Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.
- "Ταρζάν δεν ξέρει σεξ", της απάντησε.
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε:
- "Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο!"
Φρικαρισμένη η Τζέιν, του λέει:
- "Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται".
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος.
"Εδώ!", του λέει. "Εδώ πρέπει να το βάλεις!"
Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει:
"ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;;;;;"
- "Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!"

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ' ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
- "Είσαστε αληθινός καλόγερος;"
- "Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι;"
- "Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ' το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω..."
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
- "Είστε πραγματικός καλόγερος;"
Και ο καλόγερος:
- "Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά..."

Πολύ καλά φίλε

αψογος

Πολυ καλα και τα δυο

Ο ογδονταοχτάχρονος Μπάρμπα-Γιώργης και η ογδοντατριάχρονη Κυρά-Μαριγώ είχαν δεθεί πολύ κατά την διάρκεια παραμονής τους στον οίκο ευγηρίας.
Αν kαι δεν κάνανε έρωτα, κάθε βράδυ πήγαινε η Κυρά Μαριγώ στο δωμάτιο του Μπάρμπα-Γιώργη, ξαπλώνανε στο κρεβάτι και βλέπανε τηλεόραση ενώ του κρατούσε τα "ιδιαίτερά" του.
Κάποιο βράδυ μπήκε η Κυρά-Μαριγώ στο δωμάτιο του Μπάρμπα-Γιώργη και βρήκε εκεί μιαν άλλη συγκάτοικο του οίκου ευγηρίας, ξαπλωμένη μαζί του στο κρεββάτι, βλέποντας τηλεόραση και κρατώντας τα "ιδιαίτερά" του.
Γιώργη", φωνάζει σπαραχτικά η Κυρά-Μαριγώ, "είναι πιο όμορφη από μένα";
"OXI!" απαντά ο Γιώργης
Εχει πιο εντονη προσωπικότητα απο εμένα?
"OXI!" απαντά ο Μπάρμπα-Γιώργης
"Τότε πες μου σε παρακαλώ τί είναι αυτό που έχει η Κυρά-Παγώνα που δεν το έχω εγώ;"
"Πάρκινσον" απαντά ο Μπαρμπα-Γιώργης...

Οι 16 πιο μισητές από τους άντρες, γυναικείες ατάκες κατά την διάρκεια του σεξ...

- "Πιο βαθιά!" (Μωρή, έχω κι άλλο και στο κρύβω

- "Μη σταματάς", επιτακτικά..(Πόσο να αντέξω ο χριστιανός, άνθρωπος είμαι και εγώ, λύγισα)

- "Όλοοοο!" (Δεν θέλω να σε πονέσω, βρε κουτό, γι' αυτό δεν το ξεδιπλώνω!)

- "Άαχ, συνήλθα!" (Ωχ,θα αρχίσει να μιλάει πάλι!)

- "Θέλω να σε ακούσω όταν τελειώσεις" (Μα, έχω τελειώσει ήδη, γλυκιά μου!)


- "Όχι, όχι τίποτα.. Απλώς με το μαγιό φαινόταν μεγαλύτερο" (Ήταν που δεν είχα που να βάλω τα κοχύλια..)

- Χαϊδευτικά τύπου : - "Γουγούτσο/ τερατουλίνι/ τζουτζούκι" (Πόσο θα έπιανε αν την πούλαγα σε έναν άραβα

- "Δούλευέ το!" (θα μου κολλήσεις ένσημα όμως

- "Κάρφωσε με!" (Γαμώτο, ξέχασα να φέρω και το πριτσινοπίστολο!)

- "Τι θα κάνουμε μετά;" (Δεν ξέρω για σένα, εγώ λεω να περάσω μια βόλτα από την Φυλής.)

- "Πρώτη φορά ένιωσα έτσι.."(Αν συνεχίσει να με δουλεύει, θα την χτυπήσω!)

- "Τα' κάνες και με άλλες αυτά;" (Όχι βέβαια, για σένα τα φύλαγα!)

