ΔΕΝ ΙΣΧΥΡΙΖΟΜΑΙ ΟΤΙ "ΔΕΝ ΚΟΙΜΑΣΑΙ" ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ. ΤΟ ΓΕΓΟΝΟΣ ΟΜΩΣ ΕΙΝΑΙ ΟΤΙ ΑΝ Ο ΜΑΚΗΣ ΚΟΙΜΟΤΑΝ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ ΤΟΥ, ΘΑ ΤΟ ΕΙΧΑΤΕ ΒΡΕΙ ΜΕΧΡΙ ΤΩΡΑ ΤΟ ΤΗΓΑΝΙ.

ΜΕ ΑΓΑΠΗ
Η ΜΑΜΑ

ΟΠΟΙΟΣ ΔΕΝ ΓΝΩΡΙΖΕΙ ΤΟ ΠΑΡΕΛΘΟΝ ΤΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΜΕΛΛΟΝ
Η απόσταση ανάμεσα στις δύο ράγιες των σιδηροδρομικών γραμμών στις ΗΠΑ είναι 4 πόδια και 8,5 ίντσες (143,5 cm). Μάλλον παράξενος αριθμός. Γιατί άραγε έχει επιλεγεί το συγκεκριμένο διάκενο;
Διότι ο σιδηρόδρομος στις ΗΠΑ κατασκευάστηκε με τον τρόπο που είχε κατασκευαστεί ο σιδηρόδρομος στην Αγγλία, από Άγγλους μηχανικούς που μετανάστευσαν, και οι οποίοι θεώρησαν ότι θα ήταν καλή σκέψη, επειδή θα επέτρεπε να χρησιμοποιηθούν υπάρχουσες ατμομηχανές από την Αγγλία.
Και τότε, γιατί οι Άγγλοι κατασκεύασαν τις ατμομηχανές τους έτσι; Διότι οι πρώτες σιδηροδρομικές γραμμές κατασκευάστηκαν από τους ίδιους μηχανικούς που κατασκεύαζαν τραμ, στο οποίο χρησιμοποιούσαν ήδη το συγκεκριμένο διάκενο.
Και γιατί αυτό το διάκενο; Διότι οι κατασκευαστές του τραμ ήταν και κατασκευαστές αμαξών, που χρησιμοποιούσαν τα ίδια εργαλεία και τις ίδιες μεθόδους.
Γιατί οι άμαξες έχουν αυτό το διάκενο; Διότι, παντού στην Ευρώπη, και στην Αγγλία, οι δρόμοι είχαν λούκια για τους τροχούς των αμαξών και ένα διαφορετικό διάκενο θα προκαλούσε διαρκώς βλάβες στους άξονες.
Και γιατί τα λούκια απέχουν τόσο μεταξύ τους; Οι πρώτες μεγάλες οδοί στην Ευρώπη είχαν κατασκευαστεί από τους Ρωμαίους, με σκοπό να μετακινούνται εύκολα οι λεγεώνες τους. Οι πρώτες άμαξες ήταν οι πολεμικές άμαξες των Ρωμαίων. Οι άμαξες αυτές ήταν ιππήλατες: τις τραβούσαν δύο άλογα, τα οποία κάλπαζαν δίπλα-δίπλα και έπρεπε να απέχουν μεταξύ τους, ούτως ώστε το ένα άλογο να μην ενοχλεί το άλλο κατά τον καλπασμό. Προκειμένου να εξασφαλίζεται η σταθερότητα της άμαξας, οι τροχοί δεν έπρεπε να είναι ευθυγραμμισμένοι με τα ίχνη των αλόγων, ενώ δεν έπρεπε να είναι και πολύ απομακρυσμένοι, έτσι ώστε να αποτρέπονται τα ατυχήματα κατά την διασταύρωση δύο αμαξών στην ίδια οδό.
Ιδού λοιπόν η απάντηση στο αρχικό μας ερώτημα! Το διάκενο στις ράγιες των Αμερικανικών σιδηροδρόμων εξηγείται, αφού 2.000 χρόνια νωρίτερα, σε μιαν άλλη ήπειρο, οι ρωμαϊκές άμαξες κατασκευάζονταν ανάλογα με το φάρδος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.
Και τώρα, το κερασάκι στην τούρτα: Υπάρχει και μια προέκταση αυτής της ιστορίας με το διάκενο στις ράγιες και τα καπούλια των αλόγων. Αν δει κανείς το Αμερικανικό διαστημικό λεωφορείο στην εξέδρα εκτόξευσής του, μπορεί να παρατηρήσει δύο πλευρικές δεξαμενές καυσίμων που είναι στηριγμένες εκατέρωθεν της κεντρικής δεξαμενής.
Η εταιρεία Thiokol κατασκευάζει αυτές τις δεξαμενές στο εργοστάσιό της στην Γιούτα. Θα ήθελαν να τις κάνουν μεγαλύτερες, αλλά οι δεξαμενές αποστέλλονται σιδηροδρομικώς στο σημείο εκτόξευσης. Η σιδηροδρομική γραμμή μεταξύ του εργοστασίου και του Ακρωτηρίου Κανάβεραλ περνά από μια σήραγγα, κάτω από τα Βραχώδη Όρη. Αυτή η σήραγγα περιορίζει το μέγεθος των δεξαμενών στο πλάτος που έχουν τα καπούλια δύο αλόγων.
Έτσι, το πλέον εξελιγμένο μεταφορικό μέσον του κόσμου, το διαστημικό λεωφορείο, εξαρτάται από το φάρδος του κώλου ενός αλόγου. Οι τεχνικές προδιαγραφές και η γραφειοκρατία είναι αθάνατες! Επομένως, την επόμενη φορά που θα βρεθείτε να κρατάτε στα χέρια σας παράξενες προδιαγραφές και θα αναρωτιέστε ποιος κώλος τις επινόησε, θα έχετε θέσει το σωστό ερώτημα.

Όταν οι μαθητές έχουν κέφια...

Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με φλούδα που βγαίνει εύκολα. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικό, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του. (Γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι' αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια την έγραψε ο Οδυσσέας. Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης. (Γυμνάσιο Λαμίας)

Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε. (Γυμνάσιο Καλαμάτας)

Η κυριότερη αιτία της εξάτμισης είναι η φωτιά κάτω από το κατσαρολάκι. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό. Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει. (Γυμνάσιο Κορίνθου)

Οι βιταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες. (Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά. (Λύκειο Ξάνθης)

Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.(Γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Τα 6 χαρακτηριστικότερα ζώα του Βόρειου Πόλου είναι 3 αρκούδες και 3 φώκιες. (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"

Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες.

Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες". (Γυμνάσιο Αθήνας)

Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ". (Γυμνάσιο Αργοστολίου)

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες. (Γραπτό υποψηφίου για τη Σχολή Αστυνομίας)

Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτ@α@@@, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας. (Γυμνάσιο Καρδίτσας)

Ο Κορινθιακός Κόλπος ευρίσκεται τελείως κατά μήκος. (Γυμνάσιο Πάτρας)

Το φοβερότερο όπλο των αρχαίων Αράβων ήταν ο Ευνούχος.

Οι Έλληνες εφεύρεσαν τη γεωμετρία για να αποφύγουνε την άλγεβρα που ήτανε αράπικη.

Η βαρύτητα είναι πιο δυνατή το Φθινόπωρο. Τότε βλέπουμε τα μήλα να πέφτουν ομαδικά.

Το βρήκα εδώ http://tsekouratoi.blogspot.com/2011/10/blog-post_3477.html

Μία μέρα καθώς η Μαρία καθάριζε στη σοφίτα του σπιτιού, βρήκε ένα μικρό κουτί...
Περίεργη το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.

Λίγο καχύποπτη ρωτάει τον άνδρα της, με τον οποίο ήτανε 25 χρόνια παντρεμένοι, για το κουτί.
- Α, αυτό, λέει ο άνδρας της. Κάθε φορά που σε κεράτωνα έβαζα ένα αυγό στο κουτί.
Η Μαρία στεναχωρήθηκε, αλλά σκέφτηκε ότι 3 απιστίες σε 25 χρόνια γάμου δεν ήταν και τόσες πολλές.
- Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.
- Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα !

Αι να χαθεις ρεμαλι δεν παιζεσε με τιποτα........

Είστε ωραίοι ορε

Σε λίγο τα τόπικ με τα ανέκδοτα θα συγχωνευτούν σε ξεχωριστή ενότητα "Ανέκδοτα"
γιατί προβλέπω η ενότητα Πελοποννήσου να μετατρέπεται σε ενότητα ανέκδοτα

Gandalf έγραψε:

Είστε ωραίοι ορε

Σε λίγο τα τόπικ με τα ανέκδοτα θα συγχωνευτούν σε ξεχωριστή ενότητα "Ανέκδοτα"
γιατί προβλέπω η ενότητα Πελοποννήσου να μετατρέπεται σε ενότητα ανέκδοτα

εγω απο εβδομαδιαιο ποστ θα κανω μηνιαιο ... dont worry

jk_prince έγραψε:

εγω απο εβδομαδιαιο ποστ θα κανω μηνιαιο ... dont worry

Πρίγκηπα να με συγχωρείς δανείζομαι το χώρο σου !!!


Η δασκάλα ζητά από τα παιδιά να πουν τι δουλειά κάνουν οι πατεράδες τους .
- Πες μας Γιαννάκη !
- Ο μπαμπάς είναι πυροσβέστης. Σβήνει φωτιές και σώζει ανθρώπους.
- Πολύ ωραία, η σειρά σου Κωστάκη.
- Ο μπαμπάς είναι γιατρός, αυτός εξετάζει τους ανθρώπους και τους δίνει φάρμακα όταν είναι άρρωστοι.
... - Θαυμάσια! Εσένα Δημητράκη τι δουλειά κάνει ο πατέρας σου!
- Ο πατέρας μου είναι χορευτής σε ένα gay club, χορεύει στην μπάρα, οι πελάτες βάζουν χρήματα στα εσώρουχα του, και αν έχουν να πληρώσουν καλά ο μπαμπάς πάει μαζί τους στο απέναντι ξενοδοχείο .
Νευριασμένη η δασκάλα στέλνει τους μαθητές στο προαύλιο του σχολείου κρατώντας μόνο το μικρό Δημητράκη.
- Δεν ήξερα ότι ο πατέρας σου κάνει αυτή την δουλειά , μικρέ μου!
- Με συγχωρείτε κυρία δασκάλα , λέει με δάκρυα στα μάτια ο Δημητράκης, είπα ψέματα, ο πατέρας μου είναι οικονομικός σύμβουλος του Γιώργου Παπανδρέου και ντρεπόμουν να πω!

_____________________________________________________

Σε μια κρουαζιέρα ένας τυπάς μπανίζει ένα γκομενάκι που διάβαζε ένα περιοδικό πολύ αφοσιωμένα. Την πλησιάζει και της λέει:
- Σόρρυ κούκλα, αλλά τι είναι αυτό που διαβάζεις με τόση αφοσίωση;
- Λέει για τα πουλιά των ανδρών.
- Δηλαδή;
- Λέει ότι οι Αιγύπτιοι την έχουν μακριά και οι Κρητικοί την έχουν χοντρή.
- Συγνώμη, δεν σας συστήθηκα. Αχμέτ Φορτουνάκης....

___________________________________________________________

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον γιατρό:

- Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.

- Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα, ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει ο ιατρός.
...
- Καλά τότε, λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.

Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

- Σας ζητώ συγνώμη. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;

- Έχει πρηστεί.

παμε και αλλα 2

Πάει μια γυναίκα με 7 παιδιά σε ένα μαγαζί με ρούχα και αφού διαλέγουν και φτάνουν στο ταμείο, ο τυπάς που δούλευε εκεί τη ρωτάει
- Δικά σας είναι όλα;
- Ναι!
- Απίστευτο! Και πως τα λένε;
- Γιώργο όλα.
- Γιώργο; Και τα 7;
- Ναι, κοίταξε... Γιώργο! Και όντως όταν φωνάζει η γυναίκα γυρίζουν και τα 7.
Ο τύπος τρελαίνεται
- Μα καλά και όταν θες να φωνάξεις κάποιον συγκεκριμένα πως τον ξεχωρίζεις;
- Με το επώνυμο...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το δείπνο σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο ΄Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το... εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: Φυσικά.
Αμερικάνος: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα!

Είναι στην Σαχάρα ο Ομπάμα , ο Πούτιν και ο Παπανδρέου.....

Εκεί που περπατάνε βλέπουν μία όαση στην οποία υπάρχει μόνο ένα....μπουρδέλο.....

Πάει πρώτα ο Ομπάμα και βγαίνει η τσατσά....

- Γειά σας .... είμαι ο Ομπάμα από το U.S.A και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου.....

- Μα ασφαλώς κε Ομπάμα .... δεν χρειάζεται να συστηθείτε....είστε πολύ
γνωστός εδώ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 10.000 δολλάρια.

- Μα καλά ..... 10.000 δολλάρια για ένα τηλέφωνο...!!!!!

- Μία είναι η όαση.... ένα το τηλέφωνο ..... εάν δεν θέλετε...... Τι να
κάνει ..... αναγκάζεται να δώσει τα χρήματα για να κάνει το τηλεφώνημά
του...... Πάει μετά ο Πούτιν....

- Γειά σας.... είμαι ο Πούτιν από την Ρωσία και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου......

- Μα ασφαλώς κε Πούτιν.....δεν χρειάζεται να συστηθείτε... είστε πολύ
γνωστός εδώ ..... το τηλεφώνημα στοιχίζει 5.000 δολλάρια. Το ακούει ο
Ομπάμα ..... και λέει με παράπονο.

