Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια
Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία
καταστρέφονται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
> > >
> > > Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο
οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

> > > -"Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ...."

> > > Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
> > >
> > > - "Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την
στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τααυτοκίνητα μας.......καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα!
Αυτό δεν είναι θαύμα;"
> > >
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
> > >
> > > - "Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη..."

> > > - "Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον
Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία..." και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη
που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

> > > Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει.

Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:
> > >
> > > - "Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο"
>
> > > - "Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ..."

Καλό , πολύ καλό!!!!!!!!!!!!!!

καποιον μου θυμιζει ο παπας.σαν ποιον μοιαζει;σαν ποιον μοιαζει;

θεωριτικα ρωταω βεβαια.

Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα.
Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα.
Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο.
Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ.

Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε
να δοκιμάσει τους διακόπτες.
Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.
"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ.

Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ.

Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:
- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!
Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:
- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ..............
- Το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν.............
- Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι κύριε..................

Αφιερωμένο με όλη μου την αγάπη !!!!!!!!!

Λάζαρε ΜΗΝ ξεχνάς ..........

Να πίνεις πολύ ΝΕΡΟ !!!!!!!!

LORDOS έγραψε:

Αφιερωμένο με όλη μου την αγάπη !!!!!!!!!

Λάζαρε ΜΗΝ ξεχνάς ..........

Να πίνεις πολύ ΝΕΡΟ !!!!!!!!

Βαγγέλη ΔΕΝ ξεχνώ ..........

πίνω πολύ ΝΕΡΟ !!!!!!!!

κοίτα και συ λιγάκι την δική σου ημερήσια δοσολογία νερού,

πρωί 0,50 lt & 38 ml - μεσημέρι 1.47 lt & 42 ml - βράδυ, όπως πρωί

αυτό για 3,5 ημέρες και μετά θα σε παρακαλέσω στην φωτό ποιό πάνω

επειδή ξέρω είσαι ειδικός, για να μοιάσω λιγάκι στον αποβιώσαντα Μιχάλη

πρόσθεσέμε λιγάκι μαλλάκι σε παρακαλώί

ορίστε και τα μαλλιά να μην σε λένε τίποτε

και ειδικά ο λόρδος

Η χορίστρα είναι όλα τα λεφτά...



Ε ρε γλίφτιγκ το μαλλί...

bandit έγραψε:

ορίστε και τα μαλλιά να μην σε λένε τίποτε

και ειδικά ο λόρδος

bandit καλά έγραψες, αλλά αφού έκανες το καλό, δοκίμασε και κάποια άλλα λουκ
είμαι στο ψάξιμο περούκας και ξέρεις τώρα ..............
περιμένω..........

lakism" ορίστε και τα μαλλιά να μην σε λένε τίποτε

και ειδικά ο λόρδος







έχουμε και λελέ

Λάκη μη μασάς σύμφωνα με το Ζουγανέλη καλύτερα καραφλός παρά μακρυμάλλης. πιστεύω ότι το γνωρίζεις το άσμα...

λαζαρε εγω λεω το πρωτο για να μην εχεις προβλημα με το κρανος.

bandit εγραψες.

ΓΥΝΑΙΚΑ ΟΔΗΓΟΣ.


Άντρα μου, το αμάξι έχει πρόβλημα.
-
Τι πρόβλημα;
-
Το καρμπιρατέρ έχει νερό.
-
Και τι ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπιρατέρ;
-
Άκου που σου λέω.
-
Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;
-
Στην πισίνα...

foteinos έγραψε:

ΓΥΝΑΙΚΑ ΟΔΗΓΟΣ.


Άντρα μου, το αμάξι έχει πρόβλημα.
-
Τι πρόβλημα;
-
Το καρμπιρατέρ έχει νερό.
-
Και τι ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπιρατέρ;
-
Άκου που σου λέω.
-
Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;
-
Στην πισίνα...

foteinos έγραψε:

ΓΥΝΑΙΚΑ ΟΔΗΓΟΣ.


Άντρα μου, το αμάξι έχει πρόβλημα.
-
Τι πρόβλημα;
-
Το καρμπιρατέρ έχει νερό.
-
Και τι ξέρεις εσύ από αμάξια και καρμπιρατέρ;
-
Άκου που σου λέω.
-
Τέλος πάντων, πού το έχεις να το κοιτάξω;
-
Στην πισίνα...

Μάλλον ξανθιά θα ήταν...

Πάντως το χειρίστηκε καλα η γκόμενα!
Άντε να τις πεις τίποτα μετα!

Έτσι μου ρχετε να κατέβω να την αρπάξω από τα μαλλιά
και να την

χαχαχαχαχα

ο δάσκαλος
που την έδωσε
το δίπλωμα πρέπει
να είναι πολύ

Καλημερα !!!!!!

xa xa xa xa xa xa

πάρτε και μερικά παλιά ............
Ίσως από τις εξυπνότερες διαφημήσεις.