- "Μ' ανατριχιάζεις" (Ξέχασα το παράθυρο του μπάνιου ανοιχτό.)

- "Ναι, ναι, ναιαιαιαιαιαι, Άάαχ, ναι, ναι, αάχ, ναι, ναιαιαι,.." (Να το πάρω το τζιπ μαύρο ή άσπρο

- "Τσούζει. Λες να' χω μύκητες;" (Τώρα έχω και εγώ..)

- "Θέλω να βλέπω το πρόσωπο σου" (Πάλι δεν θα γυρίσει, γαμώτη μου!)

Ένας τύπος πεθαίνει και κάνει την παρακάτω συζήτηση με τη γυναίκα του:
- Γυναίκα, τώρα που πεθαίνω θέλω να μάθω. Με έχεις απατήσει ποτέ;
- Αντρούλη μου, μόνο 3 φορές αλλά πάντα για το καλό σου!
- Για το καλό μου; Δηλαδή;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που ήθελες να πιάσεις δουλειά στην τράπεζα και δεν σε ήθελε ο προϊστάμενος; Ε, δεν σε πήραν τελικά;
- Γυναικούλα μου, έκανες αυτό το πράγμα για μένα; Και η δεύτερη;
- Ε, να. Θυμάσαι τότε που δε σου έδιναν προαγωγή; Ε, δεν την πήρες τελικά;
- Γυναικούλα μου, είμαι κατασυγκινημένος! Και η τρίτη;


-




-




-




-




-





-







-






-




- Ε, να. Θυμάσαι τότε που κατέβαινες για δήμαρχος και σου έλειπαν 2000 ψήφοι; Ε, δε βγήκες τελικά;

Ε Ε Ε Ε Ερχεται και το ΥΠΕΡΤΑΤΟ
ΜΗΧΑΝΕΣ vs ΓΥΝΑΙΚΩΝ

ΜΟΤΟ vs ΓΥΝΑΙΚΩΝ

* Οι καμπύλες της μοτοσυκλέτας δεν υποχωρούν ποτέ.
* Οι μοτοσυκλέτες διαρκούν περισσότερο.
* Οι μοτοσυκλέτες δεν μένουν ποτέ έγκυος.
* Μπορείς να καβαλήσεις την μοτοσυκλέτα κάθε στιγμή μέσα στον μήνα.
* Οι μοτοσυκλέτες δεν έχουν γονείς.
* Οι μοτοσυκλέτες δεν σκούζουν εκτός αν κάτι πάει πραγματικά στραβά.
* Μπορείς να κλωτσήσεις την μοτοσυκλέτα σου για να ξεκινήσει.
* Μπορείς να μοιραστείς την μοτοσυκλέτα σου με τους φίλους σου.
* Αν η μοτοσυκλέτα σου καπνίζει, μπορείς να κάνεις κάτι για αυτό.
* Την μοτοσυκλέτα σου, δεν την νοιάζει πόσες άλλες μοτοσυκλέτες έχει καβαλήσει.
* Την μοτοσυκλέτα σου, δεν την νοιάζει πόσες άλλες μοτοσυκλέτες έχεις.
* Την μοτοσυκλέτα σου δεν την νοιάζει αν αγοράζεις περιοδικά με μοτοσυκλέτες.
* Αν η μοτοσυκλέτα σου χαλάσει, μπορείς να την φτιάξεις.
* Αν η μοτοσυκλέτα σου χαλαρώσει, μπορείς να την σφίξεις.
* Αν η μοτοσυκλέτα σου είναι πολύ μαλακή, μπορείς να την σκληρίνεις.
* Μπορείς να πιεις και μπύρα ενώ την καβαλάς.
* Μπορείς να έχεις μια μαύρη μοτοσυκλέτα σου και να την δείχνεις στους γονείς σου.
* Δεν χρειάζεται να ζηλεύεις αυτόν που δουλεύει πάνω στην ποτοσυκλέτα σου.
* Δεν χρειάζεται να πείσεις την μοτοσυκλέτα σου ότι είσαι μοτοσυκλετιστής και πως όλες οι μοτοσυκλέτες είναι εξίσου όμοιες.
* Μπορείς να μιλήσεις άσχημα στην μοτοσυκλέτα σου και μετά να μην χρειάζεται να απολογηθείς για να την ξανακαβαλήσεις..
* Μπορείς να καβαλήσεις όσο θες την μοτοσυκλέτα σου και αυτή να μην χαλάει.
* Οι γονείς σου δεν διατηρούν επαφές με την παλιά σου μοτοσυκλέτα αφού την ξεφορτωθείς.
* Οι μοτοσυκλέτες πάντα νοιώθουν οτι πάνε για καβάλημα.
* Οι μοτοσυκλέτες δεν σε προσβάλουν αν είσαι κακός καβαλάρης.
* Η μοτοσυκλέτα σου ποτέ δεν θα θελήσει να βγει έξω μόνη της με άλλες μοτοσυκλέτες.
* Οι μοτοσυκλέτα, δεν τη νοιάζει αν αργήσεις.
* Δεν χρειάζεται να κάνεις ντους πριν καβαλήσεις την μοτοσυκλέτα σου.
* Είναι πάντα ΟΚ να χρησιμοποιείς αλυσίδες για να δέσεις την μοτοσυκλέτα σου.
* Αν η μοτοσυκλέτα σου δεν δείχνει καλά, μπορείς να την βάψεις ή να αγοράσεις καλύτερα αξεσουάρ.
* Δεν πρόκειται να κολλήσεις αρρώστιες αν καβαλήσεις μοτοσυκλέτα που δεν γνωρίζεις.