- Μα καλά εμένα μου είπατε 10.000 δολλάρια .......

- Εντάξει, Ρωσία πρώην Σοβιετική ΄Ενωση..... οικονομική κρίση..... τι να
κάνουμε..... Τέλος πάντων κάνει και το τηλεφώνημα ο Πούτιν. Πάει
τελευταίος και ο Παπανδρέου ........

- Γειά σας...... είμαι ο Παπανδρέου από την Ελλάδα και θέλω να κάνω ένα
τηλεφώνημα στην χώρα μου.....

- Μα κε Παπανδρέου δεν χρειάζεται να συστηθείτε ..... δεν φανταζόμασταν
ποτέ ότι θα καταφέρουμε να σας γνωρίσουμε.....
Βεβαίως και να κάνετε το τηλεφώνημα που θέλετε μόνο που θα στοιχίσει 1
EURO. Το ακούει ο Ομπάμα με τον Πούτιν και τρελλαίνονται.....

- Μα καλά ...... εμείς για να τηλεφωνήσουμε έπρεπε να πληρώσουμε 10.000
και 5.000 δολλάρια και ο Παπανδρέου γιατί θα πληρώσει μόνο 1
EURO?????????????????????????

Κοιτάξτε να δείτε απαντάει η τσατσά

ΑΠΟ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΣΕ ΜΠΟΥΡΔΕΛΟ ΕΙΝΑΙ ΑΣΤΙΚΗ ΧΡΕΩΣΗ.........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ένα κοριτσάκι, παρακολουθώντας για πρώτη φορά ένα γάμο, ψιθυρίζει στην μητέρα του:

- Γιατί η νύφη φοράει λευκά;

- Γιατί το λευκό είναι το χρώμα της χαράς και σήμερα είναι η πιο χαρούμενη μέρα της ζωής της, απαντάει η μητέρα της, όσο πιο απλά μπορούσε.

Το κοριτσάκι μετά από λίγη σκέψη, λέει:

- Τότε ο γαμπρός γιατί φοράει μαύρα;

νεα φουρνια

>>>H δασκάλα ρωτάει τα παιδιά:
>>>
>>> -Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με
>>> πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα
>>> έλεγες;
>>>
>>>
>>> - Θα έλεγα 'πάω μισό λεπτό να κατουρήσω.'
>>>
>>>
>>> Η δασκάλα: 'A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου
>>> πως θα το έλεγες;'
>>>
>>>
>>> Κωστάκης: 'Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω
>>> στην τουαλέτα.'
>>>
>>>
>>> Δασκάλα: 'Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη 'τουαλέτα' όταν τρως
>>> ακούγεται άσχημα.'
>>>
>>>
>>> Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: 'Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο
>>> έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;'
>>>
>>>
>>> Εγώ κυρία θα έλεγα:
>>> 'Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό
>>> λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να εξυπηρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο,
>>> τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!'
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει
την
ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια κρυωμένος, συνάχι, βήχα...
- Τι έγινε ρε μεγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ
με τη
μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο
αεροδρόμιο, θα
πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και
θα
περιμένεις. Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά και στα γρήγορα.

Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο τύπος
είναι
ακόμα κρυωμένος.
- Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
- Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια
ξανθιά
αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε
που το
κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου...
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

> Ένας άντρας έκανε τη συνηθισμένη
> του βόλτα
> > περπατώντας στους δρόμους της
> > Αθήνας λέγοντας την προσευχή του.
> Ξαφνικά λέει
> > δυνατά:... - Θεέ μου σε
> > παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!
> Και τότε
> > μονομιάς, οι ουρανοί
> > σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται
> από πάνω του και η
> > φωνή του Θεού από το
> > υπερπέραν ακούγεται να λέει:
> >
> > - Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και
> ήσουν πιστός σε
> > Εμένα με κάθε τρόπο,
> > θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την
> ευχή σου.
> >
> > Κι ο τύπος λέει:
> >
> > - Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι
> την Αντίπαρο,
> > έτσι ώστε να πηγαίνω με
> > το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
> >
> > Ο Κύριος του απαντάει:
> >
> > - Το αίτημα σου είναι καθαρά
> τεχνοκρατικό. Φαντάσου
> > τις δαπάνες ενός
> > τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες
> στηρίγματα που θα
> > χρειάζονταν και θα
> > έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το
> τσιμέντο και το
> > ατσάλι που θα χρειαζόταν!
> > Μπορώ να το κάνω αλλά μου είναι
> δύσκολο να εκπληρώσω
> > την επιθυμία σου για
> > ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να
> σκεφτείς κάτι άλλο;
> > Μια ευχή που θα με
> > τιμούσε και θα με δόξαζε.
> >
> > Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.
> Τελικά λέει:
> >
> > - Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να
> καταλάβω τις
> > γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς
> > νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό
> τους όταν δε
> > μιλούν, γιατί κλαίνε,
> > τι εννοούν όταν λένε "όχι" και πώς
> μπορώ να κάνω μια
> > γυναίκα αληθινά
> > ευτυχισμένη.
> >
> > Μετά από λίγα λεπτά σκέψης ο θεός του
> λέει:
> >
> >
> >
> > - Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σε
> εκείνη τη γέφυρα;
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Μια μέρα προχωρούσε ο μπαμπάς με τον γιο του στο δρόμο και
ξαφνικά βλέπει ο μικρός ένα σπουργιτάκι χάμω με τα ποδαράκια του
ψηλά.
Ρωτάει τον μπαμπά του:
- Tι έπαθε το σπουργιτάκι;
- Πέθανε, του λέει ο μπαμπάς.
- Και γιατί έχει τα ποδαράκια του πρός τον ουρανό;
- Έτσι θα έρθει ο Χριστούλης και θα το πιάσει πιο εύκολα να το
ανεβάσει στον παράδεισο, λέει ο μπαμπάς του.
Την άλλη μέρα παίρνει ο μικρός τηλέφωνο στο γραφείο τον πατέρα
του και μες το κλάμα του λέει:
- H μαμά πήγε να πεθάνει σήμερα.
- Τι έγινε παιδί μου; του λέει ο μπαμπάς.
- Ήταν ξαπλωμένη με τα πόδια ψηλά και φώναζε: "Χριστέ μου,
έρχομαι!" Και ευτυχώς που έπεσε από πάνω της ο γαλατάς, που ήταν
εκεί, και την κράτησε, αλλιώς θα είχε φύγει κι όλας.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Ο Ιταλός της παρέας:

-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα
μου, της έτριψα το κορμί με
αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε
παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά
όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος,
έτριψα το κορμί της ολόκληρο με
αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο
σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για
δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς
όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο
της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα
.... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας,
φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:


-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για
τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Πριν το γάμο...




Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
Αυτή: Θέλεις να φύγω;
Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
Αυτή : Με αγαπάς;
Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
Αυτός: Όχι βέβαια!
Αυτή: Θα με φιλήσεις;
Αυτός: Οπωσδήποτε!
Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
Αυτός: Ναι.
Αυτή: Αγάπη μου!
--------------------------

--------------------------

------------------------

Μετά το γάμο...
Απλά ξαναδιαβαστε το από το τέλος προς την αρχή!!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Οι 22 τύποι του μαλάκα

1. Ο ορατός: κοίτα ένα μαλάκα

2. Ο τεφάλ: ξεκόλλα ρε μαλάκα

3. Ο σταθερός: έμεινε μαλάκας

4. Ο αδιόρθωτος: ε τον μαλάκα

5. Ο επώνυμος: έλα ρε Μαλάκα

6. Ο νυχτωμένος: ξύπνα μαλάκα

7. Ο χαμένος: που σε ρε μαλάκα;

8. Ο φευγάτος: την έκανε ο μαλάκας

9. Ο βαθμοφόρος: ά, τον αρχιμαλάκα

10. Ο αμφίβολος: καλά μαλάκας είσαι;

11. Ο διττός: και πούστης και μαλάκας

12. Ο ευρεσιτέχνης: μαλάκας με πατέντα

13. Ο εμετικός: τα ξέρασε όλα ο μαλάκας

14. Ο καλοδεχούμενος: καλώς τον μαλάκα

15. Ο εξακριβωμένος: είναι τελικά μαλάκας

16. Ο επιρρεπής: Μη γίνεσαι μαλάκας τώρα

17. Ο εκνευριστικός: άει γαμήσου ρε μαλάκα

18. Ο ανεκδιήγητος: μα πόσο μαλάκας νάσαι!

19. Ο αργοκίνητος: άντε ρε μαλάκα, κουνήσου

20. Ο φαφλατάς: μιλάμε για πολύ χοντρομαλάκα

21. Ο επαναλαμβανόμενος: την είπε πάλι ο μαλάκας

22. Ο σωβινιστής: μαλάκας μπορεί να είμαι, πούστης όμως όχι!!
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
> > > ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες
> > και δίνεις τη µία στη γείτονά σου
> >
> > >
> > > ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2
> > αγελάδες, η κυßέρνηση παίρνει
> > και τις δύο και σου δίνει λίγο
> > γάλα
> > >
> > > ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η
> > κυßέρνηση παίρνει και τις δύο
> > και σου πουλά λίγο γάλα
> > >
> > > ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η
> > κυßέρνηση τις παίρνει και σε
> > σκοτώνει κιόλας
> > >
> > > ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2
> > αγελάδες , η κυßέρνηση παίρνει
> > και τις 2, σκοτώνει τη µία,
> > αρµέγει την άλλη και στο τέλος
> > πετά το γάλα
> > >
> > > ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ :
> > Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη µία,
> > αγοράζεις ένα ταύρο,
> > πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η
> > οικονοµία αναπτύσσεται οµαλά.
> > Στη συνέχεια, πουλάς όλο το
> > κοπάδι, γίνεσαι εισοδηµατίας και
> > ζεις καλύτερα.
> > >
> > > ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις
> > 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και
> > αναγκάζεις την άλλη να παράγει
> > το γάλα που αντιστοιχεί σε 4
> > αγελάδες. Αργότερα,
> > προσλαμβάνεις έναν
> > εμπειρογνώμονα για να αναλύσει
> > τους λόγους για τους οποίους η
> > αγελάδα έπεσε νεκρή.
> > >
> > > ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2
> > αγελάδες και απεργείς επειδή
> > θέλεις 3.
> > >
> > > ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις
> > 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις
> > έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του
> > µεγέθους τους και να παράγουν 20
> > φορές περισσότερο γάλα. Μετά
> > σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν,
> > το ονοµάζεις COWKEMON και το πουλάς
> > σε όλο τον κόσµο.
> > >
> > > ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2
> > αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις
> > έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να
> > τρώνε µία φορά το µήνα και να
> > αυτοαρµέγονται.
> > >
> > > ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο
> > αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που
> > είναι, έτσι κάνεις διάλειµµα για
> > φαγητό.
> > >
> > > ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο
> > αγελάδες, τις µετράς και
> > µαθαίνεις ότι στην
> > πραγµατικότητα έχεις 5. Τις
> > ξαναµετράς και µαθαίνεις ότι
> > έχεις 42. Την Τρίτη φορά µαθαίνεις
> > ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταµατάς
> > να µετράς και ανοίγεις ακόµη ένα
> > µπουκάλι ßότκα.
> > >
> > > ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο
> > αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις
> > αρµέγουν, ισχυρίζεσαι ότι
> > εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση
> > και υψηλή παραγωγικότητα και
> > συλλαµßάνεις τον δηµοσιογράφο
> > που ανακοινώνει τους παραπάνω
> > αριθµούς.
> > >
> > > ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο
> > αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, µε
> > τα λίγα χρήµατα που σου δίνουν
> > δίνεις προκαταßολή για να πάρεις
> > αυτοκίνητο, το οποίο
> > αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.
> > >
> > > ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο
> > αγελάδες και απλά τις λατρεύεις
> > >
> > > ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις
> > δύο αγελάδες και είναι και οι δύο
> > τρελές
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>
Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, "Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;"
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, "Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο."
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα. φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>


Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει.
Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Χρήστο, έχεις δύο επιλογές, ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή, οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά, ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί!
Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο.
Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο, του λέει το γκρίζλι... Διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, Χρήστο, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται, ακούγεται από την ταράτσα ένας
εκκωφαντικός θόρυβος. Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν
επάνω...να δουν τι συμβαίνει. Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί
στην ταράτσα τους ένα UFO! Πριν προλάβουν να συνέλθουν, ανοίγει μια πόρτα
και κατεβαίνει ένας εξωγήινος, ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον
χαζεύει και της τρέχουν τα σάλια. Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και
κατεβαίνει
μια εξωγήινη θεογκόμενα.
Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με
τον
εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;
Η γυναίκα του, αντί να απαντήσει, αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί
στην
κρεβατοκάμαρα. Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για
το

"εργαλείο" που φανταζόταν, ο εξωγήινος είχε γαριδάκι.
Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.
Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30
πόντους.

Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται. Πάλι με νοήματα του λέει
"είναι πολύ λεπτό". Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το
απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι
μέχρι
το πρωί.
Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.
Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο, ο
οποίος
δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:
-Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;
-Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;
-Χαλιά...! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ' αυτιά

Τυποι οργασμου


1.Θετικος οργασμος:
"Ναι....Ναι....Ναι......."

2.Αρνητικος οργασμος:
"Οχι...Οχι...Οχι...."

3.Θρησκευτικος χριστιανικος Οργασμος:
"Παναγια μ'...Παναγια μ'.....Παναγια μ'........."

4.Οθωμανικος Οργασμος:
"Αμαν....Αμαν.....Αμαν........"

5.Οθωμανικος και Χριστιανικος μαζι:
"Αμαν Παναγια μ'.......Αμαν Παναγια μ'.......Αμαν Παναγια μ'...."

6.Χρονικος Οργασμος:
"Τωρα....Τωρα.....Τωρα....."

7.Επιπονος Οργασμος:
"Οοοοχ......Οοοοοοχ.....Οοοοοοχ"

8.Γεωγραφικος Οργασμος:
"Εκει.....εκει....εκει....."

9.Τροπικος Οργασμος Νο1:
"Πιο δυνατα....πιο δυνατα....."

10.Τροπικος οργασμος Νο2
"Πιο γρηγορα/αργα.......Πιο γρηγορα/αργα........Πιο γρηγορα/αργα......"

11. ο μουγκος οργασμος:


12. Ο βουκολικος οργασμος:
Αχ μητσουμ!Αχ,μητσουμ!Αχ μητσουμ!

13. Ο indoor οργασμος:
Πιο μεσα!Πιο μεσα!Πιο μεσα!

14. Ο οργασμός της Αγελάδας:
Μμμμ...μμμμ.ΜΜΜΜ

15.ο πρακτικός
τι σου κάνω τι σου κάνω;

16. ο οργασμός της ασθενούς.
Παρ' τα μωρή άρρωστη!!!

17. ο αποτελειωτικος:
ΤΕΛΕΙΩΝΩΩΩ!!!

18. O orgasmos me th voitheia toy xerioy toy Theoy :
Oh God! Oh God!

19. ο καταχρηστικός:
" κι άλλο!!! κι άλλο!!!",

20. ο ασύγκριτος:
"ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο.. Πάμε κι άλλο;"




-ΑΠΟ ΤΙ ΥΛΙΚΟ ΕΙΝΑΙ ΦΤΙΑΓΜΕΝΟ ΤΟ ΠΕΛΕΚΟΥΔΙ ΚΑΙ ΚΑΙΓΕΤΑΙ
ΣΥΝΕΧΕΙΑ;

-ΠΟΙΟΣ ΚΑΙ ΠΟΤΕ ΕΝΗΜΕΡΩΣΕ ΤΟΝ ΤΑΡΖΑΝ ΟΤΙ ΤΟΝ ΛΕΝΕ ΕΤΣΙ;

-ΓΙΑΤΙ Ο DONALD DUCK ΟΤΑΝ ΒΓΑΙΝΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΝΙΟ ΦΟΡΑΕΙ
ΠΕΤΣΕΤΑ ΕΝΩ ΚΥΚΛΟΦΟΡΕΙ ΤΙΣ ΥΠΟΛΟΙΠΕΣ ΩΡΕΣ ΧΩΡΙΣ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ;

ΣΕ ΠΟΙΟ ΣΗΜΕΙΟ ΑΚΡΙΒΩΣ ΤΟΥ ΟΥΡΑΝΟΥ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΤΟ ΣΦΟΝΤΥΛΙ;

-ΤΙ ΣΙΧΑΙΝΕΤΑΙ ΤΟΟΟΟΣΟ Ο ΜΙΚΥ ΜΑΟΥΣ ΚΑΙ ΦΟΕΑΕΙ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΓΑΝΤΙΑ:

-Η ΑΠΑΓΟΡΕΥΣΗ ΤΟΥ ΚΑΠΝΙΣΜΑΤΟΣ ΣΕ ΧΩΡΟΥΣ ΕΡΓΑΣΙΑΣ ΙΣΧΥΕΙ ΚΑΙ
ΣΤΙΣ ΚΑΠΝΟΒΙΟΜΗΧΑΝΙΕΣ;

-ΘΑ ΕΙΧΕ ΔΙΑΦΟΡΑ ΑΝ ΑΝΤΙ ΝΑ ΤΡΑΒΑΕΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΝΑ ΖΟΡΙ, ΤΟ
ΕΣΠΡΩΧΝΕ;

-ΜΕ ΠΟΙΑ ΑΚΡΙΒΩΣ ΕΠΙΧΕΙΡΗΜΑΤΑ ΕΠΕΙΣΕ Ο ΝΩΕ ΤΑ ΨΑΡΙΑ ΝΑ
ΑΦΗΣΟΥΝ ΤΟ ΝΕΡΟ ΚΑΙ ΝΑ ΜΠΟΥΝ ΣΤΗΝ ΚΙΒΩΤΟ;

-ΥΠΑΡΧΕΙ ΛΟΓΙΚΗ ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΣΤΗΝ ΕΡΩΤΗΣΗ ''ΓΥΡΙΣΕΣ'';

-ΓΙΑΤΙ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΠΛΥΣΙΜΟ ΟΙ ΠΕΤΣΕΤΕΣ ΤΟΥ ΝΤΟΥΣ ΑΦΟΥ ΟΤΑΝ ΤΙΣ
ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΜΕ ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΘΑΡΟΙ;

-ΑΦΟΥ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΡΟΕΡΧΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΙΘΗΚΟ ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ
ΑΚΟΜΗ ΠΙΘΗΚΟΙ;

-ΠΩΣ ΠΗΡΕ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΤΗΣ Η ΜΑΚΑΡΟΝΑΔΑ ''ΠΟΥΤΑΝΕΣΚΑ'';

-ΤΙ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΚΑΘΟΜΑΙ ΟΡΘΙΟΣ;

-ΟΙ ΓΟΡΓΟΝΕΣ ΚΑΝΟΥΝ ΑΠΟΛΕΠΙΣΗ;

-ΤΑ ΑΤΜ ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΝ ΤΗΣ ΑΝΑΛΗΨΕΩΣ;

-ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΕΝΑ ΑΓΡΙΟΓΟΥΡΟΥΝΟ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΗΡΕΜΟ;

-ΤΙ ΓΕΥΣΗ ΕΧΟΥΝ ΤΑ ΛΥΣΣΑΚΑ;

-ΣΕ ΤΙ ΤΕΣΤ ΕΠΙΔΕΞΙΟΤΗΤΑΣ ΥΠΟΒΑΛΛΕΤΑΙ Ο Κ$#Σ ΩΣΤΕ ΝΑ
ΑΠΟΚΤΗΣΕΙ ΤΕΛΙΚΑ ΔΙΚΑΙΩΜΑ ΣΤΟ ΜΕΤΑΞΩΤΟ ΒΡΑΚΙ;

-ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΗ ΕΞΗΓΗΣΗ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΠΑΡΔΑΛΟ ΚΑΤΣΙΚΙ ΕΧΕΙ
ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΑΙΣΘΗΣΗ ΤΟΥ ΧΙΟΥΜΟΡ ΑΠΟ ΤΑ ΥΠΟΛΟΙΠΑ ΜΟΝΟΧΡΩΜΑ;

-ΤΟ @ ΣΕ ΤΙ ΑΚΡΙΒΩΣ ΜΟΙΑΖΕΙ ΜΕ ΤΟ ΠΑΠΑΚΙ;

-ΥΠΑΡΧΕΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΨΥΧΟΠΑΘΗΣ ΠΟΥ ΔΗΜΙΟΥΡΓΕΙ ΣΥΣΤΗΜΑΤΙΚΑ
ΛΑΚΚΟΥΣ ΣΤΙΣ ΦΑΒΕΣ;

-ΠΟΣΟ ΠΕΡΗΦΑΝΟΣ ΓΙΑ ΤΟ ΣΩΒΡΑΚΟ ΤΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο ΣΟΥΠΕΡΜΑΝ ΩΣΤΕ
ΝΑ ΤΟ ΦΟΡΑΕΙ ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ;

-ΓΙΑΤΙ ΤΟΥ ΔΙΑΟΛΟΥ Η ΜΑΝΑ ΔΕ ΔΟΚΙΜΑΖΕΙ ΝΑ ΜΕΙΝΕΙ ΠΙΟ ΚΟΝΤΑ;

-ΤΙ ΧΡΗΣΙΜΕΥΕΙ Η ΤΡΥΠΑ ΣΤΑ ΝΤΟΝΑΤΣ;

-ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΠΑΓΙΔΕΥΜΕΝΟΣ ΑΝΑΜΕΣΑ ΣΤΟ "ΓΚΡΕΜΟ" ΚΑΙ
ΣΤΟ ''ΡΕΜΑ'', ΕΦΤΑΣΕ ΕΚΕΙ ΚΟΛΥΜΠΩΝΤΑΣ Η ΣΚΑΡΦΑΛΩΝΟΝΤΑΣ;

-ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΤΟ ''ΑΚΟΜΑ ΠΙΟ ΝΟΣΤΙΜΟ'' ΣΤΙΣ ΣΥΣΚΕΥΑΣΙΕΣ ΤΩΝ
ΓΑΤΟΤΡΟΦΩΝ, ΠΩΣ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΣΙΓΟΥΡΟΣ;

-ΤΙ ΜΕΣΟ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΕΝΑ ΒΟΥΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΠΑΕΙ ΣΤΟΝ ΜΩΑΜΕΘ;

-ΑΥΤΟ ΤΟ ''ΔΙΑΦΑΝΕΣ ΠΕΡΙΤΥΛΙΓΜΑ ΜΕ ΤΙΣ ΦΟΥΣΚΑΛΕΣ ΠΟΥ ΚΑΝΟΥΝ
ΤΣΟΥΚΟΥ ΤΣΟΥΚΟΥ ΚΑΙ ΚΑΘΟΝΤΑΙ ΟΛΟΙ ΚΑΙ ΤΙΣ ΣΠΑΝΕ ΣΑΝ
ΥΠΝΩΤΙΣΜΕΝΟΙ'', ΞΕΡΕΙ ΚΑΝΕΝΑΣ ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΜΕ ΜΙΑ ΛΕΞΗ;

-ΟΙ ΕΠΙΓΡΑΦΕΣ ΠΟΥ ΛΕΝΕ ΠΩΣ ''ΕΠΙΤΡΕΠΟΥΝ ΤΗΝ ΕΙΣΟΔΟ ΜΟΝΟ ΣΕ
ΣΚΥΛΙΑ ΠΟΥ ΟΔΗΓΟΥΝ ΤΥΦΛΟΥΣ'', ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΤΟΥΝ ΑΠΟ ΤΑ
ΣΚΥΛΙΑ Η ΑΠΟ ΤΟΥΣ ΤΥΦΛΟΥΣ;

-ΤΙ ΕΡΓΑΛΕΙΑ ΕΧΟΥΝ ΠΙΑ ΑΥΤΑ ΤΑ ''ΠΡΑΣΑ'' ΚΑΙ ΠΙΑΝΟΥΝ ΣΥΝΕΧΕΙΑ
ΔΙΑΦΟΡΟΥΣ ΕΚΕΙ;

-ΚΑΙ ΤΙ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΣΗΜΑΙΝΕΙ ΖΑΒΑΡΑΚΑΤΡΑΝΕΜΙΑ;;;;

παει και το 15νθημερο........

"Η ζωή είναι ωραία ...

Ένας παπάς αποφασίζει, οτι μια επίδειξη θα έδινε άλλη βαρύτητα στο κυριακάτικο κήρυγμα, γι αυτό έβαλε 4 σκουλήκια σε 4 μπουκάλια.
... -Το πρώτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε οινόπνευμα
-Το δεύτερο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καπνό
-Το τρίτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε σπέρμα
-και το τέταρτο σκουλήκι σε μπουκάλι που περιείχε καθαρό νερό.

Στο τέλος του κηρύγματός του ο παπάς δίνει τα αποτελέσμα της διαδικασίας αυτής:
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του αλκοόλ, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι του καπνού, πέθανε
- το σκουλήκι που τοποθετήθηκε στο μπουκάλι με το σπέρμα, πέθανε
- αυτό μόνο που τοποθετήθηκε μέσα στο καθαρό νερό έζησε.

Ο παπάς απευθυνόμενος στο εκκλησίασμα ρώτησε: 'Ποιό είναι λοιπόν το ηθικό δίδαγμα, από αυτήν την παραβολή;

'Και μια γριούλα από το βάθος της εκκλησίας αναφωνεί:
.
.
.
.
.
.
.

'ΌΣΟ ΠΙΝΟΥΜΕ, ΚΑΠΝΙΖΟΥΜΕ ΚΑΙ ΠΗΔΙΟΜΑΣΤΕ ΔΕΝ ΘΑ ΠΙΑΣΟΥΜΕ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ!!!!"