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι

κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια...................από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:


- Τι κάνεις ρε?????? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα...δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω....

- Την τσόντα δες....................μπάσκετ ξέρεις..........



Αφού τη γυρνόφερνε για καιρό ο νέος την κοπελιά, τελικά την έπεισε να βγουν ραντεβού. Την πήγε σ' ένα κυριλέ εστιατόριο με σπεσιαλιτέ και ακριβό κρασί, μετά σ' ένα μπαράκι με απαλή μουσική, και μια που ψιλο-προχώρησαν τα πράγματα, πήγαν με το αμάξι σ' ένα δασάκι, παρκάρησε σ' ένα σκοτεινό σημείο, την αγκάλιασε κι άρχισε τα χάδια. Αμέσως αυτή τον σταμάτησε, δηλώνοντάς του ότι είναι παρθένα.
- Τι θα 'λεγες για στοματικό έρωτα; πρότεινε εκείνος.
- Α ΠΑ ΠΑ!!, ξεφώνισε, αποκλείεται να βάλω αυτό το πράμα στο στόμα μου, τον έκοψε η ωραία νέα.
- Τότε, κάτι "χειροποίητο" ίσως;
- Ε, να σου πω, δεν μου 'χει ξανατύχει, τι πρέπει να κάνω; ενέδωσε τελικά η κοπελιά.
- Κοίτα, είναι εύκολο, θυμάσαι όταν ήσουν μικρή που ταρακουνούσες ένα μπουκάλι κόκα-κόλα και κατάβρεχες τον αδερφό σου; Ε, είναι κάτι παρόμοιο. Ξεκίνησε λοιπόν η διαδικασία, σύμφωνα με τις οδηγίες, αλλά μετά από λίγο ο νέος μας τίναξε το κεφάλι του πίσω σαν να δέχτηκε σοκ, γούρλωσε τα μάτια, αφρός άρχισε να βγαίνει από τη μύτη του και ούρλιαξε από αβάσταχτο πόνο.
- Τι έπαθες;;; ξεφώνισε όλο αγωνία η νέα.


-








-




-
- ΠΑΡΕ ΤΟ ΔΑΧΤΥΛΟ ΣΟΥ ΑΠΟ ΤΗΝ ΤΡΥΠΑ!!!







Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην

Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο

από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο

ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον

μήνα του μέλιτος.

Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο
άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα
πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν
πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail
στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά
ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει
χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την
κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα
συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από
φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει
ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα. Εκεί την βρίσκει λίγο μετά
ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού
υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και
αυτός την πλάκα του..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου
θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα είναι έτοιμα
και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.
Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»





Μια παρέα αντρών είναι στο καφενείο και συζητάνε, στην παρέα τους είναι και ο Ψαραντώνης .......
Θέμα συζήτησης το πως κρατάς τη σύζυγο να μην γκρινιάζει .........
Λέει ο πρώτος:
Εγώ την πήγα πέρισυ ένα ταξίδι στην Γαλλία και φέτος σκέφτομαι να την πάω στην Αυστρία !!!
Λέει ο επόμενος...
Εγώ την πήγα στη Νέα Υόρκη και φέτος θα την πάω στο Λος Αντζελες !!!
Εσύ μωρέ Αντώνη ;;;
Ψαραντώνης:
Οπέρισυ την επήγα στο μιτάτο απάνω στη Νίδα ........... (οροπέδιο στην κορυφή του Ψηλορείτη)
Κι οφέτος μωρέ Αντώνη ;;;
Οφέτος μωρέ θα πάω να τήνε πάρω ..........

Καλα απιστευτο....

Είναι τα ρουθούνια του Μαραντόνα και συζητούν. Ξαφνικά λέει το ένα στο άλλο:
- "Θα τα πούμε σε λίγο. Εχω γραμμή..."



--------------------------------------------------------------------------------

Πώς απαντούν οι επαγγελµατίες, σε περίοδο αναδουλειάς, με τη σημερινή κρίση, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"

Φούρναρης: ψίχουλα

Μανάßης: κολοκύθια

Αγρότης: ζήσε Μάη µου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: µαρασµός

Υφασµατέµπορος: πανί µε πανί

Ψαράς: ούτε λέπι

Φαρµακοποιός: µε το σταγονόµετρο

Ηλεκτρολόγος: δεν ßλέπω φως

Υδραυλικός: µούφα η δουλειά

Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ραλεντί

Εµπορος χαλιών: Χάλια

Κοµµωτής: τρίχες

Ψιλικατζής: ψιλοπράγµατα

Νεκροθάφτης: ψόφια πράγµατα

Ο απέναντι νεκροθάφτης: µεγάλη νέκρα

Tυπογράφος: ούτε φύλλο

Βοθρατζής: σκατά

Ναυτικός: πιάσαµε πάτο

Στρατιωτικός: ßήµα σηµειωτόν

Τσατσά: π@τσες

Πουτ@ν@: αραχνιάσαµε

Χρηµατιστής: δεκάρα τσακιστή

Πρωθυπουργός: Παραλάßαµε χάος

iliasrav4club έγραψε:

Πώς απαντούν οι επαγγελµατίες, σε περίοδο αναδουλειάς, με τη σημερινή κρίση, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"

Φούρναρης: ψίχουλα

Μανάßης: κολοκύθια

Αγρότης: ζήσε Μάη µου να φας τριφύλλι

Ανθοπώλης: µαρασµός

Υφασµατέµπορος: πανί µε πανί

Ψαράς: ούτε λέπι

Φαρµακοποιός: µε το σταγονόµετρο

Ηλεκτρολόγος: δεν ßλέπω φως

Υδραυλικός: µούφα η δουλειά

Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ραλεντί

Εµπορος χαλιών: Χάλια

Κοµµωτής: τρίχες

Ψιλικατζής: ψιλοπράγµατα

Νεκροθάφτης: ψόφια πράγµατα

Ο απέναντι νεκροθάφτης: µεγάλη νέκρα

Tυπογράφος: ούτε φύλλο

Βοθρατζής: σκατά

Ναυτικός: πιάσαµε πάτο

Στρατιωτικός: ßήµα σηµειωτόν

Τσατσά: π@τσες

Πουτ@ν@: αραχνιάσαµε

Χρηµατιστής: δεκάρα τσακιστή

Πρωθυπουργός: Παραλάßαµε χάος

Παρα πολύ καλο