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήμιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός με μεγάλη δύναμη στην κυβέρνηση, απειλεί τον γιο του:
_Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεμπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι' αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαβες;..
Έχοντας την ισχυρή οικονομική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήματα για να βρει μία θέση στον γιο του.
Παίρνει στο τηλέφωνο τον Βενιζέλο (Υπουργό Οικονομίας):
Βαγγέλη, θυμάσαι τον γιο μου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεμπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα μπορούσες να του βρεις μια θέση να αρχίσει να δουλεύει,μήπως εν τω μεταξύ βρει το δρόμο του και αποφασίσει να σπουδάσει; Το θέμα είναι να βρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να μήν κάθεται και τα ξύνει. κατάλαβες;
Μερικές μέρες αργότερα ο Βενιζέλος λέει:
_Ετοιμη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δημοκρατίας και 20.000 ευρώ το μήνα, τέλεια έτσι;
-_Τι λε ρε Βενιζέλο, αυτό είναι υπερβολικό. Πρέπει να τον αρχίσουμε πιο χαμηλά, και με τέτοια τρελλά λεφτά αυτός ο τεμπέλης θα γίνει χειρότερος.
Περνάει λίγη ώρα. Τηλέφωνο ο Βενιζέλος:
_Φίλε του βρήκα κάτι πιο σεμνό. Ιδιαίτερος Γραμματέας Υπουργού. Ο μισθός είναι πιο σεμνός, μόνο 10.000 ευρώ το μήνα.
_Οοοοοχι ρε Βενιζέλο. Μόλις που έβγαλε το Λύκειο. Δεν θέλω η ζωή του να είναι τόσο εύκολη με την πρώτη ευκαιρία. Θέλω να αισθανθεί την ανάγκη να σπουδάσει, κατάλαβες;
Την επόμενη μέρα:
_Φίλε, του βρήκα δουλειά ως Διευθυντής του Τμήματος Προμηθειών στο Υπουργείο Οικονομικών και ο μισθός θα είναι μόνο 6,000 το μήνα.
_Μα ΣΕ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ρε Βαγγέλη, βρες μου κάτι πιο σεμνό, κάτι στα 600 με 700 ευρώ το μήνα.
_Μα τι λές τώρα, αυτό είναι αδύνατο.
_Γιατί;;;;;;;
_Γιατί αυτές οι θέσεις δίνονται μόνο με διαγωνισμό και χρειάζεται να έχει Βιογραφικό κάποιου επιπέδου, με τέλειες γνώσεις Αγγλικών, Πανεπιστημιακό δίπλωμα, τουλάχιστον ένα Master ή PHD στο εξωτερικό, θέληση να δουλεύει υπερωρίες άνευ αποδοχών, και φυσικά προϋπηρεσία. Φίλε μου αυτές οι θέσεις των 600 ευρώ δεν βρίσκονται εύκολα.

Μπαίνει
μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν
υπάρχει δουλειά.
- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει
να έρχεσαι τρεις μέρες και να είσαι εδώ δύο.. ώρες. Ο μισθός σου θα είναι
2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία ξανθιά
μοντέλο γραμματέα. ...

-Πλάκα μου κάνεις ??????

-Εσύ το άρχισες !!!!!!!

Επειδη εχω πολυ καιρο να γραψω παρτε μερικες συμβουλες:


Ο κόμπος έφτασε στο χτένι. Την βλέπεις και νιώθεις σαν να έχεις φάει
χαλασμένα δρακουλίνια. Σου λέει να βγείτε και βρίσκεις πιο ευχάριστο να
μείνεις σπίτι να δεις Αιγάλεω-Καλαμαριά, Βέρα στο δεξί, τέσσερα
Βραζιλιάνικα και telemarketing.
Σου προτείνει να πάτε διακοπές μαζί και θα προτιμούσες να πας στην Μέκκα
και να τραγουδήσεις τον αμερικανικό Εθνικό Ύμνο στην κεντρική πλατεία.
Παραδέξου το επιτέλους, ήρθε η ώρα να χωρίσεις.

Πρέπει να προσέξεις όμως πολύ, γιατί το να πεις σε μια γυναίκα να
χωρίσετε μπορεί να αποδειχτεί πιο επικίνδυνο από λουκανικόπιτα σε
εξοχική καντίνα στην Μπανγκόκ ή από το να σου πει τα κάλαντα ο
Μητσοτάκης. Οι επιλογές σου στον τρόπο που θα επιλέξεις για να της πεις
τα κακά μαντάτα είναι δύο:

α) Της λες την αλήθεια (ότι τη σιχάθηκες) με την απόλυτη σοβαρότητα και
ειλικρίνεια που σε διακρίνει. (Λέμε και καμία μαλακία να περάσει η ώρα)

β) Προφασίζεσαι τα κλασικά κουραφέξαλα ότι περνάς φάση, θες χρόνο να
σκεφτείς, είσαι σε συναισθηματικό αδιέξοδο κτλ. ( Αυτό θα ήταν καλή λύση
αν οι γυναίκες-σύμφωνα με τον περίφημο νόμο του γραμματόσημου-δεν
κολλούσαν περισσότερο σε όσους τις φτύνουν, κάνοντας τους τα π@π@ρια
προζυμένιες λαγάνες).

Επειδή ειλικρινής δεν είσαι αλλά θες να έχεις και το κεφάλι σου ήσυχο,
υπάρχει και για σένα εναλλακτική λύση. Την κάνεις να σε χωρίσει αυτή.

Επιλέγοντας την τελευταία περίπτωση θα έχεις σίγουρα και μόνιμα
αποτελέσματα (όχι όπως την εμφύτευση μαλλιών που έκανες), χωρίς μάλιστα
να στεναχωρήσεις την αθώα κοπέλα (πολύ που χέστηκες φαλλοκρατικό κάθαρμα).
Πώς θα το πετύχεις; Πολύ απλό. Αρκεί να της παρουσιάσεις κάποια από τις
κρυμμένες πτυχές του χαρακτήρα σου.

Άκου μερικές ιδέες και διάλεξε αυτήν που σου ταιριάζει περισσότερο.

1. Τσιφούτης-καρμίρης -φραγκοφονιάς
Ίσως σε έχει επηρεάσει ο φιλόσοφος Τσιαμτσίκας, αλλά ξαφνικά αρχίζεις να
ανακαλύπτεις πως οι καιροί είναι δύσκολοι. Ακρίβεια και φτώχια μαστίζουν
την κοινωνία.
Ξεκινάς λοιπόν την πλεκτάνη σου από απλές κινήσεις όπως να της ζητάς να
μοιράζεστε το λογαριασμό στις εξόδους σας. Σε δεύτερη φάση της ζητάς να
σου πληρώνει τη μίση βενζίνη όποτε πάτε βόλτα με το αυτοκίνητο. Σε τρίτη
φάση της λες να σου πληρώνει και 15 λεπτά το χιλιόμετρο για φθορά. Αυτό
ήταν. Σε δυο-τρεις μέρες έχεις εξελιχθεί στον υπ'αριθμόν 1 τσιφούτη της
κοινωνίας.
Στις καφετέριες κουβαλάς σπαστό καφέ περιπτέρου και παραγγέλνεις μόνο
ένα ποτήρι νερό, ενώ όταν έρθει η ώρα να πληρώσετε κάνεις παζάρια με τον
σερβιτόρο προσπαθώντας να κατεβάσεις μισό ευρώ την τιμή.
Μετά από το σεξ παίρνεις το προφυλακτικό ατάραχος, μπαίνεις στην
τουαλέτα, το πλένεις και το απλώνεις στο μπαλκόνι.
Δεν δέχεσαι πλέον να πάτε πουθενά αλλά προτιμάς να μένετε σπίτι με τα
φώτα κλειστά και να ακούτε την τηλεόραση του γείτονα.
Αρχίζεις να της κάνεις ερωτήσεις για την προίκα της, τα χωράφια του
πατέρα της το μισθό της κτλ. Μέχρι να φτάσεις στην φάση να ψάχνεις στους
κάδους των σκουπιδιών για χρήσιμα αντικείμενα που πετάχτηκαν άδικα θα
έχει πλέον επιτευχθεί ο σκοπός σου.
Αν παρόλα αυτά επιμένει πως δεν πρέπει να σε ανησυχεί το οικονομικό και
πως είναι αρκετά πλούσια και για τους δυο σας, δανείσου της 50.000 ευρώ
και καντην για Βραζιλία.

2. Μουρντάρης-Τιραμόλα-Χταπόδι
Ξεκίνα χαλαρά στην αρχή, λίγο κραγιονάκι στο πουκάμισο σου, μερικές
ξανθές τρίχες στο σακάκι, κλειστά κινητά, απρόσμενα επαγγελματικά
ραντεβού, μασημένα λόγια κτλ.
Όταν την συνοδεύεις χαμογέλα πονηρά στις σερβιτόρες, κοίταζε σα λιγούρι
κάθε θηλυκό που περνάει, κλείνε με τσαχπινιά το μάτι στην γκόμενα που
κάθεται απέναντι.
Αν δεν πολυχαμπαριάζει μην χάνεις τον καιρό σου. Πέσε την στεγνά στην
καλύτερη της φίλη, στη μάνα της, στην αδερφή της, στον πατέρα της, στον
παπα της ενορίας της, στην μανάβισσα, στον χασάπη και σε οποίον βρεις
μπροστά σου. Ε, δε μπορεί, θα σε χωρίσει. Aν όχι, τότε είναι η ιδανική
γυναίκα. Παντρέψου την αμέσως.

3. Ζηλιάρης-καχύποπτος-παρανοϊκός
Ξεκίνα σιγά σιγά να την ζηλεύεις. Ρώτα την που ήταν, τι έκανε, με ποιον
μίλησε και ποιον κοίταξε. Κάνε σκηνή αν φοράει κοντές φούστες και αν
κάνει μπάνιο πάνω από μια φορά τη βδομάδα.
Σιγά σιγά άρχισε να το κλιμακώνεις.
Κάνε σαματά που την Κυριακή τόλμησε να φιλήσει το χέρι του παπά στην
εκκλησία. Πες της ότι έχεις καταλάβει ότι έχουν δεσμό και ότι θα τους
σφάξεις και τους δυο μέσα στο ιερό ...;
Άρχισε να την παρακολουθείς (όχι πολύ διακριτικά, ώστε να σε
καταλαβαίνει) και να της κάνεις ξαφνικές εφόδους ...;.
Κάνε ντου στη δουλειά της ζωσμένος με δυναμίτη απειλώντας πως αν δεν σου
πει με ποιον σε απατάει θα τιναχτείτε όλοι στον αέρα. Μην ανησυχείς, σε
λίγο θα έχεις την ελευθέρια σου. Αν παρόλα αυτά επιμένει να μένει μαζί
σου, τότε σκότωσέ την τη σκύλα, της αξίζει.

4. Μπίχλας-βρομιάρης-λεχρίτης
Ξαφνικά αρχίζεις να μη πολυαγαπάς την καθαριότητα.
Προτιμάς να σε κάψουν ζωντανό, παρά να πέσει επάνω σου σταγόνα νερό. Δεν
κανείς μπάνιο, δεν λούζεσαι, δεν ξυρίζεσαι, δεν κόβεις τα νύχια σου, δεν
αλλάζεις σώβρακο. Αν όλα πάνε καλά, θα σε χωρίσει πριν οι γείτονες
καλέσουν το υγειονομικό. Αν όχι, συνέχισε το ίδιο βιολί μέχρι ένας από
τους δυο σας να πεθάνει από ασφυξία.

5. Λέτσος-κακόγουστος-καρακιτσαριό
Το καλό σου γούστο στα ρούχα εξαφανίζεται. Στην επόμενη έξοδό σας,
φόρεσε απλώς μια άσπρη καλτσούλα με το μαύρο σου σκαρπίνι. Στη
μεθεπόμενη βαλε και ένα κολλητό τζιν μέχρι τον αστράγαλο. Σιγά-σιγά βάζε
φαντασία. Δες μερικές ταινίες του Ψάλτη να πάρεις ιδέες. Βγάλε από την
ντουλάπα το φωσφόριζε μπλουζάκι με το σιδερότυπο «I love Μykonos - Ούζο
Power», αγόρασε πολύχρωμα φουλάρια για τον λαιμό, πήγαινε στον παππού
σου και δανείσου μερικά ριγέ πουκάμισα και ένα δύο υπερψηλοκάβαλα
παντελόνια από αυτά που ζώνουν οι γέροι στο ύψος του στήθους για να
κρύβουν τα πατσοκοίλια (Αυλωνίτης style).
Όποτε συναντιέστε πειραματίσου με όλα αυτά τα ρούχα σε τυχαίους
συνδυασμούς. Πού θα πάει, αν δεν είναι τυφλή θα σε σουτάρει. Αν όχι,
γνώρισε της τον Φλωρινιώτη. Θα σε παρατήσει για τα μάτια του.


6. Πουριτανός-Τζούφιος-Αντικούκους
Ξέχνα το φλογερό σου ταμπεραμέντο και τις επιδόσεις σου στο κρεβάτι. Θα
γίνεις θρησκευόμενος πουριτανός με πρόβλημα στύσης. Δώσε της ραντεβού
για το βράδυ αφήνοντας γαργαλιστικά υπονοούμενα και υποσχέσεις. Μέχρι να
έρθει, φρόντισε να διαβάσεις την εικονογραφημένη βιογραφία της Παπαρήγα
και να δεις τη βιντεοκασέτα από τις διακοπές της θειας σου της Ευτέρπης
στα ιαματικά λουτρά. Το πιθανότερο είναι πως ο ''Θρασύβουλας'' θα έχει
γίνει σαν μπάμια Μπάρμπα Στάθης εκτός κατάψυξης. Αν παρόλα αυτά σου
σηκωθεί (το ηθικό), εκτέλεσε τα καθήκοντά σου νωθρά και βαριεστημένα.
Ιεραποστολικό, ρυθμός χελώνας, μηδενικά προκαταρκτικά κτλ. Με 4-5
τέτοιες βραδιές θα σου δώσει τα παπούτσια στο χέρι σίγουρα. Αν δεν το
κάνει, χάρισε της έναν δονητή και όλα θα πάνε καλά.


7. Gay-τοιούτος-ντιγκιντάγκας
Βγες για ψώνια, αγόρασε παντελόνια κάπρι, τρέντυ σαγιονάρες και
λουλουδάτα πουκάμισα. Κάνε ανταύγειες στο μαλλί, άρχισε να σπας λίγο τον
καρπό και τη φωνή σου, γίνε ευαίσθητος και χαρωπός. Πίνε τον καφέ σου
κρατώντας την κούπα με το μικρό δαχτυλάκι ανασηκωμένο. Άκουγε όλη μέρα
Οne, 4play, και Σάκη. Ξεκίνα να την αποκαλείς με τα προσωνύμια ''χρυσό
μου'' και ''αγάπη μου'' (με το ''γα'' υπερτονισμένο), κουτσομπόλευε
ασυστόλως τους φίλους σας και άρχισε να της λες πόσο ωραίο παιδί είναι ο
Γιάννης, ο Γιώργος, ο Βασίλης κτλ.
Πες της πως έχεις πάρει μερικά κιλά στην περιφέρεια και ξεκίνα
γυμναστική στο σπίτι με βιντεοκασέτες αεροβικής, φορώντας ολόσωμη ροζ
φόρμα με σιέλ γκέτες. Πες της ότι μικρός ήθελες να γίνεις μπαλαρίνα. Αν
δεν χαμπαριάζει, σκηνοθέτησε ένα σεξουαλικό όργιο με τον φίλο σου τον
Βασίλη και άφησέ την να σας πιάσει δήθεν στα πράσα. Θα σε χωρίσει
σίγουρα και ...;που ξέρεις ...;.πάντα υπάρχει και η περίπτωση να σου ανοιχτούν
νέοι ορίζοντες.


8. Ρομαντικός-Ευαίσθητος-Τρυφερός
Μεταμορφώσου σε έναν τρυφερό τροβαδούρο του έρωτα. Ξεκίνα να διαβάζεις
ποίηση και σιγά-σιγά να συντάσσεις τα δικά σου σονέτα, συνθέτοντας
άσχετες μεταξύ τους προτάσεις με λέξεις όπως ουρανός, αστέρια, φεγγάρι,
μεθυστικά αρώματα και άλλα κουραφέξαλα.
Γίνε υπερευαίσθητος, βάζε τα κλάματα λέγοντας πως σε συγκινεί η ομορφιά
της και ορκίσου αιώνια πίστη, αγάπη και αφοσίωση. Απείλησε την πως αν
ποτέ την χάσεις θα σκοτωθείς. Πες της πως θες να γεράσετε μαζί σε κάποια
φτωχική καλύβα στην εξοχή αφού πρώτα αποκτήσετε 9 παιδιά. Παίρνε την
κάθε 2 λεπτά τηλέφωνο απλώς για να ακούσεις την φωνή της και στα
ενδιάμεσα στέλνε σαχλογλυκανάλατα sms. Γράψ' της ερωτικές επιστολές σε
ροζ αρωματισμένο επιστολόχαρτο με καρδούλες και πουλάκια και ταχυδρόμησέ
τις στον σπίτι της, στη δουλειά, στο γυμναστήριο, παντού. Αποκάλεσέ την
με τους όρους «σαχλοκουνελάκι», «πιπινοτσιπουρίτσα», «αρκουδογατουλίνι»
και άλλα παρόμοια εμετικά προσωνύμια. Αν δεν σε χωρίσει, κλείδωσέ την
στη σοφίτα και πες της να περιμένει γιατί θα έρθει το πριγκιπόπουλο να
την ελευθερώσει. Εκεί μέσα θα βρουν μετά από χρόνια τα οστά της.


9. Παράνοια-σχιζοφρένια-μανιοκατάθλιψη
Το μάτι σου έχει αρχίσει να γυαλίζει επικίνδυνα. Ξεκίνα λέγοντάς της πως
κάποιος σε παρακολουθεί. Μετά άρχισε να της λες για τις καθημερινές σου
συνομιλίες με το θεό και για το ρόλο του θανατηφόρου εκδικητή που σε
προορίζει. Αγόρασε καδρόνια, σφυρί και πρόκες από το μαραγκό της
γειτονιάς και πες της πως χτίζεις διαστημική κιβωτό για να φύγετε μαζί,
μόλις εξολοθρεύσεις όλους τους αμαρτωλούς. Αν, παρόλα αυτά, δεν σε
χωρίσει, παράτησέ την στο κοντινότερο ψυχιατρείο και εξαφανίσου.


10. Τσομπάνης-γύφτουλας-βεληγκέκας
Εντάξει, ποτέ δεν ήσουν ο Ζαμπούνης, αλλά κάποιους καλούς τρόπους τους
είχες. Αν θες να την ξεφορτωθείς, να τους ξεχάσεις. Βγάλ' την για φαγητό
και ξεκίνα την παράστασή σου. Βάλε πετσέτα στον λαιμό σου, για να μη
λαδώσεις το καλό σου πουκάμισο. Όταν ο σερβιτόρος σου φέρει να
δοκιμάσεις το κρασί, φτύσε το χάμω και πες του πως είναι ένα ξιδιασμένο
νεροζούμι και να το πάρει αμέσως πίσω. Επέλεξε μια φιάλη ρετσίνα
Κουρτάκη. Για κυρίως πιάτο, παράγγειλε μπριζόλα χοιρινή (αν δεν έχει
σπλινογάρδουμο ή πατσά) και ξεκοκάλισέ την με τα χέρια σαν λυσσασμένος
σκύλος, βγάζοντας αηδιαστικούς θορύβους και βρυχηθμούς. Όταν τελειώσεις
φάε και το δικό της φαγητό, και ζήτα μισή φρατζόλα ψωμί ακόμα για να
κάνεις παπάρα στη σαλάτα. Στο τέλος ρίξε ένα ηχηρό ρέψιμο και ζήτα το
λογαριασμό χτυπώντας παλαμάκια επιδεικτικά. Πλήρωσε το λογαριασμό
βγάζοντας από τη φόδρα του σακακιού σου το πουγκί με το κομπόδεμα.
Φεύγοντας, ζήτα μια σακούλα για να βάλεις τα αποφάγια, παραδεχόμενος πως
δεν τα θες για τον σκύλο αλλά για πρωινό. Είναι σχεδόν σίγουρο πως δεν
θα την ξαναδείς ποτέ. Αν, παρόλα αυτά, τύχει καμιά στραβή και συνεχίσει
να σε θέλει, γνώρισέ της κανένα ξάδερφό σου από την Πάνω Τραχομαγούλα.

Ελπίζω οι συμβουλές μου να αποδώσουν καρπούς και σύντομα να βρεις την
ελευθερία σου, ταλαίπωρε φίλε μου. Δράσε γρήγορα όμως, γιατί οι γυναίκες
είναι ύπουλα και πανούργα πλάσματα. Πριν το καταλάβεις, βρίσκεσαι
κουστουμαρισμένος στα σκαλιά κάποιας εκκλησίας κρατώντας ανθοδέσμη να
αναρωτιέσαι πώς διάβολο την πάτησες έτσι εσύ το τσακάλι. Έχουν και αυτές
τα δικά τους κόλπα βλέπεις, αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία ...;

Ο κόμπος έφτασε στο χτένι. Την βλέπεις και νιώθεις σαν να έχεις φάει
χαλασμένα δρακουλίνια. Σου λέει να βγείτε και βρίσκεις πιο ευχάριστο να
μείνεις σπίτι να δεις Αιγάλεω-Καλαμαριά, Βέρα στο δεξί, τέσσερα
Βραζιλιάνικα και telemarketing.
Σου προτείνει να πάτε διακοπές μαζί και θα προτιμούσες να πας στην Μέκκα
και να τραγουδήσεις τον αμερικανικό Εθνικό Ύμνο στην κεντρική πλατεία.
Παραδέξου το επιτέλους, ήρθε η ώρα να χωρίσεις.

Πρέπει να προσέξεις όμως πολύ, γιατί το να πεις σε μια γυναίκα να
χωρίσετε μπορεί να αποδειχτεί πιο επικίνδυνο από λουκανικόπιτα σε
εξοχική καντίνα στην Μπανγκόκ ή από το να σου πει τα κάλαντα ο
Μητσοτάκης. Οι επιλογές σου στον τρόπο που θα επιλέξεις για να της πεις
τα κακά μαντάτα είναι δύο:

α) Της λες την αλήθεια (ότι τη σιχάθηκες) με την απόλυτη σοβαρότητα και
ειλικρίνεια που σε διακρίνει. (Λέμε και καμία μαλακία να περάσει η ώρα)

β) Προφασίζεσαι τα κλασικά κουραφέξαλα ότι περνάς φάση, θες χρόνο να
σκεφτείς, είσαι σε συναισθηματικό αδιέξοδο κτλ. ( Αυτό θα ήταν καλή λύση
αν οι γυναίκες-σύμφωνα με τον περίφημο νόμο του γραμματόσημου-δεν
κολλούσαν περισσότερο σε όσους τις φτύνουν, κάνοντας τους τα π@π@ρια
προζυμένιες λαγάνες).

Επειδή ειλικρινής δεν είσαι αλλά θες να έχεις και το κεφάλι σου ήσυχο,
υπάρχει και για σένα εναλλακτική λύση. Την κάνεις να σε χωρίσει αυτή.

Επιλέγοντας την τελευταία περίπτωση θα έχεις σίγουρα και μόνιμα
αποτελέσματα (όχι όπως την εμφύτευση μαλλιών που έκανες), χωρίς μάλιστα
να στεναχωρήσεις την αθώα κοπέλα (πολύ που χέστηκες φαλλοκρατικό κάθαρμα).
Πώς θα το πετύχεις; Πολύ απλό. Αρκεί να της παρουσιάσεις κάποια από τις
κρυμμένες πτυχές του χαρακτήρα σου.

Άκου μερικές ιδέες και διάλεξε αυτήν που σου ταιριάζει περισσότερο.

1. Τσιφούτης-καρμίρης -φραγκοφονιάς
Ίσως σε έχει επηρεάσει ο φιλόσοφος Τσιαμτσίκας, αλλά ξαφνικά αρχίζεις να
ανακαλύπτεις πως οι καιροί είναι δύσκολοι. Ακρίβεια και φτώχια μαστίζουν
την κοινωνία.
Ξεκινάς λοιπόν την πλεκτάνη σου από απλές κινήσεις όπως να της ζητάς να
μοιράζεστε το λογαριασμό στις εξόδους σας. Σε δεύτερη φάση της ζητάς να
σου πληρώνει τη μίση βενζίνη όποτε πάτε βόλτα με το αυτοκίνητο. Σε τρίτη
φάση της λες να σου πληρώνει και 15 λεπτά το χιλιόμετρο για φθορά. Αυτό
ήταν. Σε δυο-τρεις μέρες έχεις εξελιχθεί στον υπ'αριθμόν 1 τσιφούτη της
κοινωνίας.
Στις καφετέριες κουβαλάς σπαστό καφέ περιπτέρου και παραγγέλνεις μόνο
ένα ποτήρι νερό, ενώ όταν έρθει η ώρα να πληρώσετε κάνεις παζάρια με τον
σερβιτόρο προσπαθώντας να κατεβάσεις μισό ευρώ την τιμή.
Μετά από το σεξ παίρνεις το προφυλακτικό ατάραχος, μπαίνεις στην
τουαλέτα, το πλένεις και το απλώνεις στο μπαλκόνι.
Δεν δέχεσαι πλέον να πάτε πουθενά αλλά προτιμάς να μένετε σπίτι με τα
φώτα κλειστά και να ακούτε την τηλεόραση του γείτονα.
Αρχίζεις να της κάνεις ερωτήσεις για την προίκα της, τα χωράφια του
πατέρα της το μισθό της κτλ. Μέχρι να φτάσεις στην φάση να ψάχνεις στους
κάδους των σκουπιδιών για χρήσιμα αντικείμενα που πετάχτηκαν άδικα θα
έχει πλέον επιτευχθεί ο σκοπός σου.
Αν παρόλα αυτά επιμένει πως δεν πρέπει να σε ανησυχεί το οικονομικό και
πως είναι αρκετά πλούσια και για τους δυο σας, δανείσου της 50.000 ευρώ
και καντην για Βραζιλία.

2. Μουρντάρης-Τιραμόλα-Χταπόδι
Ξεκίνα χαλαρά στην αρχή, λίγο κραγιονάκι στο πουκάμισο σου, μερικές
ξανθές τρίχες στο σακάκι, κλειστά κινητά, απρόσμενα επαγγελματικά
ραντεβού, μασημένα λόγια κτλ.
Όταν την συνοδεύεις χαμογέλα πονηρά στις σερβιτόρες, κοίταζε σα λιγούρι
κάθε θηλυκό που περνάει, κλείνε με τσαχπινιά το μάτι στην γκόμενα που
κάθεται απέναντι.
Αν δεν πολυχαμπαριάζει μην χάνεις τον καιρό σου. Πέσε την στεγνά στην
καλύτερη της φίλη, στη μάνα της, στην αδερφή της, στον πατέρα της, στον
παπα της ενορίας της, στην μανάβισσα, στον χασάπη και σε οποίον βρεις
μπροστά σου. Ε, δε μπορεί, θα σε χωρίσει. Aν όχι, τότε είναι η ιδανική
γυναίκα. Παντρέψου την αμέσως.

3. Ζηλιάρης-καχύποπτος-παρανοϊκός
Ξεκίνα σιγά σιγά να την ζηλεύεις. Ρώτα την που ήταν, τι έκανε, με ποιον
μίλησε και ποιον κοίταξε. Κάνε σκηνή αν φοράει κοντές φούστες και αν
κάνει μπάνιο πάνω από μια φορά τη βδομάδα.
Σιγά σιγά άρχισε να το κλιμακώνεις.
Κάνε σαματά που την Κυριακή τόλμησε να φιλήσει το χέρι του παπά στην
εκκλησία. Πες της ότι έχεις καταλάβει ότι έχουν δεσμό και ότι θα τους
σφάξεις και τους δυο μέσα στο ιερό ...;
Άρχισε να την παρακολουθείς (όχι πολύ διακριτικά, ώστε να σε
καταλαβαίνει) και να της κάνεις ξαφνικές εφόδους ...;.
Κάνε ντου στη δουλειά της ζωσμένος με δυναμίτη απειλώντας πως αν δεν σου
πει με ποιον σε απατάει θα τιναχτείτε όλοι στον αέρα. Μην ανησυχείς, σε
λίγο θα έχεις την ελευθέρια σου. Αν παρόλα αυτά επιμένει να μένει μαζί
σου, τότε σκότωσέ την τη σκύλα, της αξίζει.

4. Μπίχλας-βρομιάρης-λεχρίτης
Ξαφνικά αρχίζεις να μη πολυαγαπάς την καθαριότητα.
Προτιμάς να σε κάψουν ζωντανό, παρά να πέσει επάνω σου σταγόνα νερό. Δεν
κανείς μπάνιο, δεν λούζεσαι, δεν ξυρίζεσαι, δεν κόβεις τα νύχια σου, δεν
αλλάζεις σώβρακο. Αν όλα πάνε καλά, θα σε χωρίσει πριν οι γείτονες
καλέσουν το υγειονομικό. Αν όχι, συνέχισε το ίδιο βιολί μέχρι ένας από
τους δυο σας να πεθάνει από ασφυξία.

5. Λέτσος-κακόγουστος-καρακιτσαριό
Το καλό σου γούστο στα ρούχα εξαφανίζεται. Στην επόμενη έξοδό σας,
φόρεσε απλώς μια άσπρη καλτσούλα με το μαύρο σου σκαρπίνι. Στη
μεθεπόμενη βαλε και ένα κολλητό τζιν μέχρι τον αστράγαλο. Σιγά-σιγά βάζε
φαντασία. Δες μερικές ταινίες του Ψάλτη να πάρεις ιδέες. Βγάλε από την
ντουλάπα το φωσφόριζε μπλουζάκι με το σιδερότυπο «I love Μykonos - Ούζο
Power», αγόρασε πολύχρωμα φουλάρια για τον λαιμό, πήγαινε στον παππού
σου και δανείσου μερικά ριγέ πουκάμισα και ένα δύο υπερψηλοκάβαλα
παντελόνια από αυτά που ζώνουν οι γέροι στο ύψος του στήθους για να
κρύβουν τα πατσοκοίλια (Αυλωνίτης style).
Όποτε συναντιέστε πειραματίσου με όλα αυτά τα ρούχα σε τυχαίους
συνδυασμούς. Πού θα πάει, αν δεν είναι τυφλή θα σε σουτάρει. Αν όχι,
γνώρισε της τον Φλωρινιώτη. Θα σε παρατήσει για τα μάτια του.


6. Πουριτανός-Τζούφιος-Αντικούκους
Ξέχνα το φλογερό σου ταμπεραμέντο και τις επιδόσεις σου στο κρεβάτι. Θα
γίνεις θρησκευόμενος πουριτανός με πρόβλημα στύσης. Δώσε της ραντεβού
για το βράδυ αφήνοντας γαργαλιστικά υπονοούμενα και υποσχέσεις. Μέχρι να
έρθει, φρόντισε να διαβάσεις την εικονογραφημένη βιογραφία της Παπαρήγα
και να δεις τη βιντεοκασέτα από τις διακοπές της θειας σου της Ευτέρπης
στα ιαματικά λουτρά. Το πιθανότερο είναι πως ο ''Θρασύβουλας'' θα έχει
γίνει σαν μπάμια Μπάρμπα Στάθης εκτός κατάψυξης. Αν παρόλα αυτά σου
σηκωθεί (το ηθικό), εκτέλεσε τα καθήκοντά σου νωθρά και βαριεστημένα.
Ιεραποστολικό, ρυθμός χελώνας, μηδενικά προκαταρκτικά κτλ. Με 4-5
τέτοιες βραδιές θα σου δώσει τα παπούτσια στο χέρι σίγουρα. Αν δεν το
κάνει, χάρισε της έναν δονητή και όλα θα πάνε καλά.


7. Gay-τοιούτος-ντιγκιντάγκας
Βγες για ψώνια, αγόρασε παντελόνια κάπρι, τρέντυ σαγιονάρες και
λουλουδάτα πουκάμισα. Κάνε ανταύγειες στο μαλλί, άρχισε να σπας λίγο τον
καρπό και τη φωνή σου, γίνε ευαίσθητος και χαρωπός. Πίνε τον καφέ σου
κρατώντας την κούπα με το μικρό δαχτυλάκι ανασηκωμένο. Άκουγε όλη μέρα
Οne, 4play, και Σάκη. Ξεκίνα να την αποκαλείς με τα προσωνύμια ''χρυσό
μου'' και ''αγάπη μου'' (με το ''γα'' υπερτονισμένο), κουτσομπόλευε
ασυστόλως τους φίλους σας και άρχισε να της λες πόσο ωραίο παιδί είναι ο
Γιάννης, ο Γιώργος, ο Βασίλης κτλ.
Πες της πως έχεις πάρει μερικά κιλά στην περιφέρεια και ξεκίνα
γυμναστική στο σπίτι με βιντεοκασέτες αεροβικής, φορώντας ολόσωμη ροζ
φόρμα με σιέλ γκέτες. Πες της ότι μικρός ήθελες να γίνεις μπαλαρίνα. Αν
δεν χαμπαριάζει, σκηνοθέτησε ένα σεξουαλικό όργιο με τον φίλο σου τον
Βασίλη και άφησέ την να σας πιάσει δήθεν στα πράσα. Θα σε χωρίσει
σίγουρα και ...;που ξέρεις ...;.πάντα υπάρχει και η περίπτωση να σου ανοιχτούν
νέοι ορίζοντες.


8. Ρομαντικός-Ευαίσθητος-Τρυφερός
Μεταμορφώσου σε έναν τρυφερό τροβαδούρο του έρωτα. Ξεκίνα να διαβάζεις
ποίηση και σιγά-σιγά να συντάσσεις τα δικά σου σονέτα, συνθέτοντας
άσχετες μεταξύ τους προτάσεις με λέξεις όπως ουρανός, αστέρια, φεγγάρι,
μεθυστικά αρώματα και άλλα κουραφέξαλα.
Γίνε υπερευαίσθητος, βάζε τα κλάματα λέγοντας πως σε συγκινεί η ομορφιά
της και ορκίσου αιώνια πίστη, αγάπη και αφοσίωση. Απείλησε την πως αν
ποτέ την χάσεις θα σκοτωθείς. Πες της πως θες να γεράσετε μαζί σε κάποια
φτωχική καλύβα στην εξοχή αφού πρώτα αποκτήσετε 9 παιδιά. Παίρνε την
κάθε 2 λεπτά τηλέφωνο απλώς για να ακούσεις την φωνή της και στα
ενδιάμεσα στέλνε σαχλογλυκανάλατα sms. Γράψ' της ερωτικές επιστολές σε
ροζ αρωματισμένο επιστολόχαρτο με καρδούλες και πουλάκια και ταχυδρόμησέ
τις στον σπίτι της, στη δουλειά, στο γυμναστήριο, παντού. Αποκάλεσέ την
με τους όρους «σαχλοκουνελάκι», «πιπινοτσιπουρίτσα», «αρκουδογατουλίνι»
και άλλα παρόμοια εμετικά προσωνύμια. Αν δεν σε χωρίσει, κλείδωσέ την
στη σοφίτα και πες της να περιμένει γιατί θα έρθει το πριγκιπόπουλο να
την ελευθερώσει. Εκεί μέσα θα βρουν μετά από χρόνια τα οστά της.


9. Παράνοια-σχιζοφρένια-μανιοκατάθλιψη
Το μάτι σου έχει αρχίσει να γυαλίζει επικίνδυνα. Ξεκίνα λέγοντάς της πως
κάποιος σε παρακολουθεί. Μετά άρχισε να της λες για τις καθημερινές σου
συνομιλίες με το θεό και για το ρόλο του θανατηφόρου εκδικητή που σε
προορίζει. Αγόρασε καδρόνια, σφυρί και πρόκες από το μαραγκό της
γειτονιάς και πες της πως χτίζεις διαστημική κιβωτό για να φύγετε μαζί,
μόλις εξολοθρεύσεις όλους τους αμαρτωλούς. Αν, παρόλα αυτά, δεν σε
χωρίσει, παράτησέ την στο κοντινότερο ψυχιατρείο και εξαφανίσου.


10. Τσομπάνης-γύφτουλας-βεληγκέκας
Εντάξει, ποτέ δεν ήσουν ο Ζαμπούνης, αλλά κάποιους καλούς τρόπους τους
είχες. Αν θες να την ξεφορτωθείς, να τους ξεχάσεις. Βγάλ' την για φαγητό
και ξεκίνα την παράστασή σου. Βάλε πετσέτα στον λαιμό σου, για να μη
λαδώσεις το καλό σου πουκάμισο. Όταν ο σερβιτόρος σου φέρει να
δοκιμάσεις το κρασί, φτύσε το χάμω και πες του πως είναι ένα ξιδιασμένο
νεροζούμι και να το πάρει αμέσως πίσω. Επέλεξε μια φιάλη ρετσίνα
Κουρτάκη. Για κυρίως πιάτο, παράγγειλε μπριζόλα χοιρινή (αν δεν έχει
σπλινογάρδουμο ή πατσά) και ξεκοκάλισέ την με τα χέρια σαν λυσσασμένος
σκύλος, βγάζοντας αηδιαστικούς θορύβους και βρυχηθμούς. Όταν τελειώσεις
φάε και το δικό της φαγητό, και ζήτα μισή φρατζόλα ψωμί ακόμα για να
κάνεις παπάρα στη σαλάτα. Στο τέλος ρίξε ένα ηχηρό ρέψιμο και ζήτα το
λογαριασμό χτυπώντας παλαμάκια επιδεικτικά. Πλήρωσε το λογαριασμό
βγάζοντας από τη φόδρα του σακακιού σου το πουγκί με το κομπόδεμα.
Φεύγοντας, ζήτα μια σακούλα για να βάλεις τα αποφάγια, παραδεχόμενος πως
δεν τα θες για τον σκύλο αλλά για πρωινό. Είναι σχεδόν σίγουρο πως δεν
θα την ξαναδείς ποτέ. Αν, παρόλα αυτά, τύχει καμιά στραβή και συνεχίσει
να σε θέλει, γνώρισέ της κανένα ξάδερφό σου από την Πάνω Τραχομαγούλα.

Ελπίζω οι συμβουλές μου να αποδώσουν καρπούς και σύντομα να βρεις την
ελευθερία σου, ταλαίπωρε φίλε μου. Δράσε γρήγορα όμως, γιατί οι γυναίκες
είναι ύπουλα και πανούργα πλάσματα. Πριν το καταλάβεις, βρίσκεσαι
κουστουμαρισμένος στα σκαλιά κάποιας εκκλησίας κρατώντας ανθοδέσμη να
αναρωτιέσαι πώς διάβολο την πάτησες έτσι εσύ το τσακάλι. Έχουν και αυτές
τα δικά τους κόλπα βλέπεις, αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία ...;

Ο κόμπος έφτασε στο χτένι. Την βλέπεις και νιώθεις σαν να έχεις φάει
χαλασμένα δρακουλίνια. Σου λέει να βγείτε και βρίσκεις πιο ευχάριστο να
μείνεις σπίτι να δεις Αιγάλεω-Καλαμαριά, Βέρα στο δεξί, τέσσερα
Βραζιλιάνικα και telemarketing.
Σου προτείνει να πάτε διακοπές μαζί και θα προτιμούσες να πας στην Μέκκα
και να τραγουδήσεις τον αμερικανικό Εθνικό Ύμνο στην κεντρική πλατεία.
Παραδέξου το επιτέλους, ήρθε η ώρα να χωρίσεις.

Πρέπει να προσέξεις όμως πολύ, γιατί το να πεις σε μια γυναίκα να
χωρίσετε μπορεί να αποδειχτεί πιο επικίνδυνο από λουκανικόπιτα σε
εξοχική καντίνα στην Μπανγκόκ ή από το να σου πει τα κάλαντα ο
Μητσοτάκης. Οι επιλογές σου στον τρόπο που θα επιλέξεις για να της πεις
τα κακά μαντάτα είναι δύο:

α) Της λες την αλήθεια (ότι τη σιχάθηκες) με την απόλυτη σοβαρότητα και
ειλικρίνεια που σε διακρίνει. (Λέμε και καμία μαλακία να περάσει η ώρα)

β) Προφασίζεσαι τα κλασικά κουραφέξαλα ότι περνάς φάση, θες χρόνο να
σκεφτείς, είσαι σε συναισθηματικό αδιέξοδο κτλ. ( Αυτό θα ήταν καλή λύση
αν οι γυναίκες-σύμφωνα με τον περίφημο νόμο του γραμματόσημου-δεν
κολλούσαν περισσότερο σε όσους τις φτύνουν, κάνοντας τους τα π@π@ρια
προζυμένιες λαγάνες).

Επειδή ειλικρινής δεν είσαι αλλά θες να έχεις και το κεφάλι σου ήσυχο,
υπάρχει και για σένα εναλλακτική λύση. Την κάνεις να σε χωρίσει αυτή.

Επιλέγοντας την τελευταία περίπτωση θα έχεις σίγουρα και μόνιμα
αποτελέσματα (όχι όπως την εμφύτευση μαλλιών που έκανες), χωρίς μάλιστα
να στεναχωρήσεις την αθώα κοπέλα (πολύ που χέστηκες φαλλοκρατικό κάθαρμα).
Πώς θα το πετύχεις; Πολύ απλό. Αρκεί να της παρουσιάσεις κάποια από τις
κρυμμένες πτυχές του χαρακτήρα σου.

Άκου μερικές ιδέες και διάλεξε αυτήν που σου ταιριάζει περισσότερο.

1. Τσιφούτης-καρμίρης -φραγκοφονιάς
Ίσως σε έχει επηρεάσει ο φιλόσοφος Τσιαμτσίκας, αλλά ξαφνικά αρχίζεις να
ανακαλύπτεις πως οι καιροί είναι δύσκολοι. Ακρίβεια και φτώχια μαστίζουν
την κοινωνία.
Ξεκινάς λοιπόν την πλεκτάνη σου από απλές κινήσεις όπως να της ζητάς να
μοιράζεστε το λογαριασμό στις εξόδους σας. Σε δεύτερη φάση της ζητάς να
σου πληρώνει τη μίση βενζίνη όποτε πάτε βόλτα με το αυτοκίνητο. Σε τρίτη
φάση της λες να σου πληρώνει και 15 λεπτά το χιλιόμετρο για φθορά. Αυτό
ήταν. Σε δυο-τρεις μέρες έχεις εξελιχθεί στον υπ'αριθμόν 1 τσιφούτη της
κοινωνίας.
Στις καφετέριες κουβαλάς σπαστό καφέ περιπτέρου και παραγγέλνεις μόνο
ένα ποτήρι νερό, ενώ όταν έρθει η ώρα να πληρώσετε κάνεις παζάρια με τον
σερβιτόρο προσπαθώντας να κατεβάσεις μισό ευρώ την τιμή.
Μετά από το σεξ παίρνεις το προφυλακτικό ατάραχος, μπαίνεις στην
τουαλέτα, το πλένεις και το απλώνεις στο μπαλκόνι.
Δεν δέχεσαι πλέον να πάτε πουθενά αλλά προτιμάς να μένετε σπίτι με τα
φώτα κλειστά και να ακούτε την τηλεόραση του γείτονα.
Αρχίζεις να της κάνεις ερωτήσεις για την προίκα της, τα χωράφια του
πατέρα της το μισθό της κτλ. Μέχρι να φτάσεις στην φάση να ψάχνεις στους
κάδους των σκουπιδιών για χρήσιμα αντικείμενα που πετάχτηκαν άδικα θα
έχει πλέον επιτευχθεί ο σκοπός σου.
Αν παρόλα αυτά επιμένει πως δεν πρέπει να σε ανησυχεί το οικονομικό και
πως είναι αρκετά πλούσια και για τους δυο σας, δανείσου της 50.000 ευρώ
και καντην για Βραζιλία.

2. Μουρντάρης-Τιραμόλα-Χταπόδι
Ξεκίνα χαλαρά στην αρχή, λίγο κραγιονάκι στο πουκάμισο σου, μερικές
ξανθές τρίχες στο σακάκι, κλειστά κινητά, απρόσμενα επαγγελματικά
ραντεβού, μασημένα λόγια κτλ.
Όταν την συνοδεύεις χαμογέλα πονηρά στις σερβιτόρες, κοίταζε σα λιγούρι
κάθε θηλυκό που περνάει, κλείνε με τσαχπινιά το μάτι στην γκόμενα που
κάθεται απέναντι.
Αν δεν πολυχαμπαριάζει μην χάνεις τον καιρό σου. Πέσε την στεγνά στην
καλύτερη της φίλη, στη μάνα της, στην αδερφή της, στον πατέρα της, στον
παπα της ενορίας της, στην μανάβισσα, στον χασάπη και σε οποίον βρεις
μπροστά σου. Ε, δε μπορεί, θα σε χωρίσει. Aν όχι, τότε είναι η ιδανική
γυναίκα. Παντρέψου την αμέσως.

3. Ζηλιάρης-καχύποπτος-παρανοϊκός
Ξεκίνα σιγά σιγά να την ζηλεύεις. Ρώτα την που ήταν, τι έκανε, με ποιον
μίλησε και ποιον κοίταξε. Κάνε σκηνή αν φοράει κοντές φούστες και αν
κάνει μπάνιο πάνω από μια φορά τη βδομάδα.
Σιγά σιγά άρχισε να το κλιμακώνεις.
Κάνε σαματά που την Κυριακή τόλμησε να φιλήσει το χέρι του παπά στην
εκκλησία. Πες της ότι έχεις καταλάβει ότι έχουν δεσμό και ότι θα τους
σφάξεις και τους δυο μέσα στο ιερό ...;
Άρχισε να την παρακολουθείς (όχι πολύ διακριτικά, ώστε να σε
καταλαβαίνει) και να της κάνεις ξαφνικές εφόδους ...;.
Κάνε ντου στη δουλειά της ζωσμένος με δυναμίτη απειλώντας πως αν δεν σου
πει με ποιον σε απατάει θα τιναχτείτε όλοι στον αέρα. Μην ανησυχείς, σε
λίγο θα έχεις την ελευθέρια σου. Αν παρόλα αυτά επιμένει να μένει μαζί
σου, τότε σκότωσέ την τη σκύλα, της αξίζει.

4. Μπίχλας-βρομιάρης-λεχρίτης
Ξαφνικά αρχίζεις να μη πολυαγαπάς την καθαριότητα.
Προτιμάς να σε κάψουν ζωντανό, παρά να πέσει επάνω σου σταγόνα νερό. Δεν
κανείς μπάνιο, δεν λούζεσαι, δεν ξυρίζεσαι, δεν κόβεις τα νύχια σου, δεν
αλλάζεις σώβρακο. Αν όλα πάνε καλά, θα σε χωρίσει πριν οι γείτονες
καλέσουν το υγειονομικό. Αν όχι, συνέχισε το ίδιο βιολί μέχρι ένας από
τους δυο σας να πεθάνει από ασφυξία.

5. Λέτσος-κακόγουστος-καρακιτσαριό
Το καλό σου γούστο στα ρούχα εξαφανίζεται. Στην επόμενη έξοδό σας,
φόρεσε απλώς μια άσπρη καλτσούλα με το μαύρο σου σκαρπίνι. Στη
μεθεπόμενη βαλε και ένα κολλητό τζιν μέχρι τον αστράγαλο. Σιγά-σιγά βάζε
φαντασία. Δες μερικές ταινίες του Ψάλτη να πάρεις ιδέες. Βγάλε από την
ντουλάπα το φωσφόριζε μπλουζάκι με το σιδερότυπο «I love Μykonos - Ούζο
Power», αγόρασε πολύχρωμα φουλάρια για τον λαιμό, πήγαινε στον παππού
σου και δανείσου μερικά ριγέ πουκάμισα και ένα δύο υπερψηλοκάβαλα
παντελόνια από αυτά που ζώνουν οι γέροι στο ύψος του στήθους για να
κρύβουν τα πατσοκοίλια (Αυλωνίτης style).
Όποτε συναντιέστε πειραματίσου με όλα αυτά τα ρούχα σε τυχαίους
συνδυασμούς. Πού θα πάει, αν δεν είναι τυφλή θα σε σουτάρει. Αν όχι,
γνώρισε της τον Φλωρινιώτη. Θα σε παρατήσει για τα μάτια του.


6. Πουριτανός-Τζούφιος-Αντικούκους
Ξέχνα το φλογερό σου ταμπεραμέντο και τις επιδόσεις σου στο κρεβάτι. Θα
γίνεις θρησκευόμενος πουριτανός με πρόβλημα στύσης. Δώσε της ραντεβού
για το βράδυ αφήνοντας γαργαλιστικά υπονοούμενα και υποσχέσεις. Μέχρι να
έρθει, φρόντισε να διαβάσεις την εικονογραφημένη βιογραφία της Παπαρήγα
και να δεις τη βιντεοκασέτα από τις διακοπές της θειας σου της Ευτέρπης
στα ιαματικά λουτρά. Το πιθανότερο είναι πως ο ''Θρασύβουλας'' θα έχει
γίνει σαν μπάμια Μπάρμπα Στάθης εκτός κατάψυξης. Αν παρόλα αυτά σου
σηκωθεί (το ηθικό), εκτέλεσε τα καθήκοντά σου νωθρά και βαριεστημένα.
Ιεραποστολικό, ρυθμός χελώνας, μηδενικά προκαταρκτικά κτλ. Με 4-5
τέτοιες βραδιές θα σου δώσει τα παπούτσια στο χέρι σίγουρα. Αν δεν το
κάνει, χάρισε της έναν δονητή και όλα θα πάνε καλά.


7. Gay-τοιούτος-ντιγκιντάγκας
Βγες για ψώνια, αγόρασε παντελόνια κάπρι, τρέντυ σαγιονάρες και
λουλουδάτα πουκάμισα. Κάνε ανταύγειες στο μαλλί, άρχισε να σπας λίγο τον
καρπό και τη φωνή σου, γίνε ευαίσθητος και χαρωπός. Πίνε τον καφέ σου
κρατώντας την κούπα με το μικρό δαχτυλάκι ανασηκωμένο. Άκουγε όλη μέρα
Οne, 4play, και Σάκη. Ξεκίνα να την αποκαλείς με τα προσωνύμια ''χρυσό
μου'' και ''αγάπη μου'' (με το ''γα'' υπερτονισμένο), κουτσομπόλευε
ασυστόλως τους φίλους σας και άρχισε να της λες πόσο ωραίο παιδί είναι ο
Γιάννης, ο Γιώργος, ο Βασίλης κτλ.
Πες της πως έχεις πάρει μερικά κιλά στην περιφέρεια και ξεκίνα
γυμναστική στο σπίτι με βιντεοκασέτες αεροβικής, φορώντας ολόσωμη ροζ
φόρμα με σιέλ γκέτες. Πες της ότι μικρός ήθελες να γίνεις μπαλαρίνα. Αν
δεν χαμπαριάζει, σκηνοθέτησε ένα σεξουαλικό όργιο με τον φίλο σου τον
Βασίλη και άφησέ την να σας πιάσει δήθεν στα πράσα. Θα σε χωρίσει
σίγουρα και ...;που ξέρεις ...;.πάντα υπάρχει και η περίπτωση να σου ανοιχτούν
νέοι ορίζοντες.


8. Ρομαντικός-Ευαίσθητος-Τρυφερός
Μεταμορφώσου σε έναν τρυφερό τροβαδούρο του έρωτα. Ξεκίνα να διαβάζεις
ποίηση και σιγά-σιγά να συντάσσεις τα δικά σου σονέτα, συνθέτοντας
άσχετες μεταξύ τους προτάσεις με λέξεις όπως ουρανός, αστέρια, φεγγάρι,
μεθυστικά αρώματα και άλλα κουραφέξαλα.
Γίνε υπερευαίσθητος, βάζε τα κλάματα λέγοντας πως σε συγκινεί η ομορφιά
της και ορκίσου αιώνια πίστη, αγάπη και αφοσίωση. Απείλησε την πως αν
ποτέ την χάσεις θα σκοτωθείς. Πες της πως θες να γεράσετε μαζί σε κάποια
φτωχική καλύβα στην εξοχή αφού πρώτα αποκτήσετε 9 παιδιά. Παίρνε την
κάθε 2 λεπτά τηλέφωνο απλώς για να ακούσεις την φωνή της και στα
ενδιάμεσα στέλνε σαχλογλυκανάλατα sms. Γράψ' της ερωτικές επιστολές σε
ροζ αρωματισμένο επιστολόχαρτο με καρδούλες και πουλάκια και ταχυδρόμησέ
τις στον σπίτι της, στη δουλειά, στο γυμναστήριο, παντού. Αποκάλεσέ την
με τους όρους «σαχλοκουνελάκι», «πιπινοτσιπουρίτσα», «αρκουδογατουλίνι»
και άλλα παρόμοια εμετικά προσωνύμια. Αν δεν σε χωρίσει, κλείδωσέ την
στη σοφίτα και πες της να περιμένει γιατί θα έρθει το πριγκιπόπουλο να
την ελευθερώσει. Εκεί μέσα θα βρουν μετά από χρόνια τα οστά της.


9. Παράνοια-σχιζοφρένια-μανιοκατάθλιψη
Το μάτι σου έχει αρχίσει να γυαλίζει επικίνδυνα. Ξεκίνα λέγοντάς της πως
κάποιος σε παρακολουθεί. Μετά άρχισε να της λες για τις καθημερινές σου
συνομιλίες με το θεό και για το ρόλο του θανατηφόρου εκδικητή που σε
προορίζει. Αγόρασε καδρόνια, σφυρί και πρόκες από το μαραγκό της
γειτονιάς και πες της πως χτίζεις διαστημική κιβωτό για να φύγετε μαζί,
μόλις εξολοθρεύσεις όλους τους αμαρτωλούς. Αν, παρόλα αυτά, δεν σε
χωρίσει, παράτησέ την στο κοντινότερο ψυχιατρείο και εξαφανίσου.


10. Τσομπάνης-γύφτουλας-βεληγκέκας
Εντάξει, ποτέ δεν ήσουν ο Ζαμπούνης, αλλά κάποιους καλούς τρόπους τους
είχες. Αν θες να την ξεφορτωθείς, να τους ξεχάσεις. Βγάλ' την για φαγητό
και ξεκίνα την παράστασή σου. Βάλε πετσέτα στον λαιμό σου, για να μη
λαδώσεις το καλό σου πουκάμισο. Όταν ο σερβιτόρος σου φέρει να
δοκιμάσεις το κρασί, φτύσε το χάμω και πες του πως είναι ένα ξιδιασμένο
νεροζούμι και να το πάρει αμέσως πίσω. Επέλεξε μια φιάλη ρετσίνα
Κουρτάκη. Για κυρίως πιάτο, παράγγειλε μπριζόλα χοιρινή (αν δεν έχει
σπλινογάρδουμο ή πατσά) και ξεκοκάλισέ την με τα χέρια σαν λυσσασμένος
σκύλος, βγάζοντας αηδιαστικούς θορύβους και βρυχηθμούς. Όταν τελειώσεις
φάε και το δικό της φαγητό, και ζήτα μισή φρατζόλα ψωμί ακόμα για να
κάνεις παπάρα στη σαλάτα. Στο τέλος ρίξε ένα ηχηρό ρέψιμο και ζήτα το
λογαριασμό χτυπώντας παλαμάκια επιδεικτικά. Πλήρωσε το λογαριασμό
βγάζοντας από τη φόδρα του σακακιού σου το πουγκί με το κομπόδεμα.
Φεύγοντας, ζήτα μια σακούλα για να βάλεις τα αποφάγια, παραδεχόμενος πως
δεν τα θες για τον σκύλο αλλά για πρωινό. Είναι σχεδόν σίγουρο πως δεν
θα την ξαναδείς ποτέ. Αν, παρόλα αυτά, τύχει καμιά στραβή και συνεχίσει
να σε θέλει, γνώρισέ της κανένα ξάδερφό σου από την Πάνω Τραχομαγούλα.

Ελπίζω οι συμβουλές μου να αποδώσουν καρπούς και σύντομα να βρεις την
ελευθερία σου, ταλαίπωρε φίλε μου. Δράσε γρήγορα όμως, γιατί οι γυναίκες
είναι ύπουλα και πανούργα πλάσματα. Πριν το καταλάβεις, βρίσκεσαι
κουστουμαρισμένος στα σκαλιά κάποιας εκκλησίας κρατώντας ανθοδέσμη να
αναρωτιέσαι πώς διάβολο την πάτησες έτσι εσύ το τσακάλι. Έχουν και αυτές
τα δικά τους κόλπα βλέπεις, αλλά αυτό είναι μια άλλη ιστορία ...;

Ο κόμπος έφτασε στο χτένι. Την βλέπεις και νιώθεις σαν να έχεις φάει
χαλασμένα δρακουλίνια. Σου λέει να βγείτε και βρίσκεις πιο ευχάριστο να
μείνεις σπίτι να δεις Αιγάλεω-Καλαμαριά, Βέρα στο δεξί, τέσσερα
Βραζιλιάνικα και telemarketing.
Σου προτείνει να πάτε διακοπές μαζί και θα προτιμούσες να πας στην Μέκκα
και να τραγουδήσεις τον αμερικανικό Εθνικό Ύμνο στην κεντρική πλατεία.
Παραδέξου το επιτέλους, ήρθε η ώρα να χωρίσεις.

Πρέπει να προσέξεις όμως πολύ, γιατί το να πεις σε μια γυναίκα να
χωρίσετε μπορεί να αποδειχτεί πιο επικίνδυνο από λουκανικόπιτα σε
εξοχική καντίνα στην Μπανγκόκ ή από το να σου πει τα κάλαντα ο
Μητσοτάκης. Οι επιλογές σου στον τρόπο που θα επιλέξεις για να της πεις
τα κακά μαντάτα είναι δύο:

α) Της λες την αλήθεια (ότι τη σιχάθηκες) με την απόλυτη σοβαρότητα και
ειλικρίνεια που σε διακρίνει. (Λέμε και καμία μαλακία να περάσει η ώρα)

β) Προφασίζεσαι τα κλασικά κουραφέξαλα ότι περνάς φάση, θες χρόνο να
σκεφτείς, είσαι σε συναισθηματικό αδιέξοδο κτλ. ( Αυτό θα ήταν καλή λύση
αν οι γυναίκες-σύμφωνα με τον περίφημο νόμο του γραμματόσημου-δεν
κολλούσαν περισσότερο σε όσους τις φτύνουν, κάνοντας τους τα π@π@ρια
προζυμένιες λαγάνες).

Επειδή ειλικρινής δεν είσαι αλλά θες να έχεις και το κεφάλι σου ήσυχο,
υπάρχει και για σένα εναλλακτική λύση. Την κάνεις να σε χωρίσει αυτή.

Επιλέγοντας την τελευταία περίπτωση θα έχεις σίγουρα και μόνιμα
αποτελέσματα (όχι όπως την εμφύτευση μαλλιών που έκανες), χωρίς μάλιστα
να στεναχωρήσεις την αθώα κοπέλα (πολύ που χέστηκες φαλλοκρατικό κάθαρμα).
Πώς θα το πετύχεις; Πολύ απλό. Αρκεί να της παρουσιάσεις κάποια από τις
κρυμμένες πτυχές του χαρακτήρα σου.

Άκου μερικές ιδέες και διάλεξε αυτήν που σου ταιριάζει περισσότερο.

1. Τσιφούτης-καρμίρης -φραγκοφονιάς
Ίσως σε έχει επηρεάσει ο φιλόσοφος Τσιαμτσίκας, αλλά ξαφνικά αρχίζεις να
ανακαλύπτεις πως οι καιροί είναι δύσκολοι. Ακρίβεια και φτώχια μαστίζουν
την κοινωνία.
Ξεκινάς λοιπόν την πλεκτάνη σου από απλές κινήσεις όπως να της ζητάς να
μοιράζεστε το λογαριασμό στις εξόδους σας. Σε δεύτερη φάση της ζητάς να
σου πληρώνει τη μίση βενζίνη όποτε πάτε βόλτα με το αυτοκίνητο. Σε τρίτη
φάση της λες να σου πληρώνει και 15 λεπτά το χιλιόμετρο για φθορά. Αυτό
ήταν. Σε δυο-τρεις μέρες έχεις εξελιχθεί στον υπ'αριθμόν 1 τσιφούτη της
κοινωνίας.
Στις καφετέριες κουβαλάς σπαστό καφέ περιπτέρου και παραγγέλνεις μόνο
ένα ποτήρι νερό, ενώ όταν έρθει η ώρα να πληρώσετε κάνεις παζάρια με τον
σερβιτόρο προσπαθώντας να κατεβάσεις μισό ευρώ την τιμή.
Μετά από το σεξ παίρνεις το προφυλακτικό ατάραχος, μπαίνεις στην
τουαλέτα, το πλένεις και το απλώνεις στο μπαλκόνι.
Δεν δέχεσαι πλέον να πάτε πουθενά αλλά προτιμάς να μένετε σπίτι με τα
φώτα κλειστά και να ακούτε την τηλεόραση του γείτονα.
Αρχίζεις να της κάνεις ερωτήσεις για την προίκα της, τα χωράφια του
πατέρα της το μισθό της κτλ. Μέχρι να φτάσεις στην φάση να ψάχνεις στους
κάδους των σκουπιδιών για χρήσιμα αντικείμενα που πετάχτηκαν άδικα θα
έχει πλέον επιτευχθεί ο σκοπός σου.
Αν παρόλα αυτά επιμένει πως δεν πρέπει να σε ανησυχεί το οικονομικό και
πως είναι αρκετά πλούσια και για τους δυο σας, δανείσου της 50.000 ευρώ
και καντην για Βραζιλία.

2. Μουρντάρης-Τιραμόλα-Χταπόδι
Ξεκίνα χαλαρά στην αρχή, λίγο κραγιονάκι στο πουκά

Αντε και μερικα μικρα:

Κάθονται δυό τύποι στο καφενείο κι ο ένας λύνει σταυρόλεξο.
- Ρε συ πες μου, γυναικείο όργανο ηδονής με πέντε γράμματα.
- Οριζόντια ή κάθετα;
- Οριζόντια.
- Στόμα.

Γιος: Βρε μπαμπά, εσύ είσαι μαύρος και η μαμά άσπρη. Εγώ πώς βγήκα κινέζος;
Μπαμπάς: Σώπα παιδί μου, γιατί μετά από κείνο το όργιο, να ευχαριστείς το θεό που δεν γαβγίζεις!

Ο σύζυγος: Ρε γυναίκα, τώρα που πεθαίνω πες μου την αλήθεια, ήμουν ο μοναδικός άντρας στην ζωή σου; Έλα πες μου
την αλήθεια να μην πάω μ' αυτή την απορία στον άλλο κόσμο;
Η σύζυγος: Ναι, κι αν δεν πεθάνεις;!

Μετά από ένα καυγά, η γυναίκα λεει στο σύζυγο της.
-Το ξέρεις ότι όταν σε παντρεύτηκα ήμουν τελείως ηλίθια;;!!'
Και ο σύζυγος απαντά,
-Ναι γλυκιά μου, απλώς τότε ήμουν πολύ ερωτευμένος για να το καταλάβω!

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο κρεββάτι με άλλο άνδρα:
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης!

- Πιστεύεις ότι στ' αλήθεια ήταν τυφλός ο ζητιάνος που ελεήσαμε; ρωτάει η σύζυγος.
- Θεόστραβος! Δεν άκουσες που είπε: "Ευχαριστώ, ωραία μου κυρία";

Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

Γυναίκα: Αγάπη μου; Κοιμάσαι με άλλες γυναίκες;
Ανδρας: Όχι αγάπη μου, μόνο μαζί σου. Με τις άλλες μένω ξύπνιος όλο το βράδυ!

Ένα παιδάκι ρωτάει τη μητέρα του:
- Τι ωραίο φόρεμα! Ο μπαμπάς σου το χάρισε;
- Όχι βέβαια! αν περίμενα από αυτόν τον τσιφούτη ούτε εσένα δεν θα είχα!

Μια κοπέλα αναρωτιέται συζητώντας με τη φίλη της...
- Άραγε να με αγαπάει στ΄αλήθεια ο Γιώργος;
Εκείνη σκέφτεται για λίγο και μετά της απαντάει:
- Ο Γιώργος τις αγαπάει όλες. Γιατί λοιπόν να κάνει εξαίρεση σ΄εσένα καλή μου;

Μια νεαρή και άβγαλτη κοπέλα

ετοιμάζονταν να βγει το πρώτο της σοβαρό ραντεβού. Η γιαγιά της, μόλις το έμαθε, της λέει. «Κάθισε δίπλα μου να σου πω όλα όσα πρέπει να ξέρεις για τα αγόρια.


Θα προσπαθήσει να σε φιλήσει. Αυτό θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις να το κάνει, γιατί έτσι θα πάρει αέρα.

Μετά θα προσπαθήσει να πιάσει το στήθος σου. Κι αυτό θα σου αρέσει, αλλά μην τον αφήσεις να το κάνει γιατί θα σε περάσει για εύκολη.

Τέλος, και το πιο σπουδαίο, θα προσπαθήσει να ανέβει επάνω σου και να ικανοποιήσει τις ορέξεις του μαζί σου. Θα σου αρέσει πολύ, αλλά μη την αφήσεις να το κάνει, γιατί αυτό θα ατιμάσει την οικογένειά σου»!

Με αυτές τις συμβουλές βαθιά χαραγμένες στο μυαλό της, η εγγονή πήγε στο ραντεβού. Την επόμενη μέρα, έτρεξε στη γιαγιά της και της λέει. «Αχ γιαγιούλα, το ραντεβού πήγε ακριβώς όπως με είχες προειδοποιήσει. Μην ανησυχείς όμως, δεν τον άφησα να ατιμάσει την οικογένειά μας, της λέει όλο καμάρι. Όταν το προσπάθησε, τον γύρισα από κάτω, ανέβηκα εγώ επάνω του και του ατίμασα εγώ την οικογένειά του»!

Τέζα η γιαγιά!

Τι είναι αυτό μαμά;

Η μικρή στην θάλασσα βλέπει ένα αγοράκι γυμνό και ρωτάει.
- Τι είναι αυτό μαμά;
- Πουλάκι.
- Γιατί δεν έχω και εγώ;
- Γιατί είσαι κοριτσάκι.
- Όταν μεγαλώσω θα έχω και εγώ ένα τέτοιο;
- Αν είσαι καλό κορίτσι, όταν μεγαλώσεις θα έχεις ένα.
- Και αν δεν είμαι καλό κορίτσι;
- Ε τότε θα έχεις πολλά
--------------------------------------------------------------------------------
Στο φαρμακείο

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο και ρωτάει τη φαρμακοποιό:
- Για τον πριαπισμό (ασθένεια κατά την οποία το αντρικό μόριο είναι σε μόνιμη στύση) τι δίνετε, δεσποινίς μου;
- Ένα διώροφο στην Κηφισιά και το φαρμακείο που βλέπετε.
---------------------------------------------------------------------------------
Η συνταγή

Γυναίκα μπαίνει σε φαρμακείο και ζητάει δηλητήριo
- "Κυρία μου, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρωτάει ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου."
- "Μα τι λέτε κυρία μου ? Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο."

Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της έχει την γυναίκα του φαρμακοποιού στα τέσσερα. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- "Τώρα μάλιστα. Δεν μου είπατε ότι έχετε συνταγή!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Αμα σε πάει

Ενας κερδίζει στο τζόκερ το τετραπλό τζακ-ποτ 15000000 euro . Παει χαρούμενος στο σπίτι του και το λέει στη γυναίκα του, η οποία απο το σοκ παθαίνει συγκοπή και πεθαίνει.

Και μονολογεί ο τύπος:

-Αμα σε πάει ρε παιδί μου η τύχη, σε πάει...

Ελιωσα...